Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Анекдоты

Приколемся!

 Отправлено: 28.01.08 22:12. Заголовок: Как определить кошат..

Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.


Вы никогда не задумывались:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тущь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видете "Провидица выграла лотерею"?
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать "Пуск"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги называется разоритель (broker)?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с "Новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того же материала, из которого черныи ящик?
И является ли каша в голове пищей для ума?

 Отправлено: 28.01.08 22:21. Заголовок: Художник -анималист ..

Художник -анималист
Широко использует в своем творчестве образы, взятые из жизни, художник-анималист Федор Бесноватый. Так, в своем монументальном полотне "Змея подколодная" он вдохновенно отобразил образ любимой тещи.


ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ?
1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати.
2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса.
3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить.
4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные.
5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку.
6. И те, и другие любят игры на соревнование.
7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина.
8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном ответил Адам.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...



Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
-Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой
-Ну как тебе замужем?
-Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
-Теперь я убедился,- дрожащим голосом воскликнул он,- что алкоголь на самом деле убивает!

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
-Чей мех носишь?
-Свой.
-Нет, украла,- и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
-А тебя за что?
-Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Сидят на заборе в городе два петуха, городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
-Давай, что ли , покукарекаем?
-Давай лучше в кулинарию сходим- на голых баб посмотрим.


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Канализация! - вот, что нас объединяет.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.


К концу сказки добро победило разум
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...


Звонят новому русскому из зоопарка и говорят:
-У Вас проблема, ваша теща упала в вольер с крокодилами.
-Неттеперь, это Ваша проблема, спасайте крокодилов.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу просит:
Папа, покажи кукольный театр!
-Отстань, не видишь, газету читаю.
-Папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человечиских черепа и начинает говорить разными голосами:
-Петрович, а здесь медведи водятся?
-Да какие тут , на хрен, медведи....

 Отправлено: 28.01.08 22:22. Заголовок: luca :sm87: :sm87:..

luca

 Отправлено: 28.01.08 22:26. Заголовок: Сидят два охотника, ..

Сидят два охотника, выпивают. Один Другому:
-Я теперь на лису с хомячком охочусь.
-Во, а это как?
-Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засавыавешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

Объявление в зоопарке: " Кормление зверей прдуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение-стоимость погибшего животного".

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
-Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
-Был.

Мартышка увидела тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
-Тигр, что ты делаешь?
-Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
-Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
-Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием ,спрашивает:
-Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?
-Э-э.. да так...маникюр.

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. СЫн спрашивает:
-Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
-Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
-А это мужчинв?
-Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Ну, если и после этого останутся тараканы,-говорит мужик, глядя на догорающую дачу,- то я не знаю, что делать.


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака


Реальное обьявление в разделе "Вязки" (взято из сайта кубань.ру) :

Ты белая и ленивая! Я крутой, крупный, злой и спокойный! Хочу тебя! Не ломайся, если что помочь , в сысле бабок на жратву - не вопрос. Ну очень надо. Одну сучку из помета отдашь - все остальные - твои. Продашь не дорого - купят. У меня с ксивой проблема. Нет документов, в поезде украли. Я классный кобель среднеазиатской овчарки. Отзовись, оттопыримся! Но ты не должна быть другой породы. Мыло под ником.

 Отправлено: 28.01.08 22:28. Заголовок: luca спасибульки за ..

luca спасибульки за хорошее настроение. Медведи порадовали театром

 Отправлено: 28.01.08 22:41. Заголовок: luca http://ipictur..

luca

 Отправлено: 29.01.08 12:47. Заголовок: Как искупать кошку ..

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 29.01.08 12:51. Заголовок: Доба..

* Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
* Раздвоение личности начинается с задницы
* Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!
* Не имей сто друзей, а имей сто подруг
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....
* Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться


Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Hу?
- Hу что, пpишли, посидели, потом говоpят, скучно у вас тут, и ушли...


- Я ещё не уже!
- Объявление в газете:
Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён


- Редкая Снегурочка долетит до середины костра
- Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
- Хороша Маша, да жена - Наташа
- Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не ставил дядю Ваню...


Афоризмы Ильи Панина

Когда Дьявол шутит, а Бог спит, в стране обычно происходят выборы

Нет ничего хуже, чем испорченное хорошее

Прежде чем искать смысл в жизни попробуй сначала найти смысл в слове "смысл"

Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что "ничего" стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих

Самый лучший подарок - это книга, самый практичный подарок - это ссылка на сайт, где эту книгу можно скачать бесплатно

Настоящий мужчина должен: вырастить сына, посадить дерево, построить дом... купить компьютер, подключиться к Интернету и создать свой сайт.

Мудрец - это не тот, кто много знает, а тот, кто знает Главное

Суть жизни нашей очевидна, но очевидна лишь для тех,
Кому она не Оче-видна, а Умо-зрительна

Хочешь жить - умей вертеться, хочешь хорошо жить - умей раскручиваться

Дураки поклоняются Богу, Умные ищут Истину, Мудрецы наслаждаются Жизнью

Рецепт: добавьте немного здравого смысла, и от глубокомыслия ничего не останется

 Отправлено: 29.01.08 12:57. Заголовок: Летит комар со страш..

Летит комар со страшными ожогами на губах.
-Где это так?
-Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось-окурок.

Зоопарк. Обезьяна директору:
-Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, в второй всю ночь смеется.

Заяц видит- на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
-Что, волчек, отдыхаешь?
-Да нет, косой, в капкан попал.
-У-У, разлеглась тут, серая скотина.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
-Выполни ,волк , мою последнюю просьбу- разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк свинью, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики, хорошенько отдубасили волка. Лежит волк в кустах, зализывает раны и сам с собою разговаривает:
-И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна. И голоса-то у нее совсем нет...

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
-Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взерошенного попугая, тот сказал:
-Ни хрена себе шторм!

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: " спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет мало, скажу, что так тебе и надо" . Подплывает, спрашивает:
-Сколько рыбы наловила?
-Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

Заяц бежал по лесу видит-яма, а в яме волк сидит и выбраться не может, обрадовался заяц, взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
-Такое же раз в жизни бывает, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
-Потом все жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
-Не поверишь , волк, извеняться шел.


Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
-Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
-Повторите пожалуйста,- пропищала мышь- я хочу хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Ползет муровей, а тут железная дорога ему путь переграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее с внизу вверх и сказал:
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Муровей и слон в разведке. Муровей:
-Слон! Ложись! Меня заметили!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один ддугому:
Дерево как дерево, а все -Страдивари! Страдивари!..

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!..

 Отправлено: 29.01.08 12:57. Заголовок: luca Интернет с утр..

luca
Интернет с утра глючит, вот только что прочитала.

 Отправлено: 29.01.08 13:16. Заголовок: Вчера пробило на ..

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Medvedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России

xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: необходим переходник.
zzz: угу, из ХХ века в ХХI.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."


она: какого ты мне цветы подарил?!
он: хм..неожиданно: ну приятно чтобы тебе сделать..чтобы улыбалась, когда на них смотрела, меня вспоминала.
она: я имела в виду "какого числа",а не "какого хрена" просто стоят хорошо, вот и спросила..

 Отправлено: 29.01.08 13:31. Заголовок: Элена пишет: Вот та..

Элена пишет:

цитата:

Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России

 Отправлено: 29.01.08 13:51. Заголовок: Подъезжает Бентли. В..

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за*бала, Дмитий Иванович, ИЗАБЕЛЛА!!!

 Отправлено: 29.01.08 14:15. Заголовок: Элена :sm92: :sm92..

Элена

 Отправлено: 30.01.08 16:35. Заголовок: - Откуда у тебя така..

- Откуда у тебя такая такса бойцовская, ты за сколько ее купил?
- Да вот, 100 баксов за крокодила и 1000 за пластическую операцию

 Отправлено: 30.01.08 16:39. Заголовок: Элена :sm92: :sm11..

Элена

 Отправлено: 30.01.08 16:48. Заголовок: Татьяна, Это специа..

Татьяна,
Это специально для таксятников

 Отправлено: 05.02.08 10:58. Заголовок: Она: Слу. Ты как себ..

Она: Слу. Ты как себя чувствуешь? Нормально?
Он: Да, а что?
Она: Голова не болит? Сквозь руки и ноги копыта не пробиваются?
Он: Нет, а что?
Она: Странно. Должно
Он: Это еще почему?
Она: Потому что ты - СКОТИНА!

 Отправлено: 05.02.08 11:04. Заголовок: Элена :sm92: :sm92..

Элена
Ой что то я совсем эту тему забросила, надо поискать!!!

 Отправлено: 05.02.08 11:07. Заголовок: На сайте ***.ру в ко..

На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
«- Маша, твоя синица в руках пришла».