Отправлено: 08.04.13 18:26. Заголовок: Не могу утверждать п..
Не могу утверждать правда это или художественный вымысел,но слышал вот такую историю про зимнюю рыбалку. Поехали так же 2 друга на зимнюю рыбалку на севере.Только река была заторошена,ледяные глыбы стояли пыром тут и там. И вот одному из них приспичило, а бумаги нет.Он и просит у товарища.Тот даёт ему сложеную газету. Хотелец удаляется за торосы и пропадает там надолго.Друг уже начинает волноваться,поглядывать и видит,что тот машет из-за тороса,подойди,мол.Подходит и выслушивает гневную матерную тираду:оказывается в газете были завёрнуты запасные поводки с крючками и сейчас добрая половина из них находится в самом интересном месте!Друг пытается помочь,а поводки перепутались все,мешают друг другу освободить и вытянуть.Он ковырялся,ковырялся и решил перекусить леску,чтоб освободить поводки.Только прикусил-видно натянул и товарищ дёрнулся-пара крючков впивается в губы "спасателя" . И вот рыбакам предстаёт картина: из-за торосов выползает со спущенными штанами один горе-рыбак,а следом за ним второй лезет на карачках,засунув нос в самую задницу! Спасали всем скопом под оглушительный хохот!
Отправлено: 15.04.13 19:37. Заголовок: С просторов инета. Д..
С просторов инета. Дело было в славном городе Иванове, где в советские времена процветала текстильная промышленность. Приходит утром в цех слегка ошарашенная работница текстильной фабрики и чуть не плача просит подруг посмотреть, что у неё сзади. Она приспускает колготы и все видят чуть пониже спины здоровенный синяк в форме грубого мужского ботинка. Засим следует такая история. Зима, сильный мороз, раннее утро. Все привычным маршрутом едут на фабрику. Автобус настолько переполнен, что невозможно вздохнуть и пошевелиться. На пассажирах тёплая одежда - по погоде. Тут наша героиня чувствует какое-то движение чужой руки в кармане своего пальто и вспоминает, что положила туда с вечера рубль на обед. Перед мысленным взором всплывает статья в газете о появившемся в городе карманнике и т.д. и т.п. Остаться без обеда ей явно не светило и она очень осторожно просовывает свою руку в тот же карман и действительно нащупывает там чей-то кулак с зажатой купюрой. Кричать вроде неловко и с рублём расстаться жалко: она косится на стоящего рядом мужичка, который тоже молчит, но хмурится и сопит недовольно. Она корябает наглую руку изо всех сил, рука разжимается и рубль возвращается к своей владелице. Что происходит дальше: проходная фабрики, автобус останавливается, толпа вываливает на тротуар, наша героиня, зажав в кулак добытый в неравном бою рубль выходит тоже, и получает здоровенного пинка вдогонку от того недовольного мужичка. Двери закрылись, автобус с мужичком поехал дальше... Она разжимает кулак и видит там ... чужую трёшницу, быстро суёт руку в карман и ... достаёт свой рубль. Вот как бывает. Лишился мужичок обеда. Это она случайно в чужой карман залезла в тесноте. А он свою трёшницу от жуликов берёг.
Отправлено: 19.04.13 17:50. Заголовок: Дневник мужа вышива..
Дневник мужа вышивальщицы
01.01.2009. Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…
05.01.2009. Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...
25.01.2009. Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?
30.01.2009. Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....
15.02.2009. Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....
01.03.2009. Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....
02.03.2009. Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.
15.03.2009. Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...
17.03.2009. Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.
18.03.2009. Не помогло
19.03.2009. Смирился...
25.03.2009. Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!
27.03.2009. Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.
27.03.2009 (вечер). Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!
28.03.2009. Повесили на стенку, красиво.
01.04.2009. Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….
15.04.2009. Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...
18.09.2009. У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…
20.09.2009. Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….
25.12.2009. Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...
31.12.2009. Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.
Сообщение: 170
Зарегистрирован: 18.07.09
Откуда: Москва
Отправлено: 25.06.13 16:17. Заголовок: Прочитала сегодня в ..
Прочитала сегодня в ОДНОКЛАССНИКАХ ... решила поделиться))) [взломанный сайт] СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Отправлено: 27.06.13 13:06. Заголовок: Прикол в трамвае С..
Прикол в трамвае
Случилось мне год назад наблюдать один замечательный прикол в трамвае. У нас в городе до сих пор ходят несколько старых трамваев красного цвета. Ну и сам прикол.
Раннее утро. Полупустой трамвай. В заднюю дверь входит пьяный "в стельку" мужичок, штормит его сильно, но ноги еще держат.
Прошу отметить важную деталь внешнего вида – руки в карманах. Стоит, качается, о чем-то думает. Затем, приняв какое-то решение, начинает двигаться вперед.
Трамвай как раз тоже начинает движение. Повинуясь всем законам физики, мозг мужика дает приказ наклонить тело вперед, чтобы сохранить равновесие и не упасть назад. И находясь в таком положении, наклонившись на градусов тридцать, при этом держа руки в карманах, мужичок двигается вперед и проходит почти половину вагона.
Тут трамвай по неизвестной причине неожиданно тормозит. Понятно, что происходит потом. Руки у мужичка из карманов не достаются, и чтобы сохранить и без того расшатанное равновесие, он начинает бежать со скоростью бешеного носорога, головой вперед. Бежать с руками в кармане довольно сложно, особенно если алкоголь бьет в голову.
Ноги у мужичка заплетаются, не выдержав усиленного напора, пьяница падает на живот, проезжает на нем остальную часть вагона, и, завершая свой бесславный путь, влетает головой вперед в открытую кабину вагоновожатой.
Находясь в таком положении с минуту, мужик извлекает руки из карманов, и лежа лицом вниз, говорит:
Отправлено: 27.06.13 13:12. Заголовок: Отметили отпуск Я ..
Отметили отпуск
Я работаю строителем. У нас бывают разные истории, от которых и смешно и грустно. Но вот однажды в нашей бригаде случилась такая история, когда коллеги отметили отпуск своего товарища, что просто так и не выдумаешь!
Так вот, наш маляр Костя собирался в отпуск. Получил расчет, все документы оформлены, и тут к нему, по традиции, подкатывают коллеги со стандартным вопросом: "А куда это ты собрался? Мы же еще не отметили отпуск!"
Традиции надо соблюдать, поэтому Костя всех желающих приглашает в гараж, по дороге в магазине берет водку и закуску. Собралось там человек 5 вместе с ним. Выгнал он машину на улицу, на столике внутри разложились, сидят, отмечают отпуск.
После нескольких тостов пришел сосед по гаражу, просит Костю помочь с машиной. Уходят они вдвоем, время идет, а его все нет и нет. Компания не стала дожидаться возвращения хозяина и продолжила выпивать. Когда все уже хорошенько "подзаправились", рождается идея розыгрыша.
Со стола все убирают, будто никого и не было, спускаются в погреб и продолжают веселье там. Когда он вернулся, увидел пустой гараж, выругался по этому поводу – мол, нормально отметили отпуск – даже не дождались, ушли! Загнал машину обратно, да так, что колесом придавил крышку погреба и ушел домой.
Наутро он с женой укатил на электричке на дачу, до следующих выходных. Приезжает, жена его отправила взять несколько банок с закатками из погреба.
А теперь представьте себе картину, открывшуюся перед Костей, когда он поднял крышку погреба…
Четыре небритых рожи, да и запах оттуда, как из общественного туалета. Хорошо еще, что на полках закаток было много разных, которыми и питались узники все время его отсутствия.
А на работе их тоже ждал сюрприз. Начальник недолго разбирался в причине столь долгого невыхода на работу, а подписал приказ – засчитать эти дни в счет их планового отпуска. Так что выходит, они заодно и свой отпуск отметили…
Отправлено: 15.08.13 10:52. Заголовок: Возможно кто-то уже ..
Возможно кто-то уже и видел этот ролик.... но нам он так нравится [взломанный сайт] Смотрим каждый раз и мечтаем... научить бы Маришу пылесосить и полы мыть, а Бьянку игрушки убирать , да мусор выносить , а уж с чаем и кофе мы уж как нибудь сами справимся А если серьезно, скольже времени нужно проводить с собакой, чтобы обучить ее всем этим трюкам [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума