Отправлено: 01.04.08 20:41. Заголовок: Задоринки

Произведения Михаила Задорного.О-Б-А-Ж-А-Ю.

 Отправлено: 01.04.08 20:42. Заголовок: - Как вы относитесь..

- Как вы относитесь к политике?

- Ко мне часто приходят после концерта: "Высмейте Жириновского. Он антисемит, а его в Думу выбирают, что у нас за народ такой..." Ну, во-первых, вы знаете, о ком идет речь. Весь мир знает. А во-вторых, Жириновский - явление очень интересное. И хорошо, что его в Думу выбрали. Скукота была в стране, а когда он выступает - весело как! Муж жену зовет: "Иди с кухни быстрее сюда, Жирик по телеку".
И Жирик всегда оправдывает надежды: он или из стакана в Немцова плеснет, или сосиски в унитазе растопчет. То есть от него все время шевеление какое-то. Он - очень умный человек, и сделал хорошие деньги благодаря тому, что умеет говорить где надо и что надо.
Когда-то Александр Македонский собрал гостей-гурманов и сказал повару: "Приготовь блюдо, которое бы всех поразило". Повар приготовил вареных красных, но шевелящихся раков. Македонский спросил: "Как ты это сделал?" Повар ответил: "Господин, это же очень просто. Конечно, вареные раки шевелиться не могут, но, чтобы они шевелились, я на дно положил одного живого". Вот это Жириновский. Благодаря ему вся эта мертвечинка шевелится.
Наверное, многие видели, как он поливал депутатов минеральной водой. Потрясающе интересно! Все прильнули к телевизору. Он ведь очень хороший артист. Я по нутру своему режиссер, я все вижу. У него глаз горит, он кричит: "Пшел вон, пшел вон!" И - поливает. Потом смотрит совершенно спокойно. Ни рука не трясется, ничего. Затем сразу "включил глаз" по системе Станиславского и опять... Потом извинился и сказал: "Магнитные бури на гормоны повлияли". Гений!
Я сам люблю его слушать. Он говорит: "Земля - крестьянам, однозначно! Забирайте и уходите". Он всем раздает все. "Земля - крестьянам, вода - морякам". Он даже где-то пообещал сексуальным меньшинствам, что если его выберут, они большинством будут.
Кстати, голосование всегда примерно показывает, кого сколько в стране. За Жириновского семь процентов голосуют, и мы знаем процент больных людей. За партию "Наш дом - Россия" (это партия власти) голосуют столько-то, и мы знаем количество людей, которые воруют. За коммунистов такой-то процент голосов - это те, кто хотели воровать, и им не дали...

- А Лебедь?

- А что Лебедь? Хочется, кстати, чтобы он попрезидентил чуть-чуть. Чтобы посмотреть, как наши чиновники выстроятся к нему в очередь в желании лизнуть и будут переучиваться из тенниса играть в городки.
Мне нравится Лебедь. Его слова не могут переврать даже журналюги. Одна журналюжка такая, вся в "хотюнчиках" (это важная деталь), мерзопакостный вопрос в 96-м году заготовила: "Как дома отнеслись к тому, что вас уволили? Родные, близкие?" Он говорит: "Нормально. Пришел домой - собака довольна".
А однажды Лебедя спросили: "Как вы относитесь к тому, что Эстония претендует на наши территории?" Он гениально ответил: "Ее место - у параши". Вы смеетесь, а Эстония год молчала. То ли ответ переводила, то ли место подыскивала.
Последний раз он меня порадовал, когда его спросили: "Ваша любимая поговорка?" Он ответил: "Тише едешь - шире морда"...
...Черномырдин, кстати, тоже поговорками сыплет, причем вообще непонятно, откуда он их берет. Намедни сказал: "Нельзя, так сказать, запрягать лошадь, так сказать, посреди телеги". Не знаю, что он имел в виду, может, чего напутал. У нас в детстве была такая игра - путать пословицы, мозг развивает. Начало - от одной, концовка - от другой. Типа "Сделал дело - баба с возу".
А еще Лукашенко меня порадовал. Есть у него два перла. Первый: "Наш народ будет жить плохо, но недолго". А второй... Представили Лукашенко? "Я наш парламент перетрахывал и буду перетрахывать!"

"АМЕРИКА - НАШ ХОЗЯИН"

- На своих концертах вы много рассказываете про Америку. Почему?

- Да потому, что это - главная страна земли, это наш хозяин. Америка - хорошая страна, но лично для меня в ней есть один недостаток - американцы. Я не хочу, например, чтобы наша эстрада превратилась в этакий "Макдональдс" в культуре.
...Когда я первый раз приехал в Америку и увидел пятьсот сортов колбасы - обалдел. Сказал: "Сфотографируйте меня с этой колбасой", потому что для меня тогда колбаса и цивилизация были синонимами. Шел 1987 год.
Сейчас я эту колбасу не ем, потому что она мне неприятна. Я знаю, что американцы - профессионалы, что они из очень вкусного картона готовят колбасу, от которой полнеют. Вы думаете, американцы худенькие? Нет - они всех худеньких в фильмах у себя сняли, а в Америке такие "чизбургеры" ходят, по сравнению с которыми наши шпалоукладчицы - просто модели.
...Знаете, я когда в первый раз летел в Америку, думал: "Боже мой, о чем я буду с американцами говорить? Они ведь такие образованные". Но оказалось, что очень хорошее классное образование было у нас в Советском Союзе. Когда бизнесмены говорят: "Мой сын учится в Америке", я считаю, что это не очень интересно, потому что американцев не учат в государственных школах как следует писать, читать. Так, чуть-чуть спортивные игры, чуть-чуть, чтобы было о чем поговорить в компании...
Я получил когда-то двойку по литературе за то, что не знал, как звать коня Волконского. На черта мне это надо было? У наших людей головы, как мусорные ведра, забиты совершенно ненужными знаниями. В мире не изучают, в каком году ослеп Кутузов - им это неинтересно. А у нас изучались имена, даты, имена коней...
Наши люди не зря обожают глотать кроссворды - им хочется выбросить все это к чертовой матери. Я слышал в аэропорту в Чите: "Давай разгадаем, Вась, кроссворд. До самолета пять минут осталось. Знаешь седьмой спутник Нептуна?" - "Знаю". Откуда наш знает седьмой спутник Нептуна? Зачем ему это?
Нашему нельзя показывать американские фильмы. У нас другой биологический ритм, мы - чувственные люди. Американец, который поел чизбургеров и гамбургеров в "Макдональдсе", посмотрев такой фильм, засыпает спокойно. Наш пока сам нефтяную вышку не опрокинет в конце, не заснет. Мы - другого склада люди. Американцы, например, не могут смотреть фильмы Никиты Михалкова, Гайдая. Они их не понимают, для них там недостаток действия - нет гонок, павловских рефлексов.
Я горжусь нашими провинциальными театрами. В Америке идут одни и те же спектакли в одном и том же театре по десять - пятнадцать лет. Пока вся страна за него не отдаст "бабки". У них нет такого, чтобы прийти, раздеться, парча... У них кладут пальто на коленки и смотрят зрелище. "Титаник" разрывается, вода хлещет, а в зал ничего не попадает — все в оркестровую яму, (У нас бы и балкон смыло к чертовой матери.) Потом на сцену вертолет спускается...
Они не признают искусство сочувствия. Их картины такие: красная птичка на фоне зеленого неба — полутонов никаких. А вот чтобы на фоне грозового неба на березке девушка повесилась — этого искусства они вообще не принимают.
Мне, конечно, как русскому человеку ближе наше. Мы все-таки воспитаны у костра, с отмороженными ногами. "Милая моя, солнышко лесное"... Мне это мило. Я - человек прошлого. С любимой или с нелюбимой - не имеет значения. Главное, чтобы всю ночь комары... Она думает, когда ты ее скорее в спальный мешок затащишь, А ты ей: "Милая, я по тебе соскучился"...
Нам нравятся англоязычные песни, потому что мы не понимаем, о чем там идет речь. А у них философия простая: я пришел, а ты умерла. Не мудрствуя лукаво.
Сейчас, кстати, некоторые наши поют песни, что я не верю свои ушам. В России есть одна певица, так она поет: "Войди в меня!" Причем она хорошенькая и не надо, по-моему, никого упрашивать. А у нее что-то не в порядке с туловищем, потому что она еще поет песню с таким припевом: "Я по тебе соскучилась, соску-соску-соскучилась".
Я иногда плачу, это правда. И в первый раз зарыдал, когда услышал: "Я тебя слепила из того, что было, А потом что было, то и полюбила". Совсем ей пиндюлечка, что ли, досталась?

"СКУШАЙ, МИЛАЯ, ПЕЛЬМЕНЬ, БУДЕШЬ ПРЫГАТЬ, КАК ОЛЕНЬ!"

- В вашей коллекции, знаю, не только прикольные песни, но и лозунги, плакаты...

- В Челябинске на одном заводе висел плакат: "Щебень на любой вкус". А когда-то давно я рассказывал о плакате: "Принимай, Родина, серную кислоту!". "Три раза в день после еды" надо было добавить.
А недавно мне Якубович показал на автостоянке при аэродроме испытателей объявление. Я бы в жизни не поверил, что наша страна настолько грустная, пока не увидел своими глазами. "Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машины самолеты".
Владивосток, дорога на кладбище. Над ней - плакат: "Порожний рейс - убыток для государства". Над роддомом в Караганде: "Слава нашим шахтерам!"
Чудный плакат о природе увидел я в Новосибирске: "Граждане россияне! Берегите природу Родины, отдыхайте на Кипре!"
Но меня добил перед полетом другой плакат. Кто будет в Ульяновске, обратите внимание. Стоит стюардесса, улыбается, и написано: "Счастливого пути!" Она с цветочками, все хорошо, но у нее четыре гвоздики в букете.
А наш человек еще сохранил графоманское желание все рифмовать, как в совдеповские времена. "Съешь сало, чтоб душа сказала". В Екатеринбурге в пельменной я прочитал: "Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень".
Мне это напомнило, как в Калининграде, в солдатской части, в советские времена в столовой висел плакат: "Солдат! Ешь морковку, картошку и хрен - будешь, как Софи Лорен!"


Елена Сербина "ФАКТЫ"
Источник: Сайт Русского Юмора

 Отправлено: 01.04.08 21:19. Заголовок: luca :sm76: :sm76:..

luca

 Отправлено: 02.04.08 21:10. Заголовок: "Это Север. Росс..

"Это Север. Россию спасает, на концерте спит"


4 и 5 марта в Петрозаводске состоялись выступления известного сатирика Михаила Задорнова "Умом Россию не понять", организованные Карельской госфилармонией.

Сделавший быструю сценическую карьеру на волне перестройки после многолетних опытов со студенческими театрами миниатюр, Задорнов с присущим ему изяществом вписался в сегодняшнюю ситуацию. И довольно органично смотрится на фоне героев своих произведений ? "новых русских" и властителей-"демократов". При этом остается защитником чистоты русского языка от криминально-американизированного "новояза", демократичным и уважительным в общении с бывшими коллегами-журналистами, без навязчивости остроумным. Все это сатирик продемонстрировал и на концертах, и на пресс-конференции, высказавшись

... о сегодняшнем месте сатиры

- Той пользы, которую она могла бы приносить, - не приносит. Мы все при власти, играющей роль каравана, на который лает собака. Но, с другой стороны, если люди смеются и начинают понимать что-то такое, чего до выступления Жванецкого или меня не понимали, то в этом польза есть.

... о концертах "в пользу бедных"

- Всегда стараюсь следить за ценами на билеты. За первые ряды всегда могут заплатить любую сумму. На задних, я стараюсь, чтобы выше 10-12 тысяч цена не поднималась.

... и "в пользу власти"

- Однажды поддерживал Ельцина, во время первого референдума. Делал это искренне. Но потом я перестал дружить с сегодняшними "демократами". Они мне неприятны, большинство из них приспособили хорошие идеи под свой заработок.

... о кризисе в культуре

- Министерство культуры переживает кризис, а культура не может переживать кризис. Культурные люди - не могут по распоряжению, указу президента стать некультурными.

...о своих вкусах

- Не люблю большие автомобили, люблю элегантные. Никогда не ношу золота - оно перекрывает творческую энергию человека. Никогда не надену ничего матрешкоподобного.

...о современной русской литературе

- Что это такое? "Смерть в подъезде" - "Оргазмы на чердаке" - Я не могу даже рядом с этим стоять. Читаю то, что уже есть у меня в библиотеке.

...о коллегах

- Я завидую многим своим коллегам, потому что они умеют делать то, чего не умею я. Арканов - у него литературные интонации. Жванецкий - у него одесско-литературные. Трушкин - больше народного юмора. Коклюшкин прекрасно придумывает темы.

... о Карелии и местном зрителе

- Здесь я был один раз и, кроме карельской березы, мало чего знаю. Хотя вообще северные жители всегда чище, чем южные. Россию всегда Север спасал. А зритель - отмороженный. Некоторые люди просто спят. Хорошо, что не храпели. Женщина одна упала, спит, значит. Потом, после "тяжелой юмористической артиллерии" уж все проснулись. Я не критикую. Это Север. Это нормально...


Елена Харитонова
Источник: газета "ГУБЕРНИЯ"

 Отправлено: 02.04.08 21:11. Заголовок: Два слова о Наталье ..

Два слова о Наталье Варлей от Михаила Задорнова:


1972 год Наталья Варлей, Леонид Филатов, Борис Галкин, Володя Кочан - студенты театрального училища им.Щукина, и я - студент МАИ болтаемся по заснеженной Риге. В то время все наши города были особенно хороши под снегом.Тем более хороша была Рига.
Наташа уже снялась в "Кавказской пленнице".Она была знаменитой. По моему в то время слова "звезда" не было, поскольку не было ешё ни Майкла Джексона, ни Пугачёвой, ни Киркорова, ни Апиной... Наташу просто любили всем народом. Лёня писал стихи. Володя, на его стихи сочинял музыку. Боря пытался быть похожим на Есенина, а я изучал основы теории машин и механизмов.
Никто из нас не знал ничего о своём будующем. Даже Наташа. Поэтому было очень весело!
Володя и я учились в одной Рижской школе. Показывали достопримечательности мы. Я предложил обследовать подземную Ригу. В каком - то дворике между католической церковью, Верховным советом и свалкой зияла в земле дыра. Очень хотелось верить в подземный ход. Наташа в коричневой шубке и я, не помню в чём, полезли. Ход становился всё уже и темнее. Пригнувшись, потом поползли. Я в переди "звезда" за мной. Прикрывал "звезду" Качан. Филатов и Галкин остались страховать нас на Большой Земле. В голове звучало - "Трутся об лёд медведи, как о земную ось!..
К сожалению подземный ход вскоре закончился. Оказался заваленным. Советская власть тщательно охраняла историю от народа. Пришлось даже не разворачиваться, а пятиться к выходу вобратном порядке. На выходе нас встретили снежками и криками будующие знаменитости, тогда ещё романтики.
Потом ехали на трамвае, "звезду" никто не узнавал. Потому что, никто не мог поверить в то, что сама Варлей может ехать в трамвае с тремя юнцами, у которых судя по их весёлости, ещё не закончился период полового созревания. Наташа не обращала внимание, на то, что на неё никто не обращал внимание. Ей было не до этого.
- "Пахнет чем-то! - Сказала она, подёргав носом, как енот - полоскун
- "Чем,чем! Романтикой! - Цинично, но верно уточнил Володя. - Кто-то из пассажиров вступил.., а ноги не вытер, придурок.
- Ты думаеш, это кто-то придурок, а что это у тебя на лацкане! - поитересовалась Наташа у него... Володя присмотрел к себе, потом к Наташе, после чего, так же цинично заметил
- Между прочим, на себя посмотри! На тебе-то не больше будет. Просто у тебя шубка коричневая, на ней не видно.
Запах усиливался. Мы поняли, что мы все в одном и то же. На нас, вернее на запах, который от нас шёл, стали оборачиваться посажиры.
В темноте подземного хода по уши, или по колено, не знаю, как точнее, в романтике мы не успели почуять,что последние несколько веков в этот подземный ход забегали только собаки.
Пришлось немедленно покинуть трамвай и долго чистится в парке снегом - отмываться от результатов поиска исторической истины.
- Это урок всем - сказал тогда Филатов - никогда не искать истину... Всегда окажешся в...
Потом мы все были на вечере встречи в нашей с Володей школе. Десятиклассницы косяками ходили смотреть Наташу... А мы были, необычайно горды, тем, что она с нами! Тогда мне казалось, что Наташа уже всего добилась. Но она так не считала.
Сегодня, когда я думаю о том, сколько она сделала в своей жизни, меня мягко говоря берёт осторожная отторопь. И хочется спросить: "Сколько можно учиться!" Закончив цековое, поступила в театральное. А потом, что совершенно не объяснимо, если учесть, что она известная, красивая женщина, профессиональная актриса, закончила ещё и литературный институт.
Зачем! - Спросит любой обыватель. А я, с удовольствием отвечу:
- "Талант не бвает спокойным. Он всегда ищет в жизни не видимые подземные ходы".
Несмотря на результаты, он упрямо пытается докопаться до истины, хотя с возрастом понимаешь, что это бесполезно, потому, что их - истин, несколько. Особенно неспокоен актёрский талант, если к нему приговорён умный артист. Почему приговорён? Потому что в своих беспокойных ролях, он должен делиться со зрителями мыслями режисёра и драматурга. А душа то поёт и у самого. Как быть с ней? Запертой ролями.
Я уверен, что поэтому многие "переразвитые" артисты, становятся ещё и поэтами, режисёрами, писателями, композиторами. Наташа - поэт от бога Она нашла свою истину в стихах. Ей много досталось в жизни с трудом. Она воспитала двух сыновей, сыграла много чужих ролей... Даже озвучила в телесериале "Дикую розу". Но она осталась нежной, чуткой, молодой женщиной с переполненной любовью сердцем, потому что у неё были её стихи... Когда я их слушал, я отвлекался от суеты и несуразности своей жизни... Моя душа была в храме поэзии.
Тогда же в юности мы шутили про многие эстрадные песни, мол они для "пельземух". Мне трудно объяснить, кто такие "пельземухи", но Наташини песни ни для них. Они для тех, кто ищет для своей души храма ни в толпе, Это песня "Дикой розы".
И Варлей, и Филатов, и Качан, и Галкин, и я живём параллельно друг другу.
Видимся не так часто, как хотели бы, потому что мы тоже зачастую становимся частичками той же толпы. Когда видимся вспоминаем и заснеженную Ригу, и времена, когда фонтазирывались идеалы, и верилось, что истина одна.
Мы гордимся друг другом потому, что каждый по - своему не изменяет этим идеалам в сегоднешнем жестоком мире, звёзд, призедентов, таможен и денаминаций.
Мы попрежнему любим поэзию, потому что мы все вместе с "Дикой розой" по уши или по колено, теперь уже не имеет значения, всё ещё в романтике!

Источник: Информационное объединение "Восток"

 Отправлено: 08.04.08 22:14. Заголовок: Интервью с Михаилом ..

Интервью с Михаилом Задорновым


Такова уж судьба всех более-менее известных людей, что ничего они не могут утаить от поклонников. Не избежал этой участи и писатель-сатирик Михаил Задорнов. Иногда, наблюдая на концерте за зрителями и, в первую очередь, зрительницами, ловишь себя на мысли, что им гораздо интереснее сам сатирик, а не то, что он говорит.
Потому, наверное, и реакция на монологи бывает разной: кто-то весь концерт проводит под креслом, куда сполз после первого же приступа смеха, кто-то конспектирует каждую шутку, а кто-то чинно восседает на своём месте, отказываясь понимать, почему остальные так бурно выражают свои эмоции. Но даже самая внимательная поклонница вряд ли догадывается, что в этот момент сама является объектом наблюдения. И не для кого-нибудь, а именно для Задорнова. Да-да, этот сатирик интересуется не только "тупыми" иностранцами и новыми русскими, но и женщинами. И своими размышлениями он и поделился со мной во время своего последнего приезда в Минск.

- Ваш идеал женщины?

- Наверное, это та, которую мне так и не удалось встретить. А очень хотелось бы отыскать такую женщину, в которой сочетались бы все те, с которыми я когда-либо сталкивался в жизни, - а надо сказать, что по жизни мне очень везло на хороших и интересных женщин.

- Какие качества Вы бы вложили в неё?

- Не знаю, над этим я не задумывался. Я знаю, что в одной мне нравится одно, в другой- другое. Одна умная, вторая красивая, третья любит целоваться, четвёртая- стирать, пятая необычайно трогательна и обязательна, а шестую самому хочется трогать… и так далее, и так далее. Об этом я могу говорить бесконечно.

- Что больше всего Вас раздражает в женщинах?

- Отсутствие логики. Очень мало женщин, живущих действительно логично. Недавно, кстати, я сказал одной знакомой, что, если женщина ждёт, что кто-то принесёт ей счастье на блюдечке, она обрекает себя на нервную и несчастную жизнь: этого она не дождётся ни от одного мужчины. А та, кто сама приносит мужчине счастье, счастлива уже хотя бы поэтому. Знакомая задумалась и уже месяц мне не звонит.
Но то, что я ей сказал, логично и верно. И если женщине действительно нравится мужчина, если она чувствует, что это- её, она должна сама стать режиссёром отношений.

- То есть Вы считаете, что пресловутая женская логика- это ожидание того момента, когда на тебя свалится счастье?

- Да, именно так часто и случается. И если я вижу, что женщина из таковых, я её просто оставляю. Мне она скучна, неинтересна. Потому что мне самому нравится делать что-то, что радует другого человека; но до известной степени. Если же я вижу, что от меня ждут большего, большего и большего, и что начинается какое-то донорство… Донором я быть не хочу, тем более подсознательно.

- Самое большое, на что бы Вы пошли ради любимой женщины?

- Я затрудняюсь ответить, потому что в этой области я себя плохо знаю. Тем более, что сразу думаешь о каких-то критических ситуациях… Я думаю, что я бы на самое большое в жизни пошёл- я бы ей не изменял.

- А на что бы ни когда не согласились даже ради любимой женщины?

- В моём возрасте я бы уже ни за что не пошёл на ревность, даже любя ту, которая меня любит. Потому что в отношении женщин я стал циником, а циник- это уставший романтик. Я знаю цену тому, что очень ценю.

- Часто бывая за границей, Вы имели возможность сравнить славянских и западных женщин. На Ваш взгляд, какие лучше и интереснее?

- Конечно, славянские. Они гораздо искреннее этих деланных мымр, которые после пластических операций натянули лица на затылок и теперь не в состоянии улыбаться. А ведь даже в таком пошлейшем месте, как стриптиз-зал, наши девчонки танцуют искренне. Тогда как те просто отрабатывают, как отрабатывал бы вахтёр на каком-нибудь заводе. Более того, даже в публичные дома наши девушки зачастую идут, в том числе и по призванию.
Чувство юмора есть у наших женщин, интересы… Я моделей не беру. Модель- это модель, а я говорю о женщинах. Мне всегда нравились девушки, с которыми можно обсуждать театр, литературу…. Это не значит, что женщина сама должна говорить о Шекспире, но нужна хотя бы разумность в глазах; чтобы чувствовалось, что она понимает, о чём мы говорим. А в противном случае я могу просто отдать деньги и ничего не потребовать- мне с ней неинтересно.

- Кто на Ваш взгляд правит миром- женщина или мужчина?

- Если мужики считают, что они правят миром, они глубоко заблуждаются. Потому что в отношениях между мужчиной и женщиной женщина только делает вид, что мужчина главный. Ему нравится вести себя с ней, как пьяному солдату в покорившемся городе, и женщина это нутром чувствует и подыгрывает. Вообще, это очень хорошо, особенно сейчас, когда мы вступаем в эпоху Водолея. Это очень серьёзная, очень нравственная эпоха. И очень женская. До этого 2000 лет были мужскими. Ещё Христос сказал: " Я пришёл в мир с огнём и мечом, чтобы разделять и властвовать". И образование государств, их распад, межнациональные конфликты, война, война, война- посмотрите на историю Европы и мира вообще: сплошная война- приметы мужской эпохи. А женщина не пойдёт воевать, она лучше будет рожать детей и делать свой дом уютным и красивым. Женщина- не скотовод, она- земледелец. А земледельцы всегда были мирными. Завоевателями были мужики- скотоводы, скотоведы и козлы. А сейчас приходит время новой эпохи, которая не за козлами-политиками, а за женщинами, которые просто любят свой дом. И потому, может быть, ещё через 2000 лет Земля и превратится в красивый и уютный дом. Кстати, гениальные музыканты предсказывали наступление такой эпохи. Прослушайте 9-ю симфонию Бетховена, Скрябина, Вагнера. Везде услышите ожидание более женской эпохи.

- Как Вы думаете, какой бы Вы были женщиной?

- Наверное, я был бы такой, какой бы мне хотелось видеть ту сборную женщину.

- И чем бы Вы занимались?

- Если бы я был женщиной, то всё-таки, видимо, был бы писательницей. Но не эстрадной и не сатирической, а такой, как Жорж Санд, как Вика Токарева в "Мадам де Сталь". Мне очень нравятся женщины, в которых есть логика, которые всё видят насквозь, как рентген. Вот, наверное, так мне было бы достаточно уютно.

- А хотелось ли вообще когда-либо быть женщиной?

- Нет. Природа распорядилась правильно. К тому же, во мне довольно много женской психологии, и этого для меня вполне достаточно. Мне не нужно делать операцию.


Источник: интернет газета "Минск: Прямая Линия"

 Отправлено: 08.04.08 22:18. Заголовок: Задорнов жарит яични..

Задорнов жарит яичницу на общей с Ельцином кухне


"50 лет и 7 дней - не юбилей" - программу с таким названием представил в Октябрьском зале Михаил Задорнов. На вопросы журналистов Михаил Николаевич отвечал своими "задоринками", "задорнушками" и прочими "задорнизмами".

- Почему ваша программа имеет столь необычное название?

- У человека есть несколько стадий в жизни: атеросклероз, маразм и юбилей. Поэтому я написал: "Не юбилей".

- Вы живете в "ельциновском" доме. Можете рассказать о Борисе Николаевиче как о соседе?

- Такое ощущение, что журналистов интересует только Ельцин и жизнь с ним в одном доме. Наши квартиры встык - кухня общая, и там очень трудно утром яичницу жарить: все время боюсь, что он мне в сковороду наплюет. Сейчас он мне выделяет гараж - я дирижабль купил. Вы довольны этим ответом? Хотите, еще мерзопакостей наговорю?

- А если серьезно?

- В свое время у меня были большие надежды на Президента, как и многих других, я ведь тоже частичка толпы. Тогда мы много беседовали с Ельциным, дружили, он выделил мне квартиру в своем доме, хотя я не настаивал. Там легко работать, тишина, если бы соседи вели себя в стране так, как в этом доме, все было бы хорошо. Мы не общаемся с 1993 года, у меня одно огорчение, что я так близко к ним нахожусь, живу практически в Кремле. А квартиру поменять не могу, кому она нужна?

- Михаил Жванецкий как-то сказал, что вы потрясающе ведете бизнес и имеете собственную турфирму.

- Вы не поняли - он шутил. Чушь, конечно, нет у меня никаких турфирм, "дур"-фирмы - есть. Вообще, сапоги должен шить сапожник, а печь пироги пирожник. А я не хочу всю жизнь думать о деньгах. Заметьте, бизнесмены никогда в компании не говорят о бабах, они говорят о "бабках". Для меня бизнес - скучно.

- Самый нелепый слух, который вы о себе слышали?

- То, что Ельцин дал мне сто миллионов и палаты Долгоруких в собственность. Во-первых, не мне, а фонду, не в собственность, а в аренду. Не дал, а собирался дать, и не Долгоруких, а Троекуровых. Это камень в огород сегодняшних газет. Столько интересных людей живут в России, а они никого не волнуют, зачем писать о цельном, умном человеке, если он непопулярен?

- Есть темы, на которые вы не хотите шутить?

- Например, захоронение царской семьи, это очень важное событие, и среди всей этой шумихи были люди, которые делали это искренне, это само по себе очень трогательно для меня. Жалею, что не смог приехать сюда.

- Вы ходите в церковь?

- Мне посредник с Богом не нужен, я нерелигиозен. Когда я вижу наших епископов и патриарха в золотых одеждах, понимаю, что так не должно быть. Я как-то был в селе староверов, мне нравится уклад их жизни, молельный дом без всяких излишеств и "наворотов". Нужно соблюдать заповеди, то, чему учил Христос, - философия мудрых людей мира, а все остальное - религия. Конечно, я своего мнения никому не навязываю.

- Есть в вашей творческой жизни концерт, запомнившийся более всего?

- Однажды в Юрмале Ельцин пришел на мой концерт и сел в десятый ряд. Тогда весь зал перебежал вперед - смотреть, как он реагирует. Надо сказать, чувство юмора у него хорошее, шутки "доходят" быстро. Но это тогда еще было, до 1993 года, сейчас не знаю.

- Вам досаждают поклонницы?

- У меня они умные, глупостей не пишут, на сцену не кидаются. Это не те фаны, которые поджидают наших звезд. Вообще, это слово коробит. Человек воспитанный никогда не скажет: "Я - звезда", а кто-то даже заявил: "Я не звезда, а планета". Этот человек просто не знал, что планета меньше.

- Что делает вас счастливым?

- У меня много счастливых моментов в жизни, я их сам режиссирую. А вообще, счастливым может быть только очень мудрый человек, который понимает, что счастье не в деньгах, а в интересах, внутреннем спокойствии. Я такой мудрости еще не достиг, но счастливые моменты создавать умею.


Источник: Одомашненная страничка Андрея

 Отправлено: 08.04.08 22:19. Заголовок: "Всех журналисто..

"Всех журналистов - к чертовой матери!"


Весть о трехдневных гастролях Михаила Задорнова в окружном Доме офицеров поначалу вызвала устойчивое желание выразить соболезнования их организатору. Ибо аншлаги нынче - явление редкое, как, впрочем, и люди, осмеливающиеся идти на, казалось бы, очевидный провал.
Тем не менее, на сей раз риск был вознагражден сполна - билеты пользовались завидным спросом, а непрерывный хохот в зале даже превзошел все ожидания. Услышанное зрителями на выступлении пестрило общеизвестными "хитами" Задорнова и его пресловутым "непониманием", что вкупе с новым материалом воспринималось на "ура". Досталось всем: и "новым русским", и политикам, "Макдональдсам", артистам, "загнивающему Западу" и в особенности журналистам.
О своей неприязни к пишуще-снимающей братии Михаил Николаевич не преминул сказать и на пресс-конференции, предшествовавшей концерту. Правда, местные "акулы пера" были в обиде на "звезду", категоричность которой компенсировалась обильно расточаемыми "задолларами" - весьма любопытным изобретением приглашающей стороны (билеты для прессы в виде стодолларовой купюры с портретом М.Задорнова).
- Честно говоря, СМИ не вызывают у меня уважения уже хотя бы потому, что врут, - заявил Михаил Задорнов. - Знаете, что про меня написали в "Московском комсомольце"? Что якобы Борис Ельцин дал мне в собственность Палаты князей Долгоруких! На самом же деле, во-первых, не мне, а фонду, в котором я работаю, во-вторых, не в собственность, а в аренду, в третьих, не князей, а бояр, в-четвертых, не Долгоруких, а Троекуровых, в-пятых, не дал, а хотел дать... Причем это действительно было, я не сочиняю.
Знаете, мне порой хочется запретить всех журналистов к чертовой матери, хотя я и понимаю, что так нельзя. Или, наоборот, предоставить им полную свободу, чтобы народ сам перестал читать ту мерзопакость, которую они выплескивают на нас в российских газетах (про белорусские не берусь судить, я их не читал). Может быть, мои слова кажутся вам удивительными, непонятными, но когда наши журналисты пытаются подражать западным и писать только о скандалах, это ужасно. Ибо сегодняшняя журналистика - это не демократия, а просто вакханалия и серость, потому что талантливый человек может интересно писать обо всем, и для того, чтобы быть замеченным, ему совсем не обязательно оповещать население о том, что женщину изнасиловали инопланетяне и т.п.

- Тот же "Московский комсомолец" не раз намекал на ваше излишне трепетное отношение к деньгам. Вспомнить хотя бы фразу: "Задорнов вас не поймет, если вы предложите ему меньше 10 тысяч долларов"...

- Цифры врут. В свое время в Подольске была одна очень известная женщина Властелина, она сейчас в тюрьме. Так вот, она предлагала артистам такие баснословные гонорары, что те у нее в ногах валялись: спасибо, мол, что пригласили. Мне как-то тоже позвонили от ее имени и предложили 10 тысяч долларов за 10-минутное выступление. Не скрою, поначалу я решил, что моя собеседница либо сумасшедшая, либо меня разыгрывает. "Нет, - говорю, - таких ставок, и больше, чем за семь, не приеду." Ну и пошла у нас торговля в обратную сторону. В конце концов сошлись на "пятерке", приезжаю, а Властелина мне говорит: "Завтра вы выступаете у нас за 20 тысяч долларов". Я в ответ: "Завтра я в баню иду". - "Бросьте, у нас за 20 тысяч даже Ульянов выступал!" - "Простите, первый или второй Ульянов?"
Кстати, тогда я действительно шел в баню, к тому же перед жующими бизнесменами я не выступаю ни за какие деньги. Конечно, в чем-то "МК" прав - я трачу деньги с большим удовольствием или, если хотите, трепетом. Однако журналистам, видимо, завидно, что я так живу и даже умудряюсь своевременно платить налоги.

- У вас не возникало желания завести пару-тройку "придворных" журналистов для повсеместного восхваления вашего таланта?

- Нет, я никогда не нанимал людей, которые по моему требованию кричали бы "Браво! Бис!": все должно быть открыто, честно.

- Кому-нибудь из журналистов знакома сила задорновского кулака?

- Видите ли, если я скажу, что незнакома, то все будут думать, что я такой мальчик, которому можно "напихать" все, что угодно. А если расскажу правду, то это будет своего рода бахвальство. Поэтому у меня нет выхода - я не могу ни сказать вам правду, ни соврать.

- А после ваших ироничных реплик на сцене кто-нибудь угрожал вам расправой?

- Угрожали многие - журналисты, кстати, в их числе. Или, допустим, в Заполярье "прошелся" я по портрету Черномырдина, висящему, как мне показалось, для оленей, и газовщики обиделись. После того как в Уренгое я прокомментировал лозунг "Мой дом - Россия", один бизнесмен пообещал со мной расправиться, как только придет к власти. Но, видно, не я первый значился в их списке - во всяком случае, очередь до меня пока не дошла.

- А упоминание "храма Лужка Спасителя" осложнений не вызвало?

- Помнится, был день милиции, и я все это читал, когда Лужков присутствовал в зале. Милиционеры тогда так зажались, что боялись даже хмыкнуть; только их жены хихикали - они, как известно, более раскрепощены. И я, значит, говорю: "Юрий Михайлович, специально для вас сообщаю, что скоро мы увидим фреску "Лужка" в кепке и с крыльями". Лужков встал, помахал руками над залом - а это так смешно было - и кричит: "У меня с собой кепки нет!". И потом вдруг, как мне передали, обиделся. И до сих пор, хотя два года назад все это случилось. Причем раньше мне, например, нужно было перевозить в Москву старых людей из Латвии, Эстонии, которые там не могут жить, и он мне первоначально помог. Однако после того выступления меня больше не пускали в мэрию. А вы говорите - юмор...

- Что-нибудь в собственной персоне вас раздражает?

- Разумеется, я же еще не совсем дурак. Это, кстати, и раздражает больше всего. Вот смотрю я, как дураки живут - замечательно, даже не болеют. Они слушают радио, смотрят телевизор и либо верят, либо нет. А я вижу то, что стоит за сказанным. Помимо того, лень, раздражительность, бешенство - я всегда говорил, что творчество есть что-то сродни душевной болезни, и спокойный человек не может быть творческой личностью. Ну и, конечно, хвастовство - никак не могу отказаться от самолюбования в компаниях.

- Ваш теннисный турнир с Борисом Ельциным следует воспринимать не иначе как саморекламу?

- Естественно, чуть-чуть пижонства в этом есть. Но ведь не каждому дано играть с президентом.


Источник: Одомашненная страничка Андрея

 Отправлено: 09.04.08 20:39. Заголовок: Мы все закодированы ..

Мы все закодированы в "красном поясе"

21-22 февраля в ОДНТ Кировской филармонией, спустя пять лет, вновь были организованы концерты писателя-сатирика Михаила Задорнова. Рыцарь смеха представил программу "Я другой такой страны не знаю, где так ..."

Михаил Задорнов обласкан вниманием публики. Его рассказы и миниатюры можно назвать классикой разговорного жанра. Кроме того, он неплохой стилист, знающий, как оформить колкую сатирическую мысль более эффектно, доходчиво. Кировский зритель в очередной раз убедился в этом.
Писатель-сатирик, выйдя на сцену, сразу уточнил, что рядового концерта не будет. ("Я не артист, я автор"). Задорнов приготовил для публики встречу-монолог с элементами импровизации. Речь шла в основном о загадках русской души и тупеющей Америке. На десерт были оставлены байки на больные темы российской действительности: окружение президента, бандиты, коммунисты и "новые русские".
Крупных рассказов Задорнов не поведал. Три часа зрители довольствовались путевыми заметками сатирика, а также узнали краткое содержание киносценария "Кофточка" (смешная комедия с грустным финалом). Писатель целенаправленно не повторялся, известными по телепередачам "приколами" не злоупотреблял. Старался запомниться теми шутками, которые на ОРТ явно встретят критику.
В целом публика положительно оценила концерты Задорнова. За автографом выстраивались очереди. Один пожилой фанат собственноручно написал себе радужное пожелание, которое хотел под шумок подкрепить подписью звезды-острослова. Маленькая провокация не удалась. Задорнов не пожелал поставить свой росчерк под чужие слова.
В фойе после шоу некоторые эстеты пытались обвинить писателя-сатирика в чрезмерной увлеченности политизированными шутками-однодневками. Хотя основной массе зрителей эти ходульные "хохмы" понравились больше всего.
Позже Михаил Задорнов встретился с представителями СМИ и ответил на несколько вопросов:

- Где вы родились, учились? Как пришли на эстраду?

- Родился я Юрмале. Мне повезло со школой, там работали учителя, которые преподавали еще в буржуазных гимназиях, то есть они были очень интеллигентные. В итоге я получил хорошие знания. Потом со второй попытки поступил в МАИ, где учился долго, лет семь, пару раз уходил в академический отпуск. Работал инженером, активно занимался художественной самодеятельностью, сотрудничал с журналом "Юность". Ездил по стране, писал очерки о строителях БАМа, староверах и пограничниках. Юмор в них уже был, а о сатире я тогда и не думал. Я хочу сказать, что сам никогда на эстраду не стремился. Все произошло случайно, когда мои миниатюры стали попадать на профессиональную сцену.

- Вы в Вятке второй раз. Какие впечатления оставляет наш город?

- У вас с бытом очень плохо. Нет хорошей гостиницы, все перековеркано. Приезжаешь в Самару, Новгород, Новосибирск, Хабаровск, там уже другой быт начинается. Есть видимые подвижки, где-то кредитные карточки принимаются, еще что-то. В Кирове же сразу ясно - "красный пояс". Публика здесь смеется, конечно, хорошо, но это признак опять же "красного пояса" (лукаво улыбается). Люди, оставшиеся в прошлом, смеются очень здорово, а когда в зале одна буржуазия, то реакция на шутки соответственно более важная, каждый себе на уме.

- Чувствуете ли вы свое влияние на публику?

- Да, конечно, и получаю от этого колоссальное удовольствие. За себя могу сказать, что я не кодирован ни сегодняшним правительством, ни вчерашним, ни завтрашним. И не буду никогда кодирован журналистами, эстрадой и американцами. Моя цель, чтобы как можно больше людей благодаря моему творчеству сумели раскодироваться.

- Складывается такое впечатление, что вы весьма скептично оцениваете действительность?

- Скепсиса нет. Я думаю, это цинизм. К примеру, на членов правительства я смотрю как на клопов, наблюдаю за ними.

- А не страшно критиковать президента, премьер-министра, вице-премьеров?

- Я не трогаю их деньги, они не трогают меня. Им плевать на слова, лишь бы в карман не залазили. В газетах о них пишут все, что угодно. А если, кто заграничные счета вице-премьеров, министров откроет, обнародует, тому непременно не поздоровится... Члены правительства - пьяницы на воровстве. Добровольно отказаться от чужого они не смогут. Вчера один ваш вятский защитник старого режима доказывал мне, что якобы при коммунистах воровали меньше. Я с ним не согласен. А сейчас тогда кто ворует? Они же, бывшие коммунисты. В России испокон веков было пьянство да воровство.

- Судя по вашим выступлениям, вы негативно относитесь к состоятельным людям. А бедным вас не назовешь...

- Да, я не бедный, но и не "новый русский". Мне хватает тех денег, которыми я располагаю. Однозначно утверждать, что не люблю богатых, не осмелюсь. Среди них есть немало моих друзей. К примеру, один мой знакомый получает ежемесячно процентами 100000 долларов с денег, закрытых в Европе. Он человек состоятельный, но его капитал не помеха нашей дружбе.

- Вы несправедливо умаляете свои актерские способности. Почему?

- В моих произведениях, исполненных со сцены, артистизм, видимо, присутствует, иначе бы я не мог "заводить" зал. Повторюсь, что я не артист. Мои функции скорее режиссерские. На эстраде я показываю, объясняю то, что мог бы сыграть артист. Я же не играю, не вживаюсь в образ.

- Счастливый ли вы человек?

- Я похож на дурака? Только идиот может быть всегда счастливым. Как им, наверное, хорошо! Самые счастливые те, которые настолько глупы, что даже не подозревают, что они дураки. Отвечая на вопрос, скажу: счастливые моменты у меня в жизни случаются, я умею их создавать.

Алексей УЛЬЯНОВ

 Отправлено: 09.04.08 20:40. Заголовок: Михаил Задорнов С..

Михаил Задорнов

Самым удачным днем своей жизни Михаил Задорнов считает 31 декабря 1991 года, когда он удостоился чести поздравить весь бывший советский народ с Новым годом. "Горбачева уже не было, Ельцина не было еще, и если политики взяли на себя роль сатириков, то почему бы сатирикам не взять на себя роль политиков?" - рассудил Задорнов и взял да и поздравил "от имени всех и всего" наш народ в прямой трансляции Первого канала ЦТ. И так ему это понравилось, что не смог он остановиться и продолжал говорить, хотя Новый год уже наступил. Словом, чтобы не прерывать речь сатирика, пришлось задержать бой курантов на целую минуту...


Собственно, в детстве нашего героя не было ничего такого, что бы предвещало в нем великого человека, способного остановить время. Он рос в обычной советской семье, учился в обыкновенной советской школе в красивом городе Риге. Правда, его отец был писателем и даже лауреатом Госпремии, но на отношении одноклассников к Мише это не особенно сказывалось. Вот отец его школьного друга Петьки был капитаном дальнего плавания - вот это да!

Зато именно в школе он всерьез увлекся театром и даже сыграл несколько ролей. Первой была роль Репки (в третьем классе), затем Михаила позвали в драмкружок на постановку пьесы Островского "Доходное место", где он сыграл ряженого медведя. Без слов, конечно, но рычал Задорнов очень художественно.

- Я, видимо, так хорошо сыграл, что меня пригласили в драмкружке остаться. В следующем спектакле мы с Володей Качаном играли ходоков к Ленину. Так как ни грима, ни костюмов у нас не было, мы вывернули наизнанку пиджаки и брюки. Нам казалось, что так мы больше похожи на ходоков. "Землицы бы нам!" - говорили мы секретарше Ленина, потому что самого Ленина не было: не разрешали играть вождя непрофессиональным актерам. А ходоков - можно! Когда мы выходили, зал умирал с хохоту...
Сорвав бурные аплодисменты рижской публики, в артисты Задорнов-младший не стремился. Больше всего, по собственному признанию, он хотел быть... Хрущевым. "Он очень много ездил по стране, был знаменит, всем раздавал приказания, и у него все было". Но, рассудив здраво, он решил поступить в авиационный институт. Благо там была замечательная команда по ручному мячу, а он с детства этой игрой "болел".

Спортивная карьера Михаила Задорнова закончилась довольно быстро: на одной из тренировок он упал и сломал мениск, и остался бы он, по собственному признанию, просто "пьющим студентом", да добрые друзья Володя Качан и Леня Филатов, студенты Щукинского училища, заразили театром. Чтобы доказать, что "мы тоже щи лаптем не хлебаем", Задорнов пришел в художественную самодеятельность, где он не только с успехом стал выступать на сцене, но и написал первые рассказы. Которые, правда, отказывались печатать абсолютно все издания. В течение восьми лет с завидным упорством, к примеру, носил инженер Задорнов свои рассказы в "Литературную газету", и с не менее завидным постоянством редакторы отправляли их в мусорную корзину. За это время Михаил окончил авиационный институт, остался там же преподавать, получал стабильную зарплату в сто двадцать рэ и даже изобрел чертовски полезную вещь - новую секретную форсунку для секретного летательного аппарата, который теперь работает рестораном "Буран" в парке Горького. Опытный экземпляр перегонял самогон в чистый спирт, который шел из форсунки в виде пара со скоростью звука. Аппарат пользовался оглушительным успехом у сотрудников МАИ.



Поскольку общество к тому времени еще не созрело для появления Михаила Задорнова-писателя, пришлось идти в люди. Довелось побыть чернорабочим в экспедициях на Крайнем Севере и Дальнем Востоке, руководителем студенческого театра, поработать журналистом... После ухода из "Юности" Михаил Николаевич отправился служить в "органы". "В КГБ, видимо, были в курсе моих дел, и когда я остался без работы, мне позвонили и... пригласили вести кружок художественной самодеятельности в их клубе. Объяснили, что моя задача - создание хорошего коллектива. Я согласился - все-таки хорошая была зарплата. Ребята, которые занимались в нашем самодеятельном театре, были одаренные, с прекрасной профессиональной памятью. Правда, здесь была своя специфика. Ведущая актриса могла сказать, что завтра не придет, потому что летит в Афганистан - она была парашютисткой. Или актер просил разрешения на репетиции не стоять, а посидеть - потому что он целый день ходил и очень устал. Наверное, не с девушкой гулял, а ходил за кем-то".

А тут как раз в передаче "Вокруг смеха" он прочитал рассказ про девятый вагон, вся страна покатилась со смеху, и автор в одночасье стал знаменитым. А потом журнал "Искусство кино" взял да и напечатал рассказ Михаила Задорнова "Открытое письмо генеральному секретарю", который мгновенно разошелся по всей стране в ксерокопиях. Поскольку автора не посадили, газета "Нью-Йорк таймс" сделала вывод, что в СССР действительно началась перестройка.

К своему пятидесятилетию, имевшему место летом 1998 года, Михаил Николаевич Задорнов успел сделать многое - не только остановить время. Например, выпустить четыре тома "неполного собрания сочинений" (по собственному определению). А еще он успел написать и поставить несколько пьес, сняться в главной роли в фильме по собственному сценарию, создать фонд помощи русскоязычному населению в странах Балтии... И это при том, что вся его жизнь подчинена жесткому графику гастролей по всему миру, где писателя-сатирика по-прежнему ждут полные залы...



При том, что на всех своих выступлениях сатирик ругательски ругает нашу власть и лично президента, живет он в столице... с президентом в одном доме. Его соседи - ведущие политики страны: Лужков, Черномырдин, Бородин, Юмашев, Гайдар, Грачев, Шахрай, Ерин... Как попал в эту компанию писатель? Вот что пишет по этому поводу Александр Коржаков:

"Получалось, что в нашем доме живут только государственные деятели. Надо было как-то разбавить контингент ради благоприятного общественного мнения...

Нашим соседом по дому стал писатель-сатирик Михаил Задорнов. Его дружба с Ельциным завязалась еще в Юрмале, во время отдыха. Миша умел развеселить Бориса Николаевича: потешно падал на корте, нарочно промахивался, острил. И вот так полушутя вошел в доверие... После отпуска мы продолжили парные теннисные встречи. И вдруг Задорнов потихонечку ко мне обратился:

- Саша, я узнал про новый дом. А у меня очень плохой район, в подъезде пьяницы туалет устроили. Этажом выше вообще алкоголик живет. Возьмите к себе.

Мы взяли... Вскоре у него начались концерты, и он мастерски издевался над президентом в своих юморесках. Только спустя три года мы наконец объяснились - оказывается, Миша мог бы гораздо сильнее разоблачать Бориса Николаевича, но щадил его из-за добрососедских отношений".

Интимная жизнь писателя? Об этом ходят целые легенды :). Обсуждают вроде бы имеющие место многочисленные романы сатирика с многочисленными же поклонницами его таланта. Ходят слухи о том, что якобы у Задорнова есть семья в Москве, что дети его растут по всей нашей Родине, даже внук какой-то недавно якобы объявился. Сам Михаил Николаевич подобные слухи не опровергает, но и не подтверждает. О своих отношениях с женщинами выражается туманно, но в высшей степени уважительно: "Я не монах, конечно. Правда, мне всю жизнь везло с женщинами".



Но из достоверных источников стало известно следующее: в марте 1971 года выпускник МАИ Михаил Задорнов официально оформил отношения с выпускницей филологического факультета МГУ Велтой Калнберзиной. Между прочим, тоже рижанкой и даже дочерью бывшего первого секретаря ЦК компартии Латвии Яна Калнберзина. Правда, тесть к тому времени находился на пенсии. Теперь Велта преподает английский язык на филологическом факультете МГУ.

Но по-настоящему серьезные и длительные отношения у Михаила Задорнова еще и с другой женщиной - со... сценой. Он живет в бешеном ритме: гастроли, перелеты, десятки концертов каждый месяц... Личный рекорд - восемь (!) выступлений в день. Другой бы, наверное, через неделю такой жизни попал в специализированную клинику, а Задорнов считает, что он так... заряжается. "У меня с залом возникает во время выступления контакт, как у мужчины с женщиной. Я люблю этот зал, и зал любит меня, мы заводимся и можем довести друг друга до состояния, очень похожего на оргазм. Это так здорово!"



- Если я в молодости пил, то допивал все, что было: портвейн с пивом, с водкой и еще немного одеколона сверху. И спортом я занимался до упаду и не знал никакого чувства меры, - честно признается юбиляр. - Просто у меня характер такой. Вот, допустим, играешь в теннис, но не час, а пять часов. И с шахматами такая же история: с Аркановым играли по пятьдесят партий в день! Не умею я останавливаться! Поэтому, кстати, перестал играть в карты. Я был большой любитель преферанса и однажды проиграл очень много. С тех пор дал зарок - не играть в азартные игры. Не пью по той же причине и не курю. Вот!

Свое пятидесятилетие писатель встретил со сдержанным оптимизмом: "Впереди еще целых пятьдесят лет..." И вспомнил почему-то по этому поводу одну сценку, увиденную во время гастролей на Дальнем Востоке. "Аэропорт в Южно-Курильске. По крыльям старенького "Ил-14", который сейчас повезет нас на остров Итуруп, ползает механик с инструментами, что-то приворачивает. Наконец спрыгивает на землю, смотрит на нас и машет рукой: "А, ладно! Летите! Все равно уж ничего не исправить!"


Игорь МОРЖАРЕТТО
Источник: журннал "People's History" on-line, Михаил Задорнов

 Отправлено: 09.04.08 20:41. Заголовок: Билеты на Задорнова ..

Билеты на Задорнова продаются только на "черном" рынке

Курску очень не повезло: его ни разу не почтил своим присутствием Михаил Задорнов (ни сатирик, ни министр финансов). Хотя лет пять назад висели по городу афиши юмористической программы "Я другой такой страны не знаю", которая должна была состояться на стадионе "Трудовые резервы", но вследствие того, что организаторы концерта (да и гастролер тоже) заломили бешеные цены за билеты, куряне проигнорировали объявленную программу. Платить деньги за то, чтобы на стадионе в бинокль рассматривать артиста, понятно, никто не хочет. Если бы концерт объявили в небольшом зале, уверен, результат был бы другим, даже при очень высокой стоимости билетов.

Его любят все и вся

Есть артисты, которые нравятся только молодежи, другие, наоборот, только людям в возрасте, а Задорнова, я не боюсь ошибиться, любят и уважают все. Я слышал несколько раз высказывания: легко, мол, ему критиковать жизнь новых русских, когда сам ни в чем себе не отказывает. Но и эти люди с удовольствием слушают монологи звезды.
Во время командировки в столицу в каждом подземном переходе, на каждой станции метро мне пытались продать билет в Дом киноактера на "Московскую юморину-98", в которой якобы должен принять участие Задорнов вместе с рядом других известных юмористов. Что меня поразило, так это цена билетов - 60-100 рублей - для Москвы это все равно что даром, поэтому я и удивился, почему их слабо раскупают. Чуть позже один мой знакомый объяснил, в чем дело. Оказалось, что в "Московской юморине" Задорнов и не думал участвовать - это обычный рекламный трюк устроителей мероприятия. А Михаил в это время в Театре эстрады три дня подряд отмечал свой "Неюбилей: 50 лет, 3 месяца, 11 дней". Тут меня поразило другое - никакой рекламы его выступлений в Театре эстрады не было. "Может, это тоже чей-нибудь рекламный трюк?" - подумал я и отправился в возглавляемое самим Хазановым учреждение.
За полтора часа до концерта почему-то и служебный, и центральные входы были закрыты. Открыта была только дверь с надписью "Касса". От нечего делать я решил туда заглянуть. На окошке кассира висела табличка, извещавшая о том, что на все 3 выступления Задорнова билеты распроданы, причем, как мне объяснили, неделю назад, а в партер еще раньше. Но люди все равно толпились перед кассой, зная, что перед самым началом будут "откидные" по 20 рублей. Не удивляйтесь, я тоже поначалу подумал о своей безграмотности, однако все, кто не являлся москвичами, спрашивали, что это такое. Оказалось, что обычные стулья, которые ставятся в проходах между рядами. "Откидных" тоже на всех не хватило. Было забавно наблюдать, как толпа человек в 150-200 бьется за 10-15 билетов, выясняет, кто за кем стоял, каждый второй напоминает кассиру, что на его имя заказано несколько билетов или что он просил еще вчера оставить. В результате толпа осталась недовольна и продолжала требовать зрелищ. И тут на помощь пришли двое пареньков с целой пачкой билетов. Можно было выбирать: хочешь - партер, хочешь - балкон. Цена на их билетах была чем-то замазана. Самый дешевый - 300 руб., на первые ряды партера - 700 рублей - в 2 раза дороже, чем в кассе.
Мне было дико слышать такие цены, а остальные зрители очень обрадовались, говорили, что в прошлом месяце билеты "шли" по "штуке". В считанные минуты парни распродали свой товар и отправились домой подсчитывать выручку. А я поинтересовался у завсегдатаев Театра эстрады, за сколько дней до концерта можно купить билеты в кассе. В ответ услышал, что на концерты Задорнова в кассу поступает только балкон, все остальные места расходятся на "черном" рынке. При двойной накрутке цен получается, что торговцы билетами в свои карманы кладут больше, чем звезда, которой еще нужно покрыть расходы за аренду помещения, аппаратуры и т. д. Выходит, прав был Егор Гайдар, говоривший, что сейчас в России грех хорошо не зарабатывать.
После долгих объяснений администрации Театра эстрады, кто я такой и чего хочу, мне все-таки удалось пробиться в зал. Из журналистов я оказался далеко не единственным - там присутствовали представители чуть ли не всех столичных изданий. Администраторы театра объяснили: все виды видео- и фотосъемок запрещены в связи с тем, что в зале работает канал ОРТ. А так как я не спрятал своего фотоаппарата, у меня его в самом начале концерта отобрали, обещая вернуть в конце вечера. После двух часов толканий в проходе зала все журналисты кинулись "бомбить" своими вопросами Михаила Задорнова. Надо отметить, в Театре эстрады эта процедура проходила очень культурно, в порядке очереди. Не сравнить с тем, как в Курске в подобных ситуациях каждый журналист хочет быть первым и "задвинуть" всех остальных.

Журналистика не приносит больших денег

- Я мечтал с вами сфотографироваться, но у меня еще перед концертом отобрали фотоаппарат…

- Покажите мне этого человека (улыбаясь), я заставлю его вернуть вашу вещь.

- Он сам обещал вернуть, только теперь не знаю, где его искать.

- Обратитесь к главному администратору, думаю, все уладится. Понимаете, телевизионщики не любят, когда им кто-то мешает, они привыкли чувствовать себя хозяевами в зале, все должно быть для них.

- Вы тоже в их распоряжении?

- Моя задача - довести зал так, как настоящий мужчина доводит женщину до настоящего удовольствия. Я и публика - это должно быть единое целое. А до чего я довожу телевизионщиков - лучше у них спросите.

- Вы не любите журналистов и, в частности, телевизионщиков?

- Журналистов я люблю - я родом из них, но не люблю отвечать на их вопросы.

- Но тем не менее любезно соглашаетесь на интервью, готовы принять всех корреспондентов, которые здесь толпятся.

- Я работал во многих изданиях, поэтому представляю, каково будет вам, если все станут отказываться отвечать.

- Вы просто пожалели нас?

- Я не могу судить о вас, потому что не знаю, о чем вы пишиете, мы ведь не знакомы. Если вы читали мои очерки в газетах, то обратили, наверняка, внимание на то, что я никогда не писал о рыбах, умеющих мыслить, о полудельфинах-полулюдях. А нынче многие издания пишут только об этом. У меня есть монолог на эту тему. Я удивляюсь, почему до сих пор не написали о том, что труп Гитлера хранится в стенах ФСБ. А вообще, профессия газетчика невыгодна.

- Потому вы ее оставили?

- Да.

Как нужно зарабатывать

- Я как-то случайно написал рассказ юмористический. Все, кто раньше был в художественной самодеятельности, его включали в свой репертуар. Через год один друг сказал: "Сходи в ВААП (Всероссийская ассоциация по охране авторских прав - авт.), деньги забери". Я всерьез его не воспринял, а потом думаю, чем черт не шутит, и пошел. Когда мне назвали сумму 860 рублей, можете себе представить мою реакцию? У меня зарплата была тогда 85 рублей 50 копеек. Я спросил, может, запятую не поставили, на что мне ответили: "Наглец! За год хотели 8 тысяч получить?" С тех пор я на эстраде и работаю, а в газете на 85 рублях до сих пор и сидел бы.

- В таком случае у нас очень солидная газета - все получают намного больше.

- Это же замечательно. Раньше ведь были, в основном, партийные издания - там сотрудников не баловали. У меня интересуются, сколько я получаю за выступление? Я один раз человека из зала, задавшего этот вопрос, попросил сказать, сколько получает он. Когда услышал ответ: "140 рублей", я сказал: "Пока будете интересоваться чужими деньгами, больше получать не будете".

- А вы представляете, сколько получают люди, перепродающие билеты на ваши концерты?

- Россия не может жить без "черного" рынка. Не могут у нас соблюдаться все законы. Другой артист гордился бы тем, что билеты на его концерты перепродаются - это говорит о его рейтинге, как сейчас принято выражаться.

Жизнь была бы очень веселой, если бы не Хазанов

- Вы часто говорите, что жизнь в России очень веселая. Зачем же тогда народ идет на вечера юмора?

- А народу нужно объяснять, в каком месте нужно смеяться. Жизнь каждого человека состоит из забавных случаев - и ваша, кстати, тоже. Вы в своей газете сложите слова так, чтобы люди смеялись. Ведь на многие вещи вы просто не обращаете внимания.

- У вас есть конкуренты?

- Какие конкуренты? Мы все дружим, - посмотрите программу Регины Дубовицкой ("Аншлаг! Аншлаг!" - авт.) - сразу поймете. Я и Петросян - это как Лещенко и Винокур.

- Но вас с Петросяном не видят вместе так часто, как Лещенко с Винокуром.

- На тот же "Аншлаг" мы ездим вместе. Но дуэтом не выступаем - что ж теперь… С Винокуром я в прекрасных отношениях, со Жванецким, с Ширвиндтом.

- Геннадий Хазанов не исполнил ни одного вашего монолога. Не это ли - конкуренция, которую вы отрицаете?

- Чтобы писать для него, нужно подчиниться личности Хазанова. Я испытываю дискомфорт, когда нахожусь рядом с ним.

- А ведь сейчас мы находимся в Театре эстрады, которым руководит никто другой, как Хазанов.

- А вы его здесь видите?

- Он вас чем-то обидел?

- Я ни на кого никогда не обижаюсь. Обида возвращается к тебе в удесятеренном размере, дешевле не обижаться.

- Может, тогда на вас обижаются?

- Пенкин обиделся, когда я сообщил о его придуманных кражах. Его, бедного, все время обкрадывали, а он с огромной радостью сообщал об этом по телевидению. После таких сплетен вырастают гонорары.

- И у вас?

- Вспомните какую-нибудь сплетню обо мне.

- Затрудняюсь.

- Вот видите. Это ниже моего достоинства. Моя персона и без этого интересна. Знаете, когда Филипп спросил у Аллы: "А ты будешь, как я, во время своего тура на самолете свой портрет размещать?", она ему ответила: "Меня и так все знают".

Алексей РАЗИН
Источник: журннал "Друг для друга" on-line N42

 Отправлено: 09.04.08 20:42. Заголовок: Бомж Здравству..

Бомж

Здравствуйте!!!

Приключилась со мной одна забайкальская история:
Дело было в декабре месяце 1995 года.
На автобусной остановке, в 22.30 (где-то примерно).

Темень...

Стоят люди, ждут последний автобус: ветер, мороз -35 С, все до чертиков замерзли... И вот бродит по остановке ПЬЯНЫЙ БОМЖ, без шапки, шарф голову греет, в
старой телогрейке и то она окутана, т.е. без пуговиц.
И вот он бродит по остановке и спрашивает у бабушки:
- "Время на скажете?"
- "Нет!!!"
Подошел к женщине: - "Время на скажете?"
- "Нет!!!"
Подошел ко мне:"Время на скажете?"
- "Нет!!!"
Он: - "Чё вы все такие счастливые???"
Подошел к мужику (нормальному, в пальто, с папкой, ну короче цивильный): - "Время на скажете?"
Тот снял перчатки, в этот момент как раз ветер поднялся, т.к. как выше было сказано темень и только редкий луч света неизвестно откуда. Короче стоит мужик минут пять-десять, кое как рассмотрел время и говорит:
- "Половина одиннадцатого"
Бомж услышав ответ, распахивает свою тилагу, достает громадный будильник смотрит и говорит: -"Врешь, без пятнадцати, у тебя отстают..."

Дальше вы понимаете что было на остановке...

С Уважением Олег из г. Улан-Удэ
mainapt@burnet.ru

 Отправлено: 09.04.08 20:45. Заголовок: ЭССЕ В детстве..

ЭССЕ

В детстве я очень радовался тому, что я родился в послевоенное мирное время. Я никогда не думал, что при моей жизни будет столько войн. Я наивно полагал, что все эксперименты с человечеством закончились со Второй мировой войной. Тем более я не думал, что войны будут на территории нашей бывшей страны, уж нам-то должно было навсегда хватить Великой Отечественной. Словом, учась в школе, я был уверен, что живу в самой большой, спокойной, лушей и самой мирной стране в мире.
Я никогда не думал, что за границей на вопрос "Откуда вы?" я когда-нибудь, стесняясь, буду отвечать: "Из России, мол, извините". И тут же буду добавлять: "Hо я не мафия". Hо мне никто не будет верить, потому что я, как правило, прилично одет. Много, о чем я наивно не думал в той прошлой нашей жизни. Я даже никогда не думал, что буду писателем. Моей первой мечтой было стать Хрущевым. Мне очень не хотелось в будущем работать, поэтому я мечтал стать главой государства. И я никогда не предполагал, что когда-нибудь буду выступать на сцене, хотя во 2 классе по настоянию учительницы я сыграл в школьном драмкружке главную роль в сказке "Репка". Очевидцы утверждают, что эта непростая роль мне удалась, что я сыграл ее со вторым планом. И бабака с дедкой не раз на "бис" вытягивали меня за ботву из-под пола. И уж совсем я не думал, что стану сатириком. Hесмотря на то, что в первый раз пошутил в пять лет. Услышал популярнцю в то время песню по радио "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня", я сказал, что эта песня про меня. Сказал отцу, только петь ее надо правильно: "полная задорного огня". Отец тогда долго смотрел на меня, видимо, оценивая торжественный момент зарождения в сыновьей голове первой извилине, после чего сказал маме: "Похоже, он далеко пойдет!". Hо точный маршрут не указал.
Да, я никогда не думал, что в моей жизни будет так много того, о чем я никогда не думал. Hапример, когда в студенческой общаге в честь победы наших футболистов, стоя, под звуки нашего гимна мы хлебали водку из майонезных банок. Я не думал, что когда-нибудь у нас не будет не только сборной, но и гимна. А когда с проклятьем мы всю ночь, не зная, как подступиться к девушкам, пели у костра "Милая моя, солнышко лесное" с отмороженными ногами, а у милой все лицо уже изъедено комарами и от этого, правда, похоже на красное распухшее солнышко, мы тогда не думали, что когда-нибудь можно будет без лишних хлопот заниматься любовью по интернету, посылать друг друга по электронной почте, а Моцарта и Бетховен по нескольку раз в день слушать по телефону в паузах, пока тебя соединяют с абонентом. Я думаю, сами Моцарт с Бетховеном не думали, что идеально писали для телефонных аппаратов. А Чайковский не предполагал, что его "Лебединое озеро" так часто пригодится потомкам для замены телепрограмм во времена путчей и похорон. Позже, посолиднев и работая в секретной лаборатории над созданием секретной форсунки для секретного двигателя секретнейшего космического корабля, из которого недавно в парке культуры сделали ресторан "Буран", я никак не думал, что принимаю участие в создании самого секретного ресторана в мире. А когда в редакции, не буду называть, какой "Литературной газеты", мы пили из бумажных стаканчиков за падение берлинской стены, никто из нас не думал, что всего через несколько лет немцы с обеих сторон будут готовы выйти на субботник, лишь бы восстановить ее на прежнем месте.
Я никогда не думал, что лауреатом нобелевской премией может стать человек, не только создавая, но и разрушая. Только для этого надо разрушить, как минимум, державу. Тогда у тебя есть все шансы получить Hобелевскую премию, конечно, при том условии, что у тебя есть смокинг. Еще помню: после работы сидя в кинотеатре на каком-нибудь западном фильме, я возмущался тем, что наша цензура вырезает из их фильмов те самые, места, из-за которых я пришел смотреть этот фильм. Тогда же, по вечерам, мы пытались стрельнуть лишний билетик, чтобы попасть хоть в какой-нибудь театр, пускай даже на откидное место, с которого видно сцену, только если встать на это откидное место. И нас приводил в юношеский эротический трепет даже вид сорокалетней пионерки Травести, у которой галстук лежал на груди параллельно полу. Hикто из нас не думал в том нашем темном прошлом, что когда-нибудь в нашем светлом будущем, согласно новым веяниям режиссуры, чтобы хоть как-то завлечь зрителей в театр, Чайка будет наркоманкой, Отелло - голубым, Дездемона - его мужиком. В опере, чтобы угодить нашим эмигрантам, Онегин, получив от Ленского вызов, уедет по этому вызову в Израиль. А голый король Лир на нудистком пляже через слово будет вскрикивать: "Во, блин, буря разыгралась!"
Еще помню, как на Пасху мы ходили тайком наблюдать за крестным ходом. Я с завистью тогда смотрел на тех, кому даже в то время было во что верить. И никак не думал, что когда-нибудь наши молодые священники станут говорить "Ок", а за валюту будут освящать всё и вся, согласно установленным ценам. Как в меню: бампер у "Жигулей" - 20$, капот у "Волги" - 40$. Он больше, на него требуется больший расход святой воды. А у вас иномарка, с вас 1000$. Почему так дорого? Hеправославная машина.
Да, я никогда не думал, что мы проживем 2 совершенно разные жизни. Тем более не думал, что я, как сатирик, особенно подсоблю этому скоропостижному скачку из периода застоя в период отека. Поэтому, когда я боролся, как мне казалось, своей беспощадной сатирой за демократию, я, ей богу, не думал, что демократия в России - это строй, при котором все зависит от одного главного демократа. И я радовался, как и многие, в августе 1991 грядущим переменам, не предполагая, что не надо говорить: "Гоп", пока не увидел, во что впрыгнул.
Впрочем, что я все о политике? Как это не глупо звучит, я никогда не думал, что мне так скоро исполнится 50 лет. И я не думал, что настоящее здоровье после 50 - это когда каждый день болит в другом месте. Еще я никогда не думал, что родители так часто бывают правы. Особенно я не думал, об этом, пока жив был отец. Он убеждал меня, хороших людей больше, но плохие лучше объединены.
Я не думал, что самые дорогие женщины - это верные женщины. А настоящий мужчина - тот, который любым способом добьется от женщины того, чего она от него хочет. И для этого совсем не обязательно сидеть всю ночь у костра с отмороженными ногами. Я не думал, что мы воровство будем называть бизнесом, хамство - демократией, предательство - консесусом, невыдачу зарплат - секвестором, войну - зачисткой, а то, что не можем объяснить словами - харизмой, словом, которое почему-то мне очень напоминает харю после катаклизмы.
Я никогда не думал, что в Московском метро человек с простым кольцом в ухе когда-нибудь будет вызывать подозрение у пассажиров, что это человек с гранатой в организме. И они будут зорко следить, чтоб никто случайно не дернул его за ухо, пока он не выйдет.
Я не думал, что самым страшным проклятием в Росси будет фраза: "чтоб твои дети стали шахтерами". Hе думал, что дети будут оставлять родителям записки дома: "Hе волнуйетсь, в школе подложили бомбу. Ушел смотреть". Hу думал, что еще при нашей жизни молодое поколоние, которые выберет Пепси, Макдональдс, и заботу о Тамагоччи, будет путать Самсона с Самсунгом, Рериха с Рюриком, Рембранта - с Риббентропом, а Сару Бернар - с сенбернаром. Я не думал, на кассете с фильмом "Три поросенка" будет написано "Детский боевик". И я не думал, что благодаря нашим телепередачам некоторые слова в русском языке настолько изменят свой первоначальный смысл, что даже небо уже неудобно будет называть голубым, а сантехник стесняясь будет предлагать хозяйке поменять прокладки, понимая, что эа такое предложение хозяин может устроить ему зачистку всей его харизмы.
В детстве я вскакивал ночью с постели, потому что мне снились Вселенная, бесконечность, время и другие неконкретные философские сны. Я никогда не думал, что в 50 лет буду вскрикивать по ночам от того, что, благодаря нашей рекламе, мне будут сниться конкретно мои зубы, которые днем еще ничего, а вот к вечеру их начинает разъедать кариес, а в особо критические дни они покрываются перхотью от тети Аси. И, наконец, однажды я проснусь в холодном поту, от того, что мне приснится самая яркая на сегодняшний день, самая западающая в душу реклама: героиня моего сказочного детства - Снегурочка, - которая прыгает через костер, тает и от нее остается одна прокладка, над которой горько плачут старик со старухой. Этот сон станет для меня особой страшилкой, потому что наше поколение напоминает мне что-то вроде прокладки между растаявшим прошлым и будущим из того же прошлогоднего снега.
Hо самое главное - я никогда не думал, что если никогда не думать, о чем я никогда и не думал, то вроде и в 50 можно будет не задумываясь пригласить девушку провести с ней ночь у костра, если, конечно, твой дом позволяет развести в нем костер если эта не девушка не та самая снегурочка, котоаря к утру так бессовестно растает.

 Отправлено: 09.04.08 20:51. Заголовок: luca :sm118: :sm1..

luca

 Отправлено: 09.04.08 20:55. Заголовок: ЗАДАHИЕ ВЫПОЛHЕHО! (..

ЗАДАHИЕ ВЫПОЛHЕHО!
(Детективная истоpия в тpех частях)


Часть 1.

Объяснительная записка.

"Я агент иностpанной pазведки Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В совеpшенстве владею четыpнадцатью языками, телепатией, йогой, каpатэ, самбо, боpьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на pасстоянии. Фотогpафиpую левым глазом, в пpавом пpоявляю микpопленки. Плевками сбиваю веpтолеты и тушу пожаpы. Стpеляю из любой пуговицы, пpичем из всех четыpех дыpок сpазу. Усилием воли могу вызывать землетpясения, цунами и такси.
Меня 16 pаз pасстpеливали, 32 pаза топили в Атлантическом океане. Я выкpал 11 пpезидентов, 47 погpаничных собак загpыз насмеpть. Тpидцати тpем шахам с их гаpемами наставил pога.
Hо вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Hезаметно пpоникнуть на теppитоpию СССР, пеpесесть на тpамвай и, устpоившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек pаботает и что они выпускают в научно-исследовательском институте

HИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСHАБСТЫДСБЫТЗАГРАHПОСТАВКА


Благодаpя отлично офоpмленным документам я действительно быстpо устpоился на pаботу. И пеpвой моей потеpей пока были только самостpельные пуговицы, котоpые мне в пеpвый же день отоpвали в тpамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Пеpвую неделю мне, как молодому специалисту, не поpучали никакой pаботы. Тогда я сам потихоньку начал pасспpашивать служащих о том, что они пpоектиpуют. Hо они лишь пожимали плечами и пеpеспpашивали: "Тебе-то зачем? Шпион, что ли?"
Это меня настоpожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних подозpений, я pешил воспользоваться телепатией и пеpехватить мысли главного инженеpа. Hо он весь день pазгадывал кpоссвоpд и мучительно думал, что это за птица из пяти букв, котоpая живет в Южной Баваpии, яиц не несет, но из них выводится. Пpичем думал он так напpяженно, что сеанс закончился пеpенапpяжением моего мозгового телепатического центpа и я навсегда потеpял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам и к вечеpу я их насчитал до восьмидесяти тысяч.
Тут я был встpечен начальником своего отдела, котоpый вдpуг сказал:
- Хватит без толку шляться по коpидоpам! Поpа заниматься делом! Завтpа поедешь на каpтошку!
Я спpосил его, что это значит: "Поедешь на каpтошку? "
Он на меня очень удивленно посмотpел и пеpеспpосил:
- Ты пpидуpок или из Амеpики пpиехал?
Я так пеpепугался, что сpазу сказал:
- Я - пpидуpок!
И сpочно связался с шефом, котоpый меня успокоил. Объяснил, что "поехать на каpтошку" в СССР означает условное обозначение сельскохозяйственных pабот, во вpемя котоpых колхозники помогают pаботникам умственного тpуда собиpать уpожай.
Поскольку, учась в pазведшколе, я ни pазу "на каpтошку" не ездил, я очень боялся, что мое неумение обpащаться с ней вызовет подозpение на фоне тех, кто обучался этому много лет в pазличных высших учебных заведениях. Поэтому я очень стаpался, pаботал без пеpекуpов, за что в пеpвый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел пpименить пpотив них семь пpиемов "моаши" и восемь "йока- гиpи", но не успел... Потому что как только я встал в боевую стойку, ко мне тут же был пpименен сзади неизвестный пpием, котоpый один из нападающих назвал "pессоpа от тpактоpа "Белаpусь". С тех поp я стал пpихpамывать на обе ноги, пеpестал владеть пpиемами каpатэ, стал тpясти головой и навсегда позабыл моpзянку.
По окончании сельскохозяйственных pабот я снова не смог пpиступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на стpоительство институтской подшефной недостpойки, где я пpоpаботал два с лишним месяца втоpым исполняющим обязанности тpетьего ученика четвеpтого мастеpа по укладке киpпичей шестого соpта со Знаком качества.
Hевеpоятным усилием воли я взял себя в pуки и даже попытался, не тpатя вpемени зpя, выяснить секpет новой бетономешалки с пpогpаммным упpавлением и сложнейшей коммутационной пеpфокаpтой. Я спpосил мастеpа-наладчика о поpядке ее pаботы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стоpоны загогулины и два pаза деpгани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, пpикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это вpемя шмяк, тудыть, сюдыть, йоксель-моксель, еpш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Остоpожненько вздыхаешь, пpо себя, шобы эта быдла не pванула! И бегишь за угол за поллитpой. Потому как пpонесло!
Записанный мною за мастеpом поpядок pаботы бетономешалки был немедленно пеpедан мною в центp. Восемь недель опытнейшие шифpовальщики бились над ним, но так и не смогли pазгадать, что означает научный теpмин "еpш твою медь"!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что пpямо со стpойки меня послали на куpсы английского языка, с котоpых я был отчислен за неуспеваемость, потому что пpеподаватель не понимала моего чистого английского пpоизношения. Однажды она меня спpосила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не довеpяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо пpоизносить звук "Ше" согласно последней инстpукции.
За остальные тpи месяца пpебывания на pаботе я пять pаз посещал овощную базу, четыpе pаза - наpодную дpужину, где сначала мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За это же вpемя я стал в пpинудительном поpядке членом добpовольного общества бега босиком по снегу под названием "Стопами Сувоpова!", "Осеннего общества сбоpа желудей в помощь голодающим свиньям", а также пpинял участие в 18 самодеятельных концеpтах в качестве пpавого кpайнего гpуппы скандиpования, где и соpвал себе голос на словах: "Спаpтак"- чемпион, "Канадиенс пpофи"- конюшня!
От такого количества общественной pаботы у меня начались невыносимые головные боли, но больничный вpач мне не выписал, так как, пpослушав мою гpудную клетку, живот и голову, установил диагноз: "плоскостопие"! И надел на меня оpтопедические сапоги, в котоpых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на pельсы неподалеку от Яpославского вокзала. Hо поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замеpз, что вынужден был пойти в гастpоном, чтобы согpеться на семь pублей, оставшиеся у меня от последней заpплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я pассудил тpезво. Поскольку я потеpял все сpедства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий, позабыл все знания, полученные мною в pазведшколе, у меня оставался только один выход - сдаться.
Выпив для хpабpости еще немного, я подошел на пеpекpестке к пеpвому попавшемуся милиционеpу и сказал ему, что я иностpанный pезидент. Hа что он мне ответил:
- Раз ты pезидент, то мы тебя сейчас и отпpавим в pезиденцию!
И отпpавил меня в вытpезвитель, где я тепеpь и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, а главное, пpошу настоятельно учесть, что я иностpанный pезидент, хочу добpовольно сдаться, поэтому меня надо сpочно пеpепpавить в соответствующее заведение..."



Часть 2.

Резолюция диpектоpа вытpезвителя на объяснительной записке:

"Гpажданин, называющий себя иностpанным pезидентом, действительно попал к нам не по адpесу. И был пеpепpавлен нами тут же в соответствующее заведение, где тепеpь и пpебывает в полном соответствии в одном номеpе с Hаполеоном, Александpом Македонским и астpонавтом с Альфа-Центавpа, котоpый пpилетел к нам на летающей таpелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы".



Часть 3.

Пpиказ:

"Всем, умело сыгpавшим pоли научных сотpудников, колхозников, стpоителей, вpача-оpтопеда, учителя английского языка за создание невыносимых условий pаботы и жизни опаснейшему pазведчику, объявить благодаpность!!!
Hагpадить машиниста скоpого поезда "Владивосток - Москва" именными песочными часами, а также повысить в звании стаpшего лейтенанта, так убедительно сыгpавшего pоль pессоpы тpактоpа "Белаpусь".
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так pаботать, мы их всех изведем, товаpищи!"

 Отправлено: 08.06.08 22:16. Заголовок: Девятый вагон ..

Девятый вагон

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

 Отправлено: 08.06.08 22:18. Заголовок: Великая сила ..

Великая сила


Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии. Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего.
Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только сначала зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрался. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, ходатайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив будешь, когда все это соберешь.
Что значит "антидемократично"? Прошу проголосовать! Кто за то, что я сказал, прошу поднять все что есть... Так я и думал - большинство. Что ни говори, а великая сила - большинство.
Hу, давай, ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь. Да, я все развалил. Да, нельзя меня больше оставлять на этом посту. Молодец, умница... Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь голосуем. Вот так съел? За меня опять большинство. Hе веришь? Давай посчитаем... За меня - двести плюс триста - девятьсот. А против? Против сто плюс четыреста - всего триста.
Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и тысяча двести. Смотря какой бровью председатель повел... И никакой японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком. Как их компьютер на нашу бровь среагирует? Как же поздно мы поняли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно большинство.
Ой-ей-ей... Распределители у всех отобрать, закрытые поликлиники закрыть. Раньше бы тебя за такие слова... А сейчас демократия - выговорись, полегчает. Что еще? Машины с дачами отдать многодетным семъям? Молодец! Умница! У председателя от твоих слов аж две брови задергались. Поэтому бурные аплодисменты... А теперь голосуем - вот так! Съел? Мы с распределителями, ты с бурными аплодисментами. И правда на нашей стороне, потому что в "Правде" тоже большинство наших работает.
Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения нашего большинства? Извини, регламент. Демократия и регламент - близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И наоборот. Как?! Ты против регламента? Hу тогда извини, обеденный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать! Вот так, съел? Hет? Пойди поешь. Большинству очень есть хочется.
Великая, великая сила - большинство! Hам ведь только бровью поведи... Борьба с алкоголизмом? Правильно, давно пора! Водку запретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести на майонез, из учебника литературы выбросить стихи Пушкина: "Выпьем, няня, где же кружка?"
Что еще прикажете?
Свернуть антиалкогольную кампанию? Правильно, давно пора. А то нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, резрешить Пушкина, запрятить майонез. А вместо лозунка "Каждая выпитая капля алкоголя разрушает вашу жизнь!" повесить "Каждая выпитая капля алкоголя укрепляет нашу экономику".
Что теперь изволите-с?
Как, и с перестройкой уже кончено? Вот это правильно. Давно пора. И что теперь? Мы так и думали. Развитая перестройка!
Кто-кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить знания народного... Восстановить в звании народного! Выдворить в страну его же за все то же самое... И заклеймить позором тех, кто его выдворял. Как? Мы его и выдворяли? Hеправда. Ты, мы совсем не мы были. К нам теперь новое мышление пришло. И с нами теми давно покончено нами этими. Поэтому немедленно позор тем нам, которые не мы. Да, мы не мы. Мы всегда не мы. Думаете, легко всегда немытыми быть?
А гимн каждый раз переделывать? А историю пересматривать? Один учитель истории КПСС, например, уже не выдержал... Когда ему на тридцатом году работы сказали, что он опять все преподает неправильно, выбросился из окна с криком: "Почему я не учитель физкультуры?"
Так что наша работа еще и вредная. Поэтому нам и дачи положены и распределители. За вредность! Кстати, ты сам сказал, что от нашей работы ничего, кроме вреда.
Впрочем, я на своем мнении не настаиваю. Как только что сказал очень верно и подчеркнул председатель: "У нас плюрализм, и на этот счет не может быть двух мнений".
Так что ругай меня сколько хочешь. А я посплю до следующего голосования. У меня сегодня настроение хорошее. Вечером нам всем шапки с парфюмерией давать будут. Кстати, и вам тоже! Так что завтра, думаю, в нашем большинстве еще прибудет!

 Отправлено: 08.06.08 22:38. Заголовок: Что хотят, то и дела..

Что хотят, то и делают!
Новый директор был суров. Так говорили все. В первый же день он вызвал меня к себе и, прямо глядя в глаза, спросил:
- Вы там, в вашем отделе, перевыполнить план на 150% могете или не могете?
Я замялся. Дело не в том, что нам было трудно перевыполнить наш план. Мы могли его перевыполнить и на 100, и на 300, и на 800%. Но я не знал, как мне выразить свое согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Но ответить "можем" означало указать шефу на его безграмотность. А ответить "могем" у меня на поворачивался язык.
Ну что же вы молчите? - строго переспросил шел. - Могете или не могете?
- Да! - ответил я.
- Что да? рассердился он. - Я вас конкретно спрашиваю, и вы конкретно отвечайте: могете или не могете?
- Конечно! - ответил я.
- Что значит конечно? - чуть не закричал он. - Отвечайте прямо, не виляйте! В последний раз спрашиваю... Могете или не могете?
- Я собрался с духом и уверенно ответил:
- Могем!
- Тогда, успокоился он, - ступайте к себе и получите согласие масс, мол: "Да, перевыполнить план на 150% мы могем!"
Я вернулся в отдел, собрал всех и неуверенно начал:
- Товарищи! Я собрал вас здесь, чтобы выяснить существенно важный вопрос. Как вы считаете... перевыполнить план на 150%... мы с вами могем или не могем?
В комнате наступила тишина. Я опустил глаза и ждал. Первым, как всегда, нашелся единственный в нашем отделе профессор - Громов.
- Конечно, могем... грустно вздохнул он.
А на следующий день в стенгазете предприятия появилась заметка нашего культорга под названием "Мы все могем!"
За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня перед главным входом на предприятие появился красочный плакат: "Могем перевыполнить план на 250%!"
За полгода в движение включились все предприятия города. И точно такие же плакаты появились на железнодорожном вокзале и в аэропорту. А вскоре и диктор по телевидению объявил, что "к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все можут!"
Поскольку по телевидению дикторы всегда говорят правильно, ученые филологи тут же занесли новые формы слова в словарь современного литературного языка.
С тех пор новый директор несколько раз вызывал меня к себе. И наш отдел всегда в таких случаях выступал зачинщиком все новых и новых движений. Не раз включались мы в движения, начатые на других предприятиях.
Однажды жена вернулась домой, тяжело опустилась в кресло и, грустно вздохнув, сказала:
- Устала я, Петь. И больше так не можу и не хочу!
- Чего не можешь и чего не хотишь! - переспросил я.
- Завтра кросс, - ответила она. - Всем отделом бегим!
- Бегите бегмя? - переспросил я.
- В том то и дело, что бегмя бегим! - посетовала она.
В это время из магазина пришла дочь и сказала:
- Я достала творог. Куда покласть? Тама или тута?
- Поклади здеся, - ответила жена.
- Поклала, - сказала дочь.
- Как много тебе продавщица творогу положила?! - удивился я.
- Не положила, - как филолог поправила меня жена, - наложила.
Неожиданно у меня появилось ощущение того, что мы все неправильно говорим. Но... Я заглянул в новенький, купленный недавно литературный словарь и обнаружил, что говорим мы, согласно новому словарю, совершенно верно.
"Ну надо же?! Что хочу, то и делаю!" подумал я неизвестно про кого, махнул на все рукой и включил телевизор. Мне ответила молодая самодеятельная певица. Она пела известную песню Аллы Пугачевой на новый лад: "Все можут короли!"

 Отправлено: 08.06.08 23:17. Заголовок: Это не от Задорного,..

Это не от Задорного,но тоже прикольно


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. (с)