Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (3 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 13.03.10 00:35. Заголовок: Люся & Туся, кл..

Люся & Туся, класс! Плакалъ!

 Отправлено: 13.03.10 10:40. Заголовок: - Я не пью простоква..

- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"?
- Киска.
- А кто говорит "Гав-гав"?
- Собачка.
- А кто говорит "Хрю-хрю"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

 Отправлено: 13.03.10 21:00. Заголовок: Про квашу - точненьк..

Про квашу - точненько!

 Отправлено: 13.03.10 21:18. Заголовок: Татьяна пишет: Хожу..

Татьяна пишет:

цитата:

Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

прикольненько....

 Отправлено: 13.03.10 22:28. Заголовок: Урок в школе: - Кто ..

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

 Отправлено: 13.03.10 23:08. Заголовок: Татьяна http://s13..

Татьяна
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.03.10 23:49. Заголовок: Татьяна http://www..

Татьяна

 Отправлено: 14.03.10 22:17. Заголовок: Больной - доктору: -..

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Алло! Я туда попала?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 Отправлено: 14.03.10 22:51. Заголовок: Татьяна http://www..

Татьяна

 Отправлено: 15.03.10 07:42. Заголовок: Татьяна http://s13...

Татьяна [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.05.10 15:12. Заголовок: Когда человек со сла..

 Отправлено: 12.05.10 15:43. Заголовок: Элена пишет: Уважае..

Элена пишет:

цитата:

Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

 Отправлено: 12.05.10 23:29. Заголовок: Элена пишет: Мужчин..

Элена пишет:

цитата:

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

 Отправлено: 14.05.10 12:51. Заголовок: Ты где этим летом от..

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром…
- Ничего, нормальный парень..

-Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!.

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

-Пап,я есть хочу!
-Стыдись,сынок,в твои годы я хотел стать космонавтом!

Разовор двух Одесситов:
-Это ты где так модно оделся??
-в Париже
-а это далеко от Одессы??
-3 тысячи километров
-ну и дырааа,,,,,,

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"

 Отправлено: 15.05.10 18:03. Заголовок: Две блондинки стоят ..

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Бизнес - это искусство легально вынимать деньги из чужих карманов.

Если тебя несут на руках, не спеши радоваться - возможно, эта процессия направляется на кладбище.

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Ни что так не сближает, как общественный транспорт.

Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

 Отправлено: 15.05.10 20:52. Заголовок: Татьяна пишет: Ни ч..

Татьяна пишет:

цитата:

Ни что так не сближает, как общественный транспорт.

Да уж!

 Отправлено: 16.05.10 00:33. Заголовок: Татьяна http://www...

Татьяна

 Отправлено: 20.01.11 23:46. Заголовок: Вовочки не было три..

Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 Отправлено: 30.03.11 23:25. Заголовок: - Как тебя зовут? - ..

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

 Отправлено: 30.03.11 23:26. Заголовок: Хорошо клюет в этом..

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.