Отправлено: 21.01.08 18:54. Заголовок: Если вашим сослуживц..
Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье - И про вас в учережденьи Hе забудут никогда!
Отправлено: 21.01.08 21:22. Заголовок: Не могла на том фору..
Не могла на том форуме своего "Чебурашку" оставить!!!
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем,гордо реет Чебурашка, сбился с курса, пень ушастый. То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха, он кричит, И - тучи слышат в этом крике "Где, млядь, база?" В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня, слышат тучи в этом крике. Чайки стонут окуевши, - стонут, мечутся над морем И никак понять не могут, что за чмо ушами машет.
И гагары тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье алфавитом: "Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку! Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно. Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, Все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря. Вот куево Чебурашке. И локатор, млять, сломался, И Геннадий, злая сука, на запрос не отвечает. Чебурашка с криком реет, черной мыше, мля, подобный, Как стрела пронзает тучи, волны пенит, Бэтмен куев. Вот он носится, как демон, - гордый, черный куй с ушами, и смеется, и рыдает... Крышей съехал от испуга!
В гневе грома он почуял, что пипец совсем уж скоро и давай махать ушами! Ветер воет... Гром грохочет... Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря. "Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара. "Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами. - База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний над ревущим гневно морем; То кричит пророк победы: - Млять, вернусь, порву всех накуй!
Отправлено: 22.01.08 10:37. Заголовок: О похоти (шутка) Бе..
О похоти (шутка)
Бесстыжая моя душа. Зачем ты снова обольстилась? Опять колдуешь не спеша. Опять за юбку зацепилась. Хотя зачем тебя виню. Тебе же нравится не юбка. Ой, доиграешься. Женю. Не мучай. Отпусти голубку. Ей от тебя нужны не только ласки. Тебе же, зная это, не к лицу. Её мечты - начало светлой сказки. А у тебя - всё сводится к концу.
Отправлено: 26.01.08 20:58. Заголовок: О, директор, ты могу..
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... ≈ Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!
Отправлено: 29.01.08 13:24. Заголовок: У попа была собака, ..
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Сообщение: 211
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 01.02.08 15:29. Заголовок: Женщины носят: чулки..
Женщины носят: чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. 20% из них идиотки 30% - набитые дуры. 40% из них психопатки, В сумме нам это дает 90, 10% имеем в остатке, Да и из этого выбрать не просто...
В целом мужчины смиренны и кротки, Но неравны по умам и фигурам. 20% возьмут идиотки, 30% достанутся дурам. 40% уйдут к психопаткам - Это нам в сумме даёт уже много. 10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.
--------------- Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Сообщение: 212
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 01.02.08 15:30. Заголовок: Я бываю такая разная..
Я бываю такая разная то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица - Мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну, расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком. Я люблю и тотчас ненавижу, я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой...... Не больна я, не в психике трещина, просто я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА
Сообщение: 213
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 01.02.08 15:31. Заголовок: Если в платьице наря..
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Отправлено: 11.02.08 12:38. Заголовок: Юный сын к отцу приш..
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку……..
Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Отправлено: 11.02.08 15:36. Заголовок: Если ваше руководств..
Если ваше руководство вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, а заказ пока стоит - Оставайтесь на работе и всю ночь играйте в ДИГГЕР, И, взглянув на вас, заказчик крайний срок перенесет.
Если вдруг на твой винчестер просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским, вирус тоже хочет жить! Зараженные программы раскидай по ББСкам, И тебя твои коллеги будут часто вспоминать.
Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки, То за это преступление надо строго наказать И, недрогнувшей pyкою, вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай!
Если вдруг твоя машина не работает, как надо, Ты по материнской плате сильно стукни кулаком, Не поможет - бей кувалдой, дай ногой по монитору - Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!"
Если на клавиатуре западает пара клавиш, Это значит, вы - yдаpник, и вааще герой труда, Незаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом - У таких клавиатуры не стареют никогда!
Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает, Что в его машине вирус, и он вами занесен, То когда он отлучится, выньте из нее винчестер, И в кастрюле кипятите, пока вирус не помрет.
Если вашим сослуживцам дали премию большую, А про вас совсем забыли, и не дали никакой, Вместо краски влейте в пpинтеp земляничное варенье - И про вас в учреждении не забудут никогда.
Если ваш сосед - козлина, угрожает вам расправой, И орет, что вы машину ставите не в нужном месте, Объясните идиоту, что не прав он досконально, Но орать при этом, кстати, совершенно ни к чему. Крышку топливного бака вы приклейте сyпеp клеем, И сосед - автолюбитель вас полюбит навсегда.
Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим!
Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых.
Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион!
И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит!
Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. – Первый, нах! Тилифон: – Говорит Zavulon! – Откуда? – Из Голливуда! – Что кросавчегу надо? – А пришли-ка мне йаду! – Для кого ж тебе йаду недецкаво? – Для Antona для Gorodetskogo! – А сколько прислать? – Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный…
А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: – ПРЕВЕД!!! – Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только “Гы!” да “Лол!” Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: – Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего “Поттера“… ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским “портером”! – Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал “Гарри” снова и снова я? – Адназначна: скачали – Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! – Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод – даже фанский. Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki: – Нельзя ли прислать взрыффчатки? – В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin’ja: – Обожаю Пелевина я! Под косяк и “снежок” Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! – Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей – Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli: – Мы опять наступили на грабли: Мы ап стену убились, разделись, Обкурились травы, моя прелес-с-сть, В одной будке все переимелись, И у нас жЫвоты разболелись. – А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень – целый день: – Дайте две! – +1! – Чё за хрень? То Udaff позвонит, то Olen’…
А недавно две Gazelli Законнектились и спели: – Это правда, что фоннтасты И пейсаты, и мордасты, И кумар им, и облом, И в мечтах – одно бабло? – Вы б, Gazelli, меньше бздели, А на будущей неделе Отказались бы от теле-, Интернета и даже от радио! Но не слушали Gazelli И от слов своих балдели, Обдолбившись неглиже В затуманенном ЖЖ – Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку! А недавно поутру Спам свалился с lenta.ru, И большой такой спам, мегабайтистый…
Я три ночи не спал, я устал – Тилифон меня, сцуко, достал! Я прилег на кровать, Эренбурга читать, Но как только я лег – Звонок! – Кто говорит?!! – Nosorock! – Что случилось? – Беда, беда! Коннекться скорей сюда! – В чем дело? – Спасите! – Кого? – “Идиота”! Провалился в инета болото! – Ладно, скоро найду, Копирайт украду И выложу в общее пользование. Сколько гИгов в твоем “Идиоте”?!! – Так узнаете, если найдете…
…Да, нелегкая это работа – Из Тырьнета тащить “Идиота”!..
Отправлено: 04.03.08 16:31. Заголовок: Куда идешь? Иду к вр..
Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач.
Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь, товарищ, лично, Клизма действует отлично!
К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
Процесс замедлялся, субстанции всплески Всё реже случались, больной засыпал. Заря пробивалась сквозь занавески- В палате всё стихло, пурген отыграл. * * * Передо мной возник амбал - Даст в лоб разок и трупом ляжешь… А он дрожа пролепетал: «Где туалет здесь, не подскажешь?» * * * Два грибника заблудились в лесу, Долго кричали «ау» да «ау». Сыт и доволен остался медведь- Нечего было так громко шуметь.
Отправлено: 20.03.08 09:04. Заголовок: У меня живёт в штани..
У меня живёт в штанифках Удивительный Растифшка: Он немного неуклюжий Лезет иногда наружу, Трясёт часто головой, Дружен с ловкою рукой. Он не чёрный, он не синий, Не желает быть в резине, Строит сморфщенные рожи, Но я знаю он ХОо-лёсий!!! Очень часто он шалит - Надувается как кит, В высоту и вфширь растёт, А потом на всё плюёт. Вот такой он безобразник: Непоседа и проказник… Ах простите! стыд и фсрам; Ой, не лезь ко мне в карман! Озорник..., заметил тётю, Ты же спал недавно вроде? Забияка…, начудил… В брючки тёпленьким налил. Стало стыдно, непутёвый? Привлатился в бублик квёлый Ну пошли тогда домой Поиграем там с тобой...
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
Ещё одна... Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осёл. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то ср*т. В «Одноклассниках», в «Контакте», На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… «Кто «Апостола» смотрел?» Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка *бнулась с балкона. Х*й забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача : где достать г*вна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Отправлено: 07.06.08 12:40. Заголовок: От жажды погибая, бо..
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Отправлено: 25.12.08 22:46. Заголовок: Про собаку У меня бы..
Про собаку У меня была собака - Я ее любил! Она съела кусок мяса - Я ее любил! Она писала мне в тапки - Я ее любил! Новую сожрала шапку - Я ее любил! Но, однажды, в воскресенье, после новых мук, Разом лопнуло терпенье - Ну зачем мне друг?!? Крикнул: Как такую бяку, столько лет терплю?!? И ответила собака: Я тебя люблю (Случайно нашла в инете)
Отправлено: 13.01.09 11:11. Заголовок: Люблю ее...она меня ..
Люблю ее...она меня не любит. Хочу ее...ее не взять мне вновь. Звоню-мне говорят ее не будет! И от бессилия стынет в жилах кровь. Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни счем, от горести вздыхая- Так крепко с ней судьбой переплелись. Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу! Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь. Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы И спляшем "макарену", ты и я. Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму,что потерял опять тебя. Конечно,ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя.......,моя зарплата! И все получиться, любимая, у нас!!!
Отправлено: 13.01.09 11:20. Заголовок: Женщина долго не мог..
Женщина долго не могла выйти замуж,наконец встретила мужчину - всем хорош: и умный, и красивый.. .Сидят в ресторане, он пытается ее развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю".Она соглашается.Он читает:
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них-идиотки. Тридцать процентов-набитые дуры. Сорок процентов из них-психопатки. Это нам в сумме дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто Она в ответ: Носят мужчины усы и бородки И обсуждают вопросы любые. Двадцать процентов из них-голубые, Сорок процентов любители водки, тридцать процентов из них-импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в «Жигулевском» пиве! О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.»
«Ну что ж,- сказал с окна котище, - Я вытащить могу вас, НО, Вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно. В сто раз милей мне смерть на воле!» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы ? - мышка пропищала, Дать вАм, я спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине НЕ ВЕРЬ!
Отправлено: 18.02.09 14:55. Заголовок: Пришел с работы, сня..
Пришел с работы, снял ботинки, Понять не может - что за хрень? Весь дом сверкает, ни пылинки, Белье постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! "Родная это просто чудо!" "ДА... Отключили ИНТЕРНЕТ"
Отправлено: 29.03.09 20:27. Заголовок: Не про собаку,но мож..
Не про собаку,но можно и к ней приписать
Дневник кота Геммороя
Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………… Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! …………………… Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………… Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………… С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! ……………… Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………… З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать.
Отправлено: 29.03.09 22:28. Заголовок: Татьяна ,все коты сн..
Татьяна ,все коты сначала такие, если не воспитывать. В стихотворении кот, наверное, кастрированный. Уже половина проблем снята с повестки дня. Но читала - ухохатывалась. Надо будет распечатать в кабинет. Почти все эти моменты я каждый день слышу в рассказах хозяев.
Отправлено: 30.03.09 17:38. Заголовок: А это про мою чаушку..
