Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Если в расходную нак..
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. __________________________________________________________________________________________
Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать. - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - ??? - А больную можно вылечить.
Бородатый анекдок, а приятно: Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Отправлено: 21.01.08 22:59. Заголовок: Ребенок целый день д..
Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники. Здоровенный лоб двумя рядами впереди: - Але! Лена! Я сел! (Выслушивает ответную реплику) - Ну, в смысле, приземлился!
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!
Для тех, кто делает ремонт : Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
Отправлено: 21.01.08 23:05. Заголовок: Утром отец говорит с..
Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит: - раз гад, значит маленького роста. Средний: - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает: - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
Зачем на таблетке посередине бороздка? Что бы, если человек тяжело болен, и не может глотать, её можно было бы вкрутить отвёрткой через задницу.
-Ой, а что это у вашего дедушки? - Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему "Виагру" даем. - А зачем? - Чтобы с кровати не скатывался
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
А я хотела броситься исправлять, думала - что ты с ума сошла!!!
Отправлено: 22.01.08 10:24. Заголовок: Парочка сидит в баре..
Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет какнедозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"!
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
08. Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - А вы бы не ругались? Этот ребёнок!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему видите ли позарез нужна милицейская собака!!!
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: -Вовочка что случилось? -Были с отцом на рыбалке. Так оса на губу села. -И что укусила? -Нет батя её веслом убил!!!
Отправлено: 22.01.08 17:59. Заголовок: У мужика(кинолога) ж..
У мужика(кинолога) жена родила тройню. Он прибегает в роддом и приложив палец ко рту оживленно с задумчивым видом осматривает детей. После минутного молчания, он вдруг показывает пальцем на одного из детей и радостно кричит жене - выбираем вот этого!!!
Отправлено: 22.01.08 18:31. Заголовок: Монте-Кристо У меня..
Монте-Кристо У меня такая история в жизни была. Я работала в клубе и к нам с ротвейлером ходила супружеская пара (а жена была беременна). И как то сижу в клубе прибегает этот хозяин ротвейлера и с порога кричит: - "Мы родили!!!" Я спрашиваю: - " Сколько?" Он радостного: - "Одного!!!" Я разочарованно: - "А что как мало?" Он радостно: - "Да Вы что и этого хватит!!!" и уходит. Приезжает директор я и говорю, что у (фамилию не помню) сука родила 1 щенка!!! Артуровна смотрит на меня и говорит, что не давала им направление на вязку и начинает ругаться, что без её ведома они повязали собаку внепланово. Вечером звонит хозяину и ругает его, а потом начинает смеяться когда узнаёт, что не собака, а жена родила.
Отправлено: 23.01.08 00:36. Заголовок: Заходит ковбой в бар..
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: -Бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Просит повторить... -Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: -Эт что за ситуации такие??? -Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро - а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил ещё одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом врезала. Я хвост к потолку ремнём со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.
Отправлено: 25.01.08 00:35. Заголовок: Несколько отрывков и..
Несколько отрывков из школьных сочинений:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски:лёжа, вяло и недолго." ***** "Сначала Татьяна любила Онегина, а он её в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше бы он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать всё сызнова. Но было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели." *** "У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться." ***** "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью." ***** Красивость Наташи Ростовой шла из каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у неё был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший её красоты." *** "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место." *** У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причём не от русского холода, а от отрицательности персонажа." *** "Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок."
Отправлено: 25.01.08 12:48. Заголовок: Получили дед и бабка..
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!
Урок химии. Учитель спрашивает у Смирновой - Смирнова какого цвета раствор у тебя получился? - Оранжевого! - Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5. - Степанов а у тебя какого цвета получился раствор? - Желтого - Садись,тебе 4. - Вовочка а у тебя какого цвета? - Черного - Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись!
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву. - Хммм... Интересно, как ей это удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Блондинка сдает на права: Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать? Блондинка: Да, буду! учитель: Как работает двигатель? Блондинка: А можно своими словами? Учитель: Да, конечно можно! блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....
luca
Вахрюпся
Сообщение: 42
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 25.01.08 15:12. Заголовок: Древние греки, чтобы..
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет Крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!
Дог-шоу: Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!".
На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?
Мужская - на псарню. Женская - на курятник. Смешанная - на обезьяний питомник.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx, иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут-
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы: - Па, а правда, что нас слоны боятся? - Правда, сынок... - А почему? - Потому что мы банда!
Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Чудак приводит в ветеринарную клинику овчарку - шикарного "немца" и говорит доктору:- Прошу, отрежьте ей хвост! - Да Вы что, это же овчарка! - Тыщу баксов плачу! Доктор купирует собаке хвост, но его внутри все равно это гложит. Он выводит собаку к чудаку и говорит: - Слушайте, я Вам возвращаю деньги, только скажите, зачем Вам было надо отрезать овчарке хвост. - Да Вы понимаете, завтра приежает в гости теща, и я хочу, что бы в доме не было никакого проявления радости!
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах кусок сыра. Медленно ползет к норке. У входа в норку стоит мышеловка в которой лежит маленький обветренный кусочек сыра. Мышь долго презрительно смотрит на него, потом говорит: -Ну как дети, ей
luca
Вахрюпся
Сообщение: 43
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 25.01.08 15:29. Заголовок: Прилетели две мухи в..
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: -Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: -Того же без чеснока. -А почему сегодня без чеснока? -А я сейчас на свидание с джентельменом лечу.
Бегут зайцы по лесу, видят-лоси. Окружают они лосей и спрашивают -Крутые есть? -Нет. -Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. -Крутые есть? -Нет. -С каждого по пятерке и свободны. Замялись лоси и пошли к волку. -Волк, будешь у нас крутым? -Нет проблем , мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. -Крутые есть? -Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. -Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы»
Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. Собаки не едят докторскую колбасу.
Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Хочешь насмешить Бога - поделись с ним своими планами
Девушки, если у вас слабые волосы, сухая кожа и вы недовольны своей фигугой - бегите к нам. Тут темно и мы уже пьяные...
Дома мама на кухне и маленький сын в детской. Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё разбрасывает... - Ты что же делаешь, засранец!!!! - Я играю. - ВО ЧТО?!!! - В "Твою мать, где ключи от машины!"
СМЕРТЬ ОТ ПИВА Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила: - Расскажи мне, как это случилось, Тим. - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать...
...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.
Отправлено: 25.01.08 19:30. Заголовок: - Дорогой, а ты купи..
- Дорогой, а ты купил мне на день рождения подарок? - Конечно, дорогая! - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Две дамы беседуют в кафе. Одна говорит другой: - Дорогая, я слышала, ты учишься водить машину. И как твои успехи? - Ничего! Ездить я пока не научилась, но пешеходов уже ненавижу!
Дама весь день сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда она вернулась домой, муж ее спросил: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А что сказал инструктор? - Пока ничего. Он в обмороке, и врачи еще не привели его в сознание.
Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных. -Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик. - Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь. -Моя тетя часто целовала свою собаку. -И что случилось? -Собака сдохла.
Отправлено: 26.01.08 20:57. Заголовок: Посадили в полностью..
Посадили в полностью изолированные комнаты:Немца,Китайца и Русского. И дали им два титановых шарика. Через час вернулись и зашли к немцу,тот жанглировал 2-мя шарами...ну ученые посоветывались. Пришли к китайцу тот жанглировал 2-мя шарами и при этом танцевал чечетку...опять посоветывались. Пошли к русскому и вернулись через 2-е минуты и сказали,что русский победил!!! Немец и китаец спросили"А чего такого удивительного сделал русский" а ученые отвечают "Он один шарик потерял,а другой сломал"
Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или с собой?
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо! - АААААА!!! - Сержант Иванов, ваши документы!! - ААаааа! Вот возьмите!! Аааа! - Что вы орете так? - Мне страшно!! ААА!!! - Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а? - У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Дама весь день сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда она вернулась домой, муж ее спросил: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А что сказал инструктор? - Пока ничего. Он в обмороке, и врачи еще не привели его в сознание.
-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку...
Отправлено: 27.01.08 15:10. Заголовок: Приходит Вовочка из ..
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5." - Господи! Этот дeбил еще и поёт!!
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!"
Ночь. Жена прижемаясь к мужу просит ВОЗЬМИ меня Муж. Спи дура - я никуда не еду
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке. Муж спаживает: - Водку то зачем? Ж: Ты со своей водкой все мозги пропил - я же говорю: Вот кусок мясо - пожаришь на сковородке
Отправлено: 28.01.08 13:42. Заголовок: Одна подруга говорит..
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Сообщение: 57
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.01.08 16:13. Заголовок: Я тут вчера на пляж..
Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ?! - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Перлы преподавателей: --
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Эта постоянная меняется в пределах...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
....как горохом об стену, в положительном смысле!
Всё, я кончил, сотрите с доски!
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает, это — кто? Это — Агния Барто!
Элена Оставайся, не уходи!!! Заодно и ночным сторожем подработаешь!!!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 60
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.01.08 22:09. Заголовок: - А чем питается ваш..
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика.
-Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? -Извените, но СЭС запретила нам держать на кухне котов. -Так это что, было кошачье мясо? -Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: -Давайте выпьем по рюмочке и споем. -Давайте по две рюмочки и станцуем. -Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Тетка обращается в милицию: -Найдите моего мужа, он пропал! -Вы уверены, что в ним что-то случилось? -Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. -Ну и что? -Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породному коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: -Ишь , какой у вас гордый кот! За весь вечер на мою Мусеньку не взглянул. Кот: -Тебе бы яйца отчекрыжали, тоже стал бы гордый!
Hа выставке встpечаются немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед выставкой всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy у него всегда лучшая стойка! Амеpиканец: - Мы с моим псом неделю перед выставкой ходим в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена! Рyсский: - Hу! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед этим наливаю водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на выставке он самый веселый и забавный! **********************************************
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Загадить их собаками.
**********************************************
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака! *******************************************
Ракета летит в космосе. Голос из динамика: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! - Стрелка! - Гав! - Нажми зеленую кнопку! - Гав! Гав! - Чукча! - Гав! - Что ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!!!
Hа Птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю.
Маленькая беленькая болонка, вся ухоженная,подстриженная,с бантиком, важно прогуливается по двору. Навстречу здоровый бульдог,спрашивает: - Ты кто? Болонка (жеманно): - Я - представительница редкой породы мальтез, а ты кто? Бульдог (оторопело): - Да я так,погулять вышел.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица, - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала текст и говорит: - В телеграмме только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами (гав-гав, гав, гав-гав-гав), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Встречаются два соседа, один другому говорит: - Слыш, опять Василий водку гнал. - А как ты узнал? - Да опять его кролики моей собаке морду набили.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. На пятки наступают. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь, кричит мужику: - Хотите - садитесь! - Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.
Встречаются две подруги-собаки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается: - А я своего хозяина выдрессировала! - Это как? - А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.
Новый русский решил купить какую-нибудь необычную собаку, чтобы удивить своего соседа по даче. Он идет к торговцу необычными животными, тот показывает ему одну собаку и говорит: - Вот эта собака выглядит вполне обычной, однако это не так. Благодаря многочисленным скрещиваниям, жесточайшей дрессировке и небольшим операциям, она может ходить по поверхности воды. - Правда? - Сущая правда. Но такая собака - единственная в мире и стоит она недешево. - Беру без базара! Вернувшись домой, новый русский с нетерпением ждет момента, чтобы показать соседу свою собаку и таким образом поприкалываться над ним. Сосед в это время ловил рыбу на берегу озера. НР берет палку, забрасывает ее в воду и дает команду собаке. Собака мчится по поверхности воды и приносит палку. Сосед - ноль внимания. Новый русский думает: "Неужели он не заметил? Ну ладно, сейчас я брошу палку прямо к поплавку! " Собака снова приносит палку. На этот раз сосед оборачивается и с равнодушно-скучающим видом спрашивает: - Это твоя собака? - Да! Представь себе! - Ей сколько лет-то? - Два года! - Да... по-моему, плавать она уже никогда не научится...
Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса. Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит: - Ну ничего, давай, братан, я подожду...
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска купим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
- У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
- Не понимаю, как один маленький щенок за один день мог натворить столько безобразий? - А он встал очень рано...
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. - Ваши права? Собака открывает бардачoк, берет в зубы права и дает ГАИшнику. - Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бардачок, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше. Напарник ГАИшника в осадке: - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот пьяный мужик, который на заднем сиденье валяется!
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок: - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке: - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве
luca
Вахрюпся
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.01.08 22:12. Заголовок: Как определить кошат..
Как определить кошатника?: 1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу" 4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение. 6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна. 7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться". 8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Вы никогда не задумывались: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тущь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видете "Провидица выграла лотерею"? Почему доктора называют то, что они делают "практика"? Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать "Пуск"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги называется разоритель (broker)? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "Новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того же материала, из которого черныи ящик? И является ли каша в голове пищей для ума?
luca
Вахрюпся
Сообщение: 62
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.01.08 22:21. Заголовок: Художник -анималист ..
Художник -анималист Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник-анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи.
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку. 6. И те, и другие любят игры на соревнование. 7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина. 8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
- Мамочка, а откуда берутся дети? - Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу. - Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: -Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой -Ну как тебе замужем? -Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. -Теперь я убедился,- дрожащим голосом воскликнул он,- что алкоголь на самом деле убивает!
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: -Чей мех носишь? -Свой. -Нет, украла,- и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: -А тебя за что? -Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
Сидят на заборе в городе два петуха, городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: -Давай, что ли , покукарекаем? -Давай лучше в кулинарию сходим- на голых баб посмотрим.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Канализация! - вот, что нас объединяет. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись. Словом можно обидеть. Словарем - убить.
К концу сказки добро победило разум Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Невыносимых людей нет есть узкие двери. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Звонят новому русскому из зоопарка и говорят: -У Вас проблема, ваша теща упала в вольер с крокодилами. -Неттеперь, это Ваша проблема, спасайте крокодилов.
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу просит: Папа, покажи кукольный театр! -Отстань, не видишь, газету читаю. -Папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человечиских черепа и начинает говорить разными голосами: -Петрович, а здесь медведи водятся? -Да какие тут , на хрен, медведи....
Сообщение: 63
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.01.08 22:26. Заголовок: Сидят два охотника, ..
Сидят два охотника, выпивают. Один Другому: -Я теперь на лису с хомячком охочусь. -Во, а это как? -Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засавыавешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Объявление в зоопарке: " Кормление зверей прдуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение-стоимость погибшего животного".
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: -Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: -Был.
Мартышка увидела тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: -Тигр, что ты делаешь? -Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! -Кто, ты? Ой, да не смеши меня! -Вот увидишь, как я его сделаю! Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием ,спрашивает: -Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? -Э-э.. да так...маникюр.
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. СЫн спрашивает: -Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -Это самец,- отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -А это мужчинв? -Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Ну, если и после этого останутся тараканы,-говорит мужик, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака
Реальное обьявление в разделе "Вязки" (взято из сайта кубань.ру) :
Ты белая и ленивая! Я крутой, крупный, злой и спокойный! Хочу тебя! Не ломайся, если что помочь , в сысле бабок на жратву - не вопрос. Ну очень надо. Одну сучку из помета отдашь - все остальные - твои. Продашь не дорого - купят. У меня с ксивой проблема. Нет документов, в поезде украли. Я классный кобель среднеазиатской овчарки. Отзовись, оттопыримся! Но ты не должна быть другой породы. Мыло под ником.
Сообщение: 104
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.01.08 12:47. Заголовок: Как искупать кошку ..
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 105
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.01.08 12:51. Заголовок: Доба..
* Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. * Раздвоение личности начинается с задницы * Эх, сколько Лен, сколько Зин!!! * Не имей сто друзей, а имей сто подруг * Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.... * Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! * Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше.... * Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Hу? - Hу что, пpишли, посидели, потом говоpят, скучно у вас тут, и ушли...
- Я ещё не уже! - Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод - Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. - Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
- Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала. - Хороша Маша, да жена - Наташа - Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...
Афоризмы Ильи Панина
Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы
Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее
Прежде чем искать смысл в жизни попробуй сначала найти смысл в слове "смысл"
Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что "ничего" стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих
Самый лучший подарок - это книга, самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно
Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт.
Мудрец - это не тот, кто много знает, а тот, кто знает Главное
Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех, Кому она не Оче-видна, а Умо-зрительна
Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться
Рецепт: добавьте немного здравого смысла, и от глубокомыслия ничего не останется
luca
Вахрюпся
Сообщение: 106
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.01.08 12:57. Заголовок: Летит комар со страш..
Летит комар со страшными ожогами на губах. -Где это так? -Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось-окурок.
Зоопарк. Обезьяна директору: -Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, в второй всю ночь смеется.
Заяц видит- на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: -Что, волчек, отдыхаешь? -Да нет, косой, в капкан попал. -У-У, разлеглась тут, серая скотина.
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: -Выполни ,волк , мою последнюю просьбу- разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк свинью, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики, хорошенько отдубасили волка. Лежит волк в кустах, зализывает раны и сам с собою разговаривает: -И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна. И голоса-то у нее совсем нет...
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: -Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал: -Ни хрена себе шторм!
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: " спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет мало, скажу, что так тебе и надо" . Подплывает, спрашивает: -Сколько рыбы наловила? -Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
Заяц бежал по лесу видит-яма, а в яме волк сидит и выбраться не может, обрадовался заяц, взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: -Такое же раз в жизни бывает, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: -Потом все жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. -Не поверишь , волк, извеняться шел.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: -Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. -Повторите пожалуйста,- пропищала мышь- я хочу хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Ползет муровей, а тут железная дорога ему путь переграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее с внизу вверх и сказал: Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.
Муровей и слон в разведке. Муровей: -Слон! Ложись! Меня заметили!
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один ддугому: Дерево как дерево, а все -Страдивари! Страдивари!..
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!..
Отправлено: 29.01.08 13:16. Заголовок: Вчера пробило на ..
Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая... И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться: - Dmitry... - Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз... - Medvedev... - окончательно колется мужик... Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России
xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? yyy: необходим переходник. zzz: угу, из ХХ века в ХХI.
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
она: какого ты мне цветы подарил?! он: хм..неожиданно: ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала. она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" просто стоят хорошо, вот и спросила..
Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!
Отправлено: 05.02.08 10:58. Заголовок: Она: Слу. Ты как себ..
Она: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально? Он: Да, а что? Она: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются? Он: Нет, а что? Она: Странно. Должно Он: Это еще почему? Она: Потому что ты - СКОТИНА!
Отправлено: 05.02.08 11:07. Заголовок: На сайте ***.ру в ко..
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: «- Маша, твоя синица в руках пришла».
kitholder
Сообщение: 54
Зарегистрирован: 22.01.08
Откуда: Наша , Нижний Новгород
анекдот: Украина..молодая пара расстается... молодой муж возвращается в родительский дом...маманя берет его за руку и тащит в дом к родителям молодой жены...дверь открывает мать - мамаша парня сдергивает с него штаны - "Ого!!!"- говорит тещя..."Вот и я говорю - ОГО!!! ...а ваша Гала балована...
Отправлено: 06.02.08 12:15. Заголовок: Человек пришел прове..
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Отправлено: 06.02.08 12:56. Заголовок: К инспектору ГИБДД н..
К инспектору ГИБДД на посту подбегает взволнованный мужик: «Начальник, везу пингвинов в зоопарк, а машина здесь неподалеку сломалась, без автосервиса не отремонтировать, помоги их доставить до места поскорее в целости и сохранности». Инспектор согласился, останавливает все проезжающие мимо машины и загружают в них пингвинов, кто сколько возьмет, чтобы довезит до зоопарка. Осталось три пингвина… Мчится на офигенной скорости «Мерс», ГИБДДэшник его тормозит: «Мужики, штрафовать я вас не буду, отвезите пингвинов в зооппарк». Братва соглашается. Проходит часа четыре, тот же «Мерс» с такой же скоростью летит обратно. Инспектор снова тормозит их. Открывает машину, а там сидят пингвины: довольные, с шариками, уплетают мороженое. «Мужики, вы чё? Я же сказал: ОТВЕЗТИ ПИНГВИНОВ В ЗООПАРК»??? «А мы что? В зоопарке были, в цирке были, в театре были, теперь вот в аквапарк едем…»
Отправлено: 06.02.08 16:32. Заголовок: - Доктор, меня посто..
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Так, молодой человек, где хотите служить? - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Отправлено: 09.02.08 21:52. Заголовок: Постовой кричит по р..
Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - п***ы получишь!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Новая акция для абонентов Билайн: Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Ну скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Задаю наводящий вопрос: ты или я?
Поехал мужик на рыбалку. Сидит на берегу, вдруг где-то в дали за поворотом слышит крик:"пошел на х"й". Через некоторое время слышится тот же крик уже ближе. Через пять минут еще ближе. Тут из за поворота появляется резиновая лодка,а в ней мужик который гребет вместо весел ложками. Рыбак кричит мужику:ты бы еще вилки взял. Пошел на х"й....
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. - Умный геолога, аднака. Тассить легце! - Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..
-А почему это ваш кот так орал вчера? -Мама с папой его мыли. -Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал. -Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете?
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало?
Отправлено: 11.02.08 14:20. Заголовок: Мотоциклист сбил на ..
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай. Жена начинает жаловаться: - ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Отправлено: 12.02.08 11:31. Заголовок: Два чукчи идут по бе..
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка: - Рожками, сынок, рожками!
Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе!"
Сообщение: 469
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.02.08 00:58. Заголовок: Пес подходит к баоб..
Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо!
И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...
Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
- Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила.
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
- Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит?
Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки.
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... - Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. - Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... - А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. - Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим.
В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит, - я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Отправлено: 15.02.08 14:55. Заголовок: Джордж Буш младший -..
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама
Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Я держу тебя под душем, Ты визжишь приятно слушать. Нервы режет- словно ток. Да, не любишь кипяток.
- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;
- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...
- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;
- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;
- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;
- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";
- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна. Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов: Глубоководная каракуртица Гавайский некропетух Гонококкер-спаниель Ночной одноглазый вылупень
Отправлено: 17.02.08 10:11. Заголовок: Входит Вова в класс ..
Входит Вова в класс с перебентовоной ногой. Учительница спрашивает: Ты где был? -Упал с третьего этажа. -И что, летел целых два урока?
пляж. всем желающим предлагают взвеситься. к весам подходит ну ОЧЕНЬ толстая женщина в откровенном бикини. взвешивается: 97 кг. она не знает как оправдаться и говорит немного подумав: ну это я просто в одежде.
Внук подбегает к своему дедушке: - Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..?? Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Подбегает проститутка к ГАИшнику: -Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: -Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... -А сколько денег дали? -Пять штук баксов. -Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
ЛЁЛИК
"Мать Ольга"
Сообщение: 49
Зарегистрирован: 03.02.08
Откуда: РФ, Иваново
Отправлено: 21.02.08 15:50. Заголовок: Идёт мент вдоль рек..
Идёт мент вдоль реки. По реке плывёт говно. Говно: - Привет коллега. Мент: - Какой я тебе коллега. Говно: - Ну как же, мы ведь оба из внутренних органов.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 639
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чёб никто не видел, бери березу и иди.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. - Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Анекдоты про мышей:
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Три крысы сидят, раccуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 640
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.02.08 13:17. Заголовок: Дед Мороз, уже хорош..
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год!
- Пап, а почему к нам домой Дед Мороз не едет? - Может быть, обиделся, сынок, когда он в прошлом году был у нас, мама забыла ему налить...
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год? - С собакой - 50 % - С оленями - 20 % - Со свиньей - 10 % - Со скотом - 10 % - С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок? - Ням - 30 % - Хрум - 30 % - Ам - 10 % - А еще есть? - 30 % (Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
-Пап, а снегурочка ХОЛОДНАЯ -Незнаю НЕПРОБОВАЛ
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
-Папа Дед мороз мимо не проедет? -Нет сынок,я водочки,пивка подкупил......
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка
Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.
Слабые здоровьем люди спят лицом в салате, сильные — в десерте.
Перед Новым Годом Господь послал на землю ангела, чтобы тот узнал как ведут себя земляне. Ангел вернулся и сообщил- 95% ведут себя плохо, а 5% - нормально. Господь послал другого ангела, чтобы уточнить ситуацию. Второй ангел вернулся и потвердил: "Да, это правда, 95% - ведут себя из рук вон плохо, а 5%- терпимо. Тогда Господь, чтобы ободрить тех, кто хорошо себя ведет и предложить свою поддержку, разослал им е-мэйлы. Знаете, что было в тех е-мэйлах? Нет? Не знаете? Вы тоже не получили?
luca
Вахрюпся
Сообщение: 641
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.02.08 13:23. Заголовок: В детском саду на ро..
В детском саду на роль Деда Мороза пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. В сценарии были такие слова: -Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: -Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких ситуациях, у паренька, т. е. Деда Мороза заглючила оперативная память, и он выдал: -Красный нос и седовлас - кто я, дети? Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово…
Мы в такие шагали дали, Что не очень-то и дойдёшь, Мы такие мешки таскали, Что не очень-то и допрёшь.
Мы в квартирах таких бывали, Где бы лучше совсем не быть. Мы таких детей поздравляли, Что уйти и скорей забыть.
Говорят, что на белом свете Дед Морозов вообще-то нет. Но не верьте этому, дети - Перед вами типичный Дед!
Говорят, будто всем известно - Наряжают под них бомжей, Только я заявляю трезво - Отряхните лапшу с ушей.
Дед Морозов не стало меньше, Просто дети не верят в нас. Они верят в Валдиса Пельша, В "Тамагочи" и "Адидас".
И пришлось все дела оставить, Снять колпак и отклеить нос, И только Путин тебя поздравит С Новым годом, как Дед Мороз, И только Путин тебя поздравит С Новым годом, как Дед Мороз, И только-только Путин тебя поздравит С Новым годом, как Дед Мороз!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 644
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Вполне логично, что победил Сочи. Представьте себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
Срочно куплю палатку с шаурмой в г. Сочи в кредит на 7 лет.
Сегодня был утвержден самый успешный армянский бизнес-план - Сочи стал столицей Олимпиады!
Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
***
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Э, ты че тут ходишь? - Да так, ничего, человека ищу... - Не - ты не понял, ты Вована знаешь? - Да нет... - Может Рыжего или Толяна с мастерской? - Не - не знаю... - А че ходишь тода - в рыло хочешь?? - Да почему в рыло? - Здесь только свои ходят, мля, не понял? - Да я просто человека ищу... - Гони 100 рублей мля или в рыло! - За что 100 рублей то? - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь? - Петра Хохлова... - Во! Круто - так это я! - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 645
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.02.08 13:49. Заголовок: Разговаривают две бл..
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит: - Пацаны дискотека, ай да танцевать. - Ну пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
- Алло, Васю можно? -Пошел нах%й! - А, когда вернется?
