Отправлено: 12.02.13 21:07. Заголовок: Годовой доход Романа..
Годовой доход Романа Абрамовича 955 млн.долл. = около 28 650 000 000 р. В день – 78 493 150,68 р. В час – 3 270 547,95 р. В минуту – 54 509,13 р. В секунду – 908,49 р. Месячный доход так называемого "среднего класса" в России он зарабатывает за 40-50 секунд.
Отправлено: 13.02.13 09:39. Заголовок: Как развлечься в суп..
Как развлечься в супермаркете, 12 способов.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!
Отправлено: 13.02.13 20:30. Заголовок: Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!..
Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ))))) Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хреновое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили б*****ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он не доел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к не досыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было до х**я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. Заметка И смех и слезы )))) ЛЮБОВЬ
Отправлено: 12.03.13 20:34. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Отправлено: 18.03.13 22:05. Заголовок: Сижу в очереди к зуб..
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"После этого дед философски молчал.
Отправлено: 18.03.13 22:11. Заголовок: из инета Б..
из инета Быль... Т.е., произошло на самом деле... Т.е. со мной... Итак... В 20** ... Не важно каком году, повезла я девчушу РЧТ (русский чёрный терьер) на ЧЕ (Чемпионат Европы). РЧТ не моя, а "подопечная", с которой в тот год довелось заниматься хендлингом. Експерт в "дамском" ринге был весьма уважаемый многими породниками, знающий господин "оттуда" и, скажем так, несколько в возрасте... Ф.И.О. - не суть важны. Экспертиза велась тщательно, жёстко, но при том вполне адекватно - эт я увидела, пока ждали свой открытый класс. Чернышка была хоть девушка и "серьёзная", но послушная и (что самое ценное) эксперт в ринге мог с ней делать всё, что угодно - хоть собственную голову в пасть до гланд засунуть. Наконец, секретарь вызвал открытый класс... Участников "напхалось" 16-17 (точно не помню)... Мы по номеру где-то в серединке... Дядечка на оч. хорики вовсе "не жадный", но "нам, татарам - всё равно", т.к. девушка у мя "на верёвочке" ХОРОША! Настала наша очередь... Вышли, стали в стойку... А надо сказать, что я язЫками владею не шибко... Школьная и институтская программы французского ("со словарём", как пишут в анкетах), а остальное "НЕ ДУЮ!" ... Как оказалось и ринговая бригада не особо "продвинута" - не токмо по-русски "ни бЭ - ни мЭ", но и с другими явный проблемС... По этой причине, дядечке-эксперту приходилось выкручиваться САМОМУ, в плане общения с экспонентами... Дежурно попытав меня на предмет "дую...шпрехен..." и пр., и поняв, что вербальное общение с "русотуристо" исключено напрочь, эксперт несколько погрустнел, но - ВИВА ИТАЛИЯ!!! В смысле, энергичные и информационно насыщенные жесты, вместе с богатой мимикой ещё никто не отменял, а они, как известно - настоящий международный язык не только в любом уголке нашего голубого шарика и уж точно - на выставке собак, всякие там эсперантЫ с воляпюками нервно курят в углу бамбук. Обменявшись парой жесто-фраз, не снимая обоюдно вежливых улыбок с лиц, мы начали работать - я "хендлерить", а эксперт - ковыряться в собаке... Прощупал ВСЮ, от холки до кончика купированого ффостика и вроде бы остался доволен... Настала очередь не менее тщательного осмотра голЬовы... Вот тут то и... Задумчиво посмотрев на меня и чуточку напрягшись, дядечка-эксперт выдал 2 слова - "глазИ" и "зЮбИ"... При этом, явно для более полного донесения сказанного до моего, "ни*ига не дующего" понимания - поочерёдно вытаращив собственные "глазИ" и оскалив собственные же "зЮбИ"... Это была фатальная ошибка... как оказалось - фатальная для нас с чернышкой Не нужно экспертам так напрягаться в ринге... Нельзя... ПРОТИВОПОКАЗАНО!!! На втором слове... "зЮбИ"... изо-рта дядечки... вылетает... и по классической параболе... в полном соответствии с законом Всемирного тяготения... фривольно-медленно планирует... вставная челюсть... вся... целиком... обеими, весёленько-нежно-розовыми половинками... с жемчужными зубками... Вы не раз слышали, что в экстремальные моменты жизни время как бы останавливается или значительно замедляет свой бег. Это ПРАВДА!!! На самом деле, всё произошло за секунды, но для нас с чернышкой - потянулась паточно-вязкая ВЕЧНОСТЬ... От неожиданности и мгновенно накатившего ужаса мне привидилось, что жемчужные зЮбИ устремились прямиком к самым лапам чернышки, при этом зловеще и хищно щёлкая... Как в изысканном балете, под оглушительно гремящий соло-аккомпанимент новоявленных "типа кастаньет", дядечка эксперт плавно изогнулся и медленным, истинно театральным жестом подхватил шуструю беглянку, почти у самого пола... Так же медленно разогнулся и... Стремительно-филигранно водрузил на законное место, при этом пару раз сладко причмокнув... И проделал он всё это, ни на секунду не оторвав взгляд от моего лица!!! Ринговая бригада просто села на пол... синхронно... Чернышка не шелохнулась... Я... ДА ЗДРАВСТВУЮТ САМОДИСЦИПЛИНА И "ДОЛГИЕ ГОДЫ ТРЕНИРОВОК"!!! В момент зЮбИпультирования, не снимая улыбки и "проглотив" неизбежный мгновенный приступ ржача, я просто повернулась к собаке и стала "чЬтотАтамА" поправлять у неё на холке... краем глаза наблюдая за экспертом... Финал истории такой - оценку "отлично" мы получили, но когда из 7 отличниц оставалось 5, а расстановочных мест всего 4... Уязвлённая гордость эксперта не дала-таки нам шанса попасть в призёры ЧЕ. Но, мы и не в претензии - СПАСИБО, ЧТО НЕ ОЧ. ХОР! "Накрыло" меня чуть позже, по дороге в отель - была парочка зрителей, из нашей группы, которые стояли за рингом, смотрели как мы с чернышкой выставлялись и естественно, начали спрашивать, что такое розовенькое летало в ринге... А теперь, как только вижу по телеку рекламу хвалёного крема-фиксатора КОРРЕГА-так сразу и вспоминаю
Отправлено: 27.03.13 21:02. Заголовок: Из объяснительной на..
Из объяснительной написаной в милиции: Я , Иванов(фамилия вымышленая, история настоящая) совершал в 23ч13мин вечерний моцион с собакой, рядом с домом. Ко мне подошел мужчина и попросил показать мой бумажник, объяснил свое любопытство тем, что хочет купить себе бумажник, но не может выбрать, какой формы. Поэтому он просит разных людей показать свои бумажники. У меня с собой бумажника не оказалось, о чем я поведал мужчине. Мужчина попросил меня вместе с ним посмотреть на его нож и высказать моё мнение по поводу красоты выделки лезвия его ножа. Моя собака тоже решила посмотреть на нож, но мужчина попросил собачку убрать, так как он с детства боится собак. На это я ему ответил, что тоже боюсь с детства холодное оружие, поэтому предлагаю рассмотреть данный предмет в ближайшем отделении милиции. На это мужчина с радостью согласился. Хочу отметить, что на мужчине, когда он подошел ко мне, уже была порвана куртка и брюки, а также были ссадины на лице. А пришел он в отделение милиции без брюк и в спущенных трусах потому, что , как он объяснил, ему стало жарко по пути в отделение милиции, мы с собакой не стали препятствовать в его желании раздеться, так как знаем, какие последствия бывают от "теплового" удара. А вот была ли вывихнута рука у мужчины, я не знаю, мне он на это не жаловался. Когда мы шли в отделение милиции, мужчина очень хвалил моего пса и выражал благодарность за то, что мы его провожаем (правда, в нецензурной форме). Очень прошу, чтобы вы попросили данного мужчину купить мне новый поводок для собаки, так как в старом поводке его руки запутались (его разрезали ваши сотрудники), а я не мог разрезать запутавшийся поводок, потому что боюсь холодноё оружие (т.е. нож ), а ножницы я на прогулку не беру.
Хозяину собаки ничего не было, кроме благодарности от милицейского начальства, так как они с собакой задержали значившегося в розыске преступника, специализирующегося на "гопстопе". Собака разорвала куртку и брюки, укусила за лицо, вывихнула руку, когда рвала рукав куртки, укусила за задницу.Преступника зашивали. Хозяин собаки заставил мужчину снять брюки и приспустить трусы (насмотрелся в фильмах , что так делают, чтобы деморализовать преступника) завязал руки, и вел данного товарища до отделения милиции в таком виде более 1км по краю проезжей части
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума