Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Анекдоты

Приколемся!

 Отправлено: 11.03.08 18:43. Заголовок: 5 класс.Одноклассник..

5 класс.Однокласснику в дневнике после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"


Встречаются бышие подруги.
1-я - злорадно: - А я таки видела вчера, как твой муж пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда он действительно пошел к тебе!



- Милый, что ты делал без меня?
- Бегал.
- А почему футболка вся мокрая?!
- Догнал!!!



- Лена! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!


В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!



Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему минет делает симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!


-Как pазмножаются ежики? -Оч-чень, оч-чень остоpожно

-Пpофессоp, это пpавда, что вы бьете свою жену? -Hепpавда. Я не пpофессоp.

-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

-Поручик, вы меня любите? -А то чем же я щаз занимаюсь?

-Святой отец, у меня большой грех. -Да? и какой длины?


-Слыхали? Рубль упал! -А доллар в курсе?

-У меня такая шyба теплая, я так в ней спаpиваюсь!

-У тебя такой опьяняющий взгляд... -А ты не за pyлем? '

-Хочешь покажy фокyс? -Воспитывать сам бyдешь.

100г водки сокращает жизнь на 15 минyт,а рабочий день - на 8 часов

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

7:40 близится, а поезда всё нет...

8-е чудо светa - минутa молчaния Жириновского.


Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.


Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...



Закинул старик сеть в синее море,поймал золотую рыбку.
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка
– Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
-Ее хоть отбовляй,за столько лет воздержания

 Отправлено: 11.03.08 20:13. Заголовок: В Монголии проходи..

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.


- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хрен напьешся!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."


-Слыш.-4часа и я трезвый,что сегодня не пятница????



Создал бог первого мужчину - Адама.
У него было все - еда, кров. Но стало ему скучно.
Тогда он пошел к Богу и рассказал ему об этом. Бог ответил:
- Я могу сделать тебе лучшего друга - женщину. Она будет настолько умна, что с ней ты сможешь разговаривать на любые темы. Она будет настолько красивой, что ей можно будет любоваться часами. Она будет настолько чуткой, что сможет предугадывать твои желания. Она будет настолько заботливой, что с ней ты не будешь ни в чем нуждаться.
- Хорошо - ответил Адам, - что я должен для этого сделать
- За это ты лишишся одного глаза, одного уха, одной руки и одной ноги!
- Нет, это слишком много для меня. А что я получу, скажем, за одно ребро?
Вот так и появилиь женщины


В свете послевыборного параксизма:

Имена для мальчиков
Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин»
Владипут - «Владимир Путин»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес- «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Славрос - «Слава России»
Пусек - «Путин - секси!»
Плапут - «план Путина»
Похер - «Путин охраняет единство России»
Пуппобер - «План Путина - победа России»


Имена для девочек
Едирассия - «Единая Россия»
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Друпусерна- «друг Путена,Сергей, руководитель нанотехнологий»
Тесплапуна - «Ты есть в плане Путина»
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину»
Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок»
Попуз - «После Путина Зубков»
Зувзум - «Зубков вылечит зубы механизаторам»
Чледрос - «член Единой России»
Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе»
Мадамас - «Масква для масквичей»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Ерэна - «Единая Россия» – элита нации»
Пусомир - «Путин – солнце Мира»
Пупука - «Путин путь указал»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, Единая Россия»
Анапрепут - «А наш президент - Путин»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»
Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Судона - «Сурков добру научит»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Пучаб - «Путин читает аська-блог»
Пупотер - «Путин - победитель терроризма»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Плапура - «План Путина работает!»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Натебур - «Нанотехнологии - будущее России»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Порапот - «порвали англию - порвём террористов»
Ялина - «Якеменко - лидер Наших»
Нодустра - «Новые Дворяне Укрепят Страну»
Задвор - «Заслужи Дворянство»
Продзадвор - «Продам друга за дворянство»


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Парень девушке:
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага.
-Закрыт был?

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...


Идут 2 проститутки. Одна говорит: седня чуть 100$ не нашла
Вторая отвечает: как это чуть?
Ну иду,вижу 100 долларов валяются,нагибаюсь,чувствую зарабатываю...


Судят гинеколога за убийство проститутки.
Судья: Вот раскажите нам как вы, высококласный специалист в своем деле, могли докатиться до убийства проститутки.
Гинеколог: Пришел я домой, после тяжелого трудового дня, устал, работал непокладая рук. Жена подходит-"дорогой давай займёмся любовью", потом старшая дочь-"папа сними спиральку мы с мужем решили ребёнка сделать", младшая дочь-"папа поставь спиральку я сегодня на день рождения иду". Вышел на улицу а тут эта -"киску хочешь покажу"...


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".


Из заявления:
"Как меня все…"
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в…"
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
"…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"


Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 Отправлено: 11.03.08 20:30. Заголовок: Страфиствюуйтэ! Я уз..

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.


Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает:
- А почему вы подали в суд только через год?
- А я вчера в зоопарке был...

Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий...


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: “Жри, собака!!!”
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.



Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание.
- Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле!
Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел..

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
- Она выбрала смерть.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...



- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn.
- Чего???!!!
- Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.


-ты кто?
-добрая фея.
-а почему с топором?
- настроение хреновое!


Переписка в аське между двумя подружками
- Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блин, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!!
- бугага ))))))
- ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!


Женщина вбегает в кабинет гинеколога
- Доктор! Что же вы меня позорите?! Посмотерите что Вы мне написали
Доктор,
- Всё паравильно написал
Она
- Ну написали бы маленькая, или как у всех, а то написали "Здоровая"


- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.

 Отправлено: 11.03.08 20:54. Заголовок: К зубному врачу на п..

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за причинное место.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Разговор блондинок по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают"!



- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

ВЕНА ТУР!
Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене!
В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!

- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".



в детстве я был слабым и болезненным мальчиком, поэтому меня били даже в музыкальной школе!!!


Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам.
А старухи не делятся – они разлагаются!

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


Внук у бабушки спрашивает:
- "Ба, а че у тебя рот такой большой ???"
А бабушка и говорит очень громко:
- "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"



- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров.
Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть!
Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".

- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.


Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду,
одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную
экспедицию ещё никому не удавалось.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!



- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

***
- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

***
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.



По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
— Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.



- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?


В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- ...именно поэтому она, б***, и называется Красной!

 Отправлено: 11.03.08 21:05. Заголовок: Она:"Дорого-ой..

Она:"Дорого-ой!"
Он:"Опять!"
Она:"Давай,давай!Держи конец."
Он:"Где дырка?"
Она:"Черт,я тоже не вижу!"
Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец."
Она:"Ну ты суешь?"
Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама."
Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут."
Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!"
Он:"И не тем концом!"
Она:"Успокойся.Теперь давай сам."
Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!"
Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника



Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!



- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.



В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.


***
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

***
– Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики?
– Ты что, на рынке?
– Нет, в аптеке.



- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...



Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!


Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит,
а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять
спрашивает,
та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич
уже третья!

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком
уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны
Siеmеns А35.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится
безлимитным.


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!



- Ты чё такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить,
потом передумал... расстрелял!!!



Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

 Отправлено: 11.03.08 21:13. Заголовок: От чего умирают кле..

От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.



- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!

Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!

Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле..


- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами
решили ждать конца света под землёй.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!



- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
- Ну и что плохого в этом?
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить прихожу обратно, а постель уже заправлена...


- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.


Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста,мадам!
- Не мадам.а мадемуазель!
- Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

 Отправлено: 11.03.08 22:33. Заголовок: luca :sm87: :sm87:..

luca

 Отправлено: 11.03.08 23:04. Заголовок: Анектдоты вокруг соб..

Анектдоты вокруг собак

Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!



09.02.2006
И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...



27.01.2006
Надпись на воротах: «Осторожно! Во дворе злой 2006-й».



24.01.2006
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...



24.01.2006
Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...



24.01.2006
- Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!



24.01.2006
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.




Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?




Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.




Беседуют такса с лайкой.
Такса:
- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!
Лайка:
- Какая ты, оказывается, смелая!
Такса:
- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»




Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?




В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.




- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!




Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта:
- Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке.
Дети:
- Ура!! Нам купят собаку!!!




Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!




Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.




Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая:
- Ты кто?
- Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком.
- А ты кто?
- Да я так... Пописать вышла...




- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!




- Какая у вас чудесная собачка!
- А можно ее погладить?
- Конечно можно, иначе как она вас укусит?




Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне - блондинки.
- А мне - каштанки.




- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.




Звонок директору цирка:
- Вам нужна говорящая собака?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говорящая собака?
- Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку!
Думаешь, легко лапой номер набирать?




Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...




Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!




Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.




В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит,
- я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.




Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.




Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.




Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!




Приходит собака домой. Хозяин говорит
- Опять нажралась.
- Нет, я не пила.
- А ну полай.
- Лай, лай, лай.




Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.




Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.




(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.




Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!




Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."




К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и чё те надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну !? А чё у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!




Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.




Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму.
Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами:
- Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:
- Так вообще чушь какая-то получается.




- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать.
- И он научился?
- Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.




Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !




Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

 Отправлено: 12.03.08 14:36. Заголовок: Разговаривают два пр..

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.

 Отправлено: 13.03.08 11:57. Заголовок: -чего такой грустный..

-чего такой грустный?
- у директора был.
- орал?
- анал.

 Отправлено: 21.03.08 14:54. Заголовок: Милиционер замечает ..

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !


Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но
хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но
похороны сегодня в полдень...


Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...

 Отправлено: 21.03.08 15:12. Заголовок: Татьяна, :sm92..

Татьяна,

 Отправлено: 21.03.08 15:15. Заголовок: В Зоопарке большая г..

В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк
и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не
жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.


Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье
отойдите, от клетки.


Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ?
- А что мы дарили в прошлый раз ?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Hу а теперь подведем к нему электричество.

 Отправлено: 21.03.08 16:49. Заголовок: Пьяный кричит: - Гд..

Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !


Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.


Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...



Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла ?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

 Отправлено: 21.03.08 22:07. Заголовок: К одеccитy подходит ..

К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !



Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит
организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и
просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять
билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он
отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит
к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?



В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

 Отправлено: 22.03.08 08:56. Заголовок: Собpался Иван Цаpеви..

Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий:
не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея
Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство.
Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов
богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь
дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье,
пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван
спpашивает :
- Кто там ?
А ему отвечают:
- Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол...
СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!!


Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две
шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец
его распутал:
- Горынушка, что случилось ?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так ?
- Ничего, ничего ! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый
покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой !?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально !
- Ну я же вижу, что-то случилось !
- Нет-нет - все в порядке !..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь !

 Отправлено: 22.03.08 23:38. Заголовок: К мужику гости пришл..

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось ?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он -
третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот ?
- Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.



Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

 Отправлено: 23.03.08 10:03. Заголовок: Жуткая толпа позади ..

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !


- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...


Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!

 Отправлено: 23.03.08 20:21. Заголовок: Подвыпивший муж прих..

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..


Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
- Что стоишь, денег нет ?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет ???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело ???
- Hе хочется ...

 Отправлено: 24.03.08 09:18. Заголовок: Едет мужик в тpамвае..

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: Hу свинья !
мужик: Да ты на себя посмотpи !


На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы
окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит:
- Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !


Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит :
"Ну что напился?" - "Угу",
"Жена доить меня послала?" - "Угу"
"Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"