А это про мою чаушку
Если вдруг тебя постигла злополучная экзема – Это значит на неделю есть занятье по душе: Грызть, лизать, чесаться, чмокать, без конца сдирать повязки, А ещё носок мусолить - в общем, дел невпроворот! Собралась куда-то мама, воротник тебе надвинув - Стой, слюнями заливаясь или закатив глаза Ты вались скорее на пол – пусть сидит с тобою дома Раз в семье ребёнок болен, то работа подождёт! Видишь дело на поправку – непорядочек, конечно Ведь тогда тебя оставят скоро дома одного Ты дождись спокойно ночи и тихонько по-шпионски Языка не покладая, разлижи ещё пять штук!
Отправлено: 16.04.09 23:05. Заголовок: Про мужчин... Снял ..
Про мужчин...
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека...
Отправлено: 22.05.09 13:39. Заголовок: В ожидании принца ..
В ожидании принца
Когда я стану старой теткой И стервой злой, наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл… Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..»
Отправлено: 09.06.09 11:57. Заголовок: Я решил купить собак..
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель: Щелк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю, и еще умел летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Отправлено: 09.06.09 17:22. Заголовок: КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С..
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь российского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом.. Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!...........................ЕЁ
Отправлено: 09.06.09 17:26. Заголовок: А это для тех-кто на..
А это для тех-кто на диете или собирается
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
Отправлено: 09.06.09 17:29. Заголовок: Для тех, кто ездит з..
Для тех, кто ездит за рулем...
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Отправлено: 16.06.09 09:21. Заголовок: Один Козел одной Коз..
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с Козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу Козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался...
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль: "Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина." А Мураш анашкой пых: "Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь, такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой!" В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
...Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он вконец её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой...
Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И вдруг как застонал... Закашлял, выпучил глаза... И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задал вопрос, Сгрёб всю посуду со стола И треснул тёще в нос, А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "Ye-e-e-s!!!"
Отправлено: 19.12.09 02:22. Заголовок: Хвост61 пишет: Не п..
Хвост61 пишет:
цитата:
Не пойду!!!
И пральна, на ходи. Я сама сюда пришла....гыыыыыыыыыыыыыыыы
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр...:-D
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: - Привет, ворОн! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! Три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: - Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брук. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: - О, Господи! Неужьто я... влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворОн! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так, щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как быль…
Отправлено: 19.12.09 04:40. Заголовок: Если вдруг вы захоти..
Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга, то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней). Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья, и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не оценят, то смелее выходите вы к эксперту "на разборку". Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...- пусть он вас на век запомнит. Если вдруг какой-то хендлер вам покажет, кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду! И сломайте ему...ногу, чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся "без разбора", вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли. Если же они с "колхозу",укажите им дорогу- пусть они к нам впредь без спросу в город больше не суются. Не забудьте громким свистом указать на то, что шоу,ну никак не получилось. Если "наши" победили,обязательно отметьте этот факт программой полной, для начала покажите комбинацию в трех пальцах, всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам- незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки, деньги-тоже можно. Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко. Пустячок-а вам приятно!
Какие-то страшные злобные с%ки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам , Бежали спортсмены, старались, да где там.... И это - лишь малая часть неудач ... А дальше, всё те жэ коварные гады Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то предложиле залезть бобслеистам, Не те дали швабры штоб в кёрленг играть. Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять про%бали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки ... Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо, Вотрут вазелин в полушария зада , Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять, с%ка, в [взломанный сайт] страна!
Отправлено: 02.03.10 23:59. Заголовок: Мужчин с 9 марта В..
Мужчин с 9 марта
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!!!
Отправлено: 03.03.10 00:01. Заголовок: Мужской подход к 8 м..
Мужской подход к 8 марта!
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!
Отправлено: 03.03.10 00:05. Заголовок: У меня сегодня празд..
У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда. Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть. Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью. Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел? Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу. До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать. Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить. Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак. Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю. Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной»
Отправлено: 26.04.10 22:46. Заголовок: Элена Ага, у него е..
Элена Ага, у него еще много есть мой мне недавно продекламировал: Был холост - снились одалиски, вакханки, шлюхи, гейши, киски; теперь со мной живет жена, а ночью снится тишина.
Хвалите, бабы, мужиков: мужик за похвалу достанет месяц с облаков и пыль сметет в углу.
А я ему: Сегодня для счастливого супружества у женщины должно быть много мужества.
И размышления:
За что люблю я разгильдяев, блаженных духом, как тюлень, что нет меж ними негодяев и делать пакости им лень.
Не тужи, дружок, что прожил ты свой век не в лучшем виде: все про всех одно и то же говорят на панихиде.
Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит.
Отправлено: 27.10.10 13:12. Заголовок: На сон грядущий... ..
На сон грядущий...
Иду по лесу никого не трогая, Глядю - мужчинка ходит вокруг пня. Я глазки долу, как учила мама строгая, А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то.. Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк! Ща как снасилует меня, на зло мамане-то.. (Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
Та нападай уже! (Дери тебя секирою!) Глянь - грудь вперёд, походка от бедра! Пол дня уж пред тобой тут дефилирую, Домой хочу и жратоньки пора!
Достал...Спросила: Хошь меня убогую? Как он сердешный стал мне хрень нести! Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю, Да и ваще он не по девичьей честИ!
Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою" -Ты носом не крути! Бери, чего дають! Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать? Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила.. Мне! Отказал! - не дружит с головою! сломала ему нос, губу расквасила, А напоследок- пнула в пах ногою!
Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые! Побрезговал, вишь, честь мою отнять! Не больно и хотелось! (С такой мордою!) Пойду-ка завтра снова в лес...гулять...
— Дед Мороз, пришел к кому? — Да, к козлу тут одному...
* * *
Я вспоминаю ночь, потягивая пиво... Искрился блеск волшебной мишуры. Шампанского бокал. Стол. Свечи. Все красиво. И папины стеклянные шары...
* * *
Дед Мороз у елки взял да закурил В валенок случайно пепел уронил... Дети удивлялись, глядя на него: Вроде бы и старый, а пляшет ого-го!
* * *
В гости заявился Дедушка Мороз, И мешок подарков детям преподнес! А в мешке — картошки! Каждому по пять! Сытые ребята радостно вопять!
* * *
Дяди-тети сели в Новый год за стол. Выпили-поели, Новый год пришел. Вскоре гости эти сильно напились. Так узнали дети, как они взялись.
* * *
Папа до двенадцати вытерпеть не смог И шампанской пробкой хлопнул в потолок... Тут упала люстра прямо Мишке в лоб, Мишка рассердился и ногою топ!
* * *
Мне сказала мама, чтоб ложился спать, Дедушке Морозу чтобы не мешать. Я проснулся ночью — "Дедушка, ты где?.." Голый спит мужчина в белой бороде...
* * *
Новый год сугробы снежные нанес, Славный, новогодний выдался мороз! Корочкой покрылись лужицы в лесу, Даже у Снегурочки корочки в носу!
* * *
Ходит по квартирам гражданин Мороз. Красный полушубок, ярко-красный нос, Борода из ваты, в шапке голова... Если опознаешь — позвони 02!
* * *
Мы под вечер маму уложили спать, Чтобы не мешала Новый год встречать. А она, нарядная, снова к нам пришла, В бигудях, в колготках — радость принесла!
* * *
В Новый год желанье мальчик загадал. Быстро спать улегся и прекрасно спал. Утром встал, умылся, к елочке бежит... Вместо голой тети — "Сникерс" там лежит!
* * *
"Здравствуйте детишки! — крикнул Дед Мороз. — "Я вам нес подарки, только не донес... Но зато сейчас мы спляшем и споем, А потом милицию дружно позовем!.."
* * *
Нам сегодня с братом радость не унять! Нам сегодня папа разрешил не спать! Нам сегодня вместе Новый год встречать! И за ножки папу относить в кровать!
Отправлено: 28.05.11 15:41. Заголовок: Целый день сижу одна..
Целый день сижу одна, Жду, когда с работы Вновь придет ко мне она С ласковой заботой. "Мама, мама! - лаю я, - Я весь день скучала! Чтобы сильно не грустить, Я себя заняла: Покрывало задрала На твоей постели, Сладко-сладко поспала, Как и всю неделю... Я услышала, я знаю, ты ремонт хотела, Как могу, я помогаю, Ты бы так сумела? Посмотри, обоев клок Вырвала с корнями, Штукатурку сколупать Не смогла когтями... Не могу тебе сказать, Как же я скучала! А теперь давай играть, Ты мне обещала!"
Отправлено: 10.08.11 22:28. Заголовок: Стихи уставшей делов..
Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле - духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус...ки... Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ошибкой писать "гиниратор", Чтобы "Дом 2" - "зашибись передача". Кучу любовников , и побогаче! Чтобы в наушниках - " Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". Вообщем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой... Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой.... И ...убиться об стенку! Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет, ну просто до рвоты! Будут в квартире не стены - застенки, Будут скучать по друг другу коленки... Так что ресницами глупо не хлопай, Взгляд в монитор - и РАБОТАЙ,РАБОТАЙ!
Отправлено: 01.03.12 21:25. Заголовок: вредные советы для н..
вредные советы для начинающих щенков :))) (стырено с просторов интернета)
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. ***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
Отправлено: 01.03.12 21:26. Заголовок: Крошка- щен к отцу п..
Крошка- щен к отцу пришёл, И спросила кроха: «Пап, быть таксой хорошо?» - «Да, сынок! Неплохо!» «У меня секретов нет, Слушай, мой -сынишка, То, что расскажу тебе, Не прочтешь ты в книжке.
Если, мама в пасть суёт С ловкостью, сноровкой, Две таблетки от глистов В синей упаковке, Не кусайся, не скули, Не тряси загривком. Предстоит тебе идти Скоро на прививку.
Если ужин не дают, Не скули, мужайся Предстоит тебе визит, Утром на «притравку». Мама, сумок накрутив, По квартире скачет, Значит, скоро всей семьёй Едете на дачу.
Если с самого утра Собу мыли, чистили, Стригли, фенили, скребли, Значит, скоро – выставка.
По «дорожке» ты бежать С вымахом старайся, Через годик на ЧР Наберутся САСы. В ринге голову держи - Гордо, стой - красиво. (Жаль, не всем дано собрать Четырех CACIBов!)
Ладно, если не CACIB, Собери хоть CACы, Привезут тогда к тебе Барышень – вязаться! У дворняжек – всё легко, А у нас – непросто, Говорить с тобой сейчас Буду, как со «взрослым».
Как девчонку заведут, Делай всё по тексту: О потомстве должен ты Думать, не о сексе! Чтобы состоялся ты Как производитель, Делай максимум щенков - В нашем фенотипе.
Мысль гони из головы: «Как она - красива!», Думай: что возьмут щенки Вместе с рецессивом? Сын, генетику учи, Без неё - никак нам. Что потомкам передашь, С геном доминантным?
(Ну, и собственно - ПРОЦЕСС: Тут у нас - всё круто! Где природа пасанёт - Справится инструктор. Суки есть и кобели, «Разводись» – порода, (Ох, спаси нас, сохрани, Матушка-Природа!)
Есть вопросы – приходи, Подскажу, что надо. Дам понюхать и погрызть, С выставок награды».
Отправлено: 15.05.12 23:34. Заголовок: Когда я стану бабушк..
Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома на фиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью: - Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.
Бабка меряла серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой "Тройной" одеколон???" …Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! …Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня Про ночное рандеву...
Сообщение: 3316
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Владимир
Отправлено: 27.10.13 11:26. Заголовок: СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ??..
СОБАЧНИЦУ - В ЖЕНЫ????? НЕТ!!!! НИКОГДА!!!!!!!!!!
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! __________________
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
чего-то я тоже торможу 
или лучше 
. В общем, [взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума