Отправлено: 29.01.08 02:52. Заголовок: Здоровый смех-длинная жизнь

Так как не все смешное подходит под анектоды, давайте и здесь посмеемся.

 Отправлено: 29.01.08 02:52. Заголовок: Еду один в институт...

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

 Отправлено: 29.01.08 02:53. Заголовок: Общий Язык. (Семен..

Общий Язык.

(Семен Альтов.)

Видал псину? Глаз не сводит.
Команду ждет. Двухгодовалым взял.
А собаке два года, в переводе на человечий, четырнадцать лет.
Погоди, дверь закрою, при нем не хочу, не простит. Ну вот…
Чему его учили хозяева не знаю, но достался мне чистый мерзавец.
Такого и гестапо не обломает.
После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил.
Смысл его жизни, призвание - Делать назло! Хочешь, чтобы он сделал то, что тебе надо,
дай команду, как делать не надо! Во, слышь, за дверью скребется, подслушивает,
сукин сын! Счяс его позову.
-Пошел вон! Слышь? Башкой бьется, хочет войти.
Потому что "пошел вон" значит "иди сюда"!
Пошел вон! Сейчас или дверь разнесет, или там в окно выброситься, в это окно впрыгнет!
Ну что я тебе говорил! А ведь живет на пятом этаже! Когда назло - силы утраиваются!
"Не смей приносить газету!" Пожалуйста! Еще раз так заваришь кофе, убъю!
Ну как тебе кофе? Не по-турецки, а по-собачьи! Ум, помноженный на вредность,
-эффект потрясающий. Но формулируй четко наоборот. Программу даешь как компьютеру. Все равно выходит-то по-моему. Но ему главное, что он мне насолил!
И оба довольны. Когда ухожу из дома, дверь можно не запирать.
Говорю ему: "Если взломают дверь, это гости, подай тапочки, поиграй!"
Все! Разорвет!
А чтобы самому попасть в дом, что надо сказать в замочную скважину?
"Свои"? Ребенок. Да он тебя расчленит. "Свой". Я вот что говорю как пароль:
"Слышь, гад, только рявкни! Воры пришли, хозяина резать будем!"
Открываю дверь- ножик выносит, хвостом виляет.
Так что с любой живностью общий язык найти можно.
А ты с бабой своей поладить не можешь!

 Отправлено: 29.01.08 02:54. Заголовок: «Обычно, если к нам ..

«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

 Отправлено: 29.01.08 03:01. Заголовок: название звучит стра..

название звучит страшно, но...

"Куннилингус"

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика
сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но"
- стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме
всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих
вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя
бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик,
истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и
необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому
что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри
которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой
учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в
международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как
впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не
сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно
попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не
прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он
посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной
партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль
скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он
выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми
открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно
догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном
итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя,
это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно
сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный
и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого
Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких.
Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с
Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни
стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он
сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить,
как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу -
самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул
себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться
за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов,
рассказывая им все подробности того как делается куннилингус.
Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке
сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик
узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на
велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что
мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик,
остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, -
и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком,
наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю
жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик
узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал
из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру,
пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и
разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления
куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал.
У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот
злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это.
Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были
деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой
фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество
картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У
Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с
института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней
на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один
куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все
преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с
темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она
заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились
тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить
самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они
очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал
это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом
буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне
и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла
лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос
отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же
заверил ее Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что
это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет.
В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего
сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя
бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он
делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности.
Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял,
что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
натираешь..ээ..

- Палочку? - подсказал Славик

- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На
самый конец...

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь
- пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ
щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь...
можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это
проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С
отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой
куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному,
потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это
не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они
здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся
экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно
это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому
правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не
делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою
комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею
куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную
тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными
ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с
опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его
успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто,
даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего
пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях
настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он
услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все
нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте... это лучше, чем если бы..."

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены
инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,
осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку,
повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял
фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его
наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он
зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.
Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он
сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их
изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в
трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический
стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным
инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне
медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался
простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало,
и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал
терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было
крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус -
действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере
Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что
говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было
уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто
действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись
упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне
композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить
"Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались,
но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими
буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения
сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на
утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по
местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки.
Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте,
за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и
началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со
стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше,
которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем
последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко
смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой
смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими
подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее
заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и
справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал
сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто
учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем
вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и
несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим
взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал.
Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же
ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже
напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и
протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно
улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же
это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение
до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он
вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим
термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица
сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем
дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так
сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со
стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ
эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его
глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик
ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился
понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот
куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна
пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе...
Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до
него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик
не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос.
Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не
плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со
Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он
нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
пояснила Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у
меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой
и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые
красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол,
ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными
буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как
показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера
эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот
минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал
куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой
целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались
за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она
же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это
вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них
получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном".
Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала
его минетом. Это были настоящие шедевры.

 Отправлено: 29.01.08 13:01. Заголовок: luca Полный отпад!!..

luca
Полный отпад!!! Куннилингус

 Отправлено: 29.01.08 23:12. Заголовок: Татьяна пишет: Кунн..

Татьяна пишет:

цитата:

Куннилингус

Просвети непросвещенных

 Отправлено: 29.01.08 23:24. Заголовок: Мусси-Пусси Я тебе ..

Мусси-Пусси
Я тебе по телефону расскажу!!!

 Отправлено: 01.02.08 11:31. Заголовок: Маленькая история пр..

Маленькая история про колокольчики:
"Моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя масляная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно)
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!"

 Отправлено: 01.02.08 12:03. Заголовок: Элена Да уж!!!..

Элена
Да уж!!!

 Отправлено: 10.02.08 18:53. Заголовок: Прикольные объявлени..

Прикольные объявления в газетах Честно потыренно с К-9


Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.


Бобслей кобель, приглашает на вязку.


Стойтерьера щенки, цена дог.


Объявление в зоомагазине: "Травки нет!!!". (за прилавком две безудержно хохочущие девушки)

щенки,помесь немецкой овчарки и РОКФЕЛЛЕРА

"Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный отдам в добрые руки"


Объявление в одной из газет Тульской области: "Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер..."

Пит-брабандос,щенки... и т.д."

Вышло объявление в из рук в руки

Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый.


СРОЧНО
Сниму комнату или квартиру.
Женщина.
4 сына, 2 дочки, 3 собаки, 8 кошек.


Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!


Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты).


" ищу срочно жениха для Питбудьтерьера,чёрно белого окраса!очень ждём!!! "


АМЕРИКАНСКИЙ кокер спаниэль! 1 месяц!Палевая!Девочка!Миниатюрная!Нос чёрный!Спина-квадрат!С племенного помёта!Выставочная!Родители чемпионы!




"Нашей суке leraglip срочно (очень срочно) требуется кобелина. А то она бросается и кусается. Ранее не вязалась но явно очень
хочет."


Цитата:
Как-то раз принесли в редакцию нашей газеты объявление:
"Продаются щенки коли..." Какая-то из корректорш, очевидно, самая умная, ошибочку заметила и исправила. Но как!
В общем, в газете выходит: "Продаются щенки Коли. Телефон такой-то, спросить Юлю".
Сочувствую я этой Юле...


Без комментариев...

Цитата:
Дата: Пятница 27 Апреля 2007
Щенки в наличии - сука микро размер 150т.р.
сука мини размер 60т.р. сука стандартный размер 25т.р. и сука плембрак по породе 15-10 т.р. Породы чихуахуа той-терьер неважно.Предлагаем для вязки кобельков гладкошерстных и длинношерстных ростом всего 10-15 сантиметров, весом менее килограмма. Опытные, дают прекрасное потомтво, есть сайт о настоящих камранных собачках. Приглашаются суки мелкие, без наличия и с наличием документов, главное условие - ваша сука не должна быть более 3 килограммов весом! Если у вас собака весит 4-5 килограммов - не стоит нам звонить, у нас слишком маленькие производители и ничего не получится увы. Хотя желающих с такими суками всегда море! Для сук весом менее 1,5 килограммов обеспечим выкуп потомства на очень приличных условиях. Всем остальным поможем продать щенков по стоимости вязки. Звоните пишите вышлем адрес нашего сайта где уже показано немало наших деток и выросших из них собак, нашему огромному питомнику 15 лет, собаки самые крошечные и самые породистые, но для нас главное размер вашей девочки а нее выставочная карьера! Если вы имеете красивую собаку крошечного рамзера и не можете найти для нее кобелька смело звоните - у нас вы найдете его обязательно! Большой выбор щенков и кобельков для вязок всех окрасов. Все кобели ШОУ класса, дают элитных щенков. 89028908568 ТАНА питомник Элефант город Челябинск. Все кто впервые видит наших собак отмечают - лучше еще не видели! С нашими щенками вы не засидитесь в продаже, у нас большой спрос на щенков от наших кобелечков всегда! Многие даже не продают - многие оставляют себе нше потомство! Гарантируем что увидив щенков особенно если у вас бывали щенки раньше - сами вы от нас не захотите уйти и бедет всегда приезжать на вязки к нашим производителям! Легкие роды, красивые щенки - бесплатная перевязка в случае если ваша девочка не забеременеет - вот условия которые нравятся всем и каждому, мы работаем с владельцами на перспективу а не только однократно. Индивидуальный подход при подборе жениха для каждой девочки учитывая ее индивидуальные параметры - то чего вам не предоставит никто имея одного двух кобельков производителей! В нашем питомнике более 15 кобельков производителей и все они не родственники между собой! И каждый имеет абсолютно разный окрас и дают щенят крошек. Вязки щенки консультации по породе


Продается помет щенков 25.03.07. 3-е элитных щенков ротвейлера коб. и сука таксы.



Здравствуйте!!

Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую – титулов и наград не имею, так как домосед.

Пишите, одинокие Расселихи!



"Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю."

Отдадим в хорошие руки взрослого пикинеса, кобель, 5 лет, вытатуированный.



Возьму маленького щеночка желательно ЙОРК-ШЕРЬЕРА.Можно за небольшую сумму"



Про вязки

Погибает 6-ний Лабрадор: нужна срочно сука любой породы для вязки.
Просим помочь.

Ищим невесту
срочно нужна китайская хохлатая собачка для нашего мальчика.Бело-бронзовый пуховка 4 кг.неразвязан

Услуги самца карликового кролика
у меня есть 2 самца породы - карликовый кролик (пушистый белый и серый баран)(им 2 года)
они помогут вашей крольчихе забеременить. Если потом крольчаток некуда будет пристроить - с удовольствием возьму их.
у них уже были дети
звоните, приеду к вам
стоимость услуги 200-300 руб. (зависит от места расположения)
фото кроликов вышлю на эл.адрес

Шарпей девочка ищет жениха
Шарпей (Метис)(не развязана) ,рыжая ,девочка 4 года ищет жениха Шарпея для неплановой вязки за умеренную плату

Гладкошерстный такс, стандарт. Боевой характер, симпатяга. Ищет подружку. 2 года, не развязан. БЕСПЛАТНО. К сожалению, родословной нет.

черно белый папильон (без родословной, 28 см в холке)ищет девочку для вязки.Добрый, умный, любвиобильный мальчик. 5 мая исполнилось 2 года, здоров привит (не развязанный). Очень ждем!

Кролик/самец
мои кролики/самцы помогут вашей девочке зачать детишек
первый белый пушистый карликовый кролик/очень добрый/
второй серый дымчатый баран /тоже добрый/
у них уже были дети
звоните/приеду к вам домой
процесс занимает от : до /% минут/зависит от желания вашей самки
мои самцы всегда готовы

Вязка
Ищу невесту для своего йорка, возраст 2,5 года, клубный, но не выставлялся из-за лени хозяйки. Особых требований к невесте не предъявляем.

Ищу подругу-лабрадориху!Срочно!
Наш очаровательный мальчик ищет подругу для вязки.

Кобель Ка-Де-Бо для вязок
Симпатичный кобель КА-ДЕ-БО 2 года. Приглашает на вязку девочку, можно не со своей породой.



У меня мальчик шарпей рыжего цвета.Мы хоть и не состоим в клубах,но внешне очень привлекательны.никак не можем найти девочку,а уже давно пора вязать.


Французкого бульдога щенок
Цена: 250 000 руб
Продам щенка французкого бульдога, кобель, 1,5 месяца, окрас - палевый. Родители - чемпионы России, линии США и Голландии. Привит по возрасту, документы готовы.



Пишут в ине-те:
куплю породистую собачку мелкой породы от супер-кровных родителей, без дефектов, хороших кровей не дороже 1500 руб.! :))
Или:
Куплю голую китайскую, щенка с Вашей доставкой в Якутск.Недорого!


Сегодня была на Василевском Острове в ветеринарной аптеке там висит объявление :"Отдаются в хорошие руки метисы йоркширскоко терьеры и питбультерьера"



Из рук в руки: КАНАДСКИЙ СФИНКС- ЩЕНОК...


Не о собаках, но меня порадовало "Продается дом, 2 этажа. общая площадь 285 кв.м. Земля в собственности. Котеджный поселок ГлисТик" Никто в глистиках не хочет поселиться?



у нас в газете "Копейка" было обьявление "щенки немецкой овчарки яркого ЧЕРЕПАХОВОВО окраса". у меня даже фантазия зашкалила - как это выглядит



Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy.



Отдам в хорошие руки кошку, приучена к чистоте, ходит в туалет,u сама ест.Возраст 2 месяца

"Продаются котята 1 мес., умеют есть".





Выбирай - не хочу!

 Отправлено: 13.02.08 00:44. Заголовок: Про ворону и лису. ..

Про ворону и лису.

1.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
- Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... - Лиса замолчала.
- Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.


2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
"Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей... Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу..."
Лисы все не было.
"Ну где же она, - беспокоилась Ворона. - Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис... или как там... Тебя не съели часом?"
Лиса не показывалась.
"Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить... - Ворона расстроилась. - Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая... голодная..."
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
- Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
- Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.

3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
- Я не опоздала? - поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
- Совсем обнаглели, - заметила она.
Ворона кивнула.
- Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
- Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
- Дык, - заверила ее Ворона.

4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
- Это рай? - удивилась Ворона.
- Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
- Не бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала.
- Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона.
- Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.

5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят.
- Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
- Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше.
- И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
- Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
- Не такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка.
- Нельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее.
- Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок.
- Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
- И благородства?
- Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
- Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: - Дорогие мои...

6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.
Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
"Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
- Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона.
- Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
- Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают.
- Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.

8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка.
- Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
- Твой? - презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
- Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
- Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
- Что такое "Невермор"? - не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
- Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься... Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
- Ну ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
- Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!

 Отправлено: 13.02.08 00:44. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В перв..

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 13.02.08 01:16. Заголовок: luca :sm118: :sm11..

luca

 Отправлено: 15.02.08 20:39. Заголовок: Искусство комплимент..

Искусство комплимента


Наиболее универсальный прием, при мастерском исполнении которого практически всегда удается расположить к себе собеседника, — это сказать ему хороший комплимент.

Принято делать комплименты женщинам, ибо им это нравится. На самом деле выслушивать комплименты (но не лесть!) любят все, просто реакция мужчин бывает не так заметна. Такая слабость к комплиментам объясняется тем, что комплимент удовлетворяет важнейшую психологическую потребность человека — потребность в положительных эмоциях. Собеседник, удовлетворяющий эту потребность, становится желанным собеседником.

Речь идет, конечно же, о настоящих комплиментах, но ни в коем случае не о пародиях на них.



Что такое комплимент

Разобраться в том, что такое хороший комплимент, поможет, прежде всего, точное определение этого понятия. Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе.

Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Хотя есть люди, которым и лесть по душе. Впрочем, многих лесть отталкивает.

Поэтому, особенно в деловом общении, явное преимущество за комплиментом как инструментом более тонким и действенным.

Слова "Не люблю комплиментов!" относятся не к комплиментам, а к пародиям на них, к лести. Известно, что плохим исполнением можно испортить самую хорошую идею. В этой главе будут сформулированы правила, выполнение которых обеспечит успех комплимента.

Комплимент и похвала не одно и то же. Действительно, похвала — это положительная оценка. Ясно, что оценку нижестоящему производит вышестоящее лицо (старший по должности или положению), а не наоборот. При комплименте же в отличие от похвалы происходит пристройка снизу, собеседник как бы возвышается вами над собой.

Самый эффективный комплимент

Из предыдущего следует, что самый эффективный комплимент — это комплимент на фоне антикомплимента себе, когда возвышая другого, мы дополнительно обращаем внимание на свой неуспех.

Пример. Один начальник отдела говорит другому: "Как тебе удается говорить с шефом? Я вчера час его уговаривал и все без толку, а ты за пять минут тот же вопрос решил". Хороший комплимент коллеге на фоне антикомплимента себе.

Фактическая основа

Положительному восприятию комплимента способствует использование в нем фактов, известных обоим партнерам. Дается интерпретация этого факта, представляющая собеседника в выгодном свете. Отсутствие фактической основы делает комплимент неубедительным и может низвести высказывание до уровня банальной лести.

Если есть сомнения, поймет ли собеседник, о каком факте речь, то лучше не рисковать и прежде напомнить о нем, а затем уже обыгрывать его.

Хуже всего, если комплимент противоречит фактам. Например, сотрудница не спала ночь, мучаясь от зубной боли, а ей скажут, что она прекрасно выглядит. Эти слова будут восприняты только как насмешка.

Возможность домыслить

Наибольший успех имеют комплименты, будящие воображение того, кому они предназначены, дающие ему возможность мысленно продолжить их.

Например, женщине с ребенком говорят: "Какой красивый ребенок!" Мать зарделась от удовольствия. Еще бы: ребенок бывает красивым у красивых родителей, сам он ухожен, хорошо одет — все это комплименты родителям. Хвалим ребенка, а родители
домысливают похвалу как комплимент себе.

Краткость — сестра таланта

Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более. Быть простой по конструкции, заведомо понятной. Комплимент не должен содержать поучений: "Ты хороший парень, но успеваемость надо подтянуть". Необходимо также избегать двусмысленных оборотов, могущих вызвать совсем не те чувства и ассоциации, на которые рассчитываете. Например, улыбка делающего комплимент может придать словам обратный смысл, который воспринимается уже как насмешка.

Проявите эмпатию

Только проявив эмпатию, можно понять, что собеседнику будет приятно услышать. Однако есть вещи, приятные каждому. Все хотят хорошо выглядеть (особенно женщины), добиваться успеха во всем, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д. Общение с человеком дает дополнительную информацию. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты данного человека.

Комплимент можно сказать любому

Действительно, для этого только нужно иметь хоть какую-то информацию о человеке. Зададимся сложной, казалось бы, задачей — сказать комплимент человеку, про которого известно только то, что это скряга, каких свет не видел.

Начнем с эмпатии. Считает ли он себя скрягой? Наверняка нет! Скорее, человеком бережливым, хозяйственным, рачительным. И, несомненно, гордится этим, осуждая других за расточительность. Вот и основа для комплимента: "Мне так не хватает вашей бережливости!" Комплимент на фоне антикомплимента себе. Все оказалось просто.

Распространенное заблуждение

Оно состоит в том, что говорить комплименты необходимо только "нужным" людям, то есть тем, от которых хотите что-то получить. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо объект знает, что Вы будете к нему как-то "подъезжать". А у Вас и опыта-то нет. Поэтому велика вероятность, что ничего у Вас путного не получится. Поэтому попробуем подойти к вопросу с другой стороны.

Как часто говорить комплименты

Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигается легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым.

Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично Вам нравится в собеседнике, что Вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом прямо.

Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать что-то хорошее. И легко прощают возможные промахи. Особенно, если не будет посторонних свидетелей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более, что присутствие посторонних может смущать Вас.

Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается "при свидетелях". Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и менее требовательны к их качеству. Поэтому учиться делать комплименты лучше на мужчинах.

Кому от этого хорошо

Когда комплимент пришелся по душе собеседнику, лицо его озаряется улыбкой. Хорошее настроение вместе с улыбкой имеет приятное обыкновение передаваться собеседнику. И вы также непроизвольно улыбнетесь и почувствуете, что и ваше настроение улучшилось. Так что польза от комплиментов всем. Остается только пожелать вам успеха в этом благом деле!

 Отправлено: 28.02.08 00:46. Заголовок: Договор Выпивки-заку..

Договор Выпивки-закуски
Договор

г. NNN "__.__.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее ) и лицо, имеющие
приглашение и желание его обмыть (далее ) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие
органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут.
2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления
вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.

4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и
предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления
недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и
Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.

6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.

Проставляющийся Собутыльник

 Отправлено: 28.02.08 00:48. Заголовок: 8 марта. Маршрутка. ..

8 марта. Маршрутка. На переднем сидении спиной к водителю сидит молодая семья: папа, мама и маленькая дочка. Напротив них сидит парень с букетом роз и большим красивым тортом в прозрачной коробке.
Ребенок начинает канючить: "Мама, купи покемона, ну купи покемона...".
Мама урезонивает дочку: "у тебя уже есть, не до покемона сейчас"
Тогда ребенок громко заявляет: "если ты не купишь покемона, я расскажу папе, что дядя Сережа твою писю целовал".
Папа требует водителя остановиться и собирается выскочить из автобуса. Жена вцепляется в него и пытается удержать, они начинают бороться. Муж развернувшись дает жене кулаком "в морду", та падает на парня с цветами, ломает букет и давит торт. Потом снова вскакивает и пытается у открытой двери уже вышедшего мужа затащить обратно в маршрутку. Офигевший парень наблюдает это, потом не вставая дает женщине хорошего пендаля, от которого она вылетает на улицу, и вслед произносит: "лучше б ты, бл%дь, ей покемона купила!"...

 Отправлено: 28.02.08 00:50. Заголовок: Сынок, не качайся на..

Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Мамонты вымеpли от того, что их не тpахали папонты!
Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.
Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - совсем дуpной.
Когда я ем, я англ. и нем.
Конь-супермодель? Пальто от версаче?
Мы рождены, чтоб сказку портить былью.

 Отправлено: 28.02.08 13:34. Заголовок: рязанский школьник о..

рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из “Бумера”

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей “Тунеядец” требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу

техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать “человека-амфибию” каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи “Диалоги о рыбалке” получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем ” Спокойной ночи,малыши”

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в “Матросской тишине” умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи “в мире животных” трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни “владимирский централ”

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе “коммерсанта”

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов “плут”, “гербарий” и “проволока”

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

 Отправлено: 05.03.08 15:14. Заголовок: - Кот Рыжик в полном..

- Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: " Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е*аная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е*учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: “Ишь как орет: весну чует, котов не проведешь.»
С наступающей весной!

 Отправлено: 05.03.08 19:29. Заголовок: Элена :sm92: :sm92..

Элена