Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Анекдоты

Приколемся!

 Отправлено: 28.04.08 21:42. Заголовок: - Стабильное государ..

- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

***
- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

***
Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле".

***
Медведёв 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Первоклассник:
- А ты и сейчас маленький!

***
Жена:
- Вась, переключи на второй канал, там «Бандитский Петербург» показывают.
Муж переключил, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства показывают. Ты это имела ввиду?

***
Разговор заместителя Председателя Администрации Президента Владислава Суркова и вице-премьера Дмитрия Медведева:
Д.М. - Чё-т я очкую, Славик! Не выберут они меня!
В.С. - Да ты успокойся, Димон, я те говорю! Они же ЛОШАРЫ!!

***
В. В. Путин заказал 2 ошейника с приемниками навигационной системы ГЛОНАСС. Один он планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Медведева.

***
Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

***
Путин приехал в Америку и решил закупить партию одноразовых шприцов. К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Владимир Владимирович, заодно купить партию гондонов?
- Нет, спасибо, таких партий у меня только для Думы три штуки куплено.

***
- Страной управлять, это вам не иголки под ногти загонять, - любит глубокомысленно отмечать Владимир Владимирович на заседаниях Совета безопасности.

 Отправлено: 28.04.08 21:44. Заголовок: Лежат как-то Путин с..

Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укреплял, Вольдемар.

***
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда"
и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!..

***
Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

***
На сцене чревовещатель с резиновой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас расскажем анекдот про наших депутатов.
В зале поднимается мужчина:
- Хватит! Надоело! Делают из нас – депутатов дураков!
Чревовещатель перепуганным голосом начинает извиняться. Депутат:
- А ты пока помолчи, с тобой позже разберемся, я пока с уткой разговариваю!

***
В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони.

***
Указом Путина введена новая шахматная фигура: президент. Ходит как хочет, берет что хочет.

***
- Россия – страна шакалов.
- Это почему?
- Путин по телевизору сказал, что интеллигенция у посольств шакалит, а сам видел - пенсионеры по помойкам шакалят.

***
Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?

***
- Какая у Путина программа?
- Никакой нет. Он же разведчик, у него легенда.

***
Медведева спрашивают:
- почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
- а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!

 Отправлено: 28.04.08 21:47. Заголовок: Путина спрашивают: -..

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!

***
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному высокопоставленному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Виктор Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру – всего и делов-то.

***
- Что получится, если в папиросу «Беломор» набить Чуйскую коноплю?
- План Путина.

***
Михалков снимает фильм про борьбу с террористами «Засада в сортире». Бюджет 2 миллиарда долларов. В главной роли Путин. Дубль первый: Чечня, горы, 1999 год. Басаев входит в деревянный сортир на окраине села, снимает штаны, присаживается. Откудато снизу голос:
- Так значит, буду краток, руки вверх.

***
Голос Америки 2020 год:
- А теперь сводки с украино-китайской границы.

***
Путин выступает перед электоратом:
- Не правда, что в России народ не имеет права выбора. У нас каждый гражданин имеет право выбрать либо мое выступление по Первому каналу, либо «Аншлаг» по Второму, либо концерт Петросяна по Третьему. Мне постоянно докладывают, что не все выбирают мое выступление, и им за это ничего не бывает, никаких санкций или репрессий, потому что у нас демократия.

***
Спасибо Путину за счастливое детство Ксении Собчак.

***
Что такое лубок? Лубок – это народное искусство под руководством искусствоведов с Лубянки.

***
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

***
Дума объявила Путина отцом нации. На следующий день в суды поступило 140 млн. исков об уплате алиментов.

 Отправлено: 28.04.08 21:51. Заголовок: Гигантская пробка на..

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требуют три миллиона баксов, а не то, говорят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

***
Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

***
Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

***
- Вован, а у тебя врагов много?
- Нет, зато много полония.

***
По случаю приезда Путина в областной центр устроен праздничный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Путин приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

***
Наконец-то закончилась темная эпоха наглой и гнусной лжи 90-х годов, когда нам агенты влияния Запада внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.

***
Кремлевская Камасутра: петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса, путтинг - то же самое, но в соpтиpе.

***
Грызлов выступает перед депутатами:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

***
В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

***
- Кого вам напоминает наша Дума?
- Моего спаниеля.
- Но почему?
- А он тоже перед тем, как обделаться, поднимает лапу...

 Отправлено: 28.04.08 22:01. Заголовок: Государство не обяза..

Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки!

***
Поймал Путин на рыбалке с князем Монако золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Путин:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, Путин тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

***
Путин на пресс-конференции:
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.

***
Путин на пресс-конференции:
- В России вся пресса свободная, остальная запрещена.

***
Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это!

***
Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого".

***
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

***
Чиновник получил новый кабинет. Приходит в пока пустую комнатку с портретами Путина и Медведева в руках. На стене есть только 1 гвоздь. Обращаясь к помощнику:
- Как думаешь лучше? - Путина повесить, а Медведева поставить к стенке, или лучше повесить Медведева, а к стенке - Путина?

***
Один жалуется другому:
- Я бы тоже в Думу хотел попасть и стать депутатом, как Луговой.
– А ты кого для этого отравил?

***
Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%».

 Отправлено: 29.04.08 08:01. Заголовок: Совет мужчине. Вы ..

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!


Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

 Отправлено: 01.05.08 16:48. Заголовок: Муж жене: - Ка..

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый

 Отправлено: 01.05.08 16:52. Заголовок: Мусси-Пусси :sm76: ..

Мусси-Пусси

 Отправлено: 01.05.08 19:32. Заголовок: Мужик на операционно..

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься



Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!



-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

 Отправлено: 01.05.08 19:43. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.



Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл*ть...

 Отправлено: 02.05.08 08:58. Заголовок: Я ж почему злой был,..

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спи**или, я вообще убивать начну.


- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, не важно..


- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....

 Отправлено: 03.05.08 08:39. Заголовок: Вас замучили прыщи? ..

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта?
Звоните!
Приду.
Выдавлю!!!


- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...


- Откройте, милиция!
- А на**я вы там закрылись?


Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

 Отправлено: 03.05.08 09:02. Заголовок: Ночь, садово-огородн..

Ночь, садово-огородное хозяйство...Сторож с повышенным уровнем слуха на дежурстве. Сад знает как свои 5 пальцев.Где-то шелохнется ветка, знает на каком дереве.Вдруг-шорох.
-Ага, подумал,-яблоки трясут на 2 яблоне...
Подходит к яблоне, протягивает руку и хвать вора за причинное место...
Ты кто?-спрашивает.Ав ответ тишина.
Ты кто, спрашивает и еще сильнее сжимает в руке причиндалы.В ответ тишина...
Ты кто?-в третий раз спрашивает, и так сжал руку, что все, что в ней было оказалось практически всмятку...
-Я Вася, донеслось с дерева..
-Так, чего ж ты, Вася, молчал?
-Глухонемой....БЫЛ

 Отправлено: 03.05.08 09:29. Заголовок: Natasha :sm92: :sm..

Natasha

 Отправлено: 03.05.08 18:03. Заголовок: Вопрос армянскому ра..

Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.


Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит


Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!

 Отправлено: 06.05.08 08:30. Заголовок: Одна девушка задумал..

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.
Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...


Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

 Отправлено: 07.05.08 08:20. Заголовок: Злая колдунья пpедск..

Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится
19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы
спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.



Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе
вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!



— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам еще глушитель для собак?



- А у вас много домашних животных?
- Нет, один муж!

 Отправлено: 08.05.08 07:38. Заголовок: В целях профилактики..

В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье
молоко перед употреблением кипятить.


Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.



Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...