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пpишли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 646
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.02.08 13:53. Заголовок: Мент приходит домой ..
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?
luca
Вахрюпся
Сообщение: 647
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.02.08 14:02. Заголовок: Роман Абрамович на д..
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров...
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. Далее по спирали. (Краткий курс мировой истории)
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол. -О, мой супермен! -А потом ужинали. -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены надевают трусы на штаны!
Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси. - Здорово, брат, отвези меня до гостиницы. - Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат! - Сто долларов, брат. - Садись, брат!
Мужик заказал кухню в одном из салонов. К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу. Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое! Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог: - Здравствуйте! - Здравствуйте! Вы кто? - Я - водитель! Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю. Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?! Жена: - Не-а! муж четко сказал: <Водиле 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ Х** СОСАТЬ!>
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Кошка подходит к своей миске: - "Фу, гречка!" На второй день подходит: - "Фу, вчерашняя гречка". На третий день подходит: -"Вау!!! Гречка!!!"
Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и пьяный в дрова Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забыыыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ё% твою мать!
Дежурный по роте дневальному чурке: - генерал не приходил? - Hет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор: - Hу-ка, давайте Вас осмотрим... Э, да у Вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
Дочка Путина собирается поступать в институт, конкурс огромный: 40 институтов на место.
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! : Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 648
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.02.08 14:03. Заголовок: Фразы на свадьбе, по..
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Отправлено: 29.02.08 13:52. Заголовок: В столовой к дежурно..
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: - По-моему, это обычный суп. - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Медсестра заводит карточку пациентки: - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
- Доктор, после вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку! - Неудивительно, ведь лекарство-то наружное!
- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...
Отправлено: 29.02.08 14:24. Заголовок: Пожар в доме. Под ок..
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребёнок! - Пол ребенка? - Нет, целый!
Доктор - пациенту: - Будете принимать по три чайные ложки в день... - Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек наберу?!
Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же вам не каша... - Ну, что вы, никакого сравнения!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 653
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает: -Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ? -Только на водку...
В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Голландец (Г пришёл к священнику (С исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего пожрать...
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера "упал". - Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"? - Поднял, но он со стола упал...
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В милицию ходил? - Ходил... Не они...
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Сисадмин, в первую очередь - наш Царь и Бог, а уж потом му*ак и пи***ас...
Стоит мужик в аптеке, а за ним пара девочек. Мужик: мне презервативов 100 шт. Девочки сзади: "хи-хи". Мужик: и ещё два.
Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит: (Н)- Болгары нам войну объявили! (П)- А сколько составляет население Болгарии? (Н)- Ну около восьми миллионов. (П)- А в какой они гостинице?
Отправлено: 03.03.08 12:49. Заголовок: Больной, лежа на опе..
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу: - Доктор, можете снять маску – я вас все равно узнал!
Больной у доктора: - Доктор у меня болит глаз. - Ну, знаете что, у меня недавно зуб болел, так я его выдернул и всех делов..
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: - А как открывается этот парашют? - О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Отправлено: 03.03.08 19:11. Заголовок: Муж возвращается дом..
Муж возвращается домой и застает жену в слезах: - Что случилось, дорогая? - Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал! - Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.
Заходит человек в магазин, продавец на него орет: - Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"? Покупатель отвечает: - Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..
Мужик в автобусе: - Девушка, пробейте билетик. - А волшебное слово? Мужик, неуверенно: - Крибле-крабле-бумс?..
Звонок в дверь: - Сантехника вызывали? - Да. - Куда занести?
luca
Вахрюпся
Сообщение: 702
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 03.03.08 20:02. Заголовок: Сегодня у меня день ..
Сегодня у меня день рождения... Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку...
как отговорить от покупки любого автомобиля
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества б) японские г - нет настоящего немецкого качества в) корейские г - нет вообще никакого качества г) французские г - потому что г и все д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много б) Дизельный г - ремонтировать дорого в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет б) Хетчбек г - багажник маленький в) Универсал г - на фига этот сарай г) Купе г - назад лезть неудобно д) Кабриолет г - дует е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей б) B г - едет как мопед, жрет как машина в) C г - типа большой, а на самом деле маленький г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
- Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь.
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. - Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские...
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2007 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? - Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя...
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится.. - Шарман, ептить!
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Новость: В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик (трясясь от страха): - Я думаю, в деньгах... Даниля Багров: - Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Добрый член! Ой, нет! Толстый день! Короче, вчера такое было!
50 мегавысказываний Буша
Путаясь в географии
1. Мы несем обязательства перед НАТО, т.к. мы часть НАТО. Мы несем обязательства перед Европой, т.к. мы часть Европы.
2. Наступило время для человечества, когда оно должно войти в солнечную систему.
3. Подавляющая часть нашего импорта поступает из заграницы.
Путаясь в логике
4. Это не загрязнение наносит вред окружающей среде, а те примеси, которые находятся в воздухе и воде.
5. Семья - вот, где наш народ обретает свои надежды, вот, где крылья обретают свои мечты.
6. Эти люди пытаются поколебать волю иракского народа и они хотят, чтобы мы ушли из Ирака... Я думаю, что весь мир стал бы лучше, если бы мы действительно взяли и ушли...
7. Я знаю, как нелегко вам зарабатывать в свой стол.
8. Если мы не одержим победу, мы столкнемся с риском проигрыша.
9. Наши враги изобретательны и находчивы, но мы тоже лыком не шиты. Они постоянно думают о том, как бы причинить вред нашей стране, но мы тоже об этом не забываем.
10. Ну, я думаю, что если ты говоришь, что сделаешь что-то, но не делаешь этого, то это и есть добросовестность.
Путаясь в космосе
11. Космические исследования все еще являются одним из приоритетных направлений работы НАСА.
Человек, пользующий благосклонностью божьей
12 Я думаю, Бог хочет, чтобы я был президентом.
13. [Я был] избран божьим провидением, чтобы встать у руля в тот момент.
14. Бог велел мне атаковать Аль-Каиду, и я их атаковал, потом он дал мне инструкции атаковать Саддама, что я и сделал. А теперь я намерен разрешить проблему на Ближнем Востоке.
15. Я верю, что Бог говорит через меня. Без этого я не смог бы выполнять свои обязанности.
Путаясь в словах
16. Честно говоря, учителя - единственная профессия, которые обучают наших детей.
17. Проблема с французским в том, что у них нет слова антрепренер (Слово французского происхождения в английском - прим. перев.).
18. Одно слово, пожалуй, резюмирует деятельность любого губернатора и это слово - "надо быть готовым".
19. Есть такая старая пословица в Теннесси - я знаю, что она есть в Техасе, наверное и в Теннесси тоже есть - которая гласит: одурачь меня один раз и пусть будет стыдно - стыдно должно быть тебе, но одурачь меня - и тебя не смогут одурачить опять (Сама пословица звучит так: "одурачь меня один раз и стыдно должно быть тебе, одурачь меня во второй раз и стыдно должно быть мне" - прим. перев.)
Высказывания прямо из "1984" Оруэлла
20. Ирак и Афганистан ... теперь являются демократиями и союзниками в борьбе за свободу и мир.
21. Ариэль Шарон ... - это мужественный и миролюбивый человек.
22. Видите ли, при моей должности я вынужден повторять вещи снова и снова и снова до тех пор, пока правда не дойдет до людей, т.е. как бы катапультировать пропаганду.
Пацифист-притворщик
23. Я хотел бы, чтобы вы знали, что когда мы обсуждаем войну, на самом деле мы обсуждаем мир.
24. Эта идея о том, что Соединенные Штаты готовятся атаковать Иран, абсолютно абсурдна. Хотя вообще-то, мы рассматриваем все возможные варианты.
25. Свободные страны не разрабатывают оружие массового уничтожения.
26. Правительства, подотчетные избирателям, сосредотачивают внимание на дорогах и школах, а не на оружии массового уничтожения. (Н.Б.: у США уже в запасе 10 тысяч ядерных боеголовок)
Знаток-богослов
27. В религиозной практике подавляющего большинства людей ислам - мирная религия
28. Ислам, который мы знаем, это поклонение одному Богу, как сказано в Священном Коране. Он учит нас ценить благотворительность, милосердие и мир во всем мире.
Непоследовательный политик
29. Я за то, чтобы женщина и ее доктор сами решали вопрос необходимости аборта.
30. Я против абортов вообще.
31. Самое важное для нас сейчас - это найти Усаму бен Ладена. Это наша самая главная задача и мы не успокоимся пока не выполним ее.
32. Я не знаю, где сейчас находится бен Ладен. Я не знаю и знать не хочу. Это неважно. Это сейчас не главная задача.
33. Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биолаборатории. Тем, кто говорит нам, что мы не нашли запрещенной аппаратуры и запрещенного оружия, я говорю, что они ошибаются, - мы их нашли.
Предсказатель будущего
34. О нет, у нас не будет потерь [об Ираке]
35. Мы готовы к любому повороту событий, которые могут произойти, а могут и не произойти.
36. Я принимал правильные решения в прошлом и я принял правильное решение в будущем.
37. Многие иракцы смогут услышать мое выступление в переводе на их язык сегодня вечером по радио, и я хотел бы им сказать следующее: если мы начнем военную кампанию, то она будет нацелена на тех, кто незаконно правит вашей страной, а не на вас.
38. Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов.
Проницательный наблюдатель
39. Низкая явка избирателей указывает на то, что мало людей ходит на выборы.
40. Брауни (Майкл Браун из Федерального агентства кризисных ситуаций), ты проделываешь чертовскую работу.
Человек и его окружение
41. Я знаю, что человек и рыба могут мирно сосуществовать .
Выражаясь двусмысленно
42. На долю народа Палестины пришлось много страданий, потому что воинствующий ХАМАС пытается остановить продвижение демократии (Н.Б.: Правительство Хамаса было избрано)
43. Мы с удовольствием ждем начала работы над законодательством, которое сможет - мы надеемся - ослабить беспокойство свободной прессы о том, что вам отказывают в доступе к информации, которую вы не должны видеть.
Размечтавшийся диктатор
44. В состоянии войны у президента должны быть все необходимые полномочия, чтобы принимать трудные решения, включая при необходимости и решение расширить свои собственные полномочия.
45. У меня не аналитический склад ума. Вы в курсе, что я не трачу свое время, чтобы подумать о себе и о том, зачем я делаю то, что я делаю.
46. Если бы это была диктатура, все было бы чертовски намного проще, при условии конечно, что диктатором был бы я.
47. Я главнокомандующий, понимаете? Мне не нужно что-либо объяснять - мне не нужно объяснять, зачем и что я говорю. И это самый интересный момент в работе президента.
48. Я не выведу войска [из Ирака] даже если Лора и Барни единственные, кто поддержат меня.
49. Я решитель, и я решаю, что лучше.
И последний, но не менее важный, УЧИТЫВАЯ ХАОС В ИРАКЕ
50. Я имею смутное представление о том, что я думаю о международной, внешней политике.
Буш сказал:Студентам-троечникам я хотел бы сказать - вы тоже можете стать президентами Соединенных Штатов. Не удивляюсь, один троешник со смутным представлением уже "рулит"
Отправлено: 07.03.08 23:29. Заголовок: Анекдоты к 8 Марта М..
Анекдоты к 8 Марта Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?
* * *
Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".
* * *
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
* * *
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
* * *
Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.
* * *
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
* * *
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: - Чего грустный-то такой? - Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта... - А когда у нее 8 марта?
* * *
23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.
* * *
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
* * *
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку....
* * *
Счастье - это когда 8-го Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
* * *
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
* * *
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.
* * *
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
* * *
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!
* * *
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру.
* * *
Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Возьму тебя! - А я не дам! - Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* * *
Перед 8 марта муж спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить? - Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос... Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: - Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? Продавщица: - Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?
* * *
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом? - Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
* * *
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
* * *
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
* * *
8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
* * *
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"...
* * *
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. 9 марта - жены нет. 10 марта - все еще нет. 11 марта - является пьяная жена. Муж орет: - Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!! Жена: - Ты лучше меня забадай...
Отправлено: 11.03.08 14:53. Заголовок: Жена объясняет мужу,..
Жена объясняет мужу, отчего она изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, голодный, оборванный. Ну я разрешила ему по-мыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашива-ет: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
luca
Вахрюпся
Сообщение: 829
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 11.03.08 18:33. Заголовок: Бабка на приеме у..
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу, и все лежу, лежу, лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Работать интернетом
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? -Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю... - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
- Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть?
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...
Счастливый отец рассказывает другу: - У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр? - А что она там делает? - Хлюпает, сэр?
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!!!!
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. -Уот из ёр нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ёр нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ёр нэйм?! -[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Полубокс - это когда бьют только вас.
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
- Кто такая теща? - Мать ее...
Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!!
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Женская дружба: жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не пришел домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 830
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
5 класс.Однокласснику в дневнике после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"
Встречаются бышие подруги. 1-я - злорадно: - А я таки видела вчера, как твой муж пошел налево! - Пошел налево? И как это было? - А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел! - Успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда он действительно пошел к тебе!
- Милый, что ты делал без меня? - Бегал. - А почему футболка вся мокрая?! - Догнал!!!
- Лена! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата!
Аптека в День Всех Влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!!!
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему минет делает симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
-Пpофессоp, это пpавда, что вы бьете свою жену? -Hепpавда. Я не пpофессоp.
-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
-Поручик, вы меня любите? -А то чем же я щаз занимаюсь?
-Святой отец, у меня большой грех. -Да? и какой длины?
-Слыхали? Рубль упал! -А доллар в курсе?
-У меня такая шyба теплая, я так в ней спаpиваюсь!
-У тебя такой опьяняющий взгляд... -А ты не за pyлем? '
-Хочешь покажy фокyс? -Воспитывать сам бyдешь.
100г водки сокращает жизнь на 15 минyт,а рабочий день - на 8 часов
70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.
7:40 близится, а поезда всё нет...
8-е чудо светa - минутa молчaния Жириновского.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет: - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
Закинул старик сеть в синее море,поймал золотую рыбку. - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? -Ее хоть отбовляй,за столько лет воздержания
luca
Вахрюпся
Сообщение: 831
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 11.03.08 20:13. Заголовок: В Монголии проходи..
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
- Ты представляешь, у меня тёща умерла! - Да что ты! И что у неё было? - Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?
- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хрен напьешся!
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Реклама: Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
-Слыш.-4часа и я трезвый,что сегодня не пятница????
Создал бог первого мужчину - Адама. У него было все - еда, кров. Но стало ему скучно. Тогда он пошел к Богу и рассказал ему об этом. Бог ответил: - Я могу сделать тебе лучшего друга - женщину. Она будет настолько умна, что с ней ты сможешь разговаривать на любые темы. Она будет настолько красивой, что ей можно будет любоваться часами. Она будет настолько чуткой, что сможет предугадывать твои желания. Она будет настолько заботливой, что с ней ты не будешь ни в чем нуждаться. - Хорошо - ответил Адам, - что я должен для этого сделать - За это ты лишишся одного глаза, одного уха, одной руки и одной ноги! - Нет, это слишком много для меня. А что я получу, скажем, за одно ребро? Вот так и появилиь женщины
В свете послевыборного параксизма:
Имена для мальчиков Быкап – «быть как Путин» Вертивлас – «вертикаль власти» Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер» Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"» Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика» Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин» Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России» Даздрапут - «Да здравствует Владимир Путин» Владипут - «Владимир Путин» Фракер - «фракция Единая Россия» Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия» Понатрес- «Путин остается на третий срок» Завсор - «Замочим в сортире» Плапупорос - «План Путина - победа России» Славрос - «Слава России» Пусек - «Путин - секси!» Плапут - «план Путина» Похер - «Путин охраняет единство России» Пуппобер - «План Путина - победа России»
Имена для девочек Едирассия - «Единая Россия» Двина – «движение "НАШИ"» Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать» Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров» Трестона – «третий срок – только начало» Друпусерна- «друг Путена,Сергей, руководитель нанотехнологий» Тесплапуна - «Ты есть в плане Путина» Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину» Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок» Попуз - «После Путина Зубков» Зувзум - «Зубков вылечит зубы механизаторам» Чледрос - «член Единой России» Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе» Мадамас - «Масква для масквичей» Хостапрез - «хочу стать президентом» Хобыперда - «Хочу быть первой дамой» Ерэна - «Единая Россия» – элита нации» Пусомир - «Путин – солнце Мира» Пупука - «Путин путь указал» Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!» Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"» Нацилип - «национальный лидер Путин» Грызлослиса - «Грызлов и Слиска» Славепут - «Слава великому Путину» Ропутер - «Родина, Путин, Единая Россия» Анапрепут - «А наш президент - Путин» Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем» Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой» Коперсустра - «Кони - первая сука страны» Контреррорина - от «контртерроризм» Вертикалина - от «вертикаль власти» Правопор - «правовой порядок» Равудол - «равноудаление» Диктазан - «диктатура закона» Сувердем - «суверенная демократия» Судона - «Сурков добру научит» Едрип - «Единая Россия имеет план» Люплап - «Люблю план Путина» Пучаб - «Путин читает аська-блог» Пупотер - «Путин - победитель терроризма» Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности» Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи» Плапура - «План Путина работает!» Мотесорти - «Мочить террористов в сортире» Феналир - «феномен национального лидера России» Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру» Натебур - «Нанотехнологии - будущее России» Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России» Порапот - «порвали англию - порвём террористов» Ялина - «Якеменко - лидер Наших» Нодустра - «Новые Дворяне Укрепят Страну» Задвор - «Заслужи Дворянство» Продзадвор - «Продам друга за дворянство»
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
Парень девушке: -Извините вы из салона красоты идёте? -Ага. -Закрыт был?
-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку...
Идут 2 проститутки. Одна говорит: седня чуть 100$ не нашла Вторая отвечает: как это чуть? Ну иду,вижу 100 долларов валяются,нагибаюсь,чувствую зарабатываю...
Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья: Вот раскажите нам как вы, высококласный специалист в своем деле, могли докатиться до убийства проститутки. Гинеколог: Пришел я домой, после тяжелого трудового дня, устал, работал непокладая рук. Жена подходит-"дорогой давай займёмся любовью", потом старшая дочь-"папа сними спиральку мы с мужем решили ребёнка сделать", младшая дочь-"папа поставь спиральку я сегодня на день рождения иду". Вышел на улицу а тут эта -"киску хочешь покажу"...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".
Из заявления: "Как меня все…" Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…" Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих…
У психиатра. - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.
Запись в книге благодарностей у экстрасенса: "…после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь…"
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены: - А это еще кто?! - Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил? - Ну, дарил. - Так вот он - комбайнер.
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 832
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 11.03.08 20:30. Заголовок: Страфиствюуйтэ! Я уз..
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Сосед соседа обозвал бегемотом. Тот никак не отреагировал, а через год подал на соседа в суд. Судья спрашивает: - А почему вы подали в суд только через год? - А я вчера в зоопарке был...
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недосыпанием. Она pаботает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и кpупяных изделий...
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка… - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту… - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: “Жри, собака!!!” Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Однажды Стас Янковский поймал золотую рыбку. - Отпусти меня, Стас, - взмолилась рыбка. - И я выполню любое твое желание. - Я хочу быть самым остроумным человеком на Земле! Горько вздохнула рыбка - и на Земле остался один Стас.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному.
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница...
В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел..
-Можно от вас позвонить? -Можно, только колокол не разбей!
Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она выбрала смерть.
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!
Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
- Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
Женщина у психиатра: - Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
- Апчхи. - Как я вас понимаю. - Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn. - Чего???!!! - Апчхи. - Вот, теперь я снова вас понимаю.
-ты кто? -добрая фея. -а почему с топором? - настроение хреновое!
Переписка в аське между двумя подружками - Йёптвойумать!!!! Ааааа! млииииин! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Блин, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х$ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на .. ну ясно где... криатиффчик и тут Б"%*Ь режу палец, сцуко !! - больно? - да не, фу$ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, ф$й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю йопанную баночку прямо сибе на п"%*!!! - бугага )))))) - ниф$ясмишнова! я теперь... п"%*а зилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета блин. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Женщина вбегает в кабинет гинеколога - Доктор! Что же вы меня позорите?! Посмотерите что Вы мне написали Доктор, - Всё паравильно написал Она - Ну написали бы маленькая, или как у всех, а то написали "Здоровая"
- У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да не, дура...
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 833
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 11.03.08 20:54. Заголовок: К зубному врачу на п..
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за причинное место. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - милиционер! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма.
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, как Вам сказать, доктор... - Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-як? - Верно. - А сколько Вы пьете? - А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Разговор блондинок по телефону: - Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". - Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают"!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.
- Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!
- Может ли грузин полететь в космос? - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне-от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес, устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
в детстве я был слабым и болезненным мальчиком, поэтому меня били даже в музыкальной школе!!!
Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление...
"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух. Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком. Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Внук у бабушки спрашивает: - "Ба, а че у тебя рот такой большой ???" А бабушка и говорит очень громко: - "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды. - Изжога? - Нет, из крана.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Встречаются как-то Алла Борисовна Пугачева и Филипп Киркоров. Пугачева: Филя, я хочу, чтобы ты написал новую, замечательную песню. Я хочу, чтобы ты вложил в нее весь свой гигантский интеллект, тонкость чувств и настоящую, звериную страсть! Филя долго работал над этим шедевром... Так родилась песня "Зайка моя".
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? - Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
- Вы на следующей сходите? - Нет, я уже на предыдущей сходил.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
*** - Милый, что ты делал в Израиле? - Бегал. - Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет... - Да я же за российскую сборную бегал!
*** Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!
У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!!
— И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло. — Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек.
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю.
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом? - Нет. - Ну мам... - Галя, я сказала нет!
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!.. Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!
- Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - ...именно поэтому она, б***, и называется Красной!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 834
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Она:"Дорого-ой!" Он:"Опять!" Она:"Давай,давай!Держи конец." Он:"Где дырка?" Она:"Черт,я тоже не вижу!" Он:"Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё нашел!Держи конец." Она:"Ну ты суешь?" Он:"Блин,у меня не лезет.Сунь сама." Она:"Вот мужики!Ничего сами сделать не могут." Он:"Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она:"Что значит "не туда"?Тут,вроде некуда!" Он:"И не тем концом!" Она:"Успокойся.Теперь давай сам." Он:"Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!" Она:"Да,я тоже не в восторге от смены пододеяльника
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить!
- Что такое дирижабль? - Это летающее яйцо. - А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? - Плохо работает пропеллер.
В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
- Ты кто? - Спящая Красавица! - А чего такая страшная? - Только проснулась!
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
*** - Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают.
*** – Алло, дорогая, что больше любишь – бананы или персики? – Ты что, на рынке? – Нет, в аптеке.
- Мы гнали врага до самой границы! - А дальше?! - Не смогли: загранпаспортов не было...
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
- Тетя Маша! Я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее трактором того...
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!
Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает: - Зачем кирпич нужен? - Отдашься, скажу! Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвёртый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай! - А чё тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!
Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
- Мама, я дура? - Дура, я папа!
- Ты чё такой запаренный? - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!!!
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие. "Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл". А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет: - Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 835
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 11.03.08 21:13. Заголовок: От чего умирают кле..
От чего умирают клетки мозга у военных? - От одиночества.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.
Один мужик дpугому: - Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? - Hу... Пpичина в двух вещах... - ... навеpное, любовь и пpеданность? - Hет! Лень и поpносайты!
- Вы выходите, на этой остановке??? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка!!!
Встречаются два друга: - Как жизнь? - Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
- Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача!
Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть!
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст! - Шо, занял деньги и не отдает? - Не-ет, в хорошем смысле..
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда.
Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землёй.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать!
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная - Ну и что плохого в этом? - Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить прихожу обратно, а постель уже заправлена...
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните мне этот банан! - Пожалуйста,мадам! - Не мадам.а мадемуазель! - Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.
Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.
Сообщение: 838
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 11.03.08 23:04. Заголовок: Анектдоты вокруг соб..
Анектдоты вокруг собак
Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит: - Это неописуемо!
09.02.2006 И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...
27.01.2006 Надпись на воротах: «Осторожно! Во дворе злой 2006-й».
24.01.2006 - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю...
24.01.2006 Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
24.01.2006 - Какая у тебя глупая собака! Я ей говорю: «Принеси мне тапочки!», а она пошла на кухню борщ варить!
24.01.2006 - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка. Один доберман - другому: - Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили. - Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
Беседуют такса с лайкой. Такса: - Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору! Лайка: - Какая ты, оказывается, смелая! Такса: - Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему ?
В гостях: - Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня.... - Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Семья ужинает в ресторане. По окончанию ужина мама просит официанта: - Соберите нам оставшуюся еду в пакеты, дома мы ее отдадим нашей собаке. Дети: - Ура!! Нам купят собаку!!!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила.
Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: - Ты кто? - Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. - А ты кто? - Да я так... Пописать вышла...
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
- Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит?
Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки.
- Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Звонок директору цирка: - Вам нужна говорящая собака? - Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку. Снова звонок. - Вам нужна говорящая собака? - Сколько можно? Хватит меня дурачить! - снова бросает трубку. Опять звонок. - Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко лапой номер набирать?
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... - Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. - Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... - А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. - Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. - Сколько я вам должен, доктор? - Всего тысячу. - Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? - Медведей разводим.
В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит, - я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Пограничник с собакой идут вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди сам! Я и отсюда могу погавкать.
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас!
Приходит собака домой. Хозяин говорит - Опять нажралась. - Нет, я не пила. - А ну полай. - Лай, лай, лай.
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!
Один охотник другому: "Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!" "А что она делает если ты попадаешь?" "Не знаю, она у меня только 3 года."
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: - Ну наш, и чё те надо? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну !? А чё у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделек! - ???????????????? - А ваш им подавился...!!!
Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: "гав-гав-гав, гав-гав, гав", отдает телеграмму обратно со словами: - Вы можете добавить еще один "гав" совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит: - Так вообще чушь какая-то получается.
- До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос: - Да разве ж это ризеншнауцер? - А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ... - Гхм-м ... Да у него же рога! - А вот личной жизни попрошу не касаться !
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Отправлено: 12.03.08 14:36. Заголовок: Разговаривают два пр..
Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда, он и снимает.
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам. - Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ? - Это не женщина, это теща. - У, стерва, зацепилась !
Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: - Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: - Как, мама, Вы уже здесь ?!...
Отправлено: 21.03.08 15:15. Заголовок: В Зоопарке большая г..
В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка: - Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.
Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.
Пьяный кричит: - Где я ? - На улице Горького. - К черту подробности ! В каком я городе !
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает: - Ты не видел нашего гуся ? - Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам, то и козел в гоpы уйдет.
Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ??? - Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла ? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Отправлено: 21.03.08 22:07. Заголовок: К одеccитy подходит ..
К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !
Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести ?
В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Отправлено: 22.03.08 08:56. Заголовок: Собpался Иван Цаpеви..
Собpался Иван Цаpевич жениться на Маpье Маpевне. А отец ее мужик был стpогий: не позволю, говоpит, пока не докажешь свою хpабpость, не победишь Змея Гоpыныча и не пpинесешь мне ожеpелье из зубов его в доказательство. Пpигоpюнился Иван, пошел пpочь лесом. Вдpуг слышит - хpап из-за кустов богатыpский. Смотpит - а там Змей спит, пpигpелся на солнышке. Иван, не будь дуpаком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдеpгал. Hанизал ожеpелье, пpинес - и сыгpал свадебку. Спят они ночью, вдpуг стук в двеpь. Иван спpашивает : - Кто там ? А ему отвечают: - Открывай, сука, сяс узнаес - кто присол, засем присол... СТОМАТОЛОГ ГРЕБАHЫЙ !!!
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал: - Горынушка, что случилось ?! - Да нет, Ильюша, ничего. - Кто это тебя так ? - Ничего, ничего ! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья: - Соловушка, что с тобой !? - Да все хорошо, Ильюша, все нормально ! - Ну я же вижу, что-то случилось ! - Нет-нет - все в порядке !.. Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: "Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь !
Отправлено: 22.03.08 23:38. Заголовок: К мужику гости пришл..
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось ?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да при чем здесь кот ? - Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - ТЕЩУ :-( - А, почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует. - Че это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла !!!! - Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !
- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой): - О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками: - О-о-о-ой !..О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
Отправлено: 23.03.08 20:21. Заголовок: Подвыпивший муж прих..
Подвыпивший муж приходит домой. - Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал ?..
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: - Что стоишь, денег нет ? - Есть ... (продолжительный вздох) - Может, водки нет ??? - Вон, смотри, тоже есть ... (вздох) - А в чем же дело ??? - Hе хочется ...
Отправлено: 24.03.08 09:18. Заголовок: Едет мужик в тpамвае..
Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м... сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке. мадам: Hу свинья ! мужик: Да ты на себя посмотpи !
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят !
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит : "Ну что напился?" - "Угу", "Жена доить меня послала?" - "Угу" "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"
Отправлено: 26.03.08 22:07. Заголовок: Милый, я так устала,..
Милый, я так устала, мы идем уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, любимая? - Может, ты вылезешь из рюкзака?
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает!..
Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Красная Шапочка: - Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
На кладбище: - Кого это хоронят? - Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Отправлено: 27.03.08 11:11. Заголовок: Вовочка кричит из ва..
Вовочка кричит из ванной: - Мам, ты мне какую рубашку дашь? - С короткими рукавами! А почему ты спросил? - Чтобы знать, докуда руки мыть!
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома.
Отправлено: 27.03.08 13:44. Заголовок: Два студента военной..
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня!
У врача: - Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
Женщина вызвала такси, во время пути обнаружила, что забыла деньги дома, говорит таксисту: - Понимаете, я забыла дома деньги!!! Таксист завозит её в лес, на большой поляне расстилает простынь... Женщина говорит: - Да Вы что, у меня муж и двое детей!!! - А у меня 40 кроликов - рви траву!!!
kitholder
Сообщение: 124
Зарегистрирован: 22.01.08
Откуда: Наша , Нижний Новгород
Отправлено: 27.03.08 15:16. Заголовок: Татьяна пишет: Женщ..
Татьяна пишет:
цитата:
Женщина вызвала такси, во время пути обнаружила, что забыла деньги дома, говорит таксисту: - Понимаете, я забыла дома деньги!!! Таксист завозит её в лес, на большой поляне расстилает простынь... Женщина говорит: - Да Вы что, у меня муж и двое детей!!! - А у меня 40 кроликов - рви траву!!!
kitholder (15:22): Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене!
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
kitholder (15:32): Искуство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину....... kitholder (15:34): Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко. — Подвезите. — Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Тепперь талеко.
kitholder
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 22.01.08
Откуда: Наша , Нижний Новгород
Отправлено: 27.03.08 15:55. Заголовок: Тест при найме на ра..
Тест при найме на работу: Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
kitholder (15:38): Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток!
kitholder (15:45): - Почему блондинка накакала сразу две кучки? - Да просто она забыла снять стринги! kitholder (15:46): Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит. kitholder (15:49): Встречаются два мужика, один другому говорит: - Твоя жена кричит во время секса? - Еще как! - А в какой момент? - А когда я член об занавеску вытираю!!!
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Отправлено: 27.03.08 20:34. Заголовок: Беседуют два футболь..
Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Вы никому не читали свои стихи? - Нет! - А почему у вас подбит глаз?..
Машина мама приходит в гости к вовочкиному папе: - Вы знаете, ваш сын вчера целый вечер с моей Машенькой играл в доктора. Вовочкин папа: - Ну вы же знаете, в этом возрасте у детей появляется повышенный интерес к противоположному полу... Мама: - Да, но он ей аппендицит вырезал!
Отправлено: 27.03.08 21:45. Заголовок: - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!!
- Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся.
Отправлено: 28.03.08 16:59. Заголовок: - Слушай! Ты так здо..
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела... - Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают - ему хана...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом: - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж, поперхнувшись кофе: - Как, опять?!
Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Отправлено: 31.03.08 08:01. Заголовок: Только футболисты &#..
Только футболисты "Ювентуса" поставят стенку, так наши болельщики сразу же на ней напишут "Динамо" - чемпион".
В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...
В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...
Доярки приняли допинг, после чего надоили с каждой коровы по 30 литров молока и 5 килограмм мяса...
Чтобы денег стало больше их надо разменять на мелкие купюры...
Ешьте на ночь сухари. Согласитесь иметь "пару крошек" в постели всегда приятно...
После того, как сборная Беларуси по футболу проиграла итальянской, указом мэра города всех проституток обязали носить майки с надписью "Италия". Хоть так отомстим за Родину!
Куклачев выгнал своих кошек за то, что часто ходили на ковер к директору.
На последней олимпиаде в крови кенийских бегунов обнаружили эстафетную палочку...
К черепахе Тортиле никто не ходит в гости. Слишком в панцире накурено...
Отправлено: 31.03.08 13:09. Заголовок: Юбилей. Жене 50 лет...
Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж: - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком, в 50 - стала кислыми щами. С ответным словом выступила жена: - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете.
Сынок, а ну-ка посчитай до десяти. - Один, два, ... девять, десять. - Молодец! А дальше помнишь? - Валет!
Две актрисы говорят об общей приятельнице: - Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях... - Ну вот она и решила ему отомстить.
Режиссер, глядя сквозь щель в занавесе: - Не бойтесь, сегодня мы играем против них с численныи преимуществом!
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
"А это точно поможет?" - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
В нашей гостинице акция!: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?
Уже третий день украинские врачи бастуют!!! - за эти три дня смертность резко упала...
Отправлено: 01.04.08 08:09. Заголовок: Девушка, а не могли ..
Девушка, а не могли бы вы со мной за 200 рублей погулять по парку? -Конечно! -Тогда гоните 200 рублей
Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле водку спасли от этой заразы...
Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по-быстрому, как в жизни.
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к нам,у нас темно и мы все пьяные!
Трое друзей обсуждают девушек: -Слушай, не знаешь, почему меня женщины называют верблюдом?! - Да плюнь ты на них! Вот например мне нравятся девушки за 50! - Ну за 50-это недорого! - Да ладно вам, вот я вчера с девушкой познакомился 90-60-90! - ВАУ!!! -Да, и это только голова! -Круто! А она чё фотомодель?! -НЕТ НАСТОЯЩАЯ!!!
Отправлено: 01.04.08 13:18. Заголовок: Мальчик и девочка в ..
Мальчик и девочка в песочнице. Мальчик естественно начинает дразниться: -А у меня новый совочек! -Ну и что? А у меня новая лопатка! - А у меня ведёрко! -А у меня формочки! Мальчик понимает, что расстроить девочку ему так не удастся. Тогда он снимает штаны: - А у меня вот, что есть!!! - Девочке ответить не чем и она в слезах убегает домой. Но минут через 15 снова выбегает во двор весёлая. Мальчик решает повторить свой номер со снятыми штанами. Девочка: - Ну и что! Мама сказала - я вырасту, у меня сколько хочешь таких будет!
****************************************************************************************** - Когда женщина чересчур толста для секса? - когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…
Отправлено: 01.04.08 15:36. Заголовок: Один мужик жалуется ..
Один мужик жалуется другому: - ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь как у меня готовит жена? Всё, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю… - Так ты говоришь, у тебя и друга нет… А собака? - Ага, хороший друг! Эта сволочь всё коту спихивает.
Отправлено: 01.04.08 22:01. Заголовок: Женщина - врач, с пр..
Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы ? - тихо спрашивает вошедший.
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !
Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться. - Что у вас ? - Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь. Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его. - Вы хоть мыться пpобовали ? - Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.
- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит !
Отправлено: 02.04.08 08:20. Заголовок: Один пилот говоpит д..
Один пилот говоpит дpугому: - Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не влетели. :)
Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит инстpуктоpу охpипшим голосом: - Пpыгать не буду. Пpостыл. - Будешь. Комиссия смотpит. - Hе буду. - Будешь. Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру: - Красиво летит! Из угла хриплый голос: - На то он и пилот!
Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко- дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис- сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро- ход только с одной стороны покрасили? - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф- лот - с другой стороны!"
Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"
Отправлено: 02.04.08 19:35. Заголовок: В купе поезда мать о..
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.
Отправлено: 03.04.08 09:06. Заголовок: Грузин говорит своем..
Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА!
Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. - У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом. - Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.
Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей. Пассажир с последнего ряда - Да это брехня, ням, ням, ням...
Отправлено: 03.04.08 12:43. Заголовок: - Вчера прыгал с пар..
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!??
В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 979
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 10.04.08 23:19. Заголовок: Путин на заседании п..
Путин на заседании правительства: - Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать! Голос с места: - Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...
*** Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается: - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
*** Журналист берет интервью у нового аристократа: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?
*** На приёме у лорда N: - Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия. - Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина. - И что же в ней таинственного?! - Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...
*** Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.
*** Супруга Путина: - Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли. - Опять, от кого? - Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
*** Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.
*** Беседуют двое новых аристократов: - Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил? - Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой.
*** Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!
*** Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 980
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
*** Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет: - Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим? - Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда? - Из которого, государственного? - Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари.
*** Новый аристократ звонит приятелю. - Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением! По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".
*** Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.
*** Встречаются новые аристократы и обсуждают кто как отдохнул. Один говорит: - Я на Мальдивах отдыхал. - Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были? - У меня не было, у них были.
*** Друг - новому аристократу: - Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
*** Новый аристократ купил скрипку Николо Паганини за $ 2 миллиона. Теперь он учится на ней играть. Приятель: - Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать? - Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.
*** Два новых аристократа выясняют отношения: — Милорд, вы негодяй! — От милорда слышу!
*** - Знаете, как теперь новые аристократы подписывают СМСки? – Целую в животик.
*** Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит: - Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
*** Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 981
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 10.04.08 23:25. Заголовок: Дочери нового аристо..
Дочери нового аристократа в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден".
*** Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает новый аристократ на парашюте. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает: - Спокойно, следующий самолет снег везет!
*** Новый аристократ жалуется приятелю: - Прикинь, всюду сплошное кидалово! Купил для охотничьего домика с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
*** Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому: - Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс! - А где вы там в гольф играете? - Во что играем?
*** Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему: - Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.
*** Приехал новый аристократ в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Бентли». А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... «Бентли» переворачивается, нового аристократа перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «Феррари», из него выходит другой новый аристократ и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый аристократ как заорет: - Стой, она не работает!
*** Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.
*** Радиотрансляция: - Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион? - Буду краток. Украл…
*** Новый аристократ отправляет сына учиться в Англию, в Итон. - Мой мальчик, когда ты подрастешь, я желаю, чтобы ты стал джентльменом. - Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу быть таким, как ты!
*** Двое новых аристократов разговаривают: - У тебя изумительная вилла, огромная яхта и целый автопарк раритетных авто. Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно? - Еще как нужно! - Что? - Алиби на случай победы оранжевой революции.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 982
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 10.04.08 23:26. Заголовок: Нового аристократа в..
Нового аристократа везут по Швейцарии и по дороге все время сообщают: - Вон там – ваша новая вилла, а вон там слева – ваше озеро, а там в горах – ваш замок. Первая половина семнадцатого века. - Что?! А чья вторая?!
*** Банкет в Кремле по случаю инаугурации Медведёва. Приглашены все новые аристократы. К Путину подходит Никита Михалков: - Ваше Величество, позвольте от лица 50 тысяч членов творческих союзов поздравить вашего слугу с постом Президента.
*** Новый аристократ пришел в православный храм. Под конец службы берет батюшку за рукав и отводит в сторонку: - Уважаемый, что-то я разочаровался в православии. Наверное, я больше не стану ходить к сюда. Батюшка: - Что случилось, ваша милость?! У нас приличное заведение, к нам многие новые аристократы ходят? Новый аристократ: - Просто, когда я пару лет назад узнал, что Абрамович, Фридман, Авен – евреи, я удивился. Недавно, когда, узнал, что тот, кого в марте Президентом изберут тоже – я призадумался. А вчера открыл библию и прочитал про национальность Иисуса. Батюшка: - Что же вы от меня хотите? Новый аристократ: - Немедленно дайте адрес ближайшей синагоги.
*** Спорят новые аристократы. Один другому: - Мне кажется, тут ты преувеличиваешь? - Обижаешь, в натуре, век Куршевеля не видать!
Отправлено: 24.04.08 14:37. Заголовок: Встречаются две блон..
Встречаются две блондинки. Она говорит другой : - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это бл**ь фотоаппарат...
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
Отправлено: 27.04.08 14:57. Заголовок: Вовочка с папой смот..
Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты это взял? - Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели. - Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать. - Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу? Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги. - В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?...
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..
Отправлено: 28.04.08 21:13. Заголовок: Женщина вернулась с ..
Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой. - Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж. - Не знаю,инструктор еще в больнице...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1074
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
- Стабильное государство, это как? - Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...
*** - Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите, кого вы президент?
*** Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле".
*** Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек: - Когда я был маленьким... Первоклассник: - А ты и сейчас маленький!
*** Жена: - Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают. Муж переключил, смотрит: - Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?
*** Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева: Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня! В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!
*** В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.
*** Агитатор на выборах пристает к прохожему: - Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»? Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
*** Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает: - А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов? - Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.
*** - Страной управлять, это вам не иголки под ногти загонять, - любит глубокомысленно отмечать Владимир Владимирович на заседаниях Совета безопасности.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1075
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так): - Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар.
*** - Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!..
*** Идёт детская передача: - Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
*** На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов. В зале поднимается мужчина: - Хватит! Надоело! Делают из нас – депутатов дураков! Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат: - А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю!
*** В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.
*** Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.
*** - Россия – страна шакалов. - Это почему? - Путин по телевизору сказал, что интеллигенция у посольств шакалит, а сам видел - пенсионеры по помойкам шакалят.
*** Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал?
*** - Какая у Путина программа? - Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.
*** Медведева спрашивают: - почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве? Медведев: - а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1076
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Путина спрашивают: - Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите? Путин: - Зачем портрет, шкуру постелю!
*** Чиновник говорит секретарше: - Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет. - Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.
*** - Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю? - План Путина.
*** Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос: - Так значит, буду краток, руки вверх.
*** Голос Америки 2020 год: - А теперь сводки с украино-китайской границы.
*** Путин выступает перед электоратом: - Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.
*** Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.
*** Что такое лубок? Лубок – это народное искусство под руководством искусствоведов с Лубянки.
*** Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
*** Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментов.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1077
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
*** Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.
*** Путин: - Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
*** - Вован, а у тебя врагов много? - Нет, зато много полония.
*** По случаю приезда Путина в областной центр устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Путин приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу?
*** Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
*** Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе.
*** Грызлов выступает перед депутатами: - Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
*** В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
*** - Кого вам напоминает наша Дума? - Моего спаниеля. - Но почему? - А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1078
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 28.04.08 22:01. Заголовок: Государство не обяза..
Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!
*** Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин: - Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!
*** Путин на пресс-конференции: - Литвиненко убили газетчики. - Почему? - Это выгодно только им.
*** Путин на пресс-конференции: - В России вся пресса свободная, остальная запрещена.
*** Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!
*** Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".
*** Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
*** Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику: - Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина?
*** Один жалуется другому: - Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой. – А ты кого для этого отравил?
*** Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%».
Отправлено: 29.04.08 08:01. Заголовок: Совет мужчине. Вы ..
Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Вопрос армянскому радио: -Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? -Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Отправлено: 01.05.08 16:48. Заголовок: Муж жене: - Ка..
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: - Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый
Отправлено: 01.05.08 19:32. Заголовок: Мужик на операционно..
Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
Отправлено: 01.05.08 19:43. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, еб! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл*ть...
Ночь, садово-огородное хозяйство...Сторож с повышенным уровнем слуха на дежурстве. Сад знает как свои 5 пальцев.Где-то шелохнется ветка, знает на каком дереве.Вдруг-шорох. -Ага, подумал,-яблоки трясут на 2 яблоне... Подходит к яблоне, протягивает руку и хвать вора за причинное место... Ты кто?-спрашивает.Ав ответ тишина. Ты кто, спрашивает и еще сильнее сжимает в руке причиндалы.В ответ тишина... Ты кто?-в третий раз спрашивает, и так сжал руку, что все, что в ней было оказалось практически всмятку... -Я Вася, донеслось с дерева.. -Так, чего ж ты, Вася, молчал? -Глухонемой....БЫЛ
Отправлено: 03.05.08 18:03. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио: -Что общего между девушкой и гроссмейстером? -И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!
Отправлено: 06.05.08 08:30. Заголовок: Одна девушка задумал..
Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались...
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах). - Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.
Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!
— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек. — Может, вам еще глушитель для собак?
- А у вас много домашних животных? - Нет, один муж!
Отправлено: 08.05.08 07:38. Заголовок: В целях профилактики..
В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``. - Ну и что? - Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак.
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума