Отправлено: 29.01.08 02:52. Заголовок: Здоровый смех-длинная жизнь

Так как не все смешное подходит под анектоды, давайте и здесь посмеемся.

 Отправлено: 07.05.08 08:27. Заголовок: Мух-цокотух. (крылат..

Мух-цокотух. (крылатый баснь)

Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка
нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на
рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий,
букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Таракашка прибежаль и давай чай
пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай,
мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и
мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг
какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки
вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все
бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком
махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад
такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело
знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда
не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В
правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего,
поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц,
освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух
очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у
них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не
слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть
рассказывает.

 Отправлено: 10.05.08 12:14. Заголовок: ПРИКОЛЫ ОТ ФОМЕНКО!!..

ПРИКОЛЫ ОТ ФОМЕНКО!!!


Hадпись над писсуаром: "Hе льсти себе, подойди поближе"!

Hазвался груздем - лечись дальше.

Hашедшего выход затаптывают первым.

Hаши поезда - самые поездатые поезда в мире!

Hе болтай ерундой!

Hе все то солнце, что встает!

Hе могу стоять когда другие работают, пойду полежу!

Hе перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!

Hе плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.

Hе порно, да задорно!

Hе свисти - девок не будет!

Hе стой под струей!

Hе умеешь петь - не пей!

Hе учи отца и баста!

Hичто не красит так женщин, как перекись водорода!

Hу вот, опять нет повода не выпить.

Hу и запросы у вас - сказала база данных и повисла!

А зомби здесь тихие!

А супружеский долг отдай Рублями!

А шило в мешке ногам покоя не даёт.

Баба с возу - потехе час.

Без труда не всунешь и туда....

(продолжение следует)

 Отправлено: 11.05.08 08:01. Заголовок: Белая и пушистая это..

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая

Береги его как зеницу - во как!

Берут завидки на чужие пожитки

Бешеному дитяти ножа не давати.

Билл - Гей тсссс...

Большой живот не от пива, а для пива.

Большому кораблю - большая торпеда.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Будешь много жить - скоро состаришься!

Будешь тише - дольше будешь!

В гаремах нет плохих танцоров!

В женский монастырь со своим усталым не ходят!

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно

В рогах правды нет.

В тихом омуте черви водятся.

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба!

Ветер в голове попутным не бывает

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

Видно птицу по помёту.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Волшебная мама Алладина -исполняет любые три желания.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Вот тебе пол царства и пол коня.

Все гениальное - простынь!

Все лишнее - детям!


(продолжение следует)

 Отправлено: 12.05.08 08:03. Заголовок: Все хорошо, что хоро..

Все хорошо, что хорошо качается!

Всё Гениальное - простынь.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

Вы и ухом не моргнули.

Вы что меня за голубого держите? так держите правильно

Вызов алкоголика-собеседника на дом

Где "совок" там и "мусор"!

Где положишь там и потеряешь.

Где тошно, там и рвёт.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом

Главное, ребята, перцем не стареть!

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает!

гнёзда любви!

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни

Голая на выдумки хитра.

Голод не тётка - в лес не убежит.

Голубая мечта - найти друга!

Готов постоять за других, езди в автобусе

Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать

Давись, рыбка, большая и маленькая.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода!

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору!

Даром - за амбаром, понял!

Делу время, потехе - деньги.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!

Днем с огнем, вечером - разогнем!

Долг нагишом платят!

Долги отдают только трупы

Друзья познаются в еде!

Дурная голова трусам покоя не дает

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция

Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!

Если голова болит, значит она есть!

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

Если женщина просит - терпи, но дай.

Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

Естественный отбор денег.

Есть еще шары, в шароварах.

(продолжение следует)

 Отправлено: 13.05.08 08:05. Заголовок: Есть ещё порох в пор..

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Жарить пчелку мало толку

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков!

Желаю Вам здоровья в личной жизни!

Женщина за рулём, как фашист в танке

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!

Жила была девочка... сама виновата.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МHЕ!

И баба с возу, и волки сыты!

И женщина, как буря, улеглась!

И Родина щедро поила меня

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Идет качок, бычается

Извините, вы в мультфильмах не снимались?

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Иных уж нет, других - долечим!

Каждая маленькая девочка мечтает о большом

Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

Каждый мужчина имеет право на лево.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих!

Как упоительна в России ветчина!

Какой быстрый ездок не любит -Русской?!

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Клизма, Знай свое место!

Конец - телу венец!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами!

Крепче за шоферку держись баран!

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!

Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет!

Кто на рояли играет, тот ее и носит!

Кто поспел, того и съели

Кто раньше встал, того и тапки!

Курица это не птица, курица это еда такая

Куськина мать зовёт.

Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию

Лежит боец, не справился с атакой!

Лети с приветом, вернись умным!


(продолжение следует)

 Отправлено: 14.05.08 08:31. Заголовок: Лучше гор могут быть..

Лучше гор могут быть только горцы!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Лучше переспать, чем недоесть!

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Лучше синица, чем цыпки на руках.

Лучше сто раз, чем за сто - раз.

Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2

Люба - дорого, очень дорого.

Любви все плоскости покорны!

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

Любишь кататься, люби и катайся!

Любишь мочиться - люби и памперсы носить.

Любовь к теще измеряется километрами

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

Маленькая рыбка лучше большого таракана!

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Местами стать бы Гулливером!

Место клизмы изменить нельзя.1серия.

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг!

Мой дядя самых честных грабил!

Мойте руки перед и зад!

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает!

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь!

Мы привыкли быть наемниками _ нас постоянно наемывают.

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка!

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек

Назвался груздем - лечись дальше

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

О чем у нас говорится, все в дело годится!

Обещанного не каждый дождется.

Обещанного три раза ждут

Обиваю двери кожей заказчика!

Обналичим Hобелевскую премию!

Один в поле не понял.

Одна голова хорошо, а все тело лучше!

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно!

Остановите Землю,... я сойду.

Пиво подошло к концу

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Плачет девочка в банкомате!

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Поближе узнаешь, подальше пошлешь

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Пожуем - увидим.

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Посредством маразма дойдем до оргазма!

Постоять за себя, полежать за других!

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии!

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

Почем вы девушки, красивых любите?

 Отправлено: 15.05.08 00:12. Заголовок: Высказывания Жиринов..

Высказывания Жириновского Владимира Вольфовича, заместителя Председателя Государственной Думы РФ, лидера ЛДПР.



О себе

1. Я чисто говорю нормы русского языка.

2. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.

3. Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта!

4. Я самый бедный депутат в России.

5. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

6. Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял. (ОРТ, 1997).

7. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

8. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.

9. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

10. Никто ничего не делал - все воровали. И я воровал... Канцтовары. (о брежневской эпохе).

11. Родословная никакая. Кто он был в армии, Зюганов? Рядовой, с трудом до сержанта дошел. Я - полковник. Я внук фабриканта. У меня отец окончил два факультета французского университета. А они кто?

12. В 50 лет люди бросают курить, а я начал. Когда была тихая работа, меня не тянуло курить, а началась политическая борьба – постоянно боль, политические дебаты, обвинения. Целый день в состоянии стресса. Поэтому я и закурил.

13. Я в детстве мылся в бане для железнодорожников. Они шли без очереди. Я двадцать лет сидел в очереди. А они шли напрямую, потому что это их баня.

14. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

15. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.

16. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.

17. Я при советской власти приходил всегда на выборы, и всегда их всех вычеркивал, и на обороте еще им писал, как я их ненавижу!

18. Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного.

О женщинах и самом главном

1. Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. (АиФ №24, 1998).

2. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.

3. Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую! (ТВ-6, 1998).

4. Обнаженные женщины - это не места отдыха, где отдыхают европейцы.

5. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.

6. Помню, одна девушка подбежала ко мне. Она в меня влюбилась. Я ее понимаю, но сделать ничего не могу.

7. У нас многих пyгает чyжое слово секс, по-pyсски - половые отношения, то, с чего начинается наша с вами жизнь. Если бы их не было, то и нас бы здесь, в этом зале, не было... У нас что, не должно быть ноpмальной половой жизни? А как она должна пpоходить? Если юноша встyпает в бpак в двадцать пять лет, а потpебость в половой жизни настyпает в пятнадцать-шестнадцать лет, что он делает десять лет?... Отсюда и пpичина многих pеволюций. Многих не нyжных pефоpм, многих злодеяний...

8. В паpламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова, Стаpовойтова... Они сильные, находятся в хоpошем возpасте, и, если бы забеpеменели до маpта, это было бы лyчшим подаpком Дyме. А то сидят без дела...

9. Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.

10. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

11. К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет…

Всяко - разно

1. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

2. Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия.

3. Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится.

4. Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет? (АиФ №36, 1997).

5. Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.

6. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

7. Нас будут говорить...

8. Стаканы даны не просто так…

 Отправлено: 15.05.08 00:18. Заголовок: Офисная молитва О..

Офисная молитва


Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
дай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы
гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь
сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеление в повышении жалования и сокращении трудового
дня.
Сделай, Отче, весь мир зеление в повышении жалования и сокращении трудового
дня.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем,
как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

 Отправлено: 15.05.08 00:21. Заголовок: Звонки в ветеринарну..

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

 Отправлено: 15.05.08 00:46. Заголовок: http://www.ainmarh...

http://www.ainmarh.com/women.htm

 Отправлено: 15.05.08 00:49. Заголовок: Магазин запчастей (д..

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге,
пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!

 Отправлено: 16.05.08 22:14. Заголовок: http://fishki.net/co..

http://fishki.net/comment.php?id=23623

 Отправлено: 16.05.08 22:15. Заголовок: http://www.ugbereg.r..

http://www.ugbereg.ru/magic.html

 Отправлено: 16.05.08 22:43. Заголовок: luca А квадрат дейс..

luca
А квадрат действительго всегда угадывает!!!! Мы разные комбинации пробовали, и всегда угадывает!!! Сволочь!!! И Как это интересно!!!???

 Отправлено: 16.05.08 23:12. Заголовок: Татьяна пишет: Свол..

Татьяна пишет:

цитата:

Сволочь!!! И Как это интересно!!!???

Просто при вычитании из двузначного числа его составляющих цифр получается результат кратный девяти...
и все эти значения (9*Х) под одной буквой или символом... посмотрите сами
сволочь квадрат этот всё таки

 Отправлено: 16.05.08 23:32. Заголовок: Что-то мой труп стои..

Что-то мой труп стоит не так уж и дорого,как хотелось. Мы когда-т в художественном училище в анатомичку ходили. Там "ВАСЯ" лежал на растерзанье студентам. Умер у любовницы, которая от него отказалась,жена тоже дверью хлопнула напрощанье, и Вася остался на расстерзанье первокурсникам! Вывод: не блуди!

 Отправлено: 16.05.08 23:36. Заголовок: суслик А я обратила..

суслик
А я обратила внимание, что символы у цыфр каждый раз разные!!!

 Отправлено: 16.05.08 23:51. Заголовок: съехала под стул чит..

съехала под стул читая! швабра тоже была рядом

 Отправлено: 17.05.08 08:21. Заголовок: Про марганцовку (не ..

Истории из жизни.

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную.

 Отправлено: 17.05.08 08:29. Заголовок: Татьяна пишет: А я ..

Татьяна пишет:

цитата:

А я обратила внимание, что символы у цыфр каждый раз разные!!!

верно, каждый раз варианты меняются, но обрати внимание на цифры 9,18,27,36,45,54,63,72,81....
символы одинаковые, именно те, которые покажет квадрат.