Отправлено: 30.03.11 23:28. Заголовок: В России все кражи д..
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп...или" и "про...ли"...
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит!
Отправлено: 30.03.11 23:43. Заголовок: - Ты чего плачешь? ..
- Ты чего плачешь? - Лук резала! - А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!!
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает занятся сексом. Жена: - Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя... Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает: - Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!
Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...
Отправлено: 01.04.11 12:18. Заголовок: -Доктор, что со мной..
-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая! -Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"
На приеме у врача: -Что-то вы мне не нравитесь... -Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Братан: -Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."
Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор: - Посмотрите на эту больную - классическая "рожа". Больная: -Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Отправлено: 08.04.11 15:59. Заголовок: Ватсон приходит домо..
Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?
Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна: "Ну чё, начнем все сначала?!!"
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Дачник спрашивает соседа по даче: - Чего, вчера праздновали? С танцами, криками? Да, жена, улей перевернула.
Отправлено: 08.04.11 19:46. Заголовок: - Михаил Калашников ..
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо
- Вы незамужняя? - Да.... Дважды...
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем ,мужики скоро будут стоять вдоль трассы!!!
По телефону: - Кстати, ты в чём сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей! - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.
- Мама, купи мне собаку! - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи!
Отправлено: 14.04.11 23:53. Заголовок: Около травматологиче..
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
- Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Маленький мальчик по Тундре гулял, Нефть или газ откопать он мечтал. Люди смеялись, кричали "Дебил!", Мальчик подрос, - и "Челси" купил!
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Идет операция. Хирург командует ассистенту: - Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем...
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
Мальчик подбегает к милиционеру и кричит: - Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой! Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга. - А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер. - Hе знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было
Двое приятелей встречаются. Первый спрашивает: - Откуда такой фингал? - На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет… - Ну и что? - Угадал!
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса. - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить - Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?.. - А что, по ушам не видно?!.. - Нет... - Это заяц!
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?
- Меня вчера с работы уволили! - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Отправлено: 03.05.11 21:42. Заголовок: Письмо в редакцию по..
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно – спасибо огромное!».
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ: — ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК. ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ: — ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?
Отправлено: 03.05.11 21:45. Заголовок: - Ты меня любишь? ..
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку: - Гав! - Кто это говорит? - Гав! - Вы не можете говорить отчетливее? - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Отправлено: 05.05.11 12:48. Заголовок: Грузин учит свою соб..
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Обьявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!!
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции…
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю...
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
Отправлено: 05.06.11 21:28. Заголовок: Муж заходит в душ, в..
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума