Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Анекдоты

Приколемся!

 Отправлено: 01.04.08 13:35. Заголовок: Элена пишет: - Когд..

Элена пишет:

цитата:

- Когда женщина чересчур толста для секса? - когда сверху – не удержаться, сзади – не достать, а под – не рискуешь…

Слушай, а как тебя зовут?
- А твое какое дело?
- Ну как, мы ведь только-что переспали !
- Это еще не повод для знакомства !


- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядела расстроенной...


Пpаздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спpашивает:
- Что пьет Ваша жена ?
- Что, что ! Мою кpовь !

 Отправлено: 01.04.08 15:36. Заголовок: Один мужик жалуется ..

Один мужик жалуется другому:
- ну что у меня за жизнь! Дома ни жены нормальной, ни друга. Ты знаешь как у меня готовит жена? Всё, что она приготовит, я потихоньку собаке отдаю…
- Так ты говоришь, у тебя и друга нет… А собака?
- Ага, хороший друг! Эта сволочь всё коту спихивает.

 Отправлено: 01.04.08 18:44. Заголовок: Вpач: - Откуда вы в..

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.


- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.


- Доктоp ! Я бyдy жить ?
- Бyдете. Hо хpеновооооо !!


- Доктор, я буду ходить ?
- Да, но только под себя.

 Отправлено: 01.04.08 22:01. Заголовок: Женщина - врач, с пр..

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.


- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез


- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться !


Мужчина пpиходит к вpачу. Он садится в кpесло и начинает почесываться.
- Что у вас ?
- Знаете, доктоp,- отвечает больной, - я чешусь.
Вpач пpедлагает пациенту pаздеться и осматpивает его.
- Вы хоть мыться пpобовали ?
- Пpобовал, не помогает ! Чеpез месяц опять чешусь.


- Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее ! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит !

 Отправлено: 02.04.08 08:20. Заголовок: Один пилот говоpит д..

Один пилот говоpит дpугому:
- Hу скажи ты этим паpашютистам чтобы пеpестали пpыгать.
Мы еще не влетели. :)


Показательные пpыжки в ДОСААФ с паpашютом. Все выпpыгнули. Последний говоpит
инстpуктоpу охpипшим голосом:
- Пpыгать не буду. Пpостыл.
- Будешь. Комиссия смотpит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инстpуктоp пытается вытолкнуть его силой. Hачинают боpоться. Инстpуктоp зовет
на помощь летчиков. В самолете темно, шум, свалка, кpики, кого-то выпихивают
из самолета. Инструктор утирая пот смотрит в люк на удаяющуюся фигуру:
- Красиво летит!
Из угла хриплый голос:
- На то он и пилот!

 Отправлено: 02.04.08 11:02. Заголовок: Психиатр спрашивает ..

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.


Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911 идет на Беркакит?" -
"Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"


Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" -
"А это обязательно?"


Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

 Отправлено: 02.04.08 17:07. Заголовок: Чукча говорит: "..

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"


Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему Вы паро-
ход только с одной стороны покрасили?
- "Однако, Чукча не дурак!
Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"


Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" - "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"

 Отправлено: 02.04.08 19:35. Заголовок: В купе поезда мать о..

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?


Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!


Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

 Отправлено: 03.04.08 09:06. Заголовок: Грузин говорит своем..

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!


Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в
черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.


Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда
- Да это брехня, ням, ням, ням...

 Отправлено: 03.04.08 12:43. Заголовок: - Вчера прыгал с пар..

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.


Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??


В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

 Отправлено: 10.04.08 23:19. Заголовок: Путин на заседании п..

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

***
Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

***
Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

***
На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новая аристократия.
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Пупкина.
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

***
Высшая мера наказания для новых аристократов – ссылка в Бобруйск.

***
Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

***
Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто – Москва.

***
Беседуют двое новых аристократов:
- Вчера был на «Свадьбе Фигаро». Супер! Все наши были. Полный гламур! Тебя что-то не встретил?
- Не смог, дела. Пришлось ограничиться поздравительной телеграммой.

***
Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился новый аристократ Никита Михалков. Пошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

***
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый аристократ из России, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

 Отправлено: 10.04.08 23:20. Заголовок: *** Супруга Путина..

***
Супруга Путина, советуется с мужем собираясь на банкет:
- Вальдемар, какой сувенир мы на день рождения Матвиенко подарим?
- Давай, как прошлый раз, брильянтовое колье «Фаберже» из алмазного фонда?
- Из которого, государственного?
- Нет, конечно, там одни дешевки остались, из личного подари.

***
Новый аристократ звонит приятелю.
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок на день рождения искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел купить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Так, к yтpy найди подарок. А вот, точно, Колян, когда мы с ним еще в школе КГБ учились фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!
По сообщением информационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

***
Новые аристократы в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

***
Встречаются новые аристократы и обсуждают кто как отдохнул. Один говорит:
- Я на Мальдивах отдыхал.
- Слушай ты же языка не знаешь, у тебя наверно проблемы были?
- У меня не было, у них были.

***
Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

***
Новый аристократ купил скрипку Николо Паганини за $ 2 миллиона.
Теперь он учится на ней играть. Приятель:
- Неужели ты думаешь, что кто придет тебя слушать?
- Нет, но они придут посмотреть на скрипку Паганини.

***
Два новых аристократа выясняют отношения:
— Милорд, вы негодяй!
— От милорда слышу!

***
- Знаете, как теперь новые аристократы подписывают СМСки?
– Целую в животик.

***
Предновогодний вечер. Дом нового аристократа. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и разжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой халат и почесывает правую ляжку, на которой виднеется наколка в виде символики КГБ и орла. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На стене портрет улыбающегося Путина холст маслом 5х6 метров в рамке из розового золота с брильянтами размером с грецкий орех. Новый русский лезет в горностаевый халат и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит:
- Колян, в натуре, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

***
Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

 Отправлено: 10.04.08 23:25. Заголовок: Дочери нового аристо..

Дочери нового аристократа в школе велели написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну а шофер был совсем беден".

***
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает новый аристократ на парашюте. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, следующий самолет снег везет!

***
Новый аристократ жалуется приятелю:
- Прикинь, всюду сплошное кидалово! Купил для охотничьего домика с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тысяч баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

***
Встречаются двое новых аристократов. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А где вы там в гольф играете?
- Во что играем?

***
Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.

***
Приехал новый аристократ в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Бентли». А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст... «Бентли» переворачивается, нового аристократа перекидывает, вдавливает в сиденье. Он лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «Феррари», из него выходит другой новый аристократ и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый аристократ как заорет:
- Стой, она не работает!

***
Настоящий новый аристократ не ищет выгоды от продажи Родины. А продает недорого.

***
Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

***
Новый аристократ отправляет сына учиться в Англию, в Итон.
- Мой мальчик, когда ты подрастешь, я желаю, чтобы ты стал джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу быть таким, как ты!

***
Двое новых аристократов разговаривают:
- У тебя изумительная вилла, огромная яхта и целый автопарк раритетных авто. Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби на случай победы оранжевой революции.

 Отправлено: 10.04.08 23:26. Заголовок: Нового аристократа в..

Нового аристократа везут по Швейцарии и по дороге все время сообщают:
- Вон там – ваша новая вилла, а вон там слева – ваше озеро, а там в горах – ваш замок. Первая половина семнадцатого века.
- Что?! А чья вторая?!

***
Банкет в Кремле по случаю инаугурации Медведёва. Приглашены все новые аристократы. К Путину подходит Никита Михалков:
- Ваше Величество, позвольте от лица 50 тысяч членов творческих союзов поздравить вашего слугу с постом Президента.

***
Новый аристократ пришел в православный храм. Под конец службы берет батюшку за рукав и отводит в сторонку:
- Уважаемый, что-то я разочаровался в православии. Наверное, я больше не стану ходить к сюда.
Батюшка:
- Что случилось, ваша милость?! У нас приличное заведение, к нам многие новые аристократы ходят?
Новый аристократ:
- Просто, когда я пару лет назад узнал, что Абрамович, Фридман, Авен – евреи, я удивился. Недавно, когда, узнал, что тот, кого в марте Президентом изберут тоже – я призадумался. А вчера открыл библию и прочитал про национальность Иисуса.
Батюшка:
- Что же вы от меня хотите?
Новый аристократ:
- Немедленно дайте адрес ближайшей синагоги.

***
Спорят новые аристократы. Один другому:
- Мне кажется, тут ты преувеличиваешь?
- Обижаешь, в натуре, век Куршевеля не видать!

 Отправлено: 24.04.08 14:37. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!


Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? - разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это бл**ь фотоаппарат...


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

 Отправлено: 25.04.08 21:41. Заголовок: luca Элена :sm76: ..

luca Элена

 Отправлено: 26.04.08 07:26. Заголовок: Элена luca :sm1..

Элена luca

 Отправлено: 27.04.08 14:57. Заголовок: Вовочка с папой смот..

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша
мама.



- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...


Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.


- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

 Отправлено: 28.04.08 08:05. Заголовок: Студенческое общежит..

Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут!
Пауза. Шелест юбок.
- Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!


Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
- Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?...


Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..

 Отправлено: 28.04.08 21:13. Заголовок: Женщина вернулась с ..

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.
- Не знаю,инструктор еще в больнице...


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.