Сообщение: 461
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.02.08 00:14. Заголовок: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛ..
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОБАК
- Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
- Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
- Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
- Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
- Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
- Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
- Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Все, что ты хочешь сказать, достойно того, чтобы быть произнесенным прямо в ухо соседу.
- По ночам совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
- На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ: Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого)...!
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Сообщение: 463
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.02.08 00:15. Заголовок: Кому: Богу От кого:..
Кому: Богу От кого: от Собаки
Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?
Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?
Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?
Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?
Уважаемый Бог: Мы-собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???
Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!
Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?
Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой
1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.
2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.
3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные. 4. Помойное ведро – не банка с печеньем!
5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!
6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!
7. Моя голова не должна находится в холодильнике
8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.
9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете
10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.
11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.
12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.
13. Я не должен выпрыгивать из машины.
15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты. 16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.
И наконец, два последних вопроса…
Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?
Уважаемый Бог: Пожалуйста, не могли бы Вы вернуть мне мои яички, когда я окажусь на небесах?
Сообщение: 465
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.02.08 00:32. Заголовок: У вас дог, если... ..
У вас дог, если... • вы указываете собаке на вещь, лежащую на верхней полке, и говорите: "Принеси мне это" • вы ходили с гипсом целый месяц после того, как упали в яму, вырытую вашей собакой • в вашей комнате стоят пять двадцатикилограммовых мешков с собачьим кормом • вы упали с кровати среди ночи только потому, что ваш пес залез под нее и застрял там... поэтому он встал. • вы слышите тяжелое дыхание рядом со своим ухом, но это не ваш муж • вы сидите на полу, так как диван занят • в вашем шкафу валяется полно сломанных игрушек • обычной собачьей игрушки вашей собаке хватает минут на 5 (в лучшем случае) • почтальон отказывается войти в ваш дом • ваш пес носит ваши футболки • ваш пес часто стоит перед кухонным окном, грустно осматривая через него мир. • у вашей собаки собственная спальня • вашим детям больше не надо умываться • вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. • вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино. • вы говорите собаке "сидеть" и она пятится назад, пока не найдет стул • для того, чтобы завести вашу собаку к ветеринару, надо минимум 3 человека • вы гуляете со своей собакой и встречные знают ее по имени, а вы не имеете ни малейшего понятия, кто такие эти встречные • ваша собака может спрятать теннисный мячик (среди других вещей) у себя в губах и смотреть на вас невинными глазами: "что? я ничего не ем!" • когда вы покупаете автомобиль, вы обычно предварительно измеряете его длину и ширину • в каждой комнате вы держите хотя бы одно цветное полотенце, которым, впрочем никто, кроме собаки, не пользуется • две ваши собаки решили поиграть в комнате - и сбили головами люстру - во второй раз. • вы пылесосите свою машину и наибольшее количество шерсти находится на потолке. • вы уже научились натягивать на лицо улыбку, когда вас спрашивают: "а у вас есть седло для этой штуки?" • булочки, оставленные на холодильнике, к вечеру исчезают оттуда, а у вашей собаки нос в сахарной пудре. • ваша собака отлично видит, что именно вы готовите на кухне, и часто пытается помогать • вы купили себе телевизор с большим экраном; тем не менее, когда перед вами стоит ваш пес, этого экрана не видно • когда вы гуляете с собакой, люди предпочитают перейти на другую стороны улицы • вы купили диван специально для собак(и) • ваша собака знает, как открыть дверь в ванную (но она никогда не закрывает ее) • вы можете вести собаку, держась за ее ошейник • ваш кот предпочитает кушать, сидя сверху на холодильнике • ваша собака может нести баскетбольный мяч у себя в пасти • доберманы и немецкие овчарки кажутся вам небольшими собачками • вы чистите зубы и вам приходится отодвинуться в сторону, поскольку подошла ваша собака и она хочет пить • вас оштрафовали за превышение скорости, поскольку лапа вашей собаки была на акселераторе • гость дает команду вашей собаке: "сидеть". И она мгновенно садится - ему на колени • вы показываете свою фотографию, где вы стоите рядом с собакой, и вас спрашивают: "вы же тут сидите, правда?" • вы выгуливаете собаку, и вас спрашивают: "этот далматинец выращивался на стероидах?" • во время охотничьего сезона вы держитесь подальше от леса, если все же гуляете там, то собака одевает яркооранжевую жилетку. • когда другие собаки смотрят на вашу, они часто проявляют сконфуженность, поскольку не могут определить на глазок ее видовую принадлежность. • вы принимаете душ, и вдруг ваша собака присоединяется к вам... чтобы сделать глоток воды • новая игрушка вашего щенка - 2х-килограммовый мячик для боулинга • ваша собака выходит из кухни задом • хранить еду на столе отнюдь не безопасно • один поцелуй вашей собаки может испортить весь ваш макияж • через ваше плече читает не ваш супруг, а ваша собака
Вы выходите погулять со своей собакой, и... • ...пятилетняя девочка спрашивает у вас: "Почему Вы выгуливаете этого теленка?" • ...мимо проезжает автомобиль, останавливается, подъезжает к вам задним ходом. Водитель опускает окно и спрашивает: "Простите, пожалуйста, это ведь у вас собака, не так ли?". Когда вы отвечаете утвердительно, он поворачивается к своей жене и говорит: "Видишь, я же тебе говорил, что лошадей не выгуливают на улице!" - и уезжает. • ...шестилетний пацан посмотрел на вашу собаку и говорит: "Ого! Держу пари, она может проглотить целый рулон туалетной бумаги за один раз!" • ...большие люди, выгуливающие маленьких псов, говорят: "Понятия не имею, как ей удается ходить с таким на поводке!" Если вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это миллион раз... • "Это самая большая собака, которую я когда-либо видел" • "A где его седло?" • "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?" • "Сколько же он есть?!" • "Где он спит???" • "Сколько эта зверюга весит?" • "Класс, какой огромный далматинец!" • "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?" У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке В: "Как он вырос таким огромным?" О: "Вскормлен на корме "Малыш"!
В: "У вас есть для него седло?" О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!"
В: "Что это за порода?" О: "На самом деле это не собака, а лошадь. Просто она немного сконфужена"
В: "Сколько он есть?" О: "Два ребенка в неделю"
В: "Почему он такой большой?" О: "Мы живем рядом с атомной станцией."
В: "Он кусается?" О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..."
В: "Сколько ест ваша собака?" О: "А сколько вы весите?"
В: "Можно ли на нем покататься верхом?" О: "Нет, у него слишком высокие тарифы"
В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммового собаку?" О: "Всем, чем она пожелает"
В: "Вы уже покормили его сегодня?" О: "А что? У вас пропал ребенок?"
В: "Почему у него один глаз голубой, а другой - карий?" О: "У него было два отца."
Анекдоты о догах 4. - А правда, что ваш дог умеет играть в покер? - Да он просто виртуоз в этой игре. - Значит он часто выигрывает? - К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.******* 3. Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" ****** 2. К группе отдыхающих (ГО) подходит щупленькая старушка (С): (С) Простите, это ваш дог там бегал? (ГО) Наш! А почему "бегал"? (С) Видите ли... Мне страшно неловко... Но моя собачка его убила... (ГО) ????? А что же у вас за собачка???? (С) Чихуахуа... (ГО) Вы что, смеетесь??? Ваша чихуахуа убила дога??? (С) Видите ли, она застряла у него в горле
Сообщение: 466
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.02.08 00:40. Заголовок: В каком возрасте нел..
В каком возрасте нельзя заводить собаку?
От 0 до 10. Вы ещё слишком малы и несамостоятельны. Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Есть, правда, средние собаки – тянут как большие, а хрупкие как маленькие. Кроме того, вы сами ещё не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. От 10 до 20. Среднестатический человек сейчас заканчивает школу и поступает в университет или идёт в армию. Всякие обострённые эмоции, влюблённости тоже чаще всего приходятся на этот период. До собаки ли тут? Денег немного, себе не всегда хватает. От 20 до 40. Институт закончен, надо делать карьеру. Надо создавать семью, выращивать детей. Надо приобретать своё жильё (редко кто сдаст жильё семье с собакой), а на это необходимы деньги, и надо много работать, а собака требует и денег, и внимания. Кроме того, дети маленькие – см. пункт 1. От 40 до 70. Дети выросли, надо помочь им выращивать внуков. Кроме того, хотя себе квартира куплена, но дети-то по-прежнему снимают. И карьера трещит по швам – пришли молодые конкуренты. Кроме того, внуки маленькие – см. пункт 1. От 70 до 100. Дети выросли, внуки выросли. Карьера окончена, жильё у всех своё. Самое время завести собаку, но… Крупную собаку вы не удержите, а маленькую придавите или искалечите. Кроме того, вы сами уже не зарабатываете, а собака – это очень дорогое удовольствие. Во все остальные периоды своей жизни можете смело заводить собаку...
luca ага, правила! Мои могут и на соседский коврик сделать, что бы воры не унесли. А я потом с круглыми глазами коврик полощю, отжимаю и обратно кладу, пока соседи не заметили меток Мимо гаражей мы пробегаем, потому что за ними всё самое вкусное и полезное! Воще ходим мы с темпом 7\40, так как спереди и сзади большие собаки и надо держать интервал
Изучены крови,прочитаны книги, Учтен экстерьер,и здоровье, и дух, Отец обалденнй,все с этим согласны, И мать-просто супер,вам скажут все вслух.
Вот выросли "детки",прошло все нормально. Но вновь стоит выбор:кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль рост до небес?
Что будет с зубами? Отпустятся яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? - мыслишки свербят.
Как хвостик посажен?Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой?-не могу я понять.
И снова сюрприз - эти светлые глазки. А дальше - еще:генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены,ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас ,"собачников",слышал когда-то Зовут мазохистами,где ж тут шутить.
Счета ветврачей? Интерес ? Или "слава"? Мы жили бы лучше,имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство,вы правы, Когда "Совершенство" вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось,и в том ваша заслуга Ведь выбор родителей делали вы, Вас ждет испытание нового круга- Да,выставки,гонка за титулом и...
Дай Бог,чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год,чтобы выглядело точно также, Как сейчас,когда недостатков в нем нет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума