Отправлено: 29.01.08 03:05. Заголовок: Рассказки от Весты и Почесуна...

Взято на форуме шпицев.Прикольно!

 Отправлено: 29.01.08 03:06. Заголовок: Из случаев на прогул..

Из случаев на прогулке
Большинство самых смешных случаев происходит на прогулках, причем не важно гуляем мы на нашем скверике, или по морскому берегу в отпуске, или по улицам какой-нибудь европейской столицы. Вот одна из прогулочный зарисовок.
В любой собачьей тусовке, как в любом коллективе, есть свой дурачок – человек незлобный и в целом безобидный, но больной на всю голову. На нашем выгуле такой является женщина лет 50-55 с крупным и очень драчливым кобелем-метисом по кличке Билл. Среди местных собачников этот пес за глаза зовется Килл Билл. Хозяйка Билла - женщина интеллигентная, вежливая, доктор математических наук, но по жизни больная на все перья. Я на скверике гуляю уже больше 3,5 лет, сначала с Почесуном, потом еще и с Бонькой. Регулярно на вечерней прогулке я встречаю эту математическую даму с Биллом на поводке (зная вздорный характер своего пса, она с поводка его не спускает) и каждый раз на протяжении более 3,5 лет я слышу один и тот же вопрос, заданный очень интеллигентным тоном:
- Ой, а что это за порода? Это девочки?
И каждый раз даю один и тот же ответ:
- Это шпицы. Нет, они мальчики. - И дальше мы расходимся. Больше шпицев в нашем районе не гуляет…вывод напрашивается как-то сам собой…
Хозяева других собак на протяжении нескольких лет, тоже отвечают на один и то же вопрос:
-У Вас девочка или мальчик?»
И каждый раз, например хозяйка овчара Данилы, рвущегося с поводка набить морду Биллу, отвечает:
-Это мальчик!
- Ах, девочка! Так пусть поиграют… - и дама направляется в сторону Даная…
- У меня кобель!!!! Я его сейчас не удержу! Давайте разойдемся мирно! - Хозяйка Данилы из последних сил удерживает в висячем положении, хрипящего на парфорсе овчара.
- Так это мальчик?! Тогда они подерутся! - и дама разворачивается и удаляется…Данила и его хозяйка имеют ярко индивидуальную внешность, спутать эту парочку с кем-то просто невозможно…
Но самый смешной случай произошел на днях. Иду я вечером с мальчишками и вижу эту даму и на поводке у нее не Билл, а дворняжечка, вроде лайки. Дама нам из далека кричит:
- Не бойтесь, мы не деремся!
Я со шпицовыми подхожу, они с лаечкой начинают друг-друга обнюхивать. Смотрю Почесун как-то подозрительно завис у лайки под хвостом. Но тут дама задает свой традиционный вопрос:
- А что за порода? Это девочки? Какие красивые!
- Это шпицы. И это мальчики.
- А у меня девочка…У нее как раз течка…Ну, поиграйте, поиграйте!
Мой вопль:
-Почесун, брысь из-под хвоста!!!! - Эхом разнесся над окрестностями. Почесун, зная как я ненавижу, когда он дуреет от течки, быстренько ретировал под куст и начал там озабоченно что-то нюхать, всем свом видом, говоря «А чё? А я ничё! Другие вон чё, им и то ничё!»
- Что ж Вы с течной сукой на общих выгул пришли?! – я понимаю, вопрос риторический.
- А что? У меня еще кобель есть, он на нее внимание не обращает. – Тут небольшое отступление…Билл – кастрат. В общем, дама с оскорбленным видом идет в дальний конец сквера.
Тут на сквере появляется Данила с Хозяйкой и чау Кинг с хозяином. Чау спустили с поводка побродить, а овчар остался на поводке.
- У городской сумасшедшей новая собака – сука в течке! Вон они как раз к нам идут….
Дама походит к нам со всегдашним вопросом:
- Это девочки? У меня тоже девочка, пусть поиграют!
- Это кобели!!!! – бедная хозяйка Данилы из последних сил держала, рвущиеся в порыве страсти с поводка, 60 кг живого веса.
- Ну, ничего….пусть поиграют.
- Что?!!!....- закончить хозяйка Данилы не успела – карабин лопнул и Данила в момент сделал на лайку садку.
К общему бордаку присоединился Кинг, встав в очередь за сексом и поторапливая Даньку. Шпицовые, предусмотрительно взятые мной на руки, наблюдали за происходящим с бельэтажа и громко оглашали процесс сальными комментировали.
- Ах, как славно играют…
- Вы так считаете?! – хозяйка Данилы оставила попытки снять своего кобеля с лайки и, махнув рукой, пробормотала: «раз пошла такая пьянка, пусть мальчик хоть удовольствие получит». Хозяин Кинга отполз за дерево, где начал подозрительно хрюкать и повизгивать, явно от сдерживаемого смеха.
- Вам щеночки нужны? – ехидно осведомилась я.
- А у Вас есть щеночки? – с интересом спросила математическая дама.
- У меня, слава богу, нет, а вот у Вас месяца через два будут.
- Что Вы хотите этим сказать?
- А то, что Данила…отдирает Вашу лайку по полной программе. Следующий в очереди Кинг.
- Ну что Вы! – дама снисходительно улыбается (типа молодая, неопытная) – Они просто играют!
- Что Вы говорите? Теперь это так называется?...Ну-ну…
Хозяин Кинга за деревом ржал уже в голос…
Настала очередь Кинга…но флегматичный чау к тому времени успел подостыть и его удалось забрать на поводок…
- Поиграли? Тогда пойдем домой… - дама с лайкой удалились.
- Слушай, Лен, мне, как честному человеку, теперь придется пристраивать бастардов, как считаешь? – хозяйка Данилы пыталась завязать поводок узлом на ошейнике. Ну что я могла ей на это ответить?

 Отправлено: 29.01.08 03:08. Заголовок: Пьянству – бой! ..

Пьянству – бой!
В пятницу вечером мы с драгоценным супругом решили устроить себе небольшую расслабуху после суматошной трудовой недели. Полина поехала с бабушкой-дедушкой на дачу, а мы решили наконец-то посмотреть купленный месяц назад диск с «Марией - Антуанеттой» и выпить кофе с Бейлисом. Собаки были накормлены и выгулены, диск вставлен в DVD-проигрыватель, кофейник и ликер стояли на журнальном столике перед диваном – ляпотааааа!

Но у нас, как всегда, спокойного вечера получиться не могло…В общем, когда супруг в очередной раз подливал ликер в чашечки с кофе, а Мария-Антуанетта на экране в очередной раз пыталась соблазнить своего мужа-короля, бутылка выскользнула из мощных рук нашего Папы и грохнулась о стеклянную столешницу, которая с успехом и разбилась. Благо стекло было триплекс и никто не пострадал. Пришлось заканчивать с кофе и одеваться выбрасывать стекло на помойку, пока до него не добрались шпицовые. Илья сказал, что заодно зайдем в соседний супермаркет за виски, т.к. ликер ему явно не на пользу…Полупустая бутылка с ликером осталась стоять на полу рядом с порушенным столиком…

Наконец стекло было выброшено, виски куплены, а я была в предвкушении дальнейшего просмотра сумасбродств последней французской королевы. Квартира встретила нас подозрительной тишиной, под ногами не вертелись, как всегда, мальчишки и не оглашали все окрестности оглушительным лаем…
- Где псы? – Илья поозерался в коридоре и прошел в комнату, - Мы что, ликер высь выпили?
- Нет, похоже нам помогли…
Шпицовых мы нашли…рядом с, лежащей на полу, пустой бутылкой из-под Бейлиса…Пока хозяева отсутствовали эти мерзавцы вылакали оставшиеся полбутылки ликера, стянули с дивана плед, соорудили под креслом гнездо и из гнезда раздавался пьяный храп!

Утро было под стать вечеру! Шпицовый день начинается в полседьмого утра с моей побудки на прогулку, не зависимо от дня недели. В это субботнее утро я сама проснулась в 9 утра – шпицовые дрыхнули под креслом пузами кверху!

К половине десятого на кухню в пьяном угаре выполз Мистер Боньч и жадно припал к миске в водой. Мы с мужем пошли в комнату посмотреть как Почесун.

Почесун злобным упыренком зЫркал из складок пледа и на все попытки приблизится к креслу утробно рычал – видать ему было совсем хреново.
- Вот алкаши! - бушевала я.
- Солнышко, ну с кем не бывает… - пытался примерить меня с действительностью муж.

Из кухни в комнату приковылял Бонька и со стоном завалился набок посредине.
- Эка вас, парни, развезло! – сочувственно сказал сердобольный Папа и принес из кухни бутылочку пива. – Нати-ка, полечитесь…

Бонька, не открывая глаз и не вставая, потянулся носом к блюдечку с пивом и начал жадно лакать. Блюдечко опустело, Бонька пошатываясь встал на лапки, отлил на ножку дивана и залез к Папе на ручки за сочувствием, где и получил его в полной мере...

Я стала уговаривать Почесуна хлебнуть пивка для поправки здоровья. Наконец Почесун согласился полечиться.

Дальше шпицовые отрубились до двух часов дня, а после вполне бодренько вышли на прогулку. Бонька быстренько справил всю нужду и опять залез к Папе на ручки, где и проспал остаток прогулки, уютно свернувшись у него под курткой.

Почесун был настроен более, чем решительно. На сквер он вышел с яростным рыком:
- Слева нас рать и справа нас рать. Хорошо с похмелья мечом помахать!

Первым в пачку получил лабродор Спрайк. Бедняга не успел даже спросить «за что?». Вторым был овчар Данай, который чуть не лишился оперения хвоста. Третьим номером был изрядный клок из бороды Дарика. Видя, что больше объектов нет, Почесун посчитал свою миссию выполненной и потребовал нести его домой на ручках.

Несчастные жертвы пьяной разборки никак не могли взять в толк, что это такое было и за что они, собственно говоря, получили. Ну ни как они не могли понять, что просто оказались в не то время и не в том месте, а на пути злобного, пьяного, шпицового гоблина, который на них и отыгрался с похмелья…

Придя домой, я сделала на компьютере плакат «Пьянству – бой!» и вывесила на кухне…Наш бедный Папочка от греха подальше поскорее заныкал бутылку виски…Потом все воскресенье искал куда…

 Отправлено: 29.01.08 03:13. Заголовок: Очередная зарисовка ..

Очередная зарисовка с прогулки.

Большинство собакородителей на прогулках подвергаются допросам прохожих, что за порода, да сколько стоит, да где купить, да продайте одного, да будут ли щенки и т.п. Особенно если на поводках нечто веселое, симпотное и лохматое. Вот и мы с гоблинами часто подвергаемся набегам любопытных прохожих.
В субботу на дневной прогулке идем мы с охламонами. Парни заняты обновлением утренних надписей «Здесь были Почесун и Боньч! Всем бояться!». Навстречу идет группы товарищей – девушка и двое молодых людей – все из себя модные, я бы сказала гламурной внешности. Увидели нас остановились, смотрят, что-то между собой переговариваются. Наконец мы с ними поравнялись и девушка спрашивает:
- Вы щеночков не планируете в ближайшее время заводить?
Я говорю:
- У нас щеночков не бывает, они мальчики.
- Как же так не бывает, ведь у Вас две собачки?
- Девушка, я Вам повторяю – это мальчики, оба!
В дискуссию о половой принадлежности моих охламонов вступил один из молодых людей:
- Так две собачки ведь! Как же не бывает щеночков?
Я поняла, что это клиника и нужно что-то делать иначе это можно до вечера толковать про возможность рождения щеночков двумя матерыми кобелями:
- Скажите, это Ваш друг? – я кивнула в сторону молчавшего товарища.
- Да, - удивился молодой человек.
- И как, много детишек вы с ним совместно настругали и родили? – ехидно поинтересовалась я.
- Дык, мы ж мужского пола оба…у нас детей быть не может, - молодой человек смотрел на меня как на сумасшедшую.
- Вот и они оба кобели, то есть мужеского пола и щеночков у них быть не может по определению, несмотря на все их гомосексуальные наклонности!
За минутой молчание, в течение которой они переваривали информацию, последовал взрыв хохота:
- Ну, мы и идиоты! Извините, что сразу не поняли! Вы очень наглядно все объяснили.

 Отправлено: 29.01.08 03:17. Заголовок: Галя Ты вот дама пр..

Галя
Ты вот дама прилична за кофточку не хватаешь. А у меня была история - и смех, и грех, не про собак, правда, но расскажу, уж больно смешно.
Есть у меня подруга, муж у ентой подруги один из российских олигархов (реально ). Живут они в Вене. Прикупили там в пригороде Вены небольшой замок 17-го века со всеми современными удобствами и живут себе, детей рОстят и риджбека жилопопого. Но это к делу не относится. А к делу относится то, что подруга моя дама жутко балОванная, если ей, что хочется, так вынь и положь.
Однажды мы решили вместе отдохнуть и летели в Ницу. Летели из Шереметьево-2 из VIP-зоны (спасибо бохатому мужу - обеспечил и супругу, и ейную подружку с комфортом). Прем мы значит к этой VIP-зоне десяток чемоданов, 9 из которых подругины - Луис Вьюитон и один мой Самсонет. У стеночки стоит скромненько девушка в дешевенькой футболочке с очень прикольной надписью "Нас нельзя свернуть с пути - нам пох-ю куда идти" (пардон за неприличное слово, но такая уж была надпись). Подруга моя вся аж загорелась - хочу эту футболку, хочу и все тут. Как я ее не уговаривала, что вернемся с Ницы и закажет она себе таких футболок вагон и маленькую тележку, что такие надписи на футболках в любом крупном магазине делают и даже на рынках, все равно она уперлась - хочу сейчас и сей момент. А теперь представте лицо бедной девушки, к которой подлетает одетая в сплошное живанши дама и метровых шпильках и с десятком чемоданов от кутюр, с бешенными глазами маньячки, прижимает ее к стенке, хватает за полу футболки и орет:
- Снимай, снимай немедленно! Хочуууууу! Я тебе любую шмотку из своего чемодана отдам!
Девушка начала сопротивляться такому натиску. Похоже единственное, что она поняла, что ее сейчас будут прилюдно раздевать, про выбор кутюрного шмотья из люис вьюитоновского чемода она похоже и не просекла. Я в подругу вцепилась, тяну ее в сторону нашей VIP-зоны, самолет скоро улетает, да и стыдно - народ оглядывается, смотрю и милиционер уже заинтересовался. Еле-еле удалось девушке из цепких лап олигарховой жены вырваться. Бежала она по всему вестибюлю Шереметьево со скоростью курьерского поезда от нас подальше. А подруга все возмущенно недоумевала - "почему это ей отказали в футболке и что это девушка сбежала, нервная какая-то"

 Отправлено: 29.01.08 03:19. Заголовок: Девушка явно лохонул..

Девушка явно лохонулась - футболочка копеечная, а за нее предлагали любую вещь...а уж подружкины шмотки я знаю, я б не отказалась, учитывая их бешенную стоимость и ее действительно отменный вкус, я б руку к ней в чемодан с закрытыми галазами запустила и вытянула бы любую - не прогадала б
Только что постебалась над мошенниками, которые разводят доверчивых граждан по телефону на бабки Дело было так
Пояснение - мой муж, имея водительские права, машину не водит принципиально, во-первых, у него служебная машина с профессиональным водителем, а в выходные у него есть жена (т.е. я) - мастер спорта по авторалли, которая за рулем отдыхает. А теперь, собственно говоря, сама история
Звонок мне на мобильный, слышимость ужасная, посторонние шумы, как будто абонент говорит на очень оживленной улице или в метро:
- Дорогая иоя, любимая! Это я, Илюша! Со мной произошло несчастье!
"Вот те на", думаю, "интересненько", - Мой благоверный даже в медовый месяц меня дорогой-любимой не называл (ну, не в его это характере), к тому же его просто трясет от бешенсва, когда его зовут Илюша.
- Что ж с тобой, суслик мой. случилось? - спрашиваю.
- Я, - шелестит в трубке, - сбил человека...
- И как, - спрашиваю, - сильно сбил? Надеюсь ты не забыл по телу туда-сюда поездить, что б уж наверняка?
В трубке минута молчания, видать абонент переваривает инфу...
- Алле, - говорю, - суслик мой, крапчатый, ты там онемел с перепугу аль кровь с машины смываешь?
- Мне капитан Иванов сказал, что если сейчас в течение часа привести деньги, 20 тысяч рублей, то мня отпустят и не будут задерживать...
- Тритончик ты мой, озеленевший, - говорю, - а чем плохо в тюрьме? Ты же давно говоришь, что хочешь отоспаться, вот и отоспишься...на работу ходить не надо будет, ляпота, петух ты мой, крашенный.
- Дорогая, поговори с капитаном, он тебе скажет куда деньги вести.
"Ага, сейчас уже бегу счет опустошать...семейный" - думаю- "только шнурки поглажу и рвану с низкого старта"
В трубке слышу:
- Капитан Иванов. Что бы Ваш муж не был подвергнут аресту за сбитого гражданина, Вам надо в течение часа подвести деньги генералу Петрову на пересечение Рязанского проспекта с (чем-то там, не раслышала).
- А на чем мой суслик сбил прохожего?
- Как на чем? На машине, конечно!
- Даааааа???? А я думала на самокате...Он только на самокате умеет...
И они, сволочи, бросили трубку, не дали постебаться дальше...Вот такой мне был облом...

 Отправлено: 29.01.08 03:27. Заголовок: Веста за свою долгую..

Веста за свою долгую мастиффью жизнь ни разу не обидела собачью мелочь, наоборот брала мелких собачек и щенков под свою опеку и охрану. На бульваре появилась парочка щенков французского бульдожка – братики, Арчи и Артошка. Вообще-то их хозяйка собиралась приобрести только одного щенка и поехала целенаправлено за Арчи, а Артошку взяла, так сказать, в нагрузку – у бедняжки был вырожденный порок, отсутствовали носовые перегородки и щеночек мог дышать с большим трудом, поэтому ему требовался специальный уход, внимание и постоянный присмотр ветеринара, заводчица собиралась его усыплять, но хозяйка Арчика пожалела бедолагу и взяла к себе.
Веста сразу прониклась к щеночкам, возможно тут сыграло свою роль ее преклонный возраст и то, что своих детишек у нее никогда не было и уже не могло. Всю свою нерастраченную материнскую любовь Веста направила на маленьких безобразников, а они беззастенчиво пользовались таким расположением. Часто прохожие умилялись картиной – в траве лежит огромная матиффиха, а на ней возятся два мелких бульдожки, теребят ее за уши и хвост, катаются с ее спины, чуть ли в пасть не залезают. Стоит ли говорить, что мелкие при малейшей опасности бежали не к хозяйке, а под надежную защиту приемной мамашки. А если бульдожкам, по мнению Весты, грозила опасность, то Веста готова была разорвать всех, кто посягает на малышей.
На бульваре гулял пит, к несчастью ему «повезло» иметь совершенно раздолбайного хозяина, который пускал пса в свободный полет, а сам глушил пиво с приятелями на лавочке. Вот пока хозяин наливался пивом, и приглядел скучающий пит резвящихся в траве бульдожек и решил, что они вполне подходят для разнообразия его питового меню. Хозяйка бульдожек впала в ступор, когда увидела, что ее малыши со всех лопаток удирают от исходящего слюной пита, а Артошка уже начал задыхаться и на долго его не хватит. Однако, до лежащей в траве Весты они добежать успели…Каково же было изумление пита, когда о увидел как из травы вырастает, что-то огромное, явно во много раз превосходящее его по размеру и у него закрались сомнения, что это огромное сегодня уже ужинало. Веста, как только убедилась, что щенки в безопасности у нее по брюхом, опустила голову, примерилась и открыла пасть пошире, чтобы пит точно уж не промахнулся. Видя, что его несет прямо на трехсантиметровые клыки, пит начал тормозить – сел на зад и стал загребать всеми четырьмя лапами. Ему удалось затормозить прямо перед пастью, чудом развернуться и рвануть в обратную сторону, так что захлопнувшая пасть Веста смогла отщепнуть только самый кончик питового хвоста. Задумчиво повозив языком в пасти Веста выудила этот кончик и закромов брылей и с презрением выплюнула. С тех пор отнюдь не глупый, в отличие от хозяина, пит обходил бульдожек стороной.

***
Я уже как-то рассказывала о дружбе Весты и яг-терьерихи Шылы. Так вот, у них была игра – Шила подпрыгивала, зацеплялась зубами Весте в брылю и Веста начинала вращаться на месте, кружа Шилу как на каруселе. При этом Шила грозно рычала. Однажды, когда они таким образом играли на обочине остановилась черная иномарка и от туда вылез конкретный пацан. Он стал распрашивать о Весте, а я отвечала
- Что за парода?
- Староанглийский мастифф
- Щенки будут?
- Не планируем
- Скока висит в граммах?
- 110 в килограммах
- А руку откусить может?
- Может
- А ногу?
- Запросто
- А в горло может?
Мне откровенно надоели такие вопросы:
- Хотите попробовать?
На это конкретный пацан не ответил, т.к Шила в этот момент издала особо злобный рык.
- А это что за порода? – ткнул в Шилу пальцем браток, – Как он этой брылю то жевал…, - мечтательно протянул любитель БМВ и малиновых пиджаков.
Хозяин Шилы усмехнулся:
- Это саффодширский пит-яг-терьер, собака-убийца, видите, она состоит из одной пасти, а дальше только желудок и анальное отверстие. Вы не смотрите, что маленькая, она каждое утро сжирает по роту или, там, ризену, смотря кто попадется, а по вечерам закусывает чем-то посущественней, вот сегодня мастифф попался…
В этот момент прыгучая Шила запрыгивает Весте на спину, Упирается передними лапами ей на лоб и начинает яростно облаивать братка, при этом Шила перебирая лапами по вестиному лбу спустила ей на глаза все складки, так что Веста почти ничего не видела.
- беги, пацан, – с сочувствием проговорил хозяин Шилы – она решила разнообразить рацион!
И браток побежал к машине, покрывая мировой рекорд на 100 метровке…

***
Моя первая собака была афганка Релли. Появилась она у нас в 1979 году, когда о такой породе знали единицы, а уж видели вообще только отдельные личности. Однажды мы с бабушкой и Релькой шли по улице вдоль проспекта. Слышим сзади топот каблуков и крик «подождите, подождите!». Оглядываемся, бежит женщина, задыхается, каблуки подворачиваются, но бежит. Добегает она до нас, вернее оббегает и вперивается взглядом в Рельку:
- ой, собака! – с явной претензией в голосе говорит женщина
- да, собака. А Вы кого ожидали увидеть? – спросила бабушка
- А я за Вами от самого метро бежала! (к слову это почти два квартала) Думала большую обезьяну ведут…

***
В прошлые выходные поехали мы с мужем и Почесухиным на дачу. Остановились у магазина на Можайке купить углей для шашлыка, водички для Почесуна и Пивка для мужа. На стоянке перед магазином стоял Форд-универсал, багажник поднят, а там лежит сука кавказской овчарки и два или три щеника. Перед машиной стоит большой, красиво нарисованный плакат «продаются щенки кавказской овчарки». Муж пошел в магазин, я решила немного промяться с Почесуном. Вылезли мы со шпицовым из машины. Стоим, народ мимо ходит на Почесухина поглядывает. Мужик с кавказцами посмотрел на Почесуна, вздохнул, закинул плакат на заднее сидение, закрыл багажник с овчарками и быстро ретировался. «Да!» – подумал Почесун – «Моя красота вне конкуренции!»

 Отправлено: 29.01.08 03:30. Заголовок: Четверг 8 утра. Мы с..

Четверг 8 утра. Мы с мужем в пожарном темпе собираемся на работу. Пробегая мимо стула, на который муж вчера вечером свалил одежду, вижу, что брюки уж больно мятые. Решаю пожертвовать макияжем (на работе докрашусь, все равно в машине меня никто не увидит) и погладить драгоценному супругу брюки. Времени в обрез, поэтому ставлю утюг на «погорячее», хватаю кухонное полотенце, чтоб брюки не сжечь, и начинаю гладить.
Муж поискал брюки, не нашел и спросил у меня, не видела ли я этот его предмет одежки. Я говорю, что сейчас я их доглажу и может одевать. Муж подлетел ко мне, утюг отобрал, стал ворчать, что я ему стрелки не так загладила, а где карманы морщины, что карманы никто сверху не гладит, только изнутри, что штрипки не выгладила как следует… и все в таком вот духе. Как будто они у него гладкие были как из химчистки, а не как из задницы тощенные! Брюки разглядывал и к груди прижимал, как будто они у него последние и роднее их нет.
Поехала на работу обиженная, зарекаясь никогда больше такую инициативу не проявлять, уж лучше б накрасилась сама спокойно!
Тот же день только уже 8 вечера. Папа наш пришел с работы. В прихожей с заливистым лаем крутятся охламоны, прыгают на хозяина в порыве сумасшедшей радости (как же кормилец пришел!), отталкивая друг друга, тут же подставляют брюшки на почесать, в общем – дурдом в отдельно взятой квартире. Бонька в порыве чуйствс к папаше задирает лапу и дует ему на брюки, чтоб уж точно ни у кого сомнений не возникало, кому папа принадлежит. Я думаю, «Ну все! Крындец рыжему пришел! Щас ему, зассанцу, мало не покажется! Щас папаша ему толстую, рыжую задницу надерет за любимые штаны! Вон как меня сегодня с утра отчитывал за то, что я их только из самых лучших побуждений и большой любви к мужу попыталась погладить….». Как бы не так! Глава семьи принялся активно чесать толстое, волосатое брюхо и приговаривать: «Ах, ты ссань египетская! Швабра рыжая! Ну да ничего брюки старые совсем, их давно выкинуть пора».
Вот, спрашивается, и где справедливость! Уйду я от них, злые они, неблагодарные…Возьму Почесуна и улетим с ним в Париж…навсегда. Пусть сами свои записанные штаны гладят как хотят…

 Отправлено: 29.01.08 03:32. Заголовок: Еще про шпицовые пр..

Еще про шпицовые привычки

Мои охламоны своими затеями не перестают меня удивлять. Взять вот Мистера Боньча.
Это знатный засранец и зассанец даже свои делишки не делает просто так, а все с затеей. У Бони девиз по жизни - «мимо тещиного дома я без шуток не хожу!» Правда затеи его касаются в основном только отправлений естественных надобностей - на большее его умишка не хватает, зато отличаются разнообразием. Например, если он на улице метит толстое дерево, забор или что-то тому подобное, ему мало задрать одну лапку. Он поворачивается к объекту мечения задом. Сначала задирает одну лапу, опирается ей он дерево (забор), потом закидывает на дерево (забор) вторую лапу и так писает – стоя на передних лапах и закинув задние на то, что метит. А еще он очень смущается ходить по большому на улице, особенно в присутствии посторонних (ко мне и Почесуну это не относится). Если мы гуляем в компании или по скверику идут прохожие, то для отправления большой нужды Бонька залезает в кусты погуще, там долго шуршит, устраиваясь поудобнее. А затем, (внимает, тут начинает самое интересное), выставляет из кустов заднюю часть и, пардон за мой французский, какает, а передняя часть собаки – в кустах. Вот такой застенчивый засранец! Или вот еще. У Почесуна и Боньки есть лежаночки – такие мягкие, стеганные, вроде диванчиков, мы из зовем «гнезда» (Где Почесун? Почесун в гнезде.). Боня и тут не оплошал и нашел им нестандартное применение. Он залезает в гнездо (без разницы свое или почесуновское), вывешивает свой толстый, рыжий зад за бортик и, опять таки, какает. И гнездо чистое и ему хорошо! Я скоро сделаю с ним номер в цирке – «на арене шпиц-засранец!»
Почесун тоже любитель фортелей, но его фантазия распространяется значительно дальше клозета. Что до сих вызывает мое удивление, так это, что у Почесуна совсем не по-собачьи ловкие и умелые передние лапки – я такого до Почесуна у собак не встречала. Вот к примеру. Если Почесуна угостить кусочком яблочка, морковки и креветочкой (за последнее оба охламона продадут маму, Родину и последнее демисезонное пальто, причем Почесун есть только очищенные, а Боньч предпочитает хрустеть креветкой в панцире), то Почесун не станет сразу хавать деликатес. Нет! Почесун не таков! Почесун – аристократ, мать его! Он возьмет кусочек за самый кончик, как будто это не вкусность, которую тут же кушает его же рОдная мама, а нечто мало съедобное и идет к миске с водой. Чаще это бонькина миска, Почесун предпочитает пить исключительно чистую воду. Кладет кусочек в воду и начинает его там полоскать и тереть передними лапами. Только после того, как кусочек будет хорошо отмыт, Почесун вытаскивает его из миски (опять таки лапками) и с аппетитом кушает. Еще, когда Почесун сидит у меня на руках, он обнимает меня за шею как ручками. Лапками он достают игрушки и кусочки пищи из-под шкафов и плиты на кухне, которые туда завалились. Любит сидеть на задних лапах, а в передних держать на весу хрустик или игрушку и грызть – я такое видела только с кошками.
Вот и не знаю я, что у меня за звери…не собаки точно…Один похоже гибрид енота-полоскуна с гномиком, второй тоже гномик, но клозетный, и оба с нетрадиционной ориентацией

 Отправлено: 29.01.08 12:07. Заголовок: *** Воскресенье,..

***
Воскресенье, дневной выгул. На полянке резвятся четыре мушкетера – Почесун, Боньч, Мирик (йорк) и Чип (той). Сначала мужчинки все обметили, потом друг за другом переметили, затем переметили в другую сторону, потом в разнобой. Метить стало нечем и они устроили возню, плавно перешедшую в локальный конфликт – много шума, минимум членовредительства. Мерзавцев растащили…
Тут с двух сторон на полянку подошли две дамы – йоркширка Дуся и еще йоркширка Капа. Мелкие Казановы встрепенулись и на перегонки бросились обхаживать дам. Тут были и нашептывание нежностей на ушко, и ласковое поглаживание лапками, и страстное облизывание носа и глазков. Дамы оказались не в настроении, да и в целом характер у них, откровенно говоря, гнусный. В общем, мужчинки получили люлей. А дамы, удобно обосновавшись на хозяйских ручках, поливали сверху несостоявшихся любовничков отборной матершинкой.
Четыре неунываюших мушкетеров почесали репы и пришли к выводу, что все бабы дуры и на кой они им, когда у них есть они сами – любимые. И тут началось! Садом с Гоморрой – детские мультики, по сравнению с тем «Клубом «Голубая устрица», который устроила эта четверка завзятых гомиков. Они имели друг друга по очереди, по кругу, по парам и все вместе разом. Сначала мы (хозяева) с конфузу пытались их изловить и прекратить это безобразие в общественном месте. Но мелкие пакостники отличаются редкостной верткостью и из рук выскальзывали, как намыленные. После четверти часа бесплотных попыток выловить этих «голубых щенков», мы на это дело плюнули и продолжили прогулку, усиленно делая вид, что эта порнографическая четверка к нам отношения не имеет. К тому же справедливо рассудили, что от таких внеплановых вязок щенки уж точно не родятся, а если кого из прохожих, что смущает, то пусть не смотрят.
Зато домой мальчишки ушли довольные и полностью удовлетворенные. А девки-недотроги сначала просто с любопытством смотрели, а потом стали активно требовать, чтоб и их пустили в эту пьянку. Да кто ж им даст?! Так и сидели на ручках не у дел, подскуливали, подвизгивали и злились на весь свет – на хозяев, что не пускают, на себя, что сами по собственной воле на руки залезли и отвергли ухажоров, на кавалеров, что быстренько утешились и развлекаются по полной без их участия. Это я к чему? А к тому, что «дают, так бери…», «мал золотник…», «куй железо…» и много еще чего.

 Отправлено: 29.01.08 12:10. Заголовок: Почесун сидел на бер..

Почесун сидел на берегу океана и голосил на все атлантическое побережье Европы. Временами Почесун вскакивал и не переставая голосить начинал метаться вдоль волн.
«Люди добрые, чёй это деиться! Хозяева точно решили оставить круглым сиротинкой несчастного маленького шпица! Папаша, куды ты полез! Ведь утонешь, пропадешь не за грош! Волна-то какая – страх божий на это смотреть, не то, что в это нырять! Папаша утонешь! А мне как жить? Кто меня будет харчами обеспечивать? Нееее, без харчей я не согласный…О! Вынырнул ихтиандер наш…Что? Отплевываешься? Так тебе! Не фиг - любимого ребенка чуть сиротой не оставил, без средств к существованию…Плыви давай к берегу…Куды поплыл дальше?! Нет, ну что за родитель, никакой ответственности… «Зеленых» на него нет!
Мамаша, ты куды?! Полька, вернись по-хорошему, я те говорю! Ох, грехи мои тяжкие! Ох, горюшко! Утопли! Все утопли, семьей! А маленького шпица оставили, одного, на берегу…Нет, ошибся…Плывут, левиафаны хреновы…Чистаааа, семейка морских котиков. И кто б из этой семейки подумал обо мне, таком одиноком, грустно сидящим на берегу…Нет, я сейчас зарыдаю от такого душераздирающего зрелища – маленький, одинокий шпиц на берегу, а черный, злой океан накатывает девятый вал…Картина «Ждут» отдыхает.
Не зря Бонька, предатель, в Москве остался у тетки Маринки, чай она в волны не ныряет, да и дамы там аппетитные…Ууууу, предатель! Приеду, морду его наглую, рыжую начищу – мало не покажется! Тоже мне, падишах в гареме, две девки при нем на все вкусы – одна шпицовая, другая йоркширская, да еще лабрадориха, но эта уедет скоро. Сам бы остался, но кто-то же должен присматривать за этими малахольными. Токмо о благе мамаши с папашей пекусь, пропадут они без присмотру. А Бонька – предаааааатель…
Мамаша вылазь! Студена водичка, я лапой пробовал. Что хорошего вы в ентом окияне нашли? Мокрый, холодный, соленый, в нос попадет, не прочихаешься - пакость, одним словом. Они еще меня плавать приглашали! Нет уж, благодарю покорно! Вы уж как-нибудь сами голой попой в холодное и мокрое, без меня! Эй, вы там в окияне! Волнаааа! Волна сзади!...Эээээх, накрыла, а мне хоронить…Нет, глянь-ка, выплыли! Вон, головы, что твои поплавки, на волнах вверх-вниз…Я инфаркт заработаю с этой семейкой! Помру во цвете лет!...»
В это момент особо большая волна накрыла Почесуна с головой и хорошенько крутанула этого паникера и пессимиста. Почесун выбрался на берег – мокрый, весь в песке, в гриве застряли обломки раковин, а на хвосте мочалкой висел пук водорослей. Шпицовый поскорее залез на камень повыше, пока еще раз не искупали, и дальше сидел молча, зыркая по сторонам злобным упыренком, и дулся на весь свет до самого ужина.

 Отправлено: 29.01.08 12:14. Заголовок: Добавлено: Пн Сен 10..

***
« Помнишь вазу из топазу? Слопал, ирод! Вот те крест!» (Л. Филатов)

То что америкосы для получения своих помов приливали к немецким шпицам крови пекинесов – это факт общеизвестный. Но похоже там еще кто-то затесался…Судя по Боньке, он точно потомок Терминатора, по крайней мере в том, что касается желудочно-кишечного тракта. Еще немного и он своими «подвигами» доведет нас с отцом до психушки, до бессонницы уже довел.
Умничка Почесун уже в полгода, как зубки поменялись, перестал тащит в пасть всякую мало съедобную гадость. Хотя поклянчить за столом Почесун не дурак и до вкусностей он большой охотник, но от несъедобного морду воротит и даже нюхать не будет, а так же от тухлого и грязного.
Мистер Боньч же сначала съест, а потом уже разбирается съедобно ли то, что он съел, или просто хорошо пахнет. То что он пасется в коробке для овощей – это нормально. Картошечка там, морковка, свеколка…репчатый лучек – все идет в дело и явно на пользу ненасытному бонькиному брюху. Но его маньячное пристрастие к использованным гигиеническим прокладкам и тампонам, вызывает мое, мягко сказать, недоумение. А ведь если ему удается слямзить такой «деликатес», то сжирается вся начинка прокладки! Теперь использованные прокладки и тампоны сначала кладутся повыше на полку в ванной, а потом выбрасываются в ведро, которое запирается.
Или вот обувной крем. Стоит нашему папе намазать туфли гуталином и забыть поставить их на полку или запереть в шкаф, все, каюк – туфли будут тщательно вылизаны, аж до блеска. А Бонька будет слизывать остатки гуталина с довольного рыльца. А однажды ему привалило счастье – он добрался до целого тюбика обувного крема…Была большая стирка шпицового, который из рыжего превратился в тигрового с черными разводами и чумазой маской, как у мартышки, и генеральная уборка квартиры. Кстати, гуталин плохо отмывается от паркета и со светлых обоев…
Краска – это Бонькина большая душевная любовь. Этот отделочный материал Бонька вынюхивает везде. Последний раз, летом, на улице шел и вел языком по свежеокрашенному в зеленый цвет заборчику. Прошел почти весь заборчик, пока я не увидела и не дала ему люлей. Хорошо краска была масляная и почти вся оттерлась подсолнечным маслом, остался только на воротнике нежно-салатовый оттенок на рыжем фоне. В ходе оттирочной процедуры Бонька умудрился вылакать еще и почти полбутылки масла, но на фоне всего прочего это было сущей ерундой - хотя бы продукт питания.
Как-то Бонька вылакал почти полный пузырек с одеколоном. Папа наш уронил пузырек, до пола флакон не долетел – папа его поймал, но горлышко отбилось о край комода и одеколон вылился. Пока я ходила за тряпкой подтереть, Бонька все подтер сам, языком. Ароматом «Ёши Ямамото фор мен» больше месяца благоухали квартира и Бонька, причем последний еще и изнутри, и никакие моющие средства этот запах перебить не могли…С тех пор этот, ранее мною любимый аромат, я на дух не переношу.
К вопросу о вазах…Сожрал и вазу, почти…Правда, не из топаза, а из гипса…Но это ладно, это, можно сказать, чистый кальций.
А вчера Бонька прокусил тюбик с акриловым клеем…И как достал, гаденыш? Как шкафчик открыл? Но клей ему по вкусу не пришелся – больно едкий. Видно, как клей ему в рот попал, так он тюбик выплюнул. От отравления этого гоблина спасло только то, что клей этот моментально кристаллизуется и дальше пасти он не попал. Зато пасть этому троглодиту склеил капитально. Я потом два часа клей ему от зубов отковыривала. С десен клей легко сошел, прямо стоматологическим слепком, видно десна скользкие и мокрые. А вот с зубами пришлось повозиться, а еще с шерстью на морде и с усами. Пока я Боньке пасть от клея очищала, папа наш лазил по Интернету в поисках информации о химических отравлениях. От компьютера он отошел бледный с трясущимися руками.
- Ну, что? Через сколько наступает интоксикация и какие симптомы?
- Слепота…От отравления акрилом наступает полная слепота, а потом летальный исход… - замогильным голосом протянул муж.
- Звони в клинику!!!
Муж звонит в «Центр»:
- Алло! У нас шпиц съел акриловый клей!!!
- Странно…Не думаю, что он его проглотил, больно невкусный. Как он себя чувствует? Рвота? Судороги?
- Так он не проглотил, клей у него в пасти застыл. Жена ему сейчас клей счищает. Рвоты пока нет, судорог тоже…Мы сейчас приедем!
- Пока погодите, посмотрите, если поведение изменится, откажется от еды, будет много и часто пить, будет рвота - тогда сразу к нам.
В клинике сказали понаблюдать до утра, но если будет рвота, судороги или потеря ориентации, то сразу к врачу.
После капитальной чистки зубов и полости рта Бонька с аппетитом поел и со вкусом погулял. Потом подоставал дядьку Почесуна и завалился спать.
А мы с мужем по очереди ночью вскакивали посмотреть, как дышит, нет ли судорог, не тошнит ли и вообще жив ли. В результате – Бонька жив-здоров, хорошо выспался, с утра плотно позавтракал и с удовольствием погулял, хотя и дождь. Мы же с мужем не выспавшиеся и в прединфарктном состоянии, т.к. ребенка уже почти похоронили или в лучшем случаи выписали ему инвалидность. Сегодня муж купил запоры для детей на все дверцы, вот позвонил, сказал едет домой запоры ставить

 Отправлено: 29.01.08 12:16. Заголовок: Мысли в слух. «Каки..

Мысли в слух.
«Какие бывают шпицы? Чаще всего рыжие и всегда наглые. А Почесун? Почесун – исключение. Во-первых, он серый. А во-вторых, он не наглый, а настойчивый…»
«Что у шпица самое красивое? Кто-то скажет воротник, кто-то – хвост, другой – мордочка…Нет, самое красивое у шпица – панталоны. Таким панталонам позавидовал бы даже Людовик XIII – пышные и все в оборках и рюшах…»
Почесун на собачьей площадке смотрел на занятия группы ЗКС: «В который раз убеждаюсь, что этот мир несовершенен! Почему все не могут быть шпицами? Зачем все они, остальные?...Хотя, не всем же быть маленькими и красивыми, кто-то же должен быть большим и страшным.»
Боня сидит над бисквитной косточкой: «Если я ее сейчас съем, то от нее сразу ничего не останется. Надо припрятать…Нет, если припрячу, то ее найдет дядька Почесун и съест и от нее тоже ничего не останется, а я ее даже не попробую…Я лучше положу ее за щеку – и Почесун не достанет, и таять она будет медленно…Вкусно!»
Боня ночью потихоньку запрыгнул на кровать и сидит с краешку: «Если я лягу прямо тут, то ночью точно упаду…Будет больно. Если устроюсь в ногах, то, как пить дать, ночь получу от папы пяткой в лоб…Тоже больно. Если лягу под бок, то с одной стороны – тепло и хорошо, а с другой – папа повернется и меня задавит…Больно уже не будет, вообще ничего не будет. Лучше я на подушку к папе лягу – и мягко, и тепло, и не упаду, и не придавят. Да к тому же, как папа проснется, я его тут же сразу и умою.»
Раннее утро. Дождь. Почесун проснулся: «Б-р-р-р-р, холодрыга! Потивно нос из-под одеяла высунуть! С другой стороны, очень писать хоца. Надо мамашу будить. А то иш, дрыхнет без задних ног!…Нет, потерплю пока, уж очень льет. Попробую снова заснуть…Нет, не получается – очень писать хоца…Но на улице льет…Ндааа, дилемма! Вон, Бонька, гад, спит и хоть бы хны ему! Ща, я его за ухо кусну – сразу вскочет!...А с ним и мамашка…Придется теперь идти гулять в такой ливень!»
Поздний вечер. Все в сборе, ужинают. Собаки тоже: «Что там мамаша с папашей кушают? Куууурочкуууу! А мне плюхнули консервов! Я тоже курочку хочу! Сами жрите свои консервы! Я так не согласен! Я согласен чтоб было и много, и вкусно! Ну дайте же курицы, жадные свиньи! Папаша, зачем утруждаться? Не надо обгладывать косточку, дай мне – я тебе помогу…Жадина! Всегда знал, что ты жадина…и обжора! Всю курицу сожрали, ничего собачкам не оставили! Бонька, куда рыло суешь?! Отойди от мой миски, гаденыш! Мало ли, что не ем! Это мое – хочу ем, хочу не ем. А ты не подходи, у тебя своя миска есть! Вот так всегда, придеться есть консервы. Поживешь тут, приучишся есть всякую гадость…»

 Отправлено: 29.01.08 12:19. Заголовок: *** Все началось..

***
Все началось с того, что у меня был аврал на работе…Нет, с того, что с собаками надо гулять…Нет, с того, что наш папа никогда не гулял с охламонами один, последней, с кем он гулял самостоятельно, была мастиффиха…А в прочем, первопричина в том, что мой муж – мужчина еще нестарый, но и не юноша робкий, со взором горящим и к концу четвертого десятка годики начали сказываться. Первым делом супруг обнаружил, что «мартышка к старости слаба глазами стала». Но врачей он всегда боялся, лечиться ненавидит, а при слове очки впадает в ярость, поэтому телевизор теперь смотрит, прищурив один глаз, а вывески на улице просит прочитать меня. В сумерках у него, как и у любого человека с близорукостью, наступает куриная слепота.
Вечером звоню мужу:
- У меня на работе проблемы, буду поздно. С Боньчем погуляй. А Полина пусть с Почесуном дома посидит, чтоб ему скучно не было.
- Есть, ваша честь! Будет исполнено! – муж взял под козырек.
Что происходило в этот вечер я узнала на следующий день от Полины, соседей и собачников на бульваре.
Проникнув важностью момента, муж подошел к подготовке к прогулке очень ответственно. Во-первых, наслушавшись краем уха рассказов о безбашенных питах и человеческих отморозках, муж решил, что дорого продаст свои и Бонькину жизни, поэтому на прогулку была взята бейсбольная бита. Во-вторых, Гидрометцентр обещал резкое похолодание к ночи, поэтому Папа наш решил утеплить Боню. Комбинезон он не нашел и закутал Боньча в мохеровый шарф, закрепив конструкцию английскими булавками.
Из подъезда он выходил со всеми предосторожностями и по всем правилам искусства спецназа – резко шибанул дверь ногой и замахнулся битой…В этот момент в подъезд входил пьяненький сосед. Сначала он чуть не получил в рыло дверью, а потом увидел здоровенного мужика с палкой в замахе и лохматым синим свертком подмышкой. Зверский мужик кого-то соседу смутно напоминал, но сосед решил за благо в подробности не вдаваться, а бочком, бочком проскользнуть мимо к лифту:
- Вот я протрезвею и вы исчезните… - бормотал он.
Муж же с Бонькой в одной руке и битой в другой вылетел на улицу и крутанулся вокруг, чтоб предотвратить нападение сзади. Путь был вроде свободен. Вспугнутые безумным мужиком в арке дома подростки шмыгнули за угол, перед их глазами пронеслись самые кровавые сцены фильмов «Техасская резня» и «Хеллоуин 2007».
На бульваре папа отпустил Боньча на землю и крепко вцепился в поводок. Но в сумерках он видел совсем плохо - каждый куст казался бродячим злобным псом, безобидная такса Марта – бультерьером, тетка, идущая навстречу и опустившая сумку на землю, чтоб переменить руки – покушается на Боню и хочет его схватить, кучка молодых людей на скамейке что-то затихла и оторвалась от бутылок с пивом – высматривают как бы похитить Боню…
Дальше со слов хозяина таксы Марты: «Смотрю, вроде Бонька…Вот только странный какой-то, вроде как покрашенный или во что-то обернутый…Тебя нет. А за ним мужик какой-то. Что? Муж твой? Ну, оно теперь-то понятно…Пригляделся, у мужика бита в руках и рожа зверская…Да ладно тебе, не обижайся. Я ж не знал, что это муж твой…Так вот, мужик этот, ну муж твой, с кустом поравнялся и битой на него замахнулся. Потом поближе наклонился, пригляделся, биту опустил. Потом на бабу какую-то тоже битой. Она взвизгнула и отскочила, сумкой прикрылась и скорее потрусила прочь. Дальше на скамейке ребята из финакадемии сидели, так муж этот твой и на них битой замахнулся и кричит, чтоб убирались и даже думать не смели спереть его собаку. Молодые люди пиво скорей прихватили и на другую скамеечку подались от психа подальше. Тут Марта Боньку увидела и к нему побежала. Смотрю, он нас с Мартой заметил, биту поудобнее перехватил и вопит, типа забирай своего бультерьера, а то, если к моей собаке только подойдет, зашибу. А тут еще Бонька лаять начал и на поводке скакать в разные стороны. А муж твой ему говорит: «Боня, не боись, отобьемся, пусть только сунутся!» Ну я решил с сумасшедшим не связываться…да понял я, что это муж твой, но я ведь тогда не знал, что муж, думал псих…Марту на руки подхватил и домой. Что там дальше было не знаю…»
Версия моего любимого супруга: «Ты же рассказывала, что на бульваре какие-то стаффы появились, да и Почесуна пытались украсть. Вот я и решил биту взять, вдруг стафф или еще что. Куда ты собачьи комбезы сунула? В шкафу? Не нашел…Так я шарфом его укутал. Как это зачем? Чтоб тепло было! И что шерсть? А ветер какой холодный был! У подъезда часто эта стая бездомная тусуется. И что, что они никого не трогают? Вчера не трогали, а сегодня тронут! Ну, я заранее битой замахнулся. Откуда я знал, что там сосед…Сосед, кстати, совсем пьяный был, даже не поздоровался, все бормотал себе что-то и за стенку держался. Что за куст такой в начале бульвара растет? Я и не замечал раньше. В темноте очень на огромного пса смахивает…Опять баба какая-то хотела Боньку украсть, но я ее битой пугнул! Вот ведь народ! Сволочь, а не народ! Потом, мОлодежь какая-то на Боньку так нехорошо смотрела. Небось хотели тоже украсть, чтоб потом продать. Но я им биту показал, смылись. Потом, отморозок с бультерьером без поводка! Думал, если подбежит, так битой огрею, чтоб навсегда охоту отбить собаку без поводка пускать. Да никакая это не такса была! Что я такс не знаю?! Бультерьер это был, правда, некрупный, черный такой. Зря смеешься, а если бы бросился? Но его хозяин, отморозок этот, увел быстро. Как ты с ними гуляешь?! Это ж в сплошном напряжении, кругом враги!»



А недавно был звонок моей мамы. К слову, родители живут в соседнем подъезде.
- Ленуша, у вас все в порядке?
- Мам, все нормально.
- А Илюшенька себя хорошо чувствует, не болеет?
- Нормально с ним все. А что спрашиваешь, случилось что?
- Да папа вчера с Дарькой гулять вышел вечером. И видел Илюшечку с Боней...Боня был завернут в какую-то лохматую тряпку, а Илюшечка кидался на прохожих с битой...Папа не рискнул у ним подойти...

 Отправлено: 29.01.08 12:30. Заголовок: *** В субботу реш..

***
В субботу решила сделать предварительный помыв шпицовых перед выставочным груммингом. Мы с ними днем погуляли. Пришли домой и я с энтузиазмом сообщив, что сейчас будем мыться, принялась готовить необходимые причиндалы. К слову сказать, шпицовые не то чтобы бояться мыться, нет, но при любой удобной возможности норовят от процедуры слинять.
Почесун заголосил, как царевна Будур в фильме про Алладина, которую тащили в баню, и смылся под кровать. Бонька молчал…
Я расставляю в ванной шампуни и бальзамы, раскладываю мочалки и полотенца, как слышу вопль драгоценного супруга:
- Боняяяя! Боняяяя, что с тобой?!!!!!!!
Вылетаю из ванной и вижу мужа с Бонькой на руках. Бонька обвис как тряпочка, глаза закатаны, одни белки видны, из оскалабиной пасти свисает ниточка слюны. У мужа трясутся руки и он пытается сделать Боньке искусственное дыхание «изо рта в рот».
- Что у вас происходит?!!!!
- Боня умирает!!!! Врачу звони, корова неповоротливая!!!!
Трясущимися руками набираю телефон Наташи (наш вет), молясь, чтоб она была дома, а не умотала на дачу. Наконец дозвонилась. Сквозь мои истеричные рыдания, вопли мужа, лай Почесуна и плач Полины, Наташке все же удалось уяснить, что случилось.
- Так значит, но-шпа полкубика внутримышечно, и сердечное по капле на килограмм веса в пасть, можно еще полкубика димедрола. Больше ничего! Выезжаю!!!
Увидев шприц у меня в руках, умирающий Бонька резво соскочил у меня с рук и рванул к Почесуну под кровать. Мне бы тогда уже сообразить, что умирающая собачка с такой прытью от шприца удирать не будет, но паника плохой советчик. Да еще муж подливал масла в огонь, заголосив, что это ребенок агонизирует. Наш папа лично полез под кровать доставать Боньку, чуть не застрял, но беглеца вынул. Бонька опять обвис тряпочкой и издал последний хрип. В этот момент я как раз вколола ему но-шпу с димедролом и предсмертный хрип перешел в визг, а затем в рык. При визге пасть очень удобно раскрылась и я исхитрилась влить туда корвалол. Боня заткнулся зато начал плеваться.
Папа ходил по комнате, баюкая на руках Боньча. Через 15 минут он подошел ко мне. Честное слово, вид у мужа был такой, что я испугалась за его душевное здоровье. Муж протягивал мне обмягшее тельце нашего Боньки…
- Лен, он умер!!!! Он не дышит!!! – из глаз мужа полились слезы, которые он не пытался стереть и спрятать.
Мир перевернулся, исчезли краски, все стало серо-черным, комната поплыла и я банально грохнулась в обморок…А потом приехала Наташка и застала сцену: мы сидели кучкой на диване, муж так и не выпустил из рук тельце Боньки. Он прижимал его к себе и шептал всякие ласковые глупости:
- Боньча, ты прости, что не пускал вас с Почесуном на кровать и гонял от обеденного стола…Теперь вот только Почесун остался…Я обещаю тебе, что он будет спать на кровати и получать со стола кусочки сколько захочет!
Мы купим тебе самое красивое место на собачьем кладбище. Я читал там есть Аллея Славы…У тебя будет самый красивый памятник…со стихами…
- Ой, пап, а памятник из шоколада?! – Бонька резво подскочил и заработал хвостиком – И на кровать теперь можно?! А отбивнушкой поделишься?!
Нижняя челюсть нашего папы с щелчком отпала вниз, а глаза приняли вид «рачьего синдрома». Бонька воспользовался всеобщим ступором и облизал папаше все лицо, чего раньше ему делать не позвалялось.
Наташка заржала в голос:
- Ай, да умирающий! Симулянт!
- Вот гад! Ведь он это представление устроил, чтоб не мыться! А потом, когда Илья его баюкал после укола, уснул. А мы решили, что все, помер! А он спал все это время, ведь димедрол еще и как снотворное действует!
Бонька крутился кругами:
- Зато теперь нас мыть не будут! А папаше придется выполнить все свои обещания про кровать и кормешку – он при свидетелях обещал!
Я думала, что папа наш Боньку за такие выкрутасы прибьет. Ага! Опять ошиблась! Паша схватил Боньку снова на руки уже в воплем: «Жиииивоооой!» И рванул на кухню выполнять свои обещания, по крайней мере, что касается харчей.
Ну я тоже свои обещания выполнила… и шпицовые были вымыты и вычесаны. Правда, Бонька в ванной опять пытался изобразить себя при смерти, но на этот раз «фокус не удалси».
Зато вечером был повод напиться, чем папа наш и воспользовался в полной мере, заявив, что у него нервы.

 Отправлено: 29.01.08 12:34. Заголовок: *** Первой моей ..

***
Первой моей собакой была афганка Релка (Орелия Коралл баронесса фон Герберх). К тому времени, как мы с моим мужем поженились, Релка была уже немолодая, но все еще очень красивая и очень титулованная собака. Для мужа это была первая собака, до Релки он с собаками дело не имел, хотя и любил их… в глубине души…на расстоянии. Выставки, дрессплощадки, ветеринары, щенки, экстерьеры и прочие радости жизни собаковода были для него, как китайская грамота. Но Релку он полюбил сразу, с удовольствием с ней гулял и давал консультации прохожим, которые интересовались породой, хотя его взгляд на породу был несколько, гм, своеобразен. Релка отвечала мужу полной взаимностью. При этом муж относился к собаке, как к любимой доченьке и в каждом подозрительном индивиде видел потенциально врага, желающего увести дочу от папочки, а к кобелям относился подозрительно, как к врагам народа и развратникам, и это при том, что на тот момент у Релки были уже внуки.
Как-то мы пошли с Релкой на выставку в парк «Дружба» в Сокольниках (в благословенные советские времена собачьи выставки в помещениях не устраивались, а все на полянках на свежем воздухе). Наш ринг был еще нескоро и я с Релкой пошла к лоткам со всякой собачьей амуницией, сувенирами, книжками и прочей лябудой. А муж пошел посмотреть соседний ринг.
Упрямство афганской бозой может сравниться только с упрямством носорога. При малейшем насилии над личностью, по мнению любого уважающего себя афгана, вызывает его (афгана) громкий протест. Хозяин афганского кобеля, к слову очень похожего на Релку и некрупного, женоподобного, пытался сдвинуть своего упрямого любимца с места. Он тянул за поводок с одной стороны, кобель упирался с другой, как козел на веревке, при этом истошно орал. А голосок афганской борзой – это ого-го, это иерихонская труба и вопль сбитого ракетой земля-воздух упыря одновременно! Это были 90-е годы, время разборок, рэкета и братков и хозяин афганского борзого был из этой братии – хоть и невысокого роста, но коренастый, накачанный, с ежиком коротких волос недоброй физией.
Когда муж насмотрелся вдоволь на собачек и пошел к афганскому рингу, то увидел сцену из своего самого страшного сна – какой-то гнусный тип, уголовной наружности пытается увести его доченьку, а бедняжка изо все сил упирается и зовет на помощь папочку. В два прыжка муж, в то время молодой и еще не утративший спортивную форму и навыки самбо, оказался у места похищения и сходу молча влепил мужику в бубен.
- ах, ты….(бип)?! – только и успел произнести несчастный.
- Убью! – прорычал муж и снова впечатал мужику в пачку.
Мужик встал в оборону и врезал в свою очередь мужу в глаз. Афганский кобель перестал вопить и вырываться и с интересом наблюдал за бесплатным цирком. Вокруг места конфликта собралась куча зевак. При этом, уяснив, что муж мочит похитителя своей собаки, толпа была полностью на его стороне, да еще и подзуживала.
Мы с Релкой возвращались, нагруженные покупками, подходя к нашему рингу увидели гудящую толпу и поспешили к месту происшествия. Пробились мы сквозь плотный строй тел в центр и увидели нашего папу, который махался на кулаках с каким-то мужиком с кобелем афгана на поводке. Мужик отчаянно сопротивлялся насилию, несмотря на разные весовые категории. Афган при этом сидел спокойно и явно получал удовольствие от происходящей вокруг него суматохи и только недовольно кривился, когда хозяин дергал поводок.
Тут муж увидел меня и Релку…Кулак в замахе остановился на пол пути к уху противника. С выражением полного охринения на лице, муж переводил взгляд с Рельки на афгана и обратно:
- Релка…и тут Релка…
Пришлось взять инициативу в свои руки и гаркнуть во весь командный голос:
- Ну да, вот Релка! А это кобель! Что здесь за драка?! Что происходит?! Да прекратите вы кулаками махать!!!!
Муж и его оппонент притормозила мочилову, какое-то время смотрели друг на друга - у обоих по бланшу под глазом, у мужика распухло ухо, у мужа разбита губа – и тут оба начинают гомерически ржать.
А потом, после того как я при помощи автомобильной аптечки оказала бойцам первую медицинскую помощь, мы втроем пили пиво. А на следующую Релкину течку «виновник торжества» стал ее последним мужем, а впоследствии и отцом шестерых резвых афганчиков.

 Отправлено: 29.01.08 12:36. Заголовок: «Улетай с дороги ..

«Улетай с дороги птица. Зверь с дороги уходи...»

Заказала я гоблинам новые комбезики. Долго мы с менеджером фирмы думали, как бы их украсить, чтоб оригинально было и придумали – на камуфляжном комбинезоне с двух сторон вместо светоотражающих полосок через весь бок светоотражающие звезды…Они то, родимые, пентаграммы нас и спасли…
Вышли в воскресенье вечером гулять. Поздно уже было. Я с охламонами на поводках впереди. Метров в 50 сзади мой муж и сосед с алабаем Тимофеем – идут, трепятся о своем, о мУжеском.
Вдруг с перпендикулярной дорожке из-за куста выруливает отморозок, прости господи. Ростом отморозок метр с кепкой - видать его как с детства комплексами придавило, так и не вырос – мордочка куриной гузкой и глазенки злобные, как у пасюка. И прет его на рулетке, такой себе очень даже нарядный, стафф, лапами загребает. Ну, я от греха подальше притормозила. Шпицовых коротко взяла, рулетки зафиксировала и из кармана шокер потихоньку тягаю…на всякий случай. И боковым зрением подотставшую убойную группу выглядываю, далеко ли. Мужиченко видит, баба стоит, субтильная, у нее к ногам жмутся две ангорские морские свинки – опасность минимальная. А он то, он! Круче только яйца в оливье и поросячьи хвостики!
Мужиченко подбоченился, стаффа своего подальше подспустил и с такими приблатненными интонациями заявляет:
- А ну валяй с дороги, нам пройти надо! Нех-я тута, когда я тута!
В этот момент из куста в тылу врага высунул морду Тимка и просекает ситуацию, не нужно ли вмешаться. Отморозок-то Тимку не заметил, а вот стаффик его оказался значительно умнее и глазастее хозяина и сразу понял, что если что, то ему, родимому, без мазы.
Я на конфликт стараюсь не нарваться и вежливо отвечаю:
- Так вы проходите, мы вас пропускаем…
- Ты чё выёб-ваться будешь еще, с-ка, б-дь?! (сори за мой французкий, но оставила лексику оригинала)
В этот момент Почесун с Боней сделали «крысу» и одновременно зарычал из куста Тимка. Если не видеть Тимку, то получилось, что два каких-то невразумительных куска меха окрысились и рычат жутким, утробным басом собаки Баскервилей – режиссер триллера «Зубастики» нервно курит в коридоре. Мужиченко слегка офигел и нижней челюстью по асфальту елозит. Ну, думаю, вот и на нашей улице праздник, щас постебаемся над этим хамом вокзальным, чтоб неповадно было:
- Мужчина, шли бы Вы лесом от греха, тем более что мы вас пропускаем! А то Вам собачку Вашу хоронить придется, а земличка-то мерзлая! А мне тоже работа – звездочки на фюзеляж нашивать, а места уже и нету – хоть на спину уже нашивай или под хвост! Уж скока мы таких вот «страшных» пожрали и не сосчитать! Вы чем собашку кормите? Они у меня предпочитают собачек на натуралке выращенных, от выращенных на сушке у них изжога случается.
Мужчинко глазки-то опустил, а звезды на шпицовых боках в свете уличного фонаря так и мерцают! И рык не прикращается. Тут уж и отморозок понял, что дело их труба, стаффика покороче подтянул и, дай бог ноги, рванул на другую сторону улицы.
А тут и убойная группа подоспела в составе драгоценного нашего папочки и соседа…как всегда к шапочному разбору.

 Отправлено: 29.01.08 12:42. Заголовок: С начала неделе я чи..

С начала неделе я читала на K-9 темку «сварю мыльце помыть рыльце...» и заразилась от народа мыльным зудом. Тщательно изучила все ссылки, переписала рецепты, составила список ингредиентов и в субботу закупи все для процесса. Решила сварить пробную партию и если получится, то наварить мыльных подарков маме, сестре, сотрудникам на работе и подружкам. Главное – подарок будет hand made, мною от и до сделанный, жутко пользительный, с индивидуальным дизайном для каждого одариваемого, востребованный, ну и масса других плюсов. Но самое главное – вот ведь все удивятся, ведь о том, что я хозяйственный трутень и руки у меня растут совсем не от туда, откуда надо, ходят уже легенды.
В воскресенье я заперлась на кухне и приступила к действу. Настрогала детского мыла, добавила какого-то супер-пупер элитного масла из виноградных семечек, натопила шоколада с 99% содержанием какао, козье молоко с повышенной жирностью. В качестве формочек я приспособила пластиковые баночки из-под готовых пудингов. Потом решила – гулять, так гулять - и в уже сваренную мыльную массу добавила щедрой рукой сахара, в качестве пиллинга, и наструганной апельсиновой цедры для духа и эстетического эффекта. В формочки заливала сначала белую молочную массу, потом сверху шоколадную и все по спирали перемешивала тонкой бамбуковой палочкой – получилось такое красивое слоистое мыльце с вкраплениями оранжевой апельсинной цедры.
Формочки с мыльной массой я сунула в холодильник и отошла буквально минут на 10. Вернулась на кухню и застала картину маслом – родненький супружник выскребает мое мыльце ложкой из последней формочки, а остальные рядом стоят уже пустые. И вид у него довольный, как у ангела обожравшегося пирогом.
- Ты зачем все сожрал?!!!! – мой вопли раненной буйволицы ушел под потолок.
- Очень даже вкусные пудинги у тебя получились! Ведь умеешь же, когда захочешь! Редко только тебе хочется…
- Ты зачем сожрал МЫЛО, ирод!!!!!
- Мыло?! Какое мыло?! Как мыло?! – пару минут муж соображал, что же он съел. А как врубился, рванул в туалет. Из туалета вышел с лицом аристократического цвета нежной весенней зелени.
- Ты это специально! Ты меня отравить хотела!!! Если я тебе так уж надоел, нет чтоб честно развестись, так ты так вот! Не зря все, кто тебя видит, говорят, что на кошку похожа! Да ты еще и черная кошка! – в тоне мужа сквозила то бешенство, то обида и горечь от разочарования в супруге, с которой прожито более 16 лет.
- Тиграшечка, ну прости! Я мыльце сварила…пробную партию…думала, если получится, тогда на новый год всем подарки сделаю – каждому по мылу…ханд мэйд…
- А почему оно было сладкое, а на вкус и запах как шоколад с цукатами?! А?!
- Сахар там для пиллинга, шоколад и молоко для питания кожи, апельсиновые корочки тоже для питания и для аромааааатааааа, - тут я уже заревела, очень было жалко мыльца…и мужа терять тоже.
Муж на меня убийственно посмотрел и спросил тоном гестаповца:
- Мыльце значит?
- Мыльце…
- В подарок значит?
- В подарок…
- Сахарок с шоколадом значит добавила?
- Добавила…
- А в холодильнике что мыло делало?!!! А?!!!
- Застывааалоооо…, - но тут во мне проснулось законное возмущение таким гнусным наездом, - И вообще, что ты хватаешь все в холодильнике не спросив?! Мало ли что там может стоять! Вон на неделе там в ночь Полинин анализ кала стоял в баночке! Его бы тоже сожрал не спросивши?!
В общем, как я понимаю, если мой муж со мной после случившегося не разведется, то в последующем мне это уже не грозит.

 Отправлено: 29.01.08 12:48. Заголовок: luca Ой, нет слов!!..

luca
Ой, нет слов!!!