Отправлено: 08.08.12 15:28. Заголовок: Бык со Львом пьют пи..
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. ЛЕВ отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица!
Женская логика. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
Честно потырено Есть женщины в русских селениях! (с)
Баба проснулась в 4 часа утра. Бросилась к колодцу. Принесла ведро воды. Напоила корову, подоила ее и отвела ее на луг. Вернулась домой. Покормила свинью. Выпустила кур из курятника. Собрала яйца. Побежала в лес за черникой. Вернулась домой. Затопила печь. Просеяла муку, замесила тесто. Сбегала к колодцу и принесла ведро воды. Нагрела воды. Разбудила детей. Умыла и причесала детей. Напекла пирогов с черникой. Сбегала за водой. Раскрутила бигуди. Нагрела воды. Разбудила мужа. Умыла мужа. Накормила всех пирогами. Отправила детей в школу, а мужа на работу. Убрала со стола. Сняла с молока сливки и взбила масло. Сбегала за водой. Пошла в огород. Выполола сорняки. Полила. Удобрила. Накопала три мешка картошки. Сбегала за водой. Вымыла полы и окна. Сбегала в огород за капустой. Сварила щи. Собрала для мужа корзинку с обедом. Сбегала к нему на работу и накормила. Встретила детей со школы. Накормила детей. Убрала со стола. Сбегала за водой. Постирала в корыте белье. Натянула во дворе веревки и развесила белье. Посадила детей за уроки. Помогла им сделать домашнее задание. Покормила свинью и кур. Покрасила забор. Побежала в огород. Собрала малину. Сварила варенье. Накопала червей мужу на рыбалку. Сбегала на луг и привела корову домой. Подоила корову. Сбегала за водой и напоила корову. Наколола дров. Затопила баню. Натаскала воды из колодца. Поймала курицу, ощипала и зажарила. Испекла картошки. Встретила мужа с работы. Попарила его в баньке. Попарила детей. Накормила всех ужином. Убрала со стола. Загнала курочек в курятник. Покормила свинью и корову. Сбегала в магазин мужу за сигаретами. Поиграла с детьми. Подстригла мужу ногти. Сбегала за водой. Вымыла всю посуду. Уложила детей спать. Прочитала им сказку на ночь. Уложила мужа спать. Почистила детям и мужу ботинки. Собрала белье со двора. Погладила белье. Приготовила на утро чистую одежду для детей и мужа. Накрутила бигуди. Завела будильник на 4 часа. Плюхнулась на кровать. Засопела. Через пару минут баба вдруг просыпается и сокрушенно шепчет: "Ой, а муж-то не траханный осталси..."
Отправлено: 02.09.12 21:13. Заголовок: Жене снится кошмар о..
Жене снится кошмар она просыпается и тормошит мужа рассказывая ему свой кошмар: -Бегу я по лесу, а за мной зомби вот вот догонят передо мной вдруг пропасть, что делать? -За мной зомби, впереди пропасть и я решаюсь прыгаю... и в полете хватаюсь за маленькую такую веточку и... просыпаюсь. Муж приподнимает перед собой одеяло смотрит под него и говорит: -Дорогая веточку отпусти!!!
Сообщение: 289
Зарегистрирован: 20.11.11
Откуда: Россия, г. Иваново
Отправлено: 09.10.12 15:53. Заголовок: Нашла в нете. http:..
Нашла в нете. Делюсь... Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит некому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!.Правда он лапочка? -Эмммм... Потыкай в него палочкой... Он походу мертвый
__________________
Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — …бля…
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) — Дура, ты почему без шапки? …))))
Отправлено: 21.10.12 11:29. Заголовок: - Не жалеешь, что за..
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку за*беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х** не нужна.
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Встречаются два приятеля: - Я тут на днях на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье....
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
Отправлено: 22.10.12 12:20. Заголовок: После того как я нач..
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
Новинка! Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Техника третьего поколения - это та, на которую собирали деньги два предыдущих.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Нет такой нелепой новости, из которой бы женщина не сделала приличную сплетню.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
Самое главное мы к школе уже купили - дневник и ремень.
- Алло, это женская консультация? - Да, здравствуйте. - Скажите, педаль тормоза справа или слева?!
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
Настоящие друзья – это те люди, при которых не надо втягивать живот.
Вот говорят: меньше знаешь- крепче спишь, но ведь пока не узнаешь- хрен заснёшь!
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!!!
В 60 лет детей нет - и не будет. В 50 лет денег нет - и не будет. В 40 лет семьи нет - и не будет. В 30 лет здоровья нет - и не будет. А всё потому, что в 20 лет не было мозгов!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
-ДААААААА.....- СКАЗАЛА БАБКА НА РЫНКЕ, РАССМАТРИВАЯ СТРИНГИ. -СЛУЧИСЬ ЧТО, И ОБОС@АТЬСЯ НЕКУДА
СМС от бывшего мужа: "Вчера видел тебя: красивую, веселую, пьяную............ Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь............."
ДЕВУШКА В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЕТСЯ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ, НО НЕ МОЖЕТ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ, ПЫТАЕТСЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ, ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ ЕЕ НА СТУПЕНЬКУ. ОНА ГОВОРИТ ИГРИВО: "НАХАЛ!" НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: "ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ, Я ДУМАЛ, МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ"
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Похожа...
Отправлено: 24.12.13 10:37. Заголовок: Выхожу сегодня на ул..
Выхожу сегодня на улицу, скучно... Думаю, может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и все такое прочее... А потом вспомнила, что вышла то за пенсией!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, а мама в морге
- Что подарить тебе на Новый Год? - Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!!!
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено...
Дочь звонит матери и жалуется: — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её еще и варить надо ???
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Делюсь... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума