Отправлено: 21.01.08 23:17. Заголовок: Женщинам-сюда!

Теория и практика!

 Отправлено: 22.01.08 09:45. Заголовок: Разговорник женский ..

Разговорник женский

Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

 Отправлено: 22.01.08 12:27. Заголовок: Правила для настояще..

Правила для настоящей хозяйки

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

 Отправлено: 22.01.08 12:44. Заголовок: Татьяна пишет: Чере..

Татьяна пишет:

цитата:

Через час кулебяка будет готова.

ПАЦТАЛОМ!!!!

 Отправлено: 22.01.08 15:07. Заголовок: ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ - э..

ВЕНЕРА МИЛОССКАЯ - это скульптура типа статуи Свободы, которая в борьбе за права женщины потеряла не только факел, но и руки.



С юмором о жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 Отправлено: 23.01.08 01:11. Заголовок: "Декларация неза..

"Декларация независимости мужчины"

1. Научитесь пользоватся унитазом. Вы уже большие девочки - спускайте крышку. Нам она нужна наверху, вам она нужна внизу. Так оно. Вы же не слышите от нас жалобы на то, что она внизу.
2. В субботу есть футбол. Речь идет о двух часах времени брутто. В неделе есть 168 часов. Если вы поссорились с вашей мамой, то и через два часа вы будете с ней в ссоре.
3. Плач это шантаж.
4. "Я иду к маме" - это не шантаж (это шантаж, но он не работает)
5.Если ты что-то хочешь - попроси. Давай проясним: тонкие намеки не работают!Явные намеки не работают! Намеки толщины Омри Шарона не работают! Просто скажи что ты хочешь.
6. То, что твои подруги говорят тебе, что ты права еще не означает что ты действительно права.
7. "Да,нет" - это исчерпывающие ответы на большинство вопросов.
8. Обращайся к нам с проблемами только в том случае, если ты хочешь их решить. Мы это умеем делать. Для душевной поддержки у тебя есть подруги.
9. Не утром!!! Неважно что, только не утром!
10. Если головная боль продолжается больше недели - иди к врачу.
11. Не существует такого понятия как головная боль, которая появляется только ночью.
12. "Озабоченный сексом" - это человек, который хочет секс меньше чем два раза в неделю.
13. Если ты хочешь "больше романтики" первым делом одень подвязки, настоящее бикини, туфли на каблуках и прозрачный бюстгальтер с кружевами.
14. Прими к сведению, что выражение "мы должны побольше вещей делать вместе" включает в себя бильярд, стрип-покер и футбол.
15. Мы предпочитаем играть в нарды с друзьями. Считать ходы на пальцах - это не симпатично.
16. Любое высказывание, которое мы сказали полгода назад и ранее не действительно в споре. В общем, любое наше высказывание теряет силу после семи полных рабочих дней.
17. Если тебе кажется что ты толстая - ты толстая. Не спрашивай нас.
18. Платье, которое выглядит лучше всего это то, которое на тебе сейчас одето. Нам уже надо выходить!
19. На праздниках в садике ты танцуешь с ребенком , а мы фотографируем.
20. Если ты заставила нас пойти с тобой не спрашивай все время "Тебе нравится?". Живи с результатами твоего поступка.
21. Мужчины не смотрят на обувь. Это слишком низко.
22. Если то, что мы сказали можно понять двумя разными способами, и один из способов приводит к тому , что ты сердишся или грустишь - мы имели в виду другой способ.
23. Ты можешь попросить у нас сделать что-то, или сказать нам как это надо сделать. Не и то и другое вместе. Если ты лучше нас знаешь как надо сделать - сделай это.
24. Если можно, скажи то, что ты хочешь сказать во время рекламной паузы.
25. Мы женились, не ослепли.
26. В фильмах жанра "экшн" нам не важно как актеры играют.
27. Мы любим порно. Смирись с этим.
28. Если ты соизволила посмотреть с нами порно, будь готова к тому, что мы перематываем и ускоряем сюжет для того, чтобы побыстрее дойти до частей, которые интересуют нас. В этом случае считать ходы на пальцах как раз симпатично.
29. Мы предпочитаем заблудится чем просить помощи и разъяснений правильной дороги. Христофору Колумбу такой метод помог.
30. Все мужчины способны различать только 16 цветов, подобно старому Windows. Персик - это не цвет, а фрукт. А тыква - овощ. Мы не знаем какая разница между красным, пурпурным и бордовым.
31. Если у нас чешется - мы чешем. Неважно в каком месте.
32. Если мы спрашиваем тебя что случилось и ты говоришь "ничего" - мы будем себя вести так, вроде ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но у нас нет сил на разбирательства.
33. Если ты спрашиваешь вопрос, ответ на который ты не знаешь - будь готова к ответу, который тебе не понравится.
34. "Она красивее меня?" - это не риторический вопрос.
35. Не спрашивай нас "Про что ты думаешь?", разве что ты готова беседовать об отношениях Клингера и Нимни. Мы способны думать об этом и во время ночной поездки в Тоскану с бутылкой вина на заднем сиденье.
36. У тебя достаточно одежды.
37. У тебя слишком много обуви.
38. Если ты тащишь нас за покупками прими к сведению, что мы будем смотреть на цены.
39. Нам все равно сидят ли хорошо штаны на заднице. Зеркало - впереди.
40. Спасибо, что ты прочла. Да, я знаю что этой ночью буду спать на диване в салоне. Знаешь ли ты, что большинству мужчин не мешает иногда поспать в салоне. Это подобно поездке на Синайский полуостров .

(C)

 Отправлено: 23.01.08 12:38. Заголовок: Идеал мужчины!!! ht..

Идеал мужчины!!!

 Отправлено: 25.01.08 14:23. Заголовок: Жизненная истина: Че..

Жизненная истина: Чем чаще женщина стонет ночью,
тем реже она ворчит днем.


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.



"Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!"



женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе




На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



Комплимент прекрасной половине:
– "Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике! Ты ее видишь, а она тебя нет..."

 Отправлено: 31.01.08 23:21. Заголовок: Так, какой же он - М..

Так, какой же он - МУЖЧИНА??????

Взгляд пронзительный, улыбка – ослепительная,
солнечный, стремительный, реактивный, решительный,
чувственный, удивительный, умопомрачительный,
яркий, внимательный, роковой, привлекательный,

искренний, классный, честный, потрясный,
крепкий, пристойный, чудес всех достойный,
стильный, шикарный, супер популярный,
дерзкий и забавный, заводной и славный,

жаркий, желанный, чудный, долгожданный,
бурный, веселый, бесконечно новый,
манящий, диковинный, беззаботный, толковый,
мужественный, звездный, созвучный и гордый,

мастеровой, аккуратный, волшебный, деликатный,
бойкий, любезный, вовсе не помпезный,
терпкий, певучий, вдохновенный, кипучий,
творчески увлеченный, целеустремленный,

сказочный, пленительный, колдовской, живительный,
требовательный, сияющий, к звездам увлекающий,
раны исцеляющий и в любовь играющий,
лаской согревающий, часто согрешающий,

статный, грандиозный, дорогой, серьезный,
лидер дальновидный и жених завидный,
чуточку ревнивый, значимый, учтивый,
мощный, непобедимый, захватывающе счастливый,

друг настоящий, кулинар блестящий,
звезды достающий, с ходу в плен берущий,
отходчивый, великодушный, загорелый, всемогущий,
властный, аутентичный, коммуникабельный, прагматичный,

пылкий, насмешливый, упрямый, вежливый,
из легенд старинных богатырь былинный –
посвист молодецкий, удаль ох не детская,
палица булатная и доспехи ратные,

боец и победитель, родины хранитель,
крутой, элегантный, обезоруживающе приятный,
азартный, влюбленный, заманчивый, знойный,
улыбчивый, хлебосольный, судьбой своей довольный,

задиристо-лукавый, разудалый, бравый,
пьянящий, сердечный, свежий, беспечный,
загадочный, мятежный, живописный, прилежный,
талантливый, оглушительный, романтичный, соблазнительный,

божественный, изумительный, просто восхитительный,
великий, благословенный, обаятельный, незабвенный,
чудесный и смелый, бывалый, умелый,
отзывчивый, жгучий, пламенный, шипучий,

отважный, рисковый и к подвигам готовый,
выносливый, эмоциональный, порою экстремальный,
защитник непреклонный, футболист проворный,
воздушный, мудрый, отрезвляющий, чуткий,

бесценный, чистый, роскошный, лучистый,
удачливый, дипломатичный, радушный, мелодичный,
земель первооткрыватель и золотоискатель,
способный, холеный, природой одаренный,

восторженный, порхающий, голову теряющий,
изысканный, возбуждающий, все-все-все понимающий,
простой и сложный, безмерно надежный,
горячий, ветреный, обманчивый, щедрый,

гусар страстный, ловелас сладострастный,
заботливый, совершенный, застенчивый, верный,
пикантный, таинственный, убедительный, порывистый,
коварный искуситель, гарема повелитель,

напористый, не лживый, весьма свободолюбивый,
суровый, сильный, боевой и мирный,
накачанный, первозданный, экзистенциальный,
престижный, агрессивный, подтянутый, спортивный,

небрежный, штормовой, корректный и стальной,
могучий, недоступный, непостижимый, дружелюбный,
рыбак заядлый, с закалкою блокадной,
своевольный, шикующий, души наши врачующий,

бесподобно танцующий, огненный, флиртующий,
обожаемый, чарующий, против фальши бунтующий,
суеверный, притягательный, сногсшибательный, блистательный,
горьковатый, драгоценный, развитый, милосердный,

благодарный, основательный, бесшабашный и сиятельный,
гениальный, взрывной, искрометно-чумовой,
от других отличный, к похвалам привычный,
безупречный, тактичный, неземной, симпатичный,

аппетитно-вкусный, а в любви – искусный,
фантастичный, сверкающий, всех на свете покоряющий,
разговорчивый, благоухающий, гипнотический, воспламеняющий,
ароматный, будоражащий, болеутоляющий,

оптимист неунывающий, радость излучающий,
первоклассный, модный, светский, благородный,
волевой, осторожный, идеальный, невозможный,
непосредственный, смешливый, видный и красивый,

вездесущий, магический, колоссально магнетический,
любознательно-пытливый, душевный, игривый,
фаворит именитый, сердцеед знаменитый,
деловой, энергичный, юморной, фееричный,

шаловливый, лиричный, любопытный, практичный,
карнавальный, ритмичный, праздничный, пластичный,
сокрушительно эротичный, безукоризненно эстетичный,
Дон Жуан матерый, Казанова новый,

женщин знаток, в них знает он толк,
интригующий, доверчивый, спокойный, человечный,
гармонично-ладный, убийственно-отпадный,
автогонщик рьяный, от восторга пьяный,

упоительный, неподкупный, порою неприступный,
жизнерадостный, бодрый, открытый и добрый,
завораживающий, не пресный, неповторимо интересный,
неназойливый, импульсивный, естественный, креативный,

золотой, целительный, откровенный, исключительный,
зажигательный, неописуемый и вполне предсказуемый,
эпатажный, восприимчивый, броский и вспыльчивый,
добродушный, отменный, мускулистый, примерный,

властелин колец, похититель сердец,
на руках носящий, лихо так свистящий,
впечатлительный, гостеприимный, выразительный, инициативный,
темпераментный, индивидуальный, сокровенный, уникальный,

спокойствия возмутитель, от всех бед спаситель,
небанальный, импозантный, рыцарски-галантный,
атлетичный, скоростной и ни капли не скупой,
неподражаемый, милый, спортсмен неутомимый,

самозабвенно-трудолюбивый и честолюбивый,
невероятный, общительный, скромный, ослепительный,
благополучный, ранимый, ласковый, дивный,
ошеломительный, обалденный, необыкновенный,

великолепный, уверенный, на прочность временем проверенный,
неотразимый, задорный и совсем не вздорный,
незаурядный, сенсационный, любовью упоенный,
впечатляющий, волнующий, за любовь голосующий,

сладкоголосый, дурманящий, прямо в сердце ранящий,
необычайный, остроумный, представительный, умный,
неисчерпаемый, ненаглядный, необходимый, авангардный,
всех вдохновляющий, мир собой украшающий,

непринужденный, проницательный, непревзойденный, изобретательный,
экстравагантный, мечтательный, ироничный, замечательный,
феноменальный, шальной, вечно молодой,
альтруистичный, чуть эгоистичный,

авантюрист ловкий, с грандиозною сноровкою,
доброжелательный, неординарный, хозяйственный, постоянный,
самоотверженный, красноречивый, обескураживающе противоречивый,
самодостаточный, сексапильный, доблестный, любвеобильный,

интеллигентный, везучий, понятливый, летучий,
огнеопасный, брутальный, хмельной, сексуальный,
сообразительный, нужный, юмора не чуждый,
аристократичный, чертовски артистичный,

невообразимый, окрыляющий, непокорный, располагающий,
профессиональный, вольный, эффектный, прикольный,
озорной, неуловимый, маститый, незаменимый,

и конечно, самый-самый-самый мой Любимый!

 Отправлено: 31.01.08 23:27. Заголовок: luca Надо наизусть ..

luca
Надо наизусть выучить, буду Милому по ушам ездить

 Отправлено: 31.01.08 23:29. Заголовок: Неделя без жены Во..

Неделя без жены

Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение
хорошее. Хожу по квартире солидно, неспеша. Теперь курить могу везде.
Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание,
бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?
Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова громко. Вот она, сила холостяцкой жизни. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

Понедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не
всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стоит. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда. Уже обед постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает но я ему не мама и не папа! Себе открыл банку "сайра в масле" .
Проблема с раковиной она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился. Решаю, что
ежедневное бритье анахронизм и пустая трата времени.

Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.
Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!". Больше вопросов не было. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл утром снова одеваться. Да и постель застилать легче только поправить одеяло.

Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет. Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой

 Отправлено: 31.01.08 23:33. Заголовок: Сексопил № 6 http:/..

Сексопил № 6

 Отправлено: 31.01.08 23:34. Заголовок: luca Здорово!!! :sm..

luca
Здорово!!!

 Отправлено: 31.01.08 23:40. Заголовок: Стырила с каког-то ф..

Стырила с каког-то форума,не помню..... НЕ МОГУ...


Вот только что историю мне прислали.
Сразу говорю извеняюсь если че не так.
>> Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
>> Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
>> -Мля, как током пи....ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
Пипец....

 Отправлено: 31.01.08 23:44. Заголовок: luca :sm76: :sm76:..

luca Нет слов!!!

 Отправлено: 31.01.08 23:45. Заголовок: Я так хочу, чтобы у ..

Я так хочу, чтобы у Вас стоял...
Вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали....
Награды, ордена, медали.
И чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался...
Ваш добрый друг без всех причин.
Так выпьем же за Вас, мужчин!

Позвольте мне бокал поднять,
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляем жизнь себе!
За красоту лукавых глаз,
За нежность ласковой руки,
За вас, короче, МУЖИКИ



Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
"Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&Ms в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 Отправлено: 31.01.08 23:49. Заголовок: luca :sm87: :sm87:..

luca

 Отправлено: 31.01.08 23:54. Заголовок: Татьяна пишет: Нет ..

Татьяна пишет:

цитата:

Нет слов!!!

Что яички выкатившиеся перед глазами увидела

 Отправлено: 01.02.08 00:01. Заголовок: Чего хотят женщины ..

Чего хотят женщины

В 16 лет

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.



Нужно ли держать в доме мужчину?


Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание, и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, зачем мне держать корову".

По такому же принципу следовала и я. Меня жутко бесили "случайно" оставленные вещи моего очередного мужчины мечты в МОИХ владениях, а так же раздражали очень многие мелочи в его поведении....Но, тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Для этого важно знать правильные ответы на следующие вопросы.

1. Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона. Пациент, обладая высоким социальном статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом.
Ты, наверное, и сама замечала, когда разговариваешь с мужчиной, он смотрит на тебя щенячими мутными глазами и начинает нести всякую чушь со серьезным видом, когда ты ему об этом сообщаешь он начинает в оправдание нести еще большую...
Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей не обходимо.

2. Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру, - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

3. Отличие мужчины от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

4. Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят, какой он умный и талантливый, и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки.
Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день, что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

5. Мужчина как биологическое существо.
Ученные доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда повышенная волосатость мужчин и агрессивность. Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его, факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Женщины быстрее и тоньше могут понять состояние человека и его чувства, нежели мужчине, тем самым женщине намного проще распознать блеф или ложь и тем самым проконтролировать ситуацию, и зачем же сразу раскрывать свои карты?

6. Мужчина - агрессивное существо.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к печальным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексике, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд, кажущиеся нормальному человеку(женщине) идиотскими, необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых мужчин, как:
* кряхтя и потея, затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
* устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
* устроить состязание - чья струя дальше.
С этими и многим другими "прелестями" мужского пола знакомы многие из нас, как ни странно, им находятся объяснения, и чем влиятельнее и успешнее мужчина тем больше у него таких "прелестей". Вот почему я предпочитаю гостевые отношения и жить с мужчиной одной жизнью но в разных домах....




Задался вопросом: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?





Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь
на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25
кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой
полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь
здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.





Как зять поприкалывался над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.





40 причин почему так классно быть мужиком

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для
трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 Отправлено: 01.02.08 00:07. Заголовок: Эти двое сразу нашли..

Эти двое сразу нашли друг друга.

"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно".
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду".
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...".
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба

 Отправлено: 01.02.08 00:10. Заголовок: с железногорского фо..

с железногорского форума "Сириус" у galzi - просто понравилось:
"Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412).
Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия...
На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра... "

"Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством".

"Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!! "

"Мужик работал на лесоповале трактористом.
Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики - километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать.
Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали.
По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона."

"Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А–310 и всем в Москву.
Каля–баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж — Уважаемые туда–сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае — опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда–то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! " Занавес!

 Отправлено: 01.02.08 00:12. Заголовок: Мужские рассказы о с..

Мужские рассказы о самих себе:

"Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник...тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лихуем метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил. Вызывают к хируругу следующих. А заходят там по двое. И вот Вася и стоящий перед ним Коля (тоже наш коллега) вваливаются в кабинет и закрывают дверь. Далее все события по рассказу очевидцев, то бишь врачей. Два врача-хирурга. Один как водится заглядывает честным людям в "шоколадный глазик", второй чего-то там во рту пытается отыскать. Один дает Васе ЦУ: "Повернитесь, приспустите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы.... одевайтесь." И надо ж было такому случиться, что наш Вася не услышал последней команды, и стоит себе с раздвинутыми булками.
В это время второй врач, осматривая ротовое отверстие Коляна, тоже дает тому ЦУ, причем в общем-то совершенно нормальные: "Шире, шире, еще шире!" Подразумевалась конечно ротовое отверстик Коляна. Но Вася принял эти довольно громкие команды на свой счет и очень старался, всё шире и шире раздвигая свои немаленькие полужопия.
Второй врач тем временем говорит Коле: "Ну что ж молодой человек, у вас щитовидная железа увеличена."
Гром от резко схлапывающихся васиных полужопий видимо услышали вне больницы. Вася резко выпрямился с неподдельным изумлением в глазах и громко изрек: "Нихуя себе растянул! Даже щитовидку увидела!"

Через 2 минуты врачи с диким ржачем потихоньку выползали из кабинета и поднимались куда-то на 2-й этаж. Через несколько минут оттуда послышались новые взрывы хохота. В кабинете катался по полу Колян.

З.Ы. надо сказать, что вся больница не могла работать еще как минимум час. Просто половину врачей чуть не увезли в центральную больницу с коликами в животиках."

"Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! "

 Отправлено: 01.02.08 00:19. Заголовок: http://i046.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 00:29. Заголовок: ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНОК С..

ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНОК С "БРАТЬЯМИ НАШИМИ МЕНЬШИМИ"......

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! "

"Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли.
Вася их там и догнал,грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи..."

 Отправлено: 01.02.08 00:30. Заголовок: Собачьи бои (К вопр..

Собачьи бои
(К вопросу об интелекте собак и некоторых людей)

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.

Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…

Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»

И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.

Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.

Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.

Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.

Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.

Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…

И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.

Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней.

Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…

Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»

Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.

Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.

Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.

Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»

Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

 Отправлено: 01.02.08 00:33. Заголовок: Гонка с преследовани..

Гонка с преследованием .....
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Ты собаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не сдуется – поплывет как нефиг делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- ........ть! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих гребаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот блям – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чего? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, вот. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот блям – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ладнеько. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Опа! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот гадский дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я – за ним. ........дь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хрен отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- .....дь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Ты, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хрен не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Набегался засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных люлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

 Отправлено: 01.02.08 00:43. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 00:52. Заголовок: Приведенные далее сл..

Приведенные далее случаи были найдены кем-то в Инете на одном из женских форумов....
Т.к. большинство из авторов писали с анонимными данными мы решили выложить тут их высказывания, возможно они смогут поднять Ваше настроение или заставят задуматься (мужчин)...

ИрНиКа:

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. причитает - ты не следишь за моими ногтями..они у меня отросли..подстриги..ты жа знаешь не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать..не дай бог в глаз! Выбъет сразу!Вылавливаю, что бы усы подстричь..а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Ну а рыгнуть или пернуть громко, с вниманием к этому процессу новорожденного ребенка... Вылизывать тарелку языком с причмокиванием! Ну нюхать носки и трусы..И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати...и в нее он аккуратно писает..что бы время на поход в туалет не терять! На утро..вместо двух пиво..у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с мочей! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

Ирина:
А мой очень любит ходить с тряпочкой и все тереть. В смысле убирается. Но убирается каждый день. по два раза. И трусы меняет и утром и вечером. И носки по два раза в день. Представьте себе мою стирку! И полы меня заставляет мыть тоже 2 раза в день (Пыль собирается!)

Туся:
Девушки, они супер! :))) Я над своим задумалась и тоже всплывают в памяти милые образы :)) Каждую неделю просит почистить ему уши, т.к. сам ужасно боится это делать :))) Это уже ритуал - голова у меня на коленках, глаза зажмурены, нос сморщен и к крику о помощи готов :))А мне нравится за ним наблюдать и я растягиваю удовольствие :)))

Katyonok:
Всем привет! так смешно, было плохое настроение на работе, и уже пол-часа сижу и угараю! Господи, какие мужики смешные, прям как дети.Мой, например, очень дотошный. За что ни возьмется, будет делать тщательно и аккуратно, сам в доме все штопает, зашивает и чинит - мне не доверяет, говорит, что у меня так незаметно не получается. И готовит тоже долго и нудно (хотя и очень вкусно всегда). Советую: порежь морковку в комбайне, нет будет ровно час резать ножом, потому что в комбайне она получится ровно на 3 мм. мельче чем нужно в плов!

ё:
угар.. сил нет... мой, не муж, правда... терпеть не может, когда хлеб “вверх ногами” кладут.. ругается, жуть... и в пупке поковырять любит.. у меня... ужасно, терпеть этого не могу.. а уж сколько радости, если там найдет что-то.. уу..

иксик:
:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - “ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!” И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -“А где мои брюки..? Опять переложила???” то же самое на коробку носков! НЕ видет!

Sunny:
мой бывший имел привычку нюхать носки перед тем как их одевать. Так причем как нюхать! - прямо под самый нос, так что они прикасаются к губам и носу. А когда я делала физиономию "фии какая гадость" он их мне начинал подсовывать? типа ну чего ты - понюхай на! ведь не воняют!

Кисуля-Барабуля:
Мой любимый храпит не спине, так я его приучила переворачиваться на бок. Я ему говорю: “На бочок!” и он переворачивается, а утром не помнит. Но с недавних пор научился похрапывать и не боку. Я думаю, что делать :-) Еще после душа берет полотенце для лица,кладет на пол и становится на него мокрый. Потом я его в стирку кладу. Еще у нас есть темнушка - склад его грязных вещей, рассованных и затыканных в разные места. Когда провожу ревизию, что-то кладу в стирку, что-то в шкаф, а он потом найти не может - ругается. Носки нюхает,качает головой сокрушенно, и несет в темнушку. А я их ему на клавиатуру один раз положила. Не помогло, но смеялись вместе. Любит немытые подмышки мазать Олд Спайсом - запахенция! И сверху полирнуть духами Кафе-Кафе. Писю мне показывает даже когда не пьяный - мне нравится. Что бесит, так это привычка грязные чайные ложки не мыть, а прямо из чая складывать в сушилку. В конце для поддон сушилки коричневый и липкий. Ругаюсь - не признается. Особенно любит в любое блюдо набодяжить всякой хрени и размещать до образования прослабленной массы коричнево-горчичного цвета. А потом хвалиться своим даром великого повара. На любой вопрос “почему?” - отвечает: “по кочану”

Лошадь безобразная:
А вот мой к примеру как проснется - обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носится - я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься - я не суеючусь, я типа просто бодрый такой. А яйцы мнет свои время от времени, это да))). И еще он испытывает трепет перед моими ступнями - все время их цылует, гладит, “дай лапку поцелую”, придет домой, я на кровати, так нет что бы сразу в губы, ну или в щечку хотя бы - залезет под одеяло, вытащит на свет божий ногу мою, и давай целовать. И приговаривает “наверное я фетишист, да и хрен с ним” А стоит нагнуться за чем нибудь - сразу в попу целует, прям тылом не повернись к нему. (ну это в общем приятно весьма, если без переборов). И еще матом со мною ласково разговаривает=))мол, люблю бл, соскучился нах=)) И еще время от времени у него на лице такое выражение появляется, особенно когда обниматься лезу, ну просто скорбь и страдание. Что случилось, спрашиваю, беда какая? А он - да ты что, это мне хорошо так - а я как погляжу аж плакать от жалости охота. А вот что меня больше всего раздражает - так это то что он время вскрикивает так что кровь в жилах стынет, я прибегаю на кухню, думаю, ну минимум палец себе откоцал - что стряслось спрашиваю? А он - да вот, песню по радио любимую включили. Да мать перемать, так и до инфаркта не далеко. Но вообще я его очень люблю, мелочи это все, несущественно. Скажем, инидвидуальные особенности =)))

Moonlight:
У меня был молодой человек, который, так сказать, в миру изъяснялся исключительно на “будьте любезны” и употреблял прочие высокопарные выражения, занимал при этом ответственную должность прокурора, а в постели любил орать мне в ухо матом что-то вроде:"скажи мне, что ты моя б***ь!!!" Меня первое время шокировало, а потом смирилась и включилась с воодушевлением. Кстати, тоже ничего в моем доме никогда не ел, т. к. боялся, что его все и везде хотят приворожить. Смешно!

LAFa:
Привет! Все ж таки вам повезло!!! Ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дибильные игры с дибильным видом...утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик...бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю)))

Женька:
А мой постоянно меня хлопает по заднице, и говорит УХХХХХ моя жопа, мой пердачок, хотя у меня попа не большая, раньше это бесило , а теперь привыкла, даже теперь если он не хлопает меня понимаю, что у него проблемы или плохое настроение.

Lesha:
Вспомнила одну привычку - когда я зеваю, муж все время сует мне палец в рот или заглядывает туда и тем самым портит мне весь кайф от зевка :)))

Anonymous:
А мой спит как настоящий ребеночек, а когда просыпается надувает губки и такойвесь розовенький в спящем состоянии идет в туалет где досыпает еще минут 20 , такой хорошенький)))

Ъъ:
Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой то с антенами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.

Носик:
А мой-ну прелесть моя!-почему то любит пукать везде.Причем делает это так:или совсем не слышно или как хлопок-бац!во втором случае оглядывается по сторонам с видом удивленного постороннего ,ищущего ТОГО хама,кто это сделал....Но все равно-люблю его, поросенка!
С ув. Александр ака EaglE

ЗЫ: Как Вы понимаете это далеко не все ТТХ женатых мужчин...
И уверяю Вас многое еще не сказано, возможно когда-нибудь нам удастся узнать всю правду, хотя лично я не тороплю этот момент.. =)

ЗЗЫ: На правах первого критика моя ненаглядная увидав результат нечеловеческим голосом закричала: “Я тоже ХОЧУУУ о тебе правду сказать!!!”, ну разве я мог ей отказать и вот результат:
Eagle’s girl- friend:
Первым из немногих (но, тем не менее довольно весомым) недостатком моего любимого является постоянное присутствие компьютера практически во всех аспектах нашей “семейной” жизни. Вторым же недостатком является пламенная страсть к фотографии, и , вследствие этого, множество посторонних девушек (прошу прощения - моделей!!!) в нашей квартире. В остальном же он почти близок к идеалу и очень мной любим.

Anonymous:
А мой еще в пупочке любит коварять так долго, основательно, а потом палец подносит к носу и начинает нюхать , так долго нюхает а потом говорит фу как пахнет и бежит его мыть(палец, а не пупок) :))))

Маша К:
А мой с котика нашего очень любит, тот отвечает взаимностью, но если пускает в ход когти муж попорачивается к нему попой и пукает в кота. Кот ходит потом целый день одуревший, я ему уже говорила о жестоком обращении с животными!

Женя:
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерениии что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Вылядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

Лиандра:
Гм... Работать пора, а я тут сижу, хихикаю нервно... Шеф из кабинета уже выглядывает, с опаской так косится ;)) У моего фишка такая - любит в пупок орать!! Ротом в него тыкнется, да как начнет: "ВА-А-А-СЯ!!!! ТЫ ТАМ??? ВЫЛАЗЬ! ВА-А-А-СЯ!!!!" И так громко, что, кажется, весь дом слышит!!! Поорет, а потом ходит пол-дня довольный как слон после купания....


катя:
Девчонки, сидела читала про ваших мужиков, ухохочешься....А у моего есть такая странность-он танцует, не так,как все....Это он так говорит...Видели бы вы эти танцы!!!!Дергается в разные стороны, как больной ДЦБ, причем ни о такте в музыке, ни о ритме речь вообще не идет, хотя со слухом все нормально....Действительно, за всю свою жизнь не видела, чтобы еще кто-то так танцевал.

Ника:
А мой живет от имени своего "малыша"... типа "мой малыш тебя так любит" "ты же без ума от моего малыша, что ты его обижаешь?" Я уже скоро по-моему отрежу этого малыша, чтоб он с верхней головой не разговаривал...

Anonymous:
А еще мой ненаглядный пукает в знак протеста. Словами не говорит.....сразу действует:)))

Настёна:
Я своего мужа обожаю со всеми его заковырками и с ним часто случаются комические ситуации:) А из привычек есть вот такая: во сне желая прижаться ко мне, обнять он не сам пододвигается, а хватает меня и тащит к себе через всю кровать, а она у нас не маленькая, вот!:) А еще он крутит волосы на макушке, причем не просто крутит, а делает узелки которые не возможно развязать, а потом дергает их , в результате кажется, что макушку ему подполили, так как кончики волос обломанные! Я ему говорю, что плешь будет, но он никак не может перестать крутить:( Но если бы у него не было всех этих и других привычек и он стал бы идеальным, я не смогла бы с ним жить и люблю я его таким какой он есть!!!

Oliffka:
К процессу пуканья мой Зайчик относится очень трепетно - всегда меня предупреждает о начале и сопровождает комментариями, хотя если бы не это я бы ничего и не заметила. Так трогательно, я умиляюсь :-)

Anonymous:
А мой удивляется как я узнаю что он сейчас пукнет.А для меня это не сложно,стоит посмотреть на него как он перехватывает дыхание, замирает и дуется:))) Как такое попустишь:))))

alya:
Есть еще такой прикол куча одежки дома есть однако ходит всегода в одном и том же витере и брюках пока брюки до дыр не заносил другие не одел а свитер так и ностит уже года 4 смотреть на него уже страшно а ему ничего - нравиться

Настёна:
А еще мой любимый постоянно выхватывавет что-нибудь из моей тарелки, а если у него ложку съесть он так сердится, что я таких попыток не предпринимаю уже , боюся:)))

Anonymous:
По-моему, мужики вообще любят спать в туалете :))) мой не исключение :) и почему-то засыпает именно тогда, когда мне тоже нужно в туалет, причем срочно!!! )) Просиживать сиденье на толчке может часами!!! А когда выходит (в это время я уже перехотела и безнадежно смотрю ТВ), говорит: "Че ты сидишь и в туалет не идешь? кто меня торопил?" ..ууу... сцука! :)))) В этот момэнт я его растерзать готова..!!!

Марина:
Мой тоже отщебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "че бы тагкого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. :) Все что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен



El:
а моему если конфетку сосательную дать, то он ее начинает сосать с прихлебываниями и прихлюпываниями:)) Причем громкими:) одергиваю его:))говорит, что так вкуснее ему:))))

торнадо:
Мда уж.... у меня молодой человек страшно любит когда ему голову чешут...часами..без перерыва...а в постели по утрам пукает всегда громко и каждый раз вздрагивает от неожиданности (одно успокоение - вроде не вонюче получается). Храпит всегда на разные лады...музыкально очень...даже спать не мешает скорее убаюкивает. Хих, когда умывается - забывает пасту смыть в уголках рта или пену после бритья в ушах....главное вовремя заметить и вытереть - а то заявится в таком виде на работу. Зато сам милый, большой и мягкий %))


Devchonka:
А мой.... заставляет меня ему на ночь ( !!! ) сказки рассказывать, говорит, что по-другому заснуть не может, ну я, как дура,понимаешь, рассказываю-рассказываю, а он на первом предложении отрубится и спит, как убитый, а я потом час заснуть не могу!! :))

Аню:
Нда-с.. девоньки :) эмоции просто прут. Глазоньки болят - но все перечитала. Дочего ж странные ..эти мужчины... Мое сокровище считает себя гением. Иногда мегаением. И часто заявляет мне об этом :) Разговоры по телефону в туалете - святое и любимое дело. А еще.. я правда уже привыкла... красочное описание в действиях и ролях, как и чем он какал. ужас. :) В ванну его не загонишь.. токма если с собой. Там пять минут посидит в ванной, три минуты на душ.. а потом "ну вытаскивай же меня скорее" .. после него я еще пол часа домываюсь. Любовь к задумчивому .. продолжительному ковырянию казюлек.. скатыванию оных в шарики и пуляние в мусорку (зачастую "Упс.. мимо")... А вот .. вот к чему не могу привыкнуть.. до сих пор.. когда спит.. слюнки на подушку стекают.. рот приоткроет и . и наволочка мокрая.. Почему-то он считает что может болтать со мной по мобилке - когда и где угодно (я нахожусь).. и ничего что я на работе, рядом куча сотрудников и решается вопрос какой нить.. нет.. тчо ты.. Муся обязательно должна поговорить с Пусиком :) Коли ответишь "я перезвоню".. что ты.. обида.. губища до полу :))) Вообще смешные они. И за это еще больше хочется быть с ними.. любить.. и жить рядом :) палаз

Marishka:
А мой, когда разденется, любит танцевать, качаясь из стороны в сторону, и говорить, что он «суповой набор» (хотя он средней комплекции). Спит, положив руку на мою задницу, если я сплю на животе, и на передницу, если я сплю на спине…  Если я куда-то встаю ночью, то он, не просыпаясь, начинает шарить рукой по постели в поисках нужного места… Может даже проснуться, если не находит… Называет меня «малыш-голыш»… Когда я выхожу из ванны, сбрив ненужную растительность на интимных местах, он сразу туда заинтересованно смотрит на мой перед и задумчиво произносит: «Да, жизнь дала трещину…»  Это так смешно… Обожаю его за все эти милые шалости…

Пупсик:
А мой когда спать ложиться свои носки под подушкой прячет, я сначала никак не могла понять, чем же так пахнет :)), а потом обнаружила причину, вот шуму то было...

Кешуньция:
Форум действительно удался, ничего не скажешь, подумав, секунд пять, решила внести свою незначительную лепту в это наследие одинаковых, но таких разных привычек:))) Я уж молчу про эту привычку, вложенную в мужчину природой, "метить кваритру" своими собственными носками, и отучить от этого не представляется возможным - даже тот период, когда он исправно вытаскивал свои поношенные носки из чистого белья, не избавил его от неё - все с этим уже смирились. Но вот ещё его одна привычка, к которой не может привыкнуть никто, даже после многочисленной практики, просто иногда ставит в тупик. Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правло, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию:))) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо:)))

новенькая:
а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем всердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала :)

Sof:
Мой муж тоже страстный любитель майонеза. Причем, блюдо само-по себе может быть с каким-то соусом, но он обязательно зальет все майонезом. В еде жутко капризный. Например однажды заявил: ты что мне помидоры положила, я же их не ем! Я говорю: с каких пор, 5 лет пока я тебя знаю ел - до вчерашнего дня? А он в ответ: Вот со вчерашнего дня и не ем, надоело! Про майонез бы так! Но это не раздражает, вот бывший муж зубы чаем полоскал - это да!!!

Мамусик:
Мне 27 лет замужем 10 лет, так все эти годы мой милый говорит на меня МАМА. Везде в магазине "МАМА что будем брать покушать, в ночном клубе при друзьях" я с Мамой пришел", даже при свекрови на меня так говорит она сразу аж пугалась, когда он говорил "МАМУЛИк пошли домой делать вещи" а потом привыкла . Вот такая я.

А:
Привет:) Почитала и подумала, мой еще просто супер. Каждое утро он чай себе делает, точнее готовит, как он говорит. Чайник кипятит, раз 15, потом заваривает пакетик. И оставляет. Вечером выливает, так каждый день. Никогда он его не пьет. А еще любимое занятие, которое меня ну ооочень раздражает - сесть на пол и подметать ладошкой пыль. Сгребает ее в маленькие кучки, и они по всей комнате. Бррр... А еще когда звонит кто-то, он уже когда положит трубку, притворяется, что еще говорит и кричит в телефон:"Она не может подойти. Она какает." И сам потом хохочет:) А еще...стоит мне какую-нибудь книжку новую купить, как он улучит момент, прочитает в середине - а потом толдычит мне, что дальше будет. Ну хоть уши затыкай. А ему смешно:)

Anonymous:
А мне для полноценного сна просто необходимо пространсво на которм можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается :)) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне Так что мне обратно пути нет :))Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу :)))

Алена:
А мой обажает стриптиз танцевать у меня за спиной, и знает, что я за ним наблюдаю в отражение стекла, а стоит мне повернуться тут же прикращает...)) А еще просовывает себе одеяло между ног, когда валяется в кровати и получается как памперс, хлопает в ладоши и смеется - вылитый младенец килограммов так под 90... А еще когда идет по телику "В мире животных" тут же начинает всех зверей изображать: с криками, рыками, ползанием по полу... умора)))

PS2:
Черт. а мой хочет на мне женится! wtf?!

Ирба:
Да! Мужчины не перестанут нас умилять и удивлять;-) Спать в носках это милое дело, хорошо, что не с сапогах... Покусать за нос, да еще прилюдно, выражая тем самым хорошее расположение духа, как же без этого) Или сковать в объятиях как краб клешнями свою добычу и так проспать все ночь... Это любовь:-)

А:
А мой любит спать без подушки. А на природу любит выежать в каком-то дранье. Я ему - "оденься прилично, природу испугаешь"..а он -" я маскируюсь"..

Аля:
А мой когда спит, меня под себя подминает как подушку. ;) А я не против. ;) А еще он во время сна все время придвигается ко мне, да так, что утром я оказываюсь плотно зажатой между краем дивана и им. А еще когда он спит, он все время перетягивает на себя одеяло, к утру я оказываюсь вообще без одеяла, а на его половине одеяло на полу лежит.

Я:
Мой бывший в туалет не ходил инача, как перед сим делом сняв трусы. Картина маслом - футболка, прикрывающая все, кроме самого кончика, голая же задница, в руке журнальчик, громогласное заявление "Гадить пошел!"

девушка:
Пишу, чтобы мужикам было не так обидно. У нас тоже бывают дурные привычки. Я вот завариваю чай в пакетике, а потом пакетик перекладываю к любимому в кружку, где уже лежит другой. Он бесится, одно время сядим чай пить, а он заранее рукой кружку прикрывает и смотрит на меня, улыбается, мол, че делать будешь теперь?

 Отправлено: 01.02.08 00:54. Заголовок: Забавная переписка: ..

Забавная переписка:

Добрый день, Николай.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Николай
P.S. Не смогу.

Добрый день, Николай.
Николай, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя
больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Николай
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Николай.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
“ребят” бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы
второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где
купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Николай
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Николай.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением,Юлия
P.S. И конфеточек

 Отправлено: 01.02.08 00:57. Заголовок: Неделя из жизни МУЖС..

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! вот это, блин, мы удачно зашли! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

 Отправлено: 01.02.08 00:58. Заголовок: А, вот, что пишут му..

А, вот, что пишут мужчинки ^

Всех женщин сразу в жены Мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди

и еще....


Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался "в сопли" и играл в гольф, раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза. Трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе, и пердел когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.

Конец.

P.S. О судьбе принцессы достоверно ничего не известно.. Говорили, что всё закончилось суицидом...

 Отправлено: 01.02.08 01:05. Заголовок: Началось все с того,..

Началось все с того, что мой коллега собрался купить машину. Будучи на все руки мастером и любителем копаться в железе (хлебом не корми, дай в движке поковыряться), он выбрал по объявлению семилетний "немного битый" Жигуль за $500. Цена, правда, смущала, но мало ли...
Позвонили хозяину, который, судя по махровому акценту, был то ли таджик, то ли узбек, азиат, короче. Диалог:
- Машина на ходу?
- На ходу, да.
- Ремонт нужен?
- Нет! Какой ремонт? Не нужен ремонт! Зачем ремонт?!
- А помято что?
- Помята немного... сзади помята. ОК, надо смотреть. Забили стрелку. Приехали. Хозяин (азиат - не ошиблись) открывает гараж... В гараже стоит нечто, отдаленно напоминающее Жигули. Перед нахрен разбит, лобового стекла нет, крышка капота и три двери стоят у стенки. Обходим машину. Зада нет практически совсем: такая гармошка, пережившая похороны десяти тещ. Четвертая дверь просто вмята в салон...

- И она на ходу?!
- На ходу, да! Хозяин садится в машину, заводит ее с пол-оборота (!!!) и выезжает из гаража. Мы офигеваем окончательно...
- Так что же ты, чурка азиатская, сказал, что ремонт не нужен?!
- Какой ремонт? А? Менять все надо! Не надо ремонт!

 Отправлено: 01.02.08 01:11. Заголовок: http://i019.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 01:14. Заголовок: http://i017.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 01:17. Заголовок: http://i002.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 10:43. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 01.02.08 10:55. Заголовок: Пусть будет и на это..

Пусть будет и на этом форуме, уж очень нра...

Женская молитва


Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

 Отправлено: 01.02.08 10:56. Заголовок: И ещё... Чего хотят..

И ещё...

Чего хотят женщины

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - ...чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

 Отправлено: 01.02.08 11:06. Заголовок: luca http://ipictur..

luca

 Отправлено: 01.02.08 11:08. Заголовок: Элена и Мусси-..

Элена и Мусси-Пусси
Я сейчас соседей затоплю!!!

 Отправлено: 01.02.08 11:14. Заголовок: Татьяна пишет: Я се..

Татьяна пишет:

цитата:

Я сейчас соседей затоплю!!!

Форму одежды нужно для этой темы утвердить: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ОТКРЫВАТЬ!!!

 Отправлено: 01.02.08 11:40. Заголовок: Элена Это идея!!! :..

Элена
Это идея!!!

 Отправлено: 01.02.08 16:07. Заголовок: Девочки, а вы не заб..

Девочки, а вы не забыли наших любимых претендентов???

 Отправлено: 01.02.08 16:51. Заголовок: Татьяна, Вау, как ж..

Татьяна,
Вау, как же мы их ТАМ забыли-то?

 Отправлено: 01.02.08 17:07. Заголовок: Элена Вот и я говор..

Элена
Вот и я говорю, куда мы без них!!!

 Отправлено: 01.02.08 21:27. Заголовок: В общем знакомые все..

В общем знакомые все члены нашего общества

 Отправлено: 03.02.08 01:11. Заголовок: Не милосердные вы.....

Не милосердные вы....жестокие, можно сказать...

 Отправлено: 03.02.08 01:22. Заголовок: kitholder Ирочка, н..

kitholder
Ирочка, ну как же без них???

 Отправлено: 03.02.08 01:40. Заголовок: Татьяна - а с ними к..

Татьяна - а с ними как?...че делать-то?... (как в анекдоте - " у женщины всего 3 возраста: 1) девочка, 2)девушка 3)....и.....бабушка уже умерла....

 Отправлено: 03.02.08 01:42. Заголовок: kitholder :sm64: :..

kitholder

 Отправлено: 06.02.08 20:45. Заголовок: Краткий справочник-р..

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

 Отправлено: 06.02.08 21:05. Заголовок: Татьяна да уж, класс..

Татьяна да уж, классика жанра

 Отправлено: 07.02.08 01:51. Заголовок: Девочки и мальчики!..

Девочки и мальчики! Мне очень неудобно,но не могу не поделиться с Вами.Сижу и ржу как дура в одиночестве.Может это еще кого развеселит.

Еще раз прошу прощения за ненормативную лексику..


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.

Детка.

Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.

- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.

- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.

Муж оскорбился:

- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.

- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:

- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!

- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?

Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

- Хочу выебать школьницу!

Выпалил, и заткнулся.

Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

Повисла благостная пауза.

- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.

Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!

- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

Ну, значит, Вова начал руководить:

- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.

- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.

Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?

- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.

В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.

В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:

- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.

Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:

- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!

- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.

Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:

- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?

- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.

Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.

И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.

Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:

- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.

- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.

- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.

Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.

- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.

Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.

За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:

- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?

- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?

- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?

- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?

- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.

- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!

- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.


продолжение....
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!

Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.

- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.

Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:

- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.

Давлюсь.

Отвечаю:

- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.

Муж снимает очки, и смотрит на меня:

- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.

Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:

- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!

Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:

- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?

- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!

- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!

- Сам такой!

Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.

- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.

- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!

- Пожалуйста!

- Ну и фсё!

- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.

В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:

- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!

Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:

- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!

- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.

Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.

- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!

Мама жгла, беспесды.

- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.

Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.

Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.

Но вторую годовщину я не забуду никогда.

Я б и рада забыть, честное слово.

Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:

- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.

Я краснею, и вешаю трубку.

И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.

С помидорами.

Я ж пиздец какая сентиментальная....

 Отправлено: 07.02.08 02:05. Заголовок: Известные выражения..

Известные выражения
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
(с)

 Отправлено: 08.02.08 01:57. Заголовок: luca Сижу, читаю и ..

luca
Сижу, читаю и уписываюсь

 Отправлено: 08.02.08 02:02. Заголовок: luca А я только что..

luca
А я только что прочитала!!!

 Отправлено: 13.02.08 10:55. Заголовок: Женские мысли: если..

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер..

 Отправлено: 15.02.08 20:49. Заголовок: ПУТИН http://i044.r..

ПУТИН

 Отправлено: 15.02.08 21:05. Заголовок: АНГЕЛ http://i026...

АНГЕЛ

 Отправлено: 15.02.08 21:09. Заголовок: Ходите в гости(адре..

Ходите в гости(адреса всяких звезд)


Агутин Леонид Николаевич (16.07.68)
119121, г. Москва, Саввинская набережная, дом 3, кв. 90
Азарх Вадим Семенович (17.01.74)
197175, г. Санкт-Петербург, Финляндский проспект, дом 1, кв. 60

Айвазов Александр Эмильевич (07.04.73)
115035, г. Москва, Космодамианская набережная, дом 46/50, кв. 2

Айзеншпис Юрий Шмильевич (15.07.45)
125252, г. Москва, Новопесчаная улица, дом 20

Алалыкина Мария Владимировна, участница «Фабрики звезд-1» (27.04.83)
115408, г. Москва, Луганская улица, дом 8, кв. 4

Алибасов Бари Каримович (06.06.47)
121069, г. Москва, Мерзляковский переулок, дом 13, кв. 25

Аллегрова Ирина Александровна (20.01.52)
142793, Московская область, Ленинский район, пос. Ватутинки

Андреев Кирилл Александрович, солист группы «Иванушки» (06.04.71)
121170, г. Москва, Кутузовский проспект, дом 4/2, кв. 30

Антонов Юрий Михайлович (19.02.45)
119619, г Москва, Новые сады 9-я улица, дом 4А

Апина Елена Евгеньевна (23.08.64)
103031, г. Москва, Петровский переулок, дом 5, корп. 2, кв. 13

Арбенина Диана Сергеевна, солистка группы «Ночные снайперы» (08.07.74)
192212, г. Санкт-Петербург, Будапештская, дом 29, корп. 1, кв. 31

Артемьев Павел Артемьевич, участник «Фабрики звезд-1» (28.02.83)
121069, г. Москва, Новинский бульвар, дом 12, кв. 214

Бабаян Роксана Рубеновна (30.05.46) и Державин Михаил Михайлович (15.06.36)
119002, г. Москва, Николопесковский Большой переулок, дом 12, кв. 7

Басков Николай Викторович (15.10.76)
121108, г. Москва, Рублевское шоссе, дом 18, корп. 1, кв. 206

Белецкая Марианна Владимировна, участница «Фабрики звезд-2» (26.06.77)
125167, г. Москва, Планетная улица, дом 5, кв. 56

Белоцерковский Валерий Александрович (20.06.62)
115035, г. Москва, Ордынка Большая улица, дом 17, кв. 32

Бобкина Светлана Эдуардовна (она же Гера), солистка группы «Стрелки» (27.02.74)
119607, г. Москва, Мичуринский проспект, дом 35, кв. 237

Богомазов Игорь Владимирович, участник группы «Отпетые мошенники» (31.08.75)
197341, г. Санкт-Петербург, Серебристый бульвар, дом 34, корп. 1, кв. 417

Боярский Михаил Сергеевич (26.12.49)
191186, г. Санкт-Петербург, Мойки реки набережная, дом 8, кв. 33

Буйнов Александр Николаевич (24.03.50)
125080, г. Москва, Волоколамское шоссе, дом 15/22, кв. 120

Буланова Татьяна Ивановна (06.03.69)
195196, г. Санкт-Петербург, Красногвардейская площадь, дом 6, кв.148

Бутусов Вячеслав Геннадьевич (15.10.61)
198328, г. Санкт-Петербург, Кузнецова проспект, дом 25, корп. 1, кв.314

Валов Владислав Вадимович (он же Шефф), солист группы «Бэд Бэланс» (08.07.71)
129085, г. Москва, Мира проспект, дом 58, кв. 84

Варум Мария (она же Анжелика) Юрьевна (26.05.69)
109388, г. Москва, Гурьянова улица, дом 51, кв. 202

Васин Юлиан Викторович (он же Юлиан) (15.08.73)
127006, г. Москва, Краснопролетарская улица, дом 7, кв. 38

Величковский Леонид Борисович (29.11.65)
125047, г. Москва, Лесная улица, дом 22/24, стр. 4, кв. 82

Ветлицкая Наталья Игоревна (17.08.64)
117393, г. Москва, Наметкина улица, дом 1, кв. 65

Воленко Владимир Евгеньевич, солист группы «Божья коровка» (28.02.65)
123585, г. Москва, Маршала Тухачевского улица, дом 24, корп. 1, кв. 13

Волкова Лада Евгеньевна (она же Лада Дэнс) (11.09.66)
101000, г. Москва, Мясницкая улица, дом 24, стр. 1, кв. 84

Волкова Юлия Олеговна, солистка группы «Тату» (20.02.85)
125367, г. Москва, Полесский проезд, дом 4, кор. 2, кв. 53

Выгузов (он же Малинин) Никита Александрович, участник «Фабрики звезд-3» (04.09.81)
129337, г. Москва, Палехская улица, дом 12, кв. 19

Гагарина Полина Сергеевна, участница «Фабрики звезд-2» (27.03.87)
127030, г. Москва, Делегатская улица, дом 16, кв. 4

Газманов Олег Михайлович (22.07.51)
123103, г. Москва, Таманская улица, дом 79

Газманов Родион Олегович (03.07.81)
123376, г. Москва, Рочдельская улица, дом 11/5, кв. 7

Галанин Сергей Юрьевич (16.11.61)
109369, г. Москва, Перерва улица, дом 56/2, кв. 130

Галкин Максим Александрович (18.06.76)
117420, г. Москва, Новочеремушкинская улица, дом 60, кор. 2, кв. 294

Гвердцители Тамара Михайловна (18.01.62)
115432, г. Москва, Южнопортовый 2-й проезд, дом 5, корп. 1, кв. 60

Гейман Светлана Львовна (она же Линда) (25.04.73)
127006, г. Москва, Весковский переулок, дом 2, кв. 27

Глызин Алексей Сергеевич (13.01.54)
119313, г. Москва, Ленинский проспект, дом 93, кв. 73

Горшенев Михаил Юрьевич, солист группы «Король и шут» (07.08.73), и Горшенев Алексей Юрьевич, солист группы «Кукрыниксы» (03.10.75)
195426, г. Санкт-Петербург, Косыгина проспект, дом 11, корп. 2, кв. 72

Градский Александр Борисович (03.11.49)
119331, г. Москва, Марии Ульяновой улица, дом 17, корп. 2, кв. 20

Грачев Виталий Владасович (он же Витас) (19.02.79)
121601, г. Москва, Филевский бульвар, дом 21, кв. 25

Грачев Лев Матвеевич, солист группы «Тет-а-тет» (17.05.82)
125430, г. Москва, Пятницкое шоссе, дом 31, кв. 647

Гребенщиков Борис Борисович (27.11.53)
191186, г. Санкт-Петербург, Невский проспект, дом 88, кв. 30

Григорьев-Апполонов Андрей Генрихович, солист группы «Иванушки» (26.07.70)
123376, г. Москва, Рочдельская улица, дом 11/5, кв. 62

Григорьев-Милимеров Жан Борисович, солист группы «Премьер-министр» (05.12.79)
123098, г. Москва, Рогова улица, дом 9, кв. 32

Григорян Армен Сергеевич, солист группы «Крематорий» (24.11.60)
125195, г. Москва, Смольная улица, дом 33, кв. 71

Гулькина Наталья Валерьевна (20.02.62)
119571, г. Москва, Ленинский проспект, дом 156, кв. 79

Гурцкая Диана Гудаевна (02.07.74)
115583, г. Москва, Елецкая улица, дом 12, корп. 2, кв. 214

Дибров Дмитрий Александрович (14.11.59)
101000, г. Москва, Спасоглинищевский Большой переулок, дом 6, кв. 6

Добрынин Вячеслав Григорьевич (25.01.46)
119121, г. Москва, Тружеников 1-й переулок, дом 17, кв. 14

Долгашева Юлия Анатольевна (она же Ю-Ю), экс-солистка группы «Стрелки» (19.02.79)
119634, г. Москва, Чоботовская улица, дом 3, кв. 138

Долина Лариса Александровна (10.09.55)
105062, г. Москва, Лялин переулок, дом 7, кв. 12

Елистратов Алексей Анатольевич, солист группы «Револьверс» (08.07.76)
127051, г. Москва, Петровка улица, дом 17, стр. 2, кв. 33

Жеребкин Вячеслав Пантелеевич, солист группы «На-На» (30.08.70)
142000, Московская область, г. Домодедово, Советская улица, дом 13, кв. 11

Жечков Владимир Анатольевич, солист группы «Белый орел» (23.05.59)
117647, г. Москва, Профсоюзная улица, дом 115, корп. 1, кв. 204

Жуков Сергей Евгеньевич, солист группы «Руки вверх» (22.05.76)
117218, г. Москва, Черемушкинская Большая улица, дом 30, корп. 1, кв. 53

Заседателева (она же Бабкина) Надежда Георгиевна (19.03.50)
125009, г. Москва, Брюсов переулок, дом 2/14, корп. 3, кв. 62

Захаров Сергей Георгиевич (01.05.50)
193130, г. Санкт-Петербург, Советская 8-я улица, дом 9, кв. 33

Звездинский Михаил Михайлович (06.03.45)
125047, г. Москва, Лесная улица, дом 4, кв. 84

Зинуров Вячеслав Александрович, участник группы «Отпетые мошенники» (20.10.71)
194352, г. Санкт-Петербург, При#орожная аллея, дом 9, корп. 1, кв. 624

Зосимова Елена Борисовна (11.09.75)
119331, г. Москва, Анохина Академика улица, дом 46, корп. 2, кв. 47

Зудин Илья Валерьевич, солист группы «Динамит» (02.08.78)
117588, г. Москва, Ясногорская улица, дом 9, кв. 56

Зыкина Людмила Георгиевна (10.06.29)
109240, г. Москва, Котельническая набережная, дом 1/15, корп. Б

Ионова Наталья Ильинична, солистка проекта «ГлюкOZA» (07.06.86)
129626, г. Москва, Мира проспект, дом 108, кв. 97

Ишханишвили Изольда Эдвардовна, экс-солистка группы «Лицей» (11.05.77)
117570, г. Москва, Красного Маяка улица, дом 11, корп. 4, кв. 116

Кабанов Алексей Михайлович, участник «Фабрики звезд-1» (05.04.83)
143020, Московская область, Одинцовский район, пос. Жаворонки, Железнодорожная улица, дом 8, кв. 29

Кадышева Надежда Никитична (01.06.59)
127030, г. Москва, Долгоруковская улица, дом 40, кв. 12

Кальянов Александр Иванович (26.08.47)
119607, г. Москва, Раменки улица, дом 9, корп. 1

Катина Елена Сергеевна, солистка группы «Тату» (04.10.84)
121609, г. Москва, Осенняя улица, дом 14, кв. 46

Кезля Игорь Михайлович (он же Господин Дадуда) (19.01.59)
115035, г. Москва, Пятницкая улица, дом 2/38, корп. 3, кв. 23

Кельми Анатолий (он же Крис) Арьевич (21.04.55)
127030, г. Москва, Делегатская улица, дом 16, корп. 1, кв. 74

Кипелов Валерий Александрович (12.07.58)
115580, г. Москва, Джалиля Мусы улица, дом 27, корп. 2, кв. 486

Киркоров Филипп Бедросович (30.04.67)
109240, г. Москва, Земляной вал, дом 52/16, кв. 58

Клементьев (он же Губин) Андрей Валерьевич (30.04.74)
105066, г. Москва, Ольховская улица, дом 33, кв. 30

Кобзон Иосиф Давыдович (11.09.37)
121099, г. Москва, Смоленский 1-й переулок, дом 9

Корнеева Мария Валерьевна (она же Марго), солистка группы «Стрелки» (06.10.76)
121352, г. Москва, Давыдковская улица, дом 6, кв. 22

Кравцова Екатерина Владимировна (она же Радистка Кэт), солистка группы «Стрелки» (26.05.80)
129594, г. Москва, Сущевский вал улица, дом 71, кв. 52

Крутой Игорь Яковлевич (29.07.54)
119334, г. Москва, Косыгина улица, дом 10, кв. 1

Крылов Сергей Львович (25.08.61)
117570, г. Москва, Днепропетровская улица, дом 16, корп. 8, кв. 85

Кудрявцев Петр Самуэлевич (он же Джейсон Пит), солист группы «Премьер-министр» (09.09.76)
109316, г. Москва, Стройковская улица, дом 10, кв. 160

Кузьмин Владимир Борисович (31.05.55)
117393, г. Москва, Пилюгина Академика улица, дом 12, корп. 1, кв. 275, 276, 277

Кузьмина Софья Владимировна, участница «Фабрики звезд-3» (23.08.85)
119121, г. Москва, Смоленская-Сенная площадь, дом 29/1, кв. 78

Куликова Анна Анатольевна, участница «Фабрики звезд-1» (11.04.82)
129327, г. Москва, Чичерина улица, дом 2/9, кв. 319

Кулыгин Александр Александрович, солист группы «ИКС-Миссия» (05.07.77)
119415, г. Москва, Удальцова улица, дом 33, кв. 79

Куприк Сергей Васильевич, солист группы «Лесоповал» (07.11.73)
117186, г. Москва, Нагорная улица, дом 44, корп. 2, кв. 33

Кучин Иван Леонидович (13.03.59)
127322, г. Москва, Яблочкова улица, дом 49, кв. 501

Лазарев Сергей Вячеславович, солист группы «Smash!!» (01.04.83)
121351, г. Москва, Партизанская улица, дом 33, кор. 2

Ланский (он же Ланской) Дмитрий Викторович, экс-солист группы «Премьер-министр» (12.11.81)
107241, г. Москва, Щелковское шоссе, дом 51, кв. 33

Левицкая (она же Баянова) Алла Николаевна (05.05.14)
119019, г. Москва, Афанасьевский Большой переулок, дом 35/37

Легкоступова Валентина Валерьевна (30.12.65)
103031, г. Москва, Каретный Ряд улица, дом 5/10, кв. 125

Леонтьев Валерий Яковлевич (19.03.49)
107045, г. Москва, Колокольников переулок, дом 24, кв. 40

Лепсверидзе (он же Лепс) Григорий Викторович (16.07.62)
119180, г. Москва, Якиманка Большая улица, дом 19, кв. 94

Лещенко Лев Валерьянович (01.02.42)
119334, г. Москва, Зелинского улица, дом 6, кв. 43

Лоза Юрий Эдуардович (01.02.54)
119048, г. Москва, Комсомольский проспект, дом 41, кв. 87

Лысиков Андрей Вячеславович (он же Дельфин) (29.09.71)
119331, г. Москва, Матвеевская улица, дом 38, кв. 86

Магомаев Муслим Магомедович (17.08.42) и Синявская Тамара Ильинична (06.07.43)
125009, г. Москва, Леонтьевский переулок, дом 14, корп. 1

Макаревич Анастасия Алексеевна, солистка группы «Лицей» (17.04.77)
119049, г. Москва, Добрынинский 3-й переулок, дом 3/5, корп. 2, кв. 32

Макаревич Андрей Вадимович (11.12.53)
119071, г. Москва, Ленинский проспект, дом 37, кв. 146

Малежик Вячеслав Ефимович (17.02.47)
119192, г. Москва, Мичуринский проспект, дом 25, корп. 2, кв. 39

Маликов Дмитрий Юрьевич (29.01.70)
119048, г. Москва, Комсомольский проспект, дом 41, кв. 40

Малинин Александр Николаевич (16.11.58)
121170, г. Москва, Кутузовский проспект, дом 45, кв. 155

Матвиенко Игорь Игоревич (06.02.60)
121433, г. Москва, Звенигородская улица, дом 7, кв. 39

Меладзе Валерий Шотаевич (23.06.65)
121552, г. Москва, Оршанская улица, дом 9, кв. 290

Метов Кайрат (он же Кай) Ерденович (19.09.64)
127322, г. Москва, Яблочкова улица, дом 37А, кв. 113

Миансарова Тамара Григорьевна (05.04.31)
115162, г. Москва, Городская улица, дом 9

Милявская Лолита Марковна (14.11.63)
105062, г. Москва, Лялин переулок, дом 7, кв. 14

Минаев Сергей Юрьевич (12.01.62)
109153, г. Москва, Привольная улица, дом 23, кв. 26

Минцковская Анастасия Владимировна (она же Анастасия) (04.08.65)
119034, г. Москва, Пречистенка улица, дом 34/18, кв. 41А

Миньков (он же Маршал) Александр Витальевич (07.06.57)
123317, г. Москва, Стрельбищенский переулок, дом 1, кв. 23

Моисеев Борис Михайлович (04.03.54)
127006, г. Москва, Краснопролетарская улица, дом 7, кв. 23

Муромов Михаил Владимирович (18.11.50)
121614, г. Москва, Осенний бульвар, дом 12, корп. 3, кв. 385

Насыров Мурат Исмаилович (13.12.69)
127287, г. Москва, Вучетича улица, дом 15, корп. 1, кв. 96

Началова Юлия Викторовна (31.01.81)
117525, г. Москва, Чертановская улица, дом 21, корп. 1, кв. 400

Нерушенко Леонид Михайлович, экс-солист группы «Динамит» (04.12.77)
129301, г. Москва, Бориса Галушкина улица, дом 18, кв. 68

Николаев Игорь Юрьевич (17.01.60)
117639, г. Москва, Балаклавский проспект, дом 2, корп. 3, кв. 165

Носков Николай Иванович (12.01.56)
125499, г. Москва, Кронштадтский бульвар, дом 39, корп. 1, кв. 58

Овсиенко Татьяна Николаевна (22.10.66)
119119, г. Москва, Ленинский проспект, дом 45, кв. 144

Орлов Евгений Петрович (23.07.68)
199151, г. Санкт-Петербург, 5-я линия, дом 54, кв. 51

Осин Евгений Викторович (04.10.64)
123308, г. Москва, Демьяна Бедного улица, дом 4, кор. 2, кв. 65

Отиева Ирина Адольфовна (22.11.58)
115054, г. Москва, Монетчиковский 3-й переулок, дом 15, кв. 58

Павлиашвили Иосиф (он же Сосо) Раминович (29.06.64)
115114, г.Москва, Дербеневская набережная, дом 1/2, кв. 119

Панфилов (он же Кинчев) Константин Евгеньевич (25.12.58)
109028, г. Москва, Покровский бульвар, дом 14/5, кв. 57

Перова Елена Вячеславовна (24.06.76)
127220, г. Москва, Бебеля 2-я улица, дом 26, кв. 54

Покровский Максим Сергеевич, солист группы «Ногу свело» (17.06.68)
125430, г. Москва, Пятницкое шоссе, дом 13, корп. 1, кв. 118

Политов Владимир Петрович, солист группы «На-На» (06.12.70)
123181, г. Москва, Исаковского улица, дом 14, корп. 1, кв. 42

Польная Елена Леонидовна (она же Польна Ева), солистка группы «Гости из будущего» (19.05.73)
194295, г. Санкт-Петербург, Художников проспект, дом 33, корп. 1, кв. 21

Понаровская Ирина Витальевна (12.03.53)
129272, г. Москва, Трифоновская улица, дом 45, кв. 77

Порывай Наталья Владимировна (она же Королева Наташа) (31.05.73)
119607, г. Москва, Раменки улица, дом 16, кв. 58

Потехин Алексей Евгеньевич, участник группы «Руки вверх» (15.04.72)
117186, г. Москва, Нагорный бульвар, дом 4, кор. 2, кв. 2

Пресняковы Владимир Владимирович (29.03.68), Владимир Петрович (26.03.46) и Елена Петровна (19.11.46)
127224, г. Москва, Северодвинская улица, дом 9, кв. 287

Пригожин Иосиф Игоревич (02.04.69) и Перфилова Валерия Юрьевна (она же Валерия) (17.04.68
101000, г. Москва, Покровка улица, дом 38, кв. 21

Пронькин Тимофей Владимирович, солист группы «Hi-Fi» (21.12.74)
117628, г. Москва, Знаменские садки улица, дом 8, корп. 1, кв. 8

Пугачева Алла Борисовна (15.04.49) и Орбакайте Кристина Эдмундовна (25.05.71)
125047, г. Москва, Тверская-Ямская 1-я улица, дом 7, кв. 13

Пьеха Эдита Станиславовна (31.07.37)
193144, г. Санкт-Петербург, Советская 5-я улица, дом 4, кв. 12

Разина Светлана Альбертовна (23.06.62)
127422, г. Москва, Тимирязевская улица, дом 4, корп. 12

Разина (она же Тишинская) Татьяна Борисовна (25.03.63)
123557, г. Москва, Тишинский Средний переулок, дом 10, кв. 24

Рамазанова Земфира Талгатовна (26.08.76)
121151, г. Москва, Кутузовский проспект, дом 26, кв. 44

Распутина Мария Николаевна (13.05.61)
121357, г. Москва, Кутузовский проспект, дом 71, кв. 67

Расторгуев Николай Вячеславович (21.02.57)
109153, г. Москва, Привольная улица, дом 19, кв. 19

Решетников Михаил Михайлович, участник «Фабрики звезд-2» (24.04.80)
125430, г. Москва, Волоколамское шоссе, дом 6, кв. 129

Ржевская Мария Викторовна, участница «Фабрики звезд-2» (27.03.87)
119330, г. Москва, Мосфильмовская улица, дом 17/25, кв. 196

Розенбаум Александр Яковлевич (13.09.51)
197183, г. Санкт-Петербург, Савушкина улица, дом 28, корп. 2, кв. 18

Рыбин Виктор Викторович (21.08.62)
141700, Московская область, г. Долгопрудный, Октябрьская улица, дом 2/8, кв. 24

Рыжов Алексей, участник группы «Дискотека Авария» (05.09.70)
109559, г. Москва, Белореченская улица, дом 17, кв. 125

Салтыков Виктор Владимирович (22.11.57)
111672, г. Москва, Салтыковская улица, дом 37, корп. 2, кв. 107

Салтыкова Ирина Ивановна (05.05.66)
119021, г. Москва, Пречистенка улица, дом 40/2, корп. 4, кв. 19

Саруханов Игорь Арменович (06.04.56)
121165, г. Москва, Студенческая улица, дом 28, корп. 3, кв.142

Сафина Алсу Ралифовна (27.06.83)
121615, г. Москва, Рублевское шоссе, дом 14, корп. 1, кв. 82

Светикова Светлана Андреевна, участница «Фабрики звезд-3» (24.11.83)
111401, г. Москва, Металлургов улица, дом 17А, кв. 27

Семенович Анна Григорьевна, солистка группы «Блестящие» (01.03.78)
127543, г. Москва, Корнейчука улица, дом 24, кв. 388

Сенчина Людмила Петровна (13.12.48)
197198, г. Санкт-Петербург, Пушкарская Большая улица, дом 34, кв. 2

Серов Александр Николаевич (24.03.54)
121099, г. Москва, Новинский бульвар, дом 1/2, кв. 64

Сигал (он же Чайка) Виктор Григорьевич (11.12.58)
119021, г. Москва, Арбат улица, дом 51, кв. 59

Силиверстов Игорь Витальевич (15.07.62)
125430, г. Москва, Волоколамское шоссе, дом 6, кв. 60

Сличенко Николай Николаевич, участник «Фабрики звезд-3» (23.01.86)
125047, г. Москва, Тверская-Ямская 1-я улица, дом 19, кв. 75

Соколовский Андрей Александрович, солист группы «ИКС-Миссия» (31.10.65)
129347, г. Москва, Проходчиков улица, дом 4, кв. 159

Сурганова Светлана Яковлевна, экс-участница группы «Ночные снайперы» (14.11.68)
193015, г. Санкт-Петербург, Кавалергардская, дом 4, кв. 22

Суровенко (он же Аморалов) Сергей Александрович, участник группы «Отпетые мошенники» (11.01.79
197341, г. Санкт-Петербург, Серебристый бульвар, дом 34, корп. 1, кв. 420

Сюткин Валерий Миладович (22.03.58)
109028, г. Москва, Подколокольный переулок, дом 16/2, кв. 83

Твердохлебов (он же Сташевский) Владислав Станиславович (19.01.74)
125565, г. Москва, Конаковский проспект, дом 3, кв. 93

Тимакова Лана Игоревна, солистка группы «Стрелки» (30.10.83)
111555, г. Москва, Молостовых улица, дом 9, кор. 2, кв. 40

Тимофеев Николай, участник группы «Дискотека Авария» (26.09.71)
119330, г. Москва, Мосфильмовская улица, дом 17/25, кв. 125

Титомир Богдан Петрович (16.03.67)
123317, г. Москва, Красногвардейская улица, дом 7, кв. 99

Топалов Владимир Михайлович, солист группы «Smash!!» (25.10.85)
127030, г. Москва, Долгоруковская улица, дом 40

Тюрина (она же Нельсон) Ирина, солистка группы «Reflex» (19.04.62)
125167, г. Москва, 8-го марта 4-я улица, дом 5, кв. 56

Укупник Аркадий Семенович (18.02.53)
121614, г. Москва, Крылатские Холмы улица, дом 30, корп. 7, кв. 26

Фадеев Александр Валерьевич (он же Данко) (20.03.69)
119296, г. Москва, Ломоносовский проспект, дом 14, кв. 83

Фоменко Николай Владимирович (30.04.62)
127030, г. Москва, Селезневская улица, дом 34, корп. 1, кв. 22

Фридлянд Евгений Иосифович (21.06.67)
129085, г. Москва, Мира проспект, дом 79, кв. 62

Фриске Жанна Владимировна, экс-солистка группы «Блестящие» (08.07.74)
111399, г. Москва, Федеративный проспект, дом 16, корп. 1, кв. 87

Хавтан Евгений Львович (16.10.61)
129327, г. Москва, Чичерина улица, дом 2/9, кв. 260

Хиль Эдуард Анатольевич (04.09.34)
191125, г. Санкт-Петербург, Рубинштейна, дом 15/17, кв. 307

Хлебникова Марина Арнольдовна (06.11.65)
117628, г. Москва, Старокачаловская улица, дом 6, кв. 40

Цой Анна (она же Анита) Сергеевна (07.02.71)
121108, г. Москва, Курина Герасима улица, дом 14, корп. 2, кв. 38

Чанышев Марат Вахитович, солист группы «Премьер-министр» (25.03.75)
119361, г. Москва, Озерная улица, дом 31, корп. 3, кв. 246

Челобанов Сергей Васильевич (31.08.61)
117628, г. Москва, Ратная улица, дом 12, корп. 1, кв. 82

Чупринина Екатерина Николаевна (она же Лель Катя) (20.09.74)
109388, г. Москва, Гурьянова улица, дом 69, кв. 107

Шаврина Екатерина Феоктистовна (15.12.42)
123001, г. Москва, Гранатный переулок, дом 2/9, кв. 87

Шаповалов Иван Николаевич (28.05.66)
119517, г. Москва, Нежинская улица, дом 19, корп. 1, кв. 140

Шатунов Юрий Васильевич (06.09.73)
115304, г. Москва, Кантемировская улица, дом 5, корп. 4, кв. 737

Шевчук Юрий Юлианович (16.05.57)
199178, г. Санкт-Петербург, 15-я линия, дом 34, кв. 5

Шепелева (она же Черникова) Лариса Владимировна (17.08.74)
107014, г. Москва, Сокольническая 2-я улица, дом 6, кв. 30

Шнуров Сергей Владимирович (он же Шнур) (13.04.74)
193224, г. Санкт-Петербург, Дальневосточный проспект, дом 68, корп. 2, кв. 49

Штурм Наталья Юрьевна (28.06.66)
125319, г. Москва, Черняховского улица, дом 4А, кв. 32

Шульгин Александр Валерьевич (25.08.64) и Михальчик Юлия, участница «Фабрики звезд-3» (02.02.85)
125009, г. Москва, Дмитровка Большая улица, дом 7/5, стр. 1, кв. 3

 Отправлено: 15.02.08 21:10. Заголовок: Самые глупые законы ..

Самые глупые законы о сексе



В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой, передает «Обозреватель».

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

 Отправлено: 15.02.08 21:16. Заголовок: МОРОЗИЛКИ Четыре к..

МОРОЗИЛКИ Четыре коммикса о лютом морозе

 Отправлено: 15.02.08 21:56. Заголовок: luca хочу мороза :sm..

luca хочу мороза не было ни фига в этом году, не отморозили ничего! Минус 25 градусов бы бы.

 Отправлено: 15.02.08 22:01. Заголовок: Мусси-Пусси Ну мен..

Мусси-Пусси

Ну меня на фиг.Я очень люблю зиму,но морозов не Х-О-Ч-УУУУУ!!!!!!

 Отправлено: 27.02.08 11:55. Заголовок: РЖУНИМАГУ!!!..

РЖУНИМАГУ!!!

 Отправлено: 27.02.08 20:05. Заголовок: Вот уж действительно..

Вот уж действительно , остаёся только упи.....ся. но постараемся держать себя в руках или ногах, в общем как получится.

 Отправлено: 07.03.08 10:52. Заголовок: В мире нет тебя доро..

 Отправлено: 07.03.08 13:08. Заголовок: Элена А это надо в ..

Элена
А это надо в поздравления повесить!!!

 Отправлено: 20.03.08 11:22. Заголовок: Как нас женщин мужчи..

Как нас женщин мужчины классифицируют по груди.

http://vipflud.forum24.ru/?1-5-0-00000042-000-0-0-1198940642

 Отправлено: 21.03.08 21:33. Заголовок: Три примера проявлен..

Три примера проявления женского шовинизма

1.
Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)


2.
Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство — мажется «священным» вьетнамским
бальзамом «Звезда». Надо отметить, что в то время «Звездочка» была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: «Вьетнамским духом пахнет!», -
и спросила прямо:
— Ты что, «Звездочкой» натерся?
— Да, а что? — не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
— Ты же знаешь, что «Звездочка» нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
(то, что у мужа УЖЕ «что-то» заболело, в расчет не идет)


3.
Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
— А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
— Охотничьи колбаски…
Теща резко серьезнеет, и говорит:
— Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО тестю)

 Отправлено: 21.03.08 21:35. Заголовок: Cкотина/ — Предста..

Cкотина/

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


30 правдивых примет!


1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

 Отправлено: 21.03.08 21:47. Заголовок: http://i005.radikal...

 Отправлено: 21.03.08 21:55. Заголовок: luca АБабульки - эт..

luca
АБабульки - это мы в старости!!!

 Отправлено: 21.03.08 21:57. Заголовок: Татьяна Ну да.Продв..

Татьяна
Ну да.Продвинутые и стильные...

 Отправлено: 21.03.08 22:03. Заголовок: У одной женщины была..

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца.
Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца.
Удивился...
Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б....м шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…



Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
* Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
* Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

 Отправлено: 21.03.08 22:05. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 21.03.08 22:16. Заголовок: http://ipicture.ru/u..

 Отправлено: 04.04.08 09:48. Заголовок: Древняя китайская кр..

Древняя китайская красота

http://www.fishki.net/comment.php?id=30545

 Отправлено: 04.04.08 10:19. Заголовок: Татьяна пишет: Древ..

Татьяна пишет:

цитата:

Древняя китайская красота

Есть так хотела, глянула.... Аппетит пропал

 Отправлено: 04.04.08 10:28. Заголовок: кадриль :sm92: :s..

кадриль
Хороший способ похудеть!!!

 Отправлено: 04.04.08 11:34. Заголовок: Татьяна Я видела т..

Татьяна

Я видела тоже что и все?
Или уже КОШМАРЫ преследуют?
Мама дорогая....

 Отправлено: 04.04.08 11:36. Заголовок: Помню была поговор..

Помню была поговорка - А Ножки как у козы рожки.
Бедная козочка

 Отправлено: 04.04.08 11:38. Заголовок: Тю-Тюн и ..

Тю-Тюн и кадриль
Вот где верна поговорка, что "красота требует жертв"!!!

 Отправлено: 04.04.08 12:23. Заголовок: Ну не таких же жертв..

Ну не таких же жертв !
Посмотрела , аж с сердцем плохо Жуть какая !

 Отправлено: 08.04.08 22:27. Заголовок: Текст: Татьяна Солом..

Текст: Татьяна Соломатина
Женский
невопрос
Феминизм давно победил на большей части суши, а также — пиццы, лукового супа, хот-догов и пельменей. Женщина, конечно, и раньше могла рублем одарить коня, входящего с ней в горящую избу. Но век репродуктивно-компьютерных технологий, плюс к базовой комплектации, дал ей возможность независимо размножаться, разворачиваться через две сплошных из крайне правого ряда и заходить в кабинет председателя совета директоров третьей мошны в мире на правах долевого участия. А все почему? Да потому что в ее жизни больше нет места архаичному механическому устройству под названием «муж». Отдельные вымирающие представительницы пола female по старинке все еще тяготеют к печати в паспорте, но не она. То есть — ты. Красива, умна и самостоятельна — мужчина нужен тебе лишь для терапевтического применения. Наружного или внутреннего — по совету врача. Но тебе ли не знать, что эти эфемерные создания привязчивее хомячков и склонны к проживанию на совместно утоптанном газоне. И что самое ужасное — жалким пределом их мечтаний под названием «любовь» и «привязанность» является алтарь брака, этот устаревший символ гендерного шовинизма.

Достали? Мы знаем, как тебе помочь. Внимательно прочитав и выучив наизусть советы наших профессиональных выше неба специалистов, ты гарантировано не выйдешь замуж никогда, ни за кого и нигде в пределах Солнечной системы. Итак:

Постарайся, чтобы мужское окружение было значительно моложе тебя.

Это несложно. Ведь ты уже креативный директор, главный бухгалтер и вообще руководишь этой фирмой. Не выбирай для совместного времяпрепровождения никого старше начинающего менеджера отдела продаж или сисадмина. Последнего рекомендуется перед употреблением сполоснуть теплой водой с мылом и проветрить.

Отдавай предпочтение маменькиным сынкам.

Если такой приглашает тебя на ужин в семейном кругу, потому что у него нет денег, — иди. Не забудь надеть короткую кожаную юбку, колготки в сеточку и двенадцатисантиметровые шпильки. После ужина закури и, вальяжно выдохнув дым прямо в поджатые мамины губы, произнеси: «Тебя не смущает, что я на десять лет старше твоего сына?».

Кстати, любого из питомцев — вне зависимости от возраста — неплохо привести в свое родовое пятикомнатное гнездо, предварительно сообщив, что твоя матушка — ангел, а отец — идеальный мужчина. И тебе так хочется, чтобы он стал им сыном родным, поедал кулинарные шедевры маман, которая готовит лучше шеф-повара французского ресторана, а папенька научит его выпиливать лобзиком оригами из фанеры.

Эффективным способом не выйти замуж является также культивирование в себе привязанности к женатому мужчине лет на десять-двадцать старше тебя.
Он никогда не разведется с женой, потому что она: а) совладелица бизнеса; б) вытащила его с поля боя; в) у нее болезнь Альцгеймера. С ним ты можешь безопасно встречаться до исхода его лет на земле на нейтральной территории, не опасаясь посягательств не только на твою руку, но даже на сердце. Во время встреч внимательно следи за состоянием его сердечно-сосудистой системы. Если его хватит инфаркт на тебе, твой ай-кью может не вспомнить, кто такой старик Альцгеймер.

Кстати, об ай-кью. Морганатически безопасны слесари-сантехники и теоретические физики.
В обоих случаях ты абсолютно защищена от малейшей возможности взаимопонимания. Первый по локоть в работе. Второй — по уши в науке. Ни с кем из них у тебя не будет возможности поговорить о процентах рисков или о модных тенденциях грядущего сезона. Нет сантехника — воспользуйся прорабом. Нет теоретического физика — сойдет чемпион мира по шахматам. Главное, чтобы у вас не было общих интересов на фоне потрясающей разницы интеллектов.

Будет нелишним завести себе правило — отдаваться в вечер первого знакомства.

Желательно в первые полчаса. За пятнадцать минут до этого сообщив объекту: «Я люблю тебя отсюда и навсегда. Ты оплатил выпитую мною чашку кофе — ты такой надежный». Можно прямо в автомобиле. В твоем. После этого отвези его домой и ласково поцелуй. Будь спокойна — ты в полной безопасности. Он не сообщит тебе даже свой номер телефона. Если тебе все-таки показалось, что он проявляет к твоей персоне интерес после оргазма — будь последовательна. Попытайся немедленно выяснить его семейное положение, должность, идентификационный код и годовой доход, заискивающе заглядывая в глаза.

Также хорошо работает тактика «крутим динамо».

После пятнадцатого похода в ресторан за его счет и на премьеру в Большой, сообщи ему, что ты — не такая, и тебе интересны лишь кулинария и духовное общение. Почаще говори об импрессионизме, кубизме, сюрреализме. И вообще обо всем, что кончается на «-изм». Его грубая натура, склонная к эстетствующему материализму, не выдержит и растворится в телесности первой попавшейся бездуховной дурочки, не способной отличить Матисса от Мидаса.

Вообще как можно больше говори. Желательно ни к месту и не по делу. Если он вздумал привести тебя на корпоративную вечеринку — кокетничай с его коллегами и начальством. Если он сам — начальство, расскажи что-нибудь смешное. Например, как у него не получилось, потому что он устал и у него болела голова. Желательно — в микрофон, сопроводив сообщение дурацким хихиканьем.

Почти безотказно работает метод: «Переспи с его лучшим другом», взяв с последнего клятву ничего не говорить.

Выпив, покайся предмету, взяв с него, в свою очередь, слово ничего не говорить лучшему другу. Они вместе с первого класса — разберутся. Зато ни один из них отныне не потревожит твоего прекрасного гармоничного одиночества.

Приводи с собой на свидание как можно больше подруг.

Быть может, одна из них соответствует образу той Галатеи, который с детства тревожит душу, сон и тельца Краузе в головке полового члена твоего незадачливого Пигмалиона. В таком случае все разрешится к удовольствию всех сторон — она получит в паспорт штамп, одновременно узаконивающий рабство и проституцию, а ты, как и прежде, будешь красива, умна, свободна и независима.

Как можно чаще опаздывай на максимально возможное время.

Ври в три короба, особенно если он верит в возможность искренности. Заливайся слезами в его присутствии, беспрерывно спрашивая: «Ты меня любишь?» Закатывай публичные истерики. Не забудь безапелляционно попросить у него крупную сумму денег.

Выполняй наши советы и потоки твоих слез не иссякнут. Слез радости и счастья от того, что ты никогда не выйдешь замуж.

P.S. Для борьбы с таинственным атавизмом, называемым «либидо», используй протезы, прошедшие клинические испытания и разрешенные минздравом. Продаются где угодно, без рецепта врача.

 Отправлено: 08.04.08 22:33. Заголовок: luca Классно!!! :sm..

luca
Классно!!!

 Отправлено: 10.04.08 23:05. Заголовок: побойтесь бога Дав..

побойтесь бога

Давненько это было…
Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 Отправлено: 10.04.08 23:07. Заголовок: Сучка Познакомилис..

Сучка

Познакомились мы с ней 4 года назад …
Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов …
Как только я её увидел — сразу понял — она будет моей …
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была — приходилось всему учить, но ничего — настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил … Правда, повзрослела — выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего — шампунь надо? — надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить — опять же надо, в элитную клинику, и за все — деньги, деньги, деньги … Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем — умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие — дети кругом и вообще … Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть — и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею

 Отправлено: 10.04.08 23:07. Заголовок: Потеплело… на душе ..

Потеплело… на душе

Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в США. И начал я уже привыкать к их особенностям национального поведения, к их долбаной толерантности и улыбчивости. А тут — осень, ненастье, небольшой мокрый снежок и, конечно же, гололед. Возвращаюсь с работы на авто, на мосту машину повело, и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. Стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, естественно, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает, из-за чего, собственно, пробка получилась.
Практически каждая вторая машина притормаживала, и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т. д. и т. п. И вот из очередной машины, как сейчас помню — красный «ягуар», в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что, мол, не стоит беспокоиться, все в порядке, слышу:
— Ну что, с!"а, б!", встал-раскорячился!!!
И как-то настроение мое улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!

 Отправлено: 10.04.08 23:11. Заголовок: Cигнализация Район..

Cигнализация

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом
количестве, пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только
вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в
соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело — лето, жара, на
ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И
вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает
сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с
балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит,
вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным
завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились
под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь…
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим
удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала),
счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а
заодно обратился к дворнику, который в это время находился в
непосредственной близости от машины:
— Кто, б**дь, вашу мать, е*ать за ногу, это сделал? Зае*али, суки
гребаные, порву нах*й!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!

 Отправлено: 11.04.08 10:55. Заголовок: Истории про настоящу..

Истории про настоящую леди

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она.
- Мудило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.