Сообщение: 1218
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 22.05.08 17:15. Заголовок: Вот ребят инструкция..
Вот ребят инструкция к применению собаньки советую всем заводчикам распечатать и вручать будующим владельцам-ЧЕГО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ !!!
Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...
1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.
7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет.
8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна!
Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.
Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.
Взято с к-9
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1219
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 22.05.08 17:16. Заголовок: Для поднятия настрое..
Сообщение: 1222
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 23.05.08 12:49. Заголовок: Письмо любимому ..
Письмо любимому
Милый!
Я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди…. 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос… 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой). 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера… 5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1223
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 23.05.08 12:54. Заголовок: Женщины обсуждают за..
Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин. У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))
Страстный мужчина-- ))))))
) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...")))) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))
-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))
Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! )))))
Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...)))))
А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))
А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))
Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))
Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!
Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))
А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке
Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей
Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?│ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! )))))
Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))
Я тоже хочу мужа =)
Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))
Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))
Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))
А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))
Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))
Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-
А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден...
А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))
Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!
А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!
Уважаемые дамы! Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!! Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-
))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! ))) Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? да? значит пережрал опять!!!" ))))) и еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))
А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))
А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))
Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))
Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!│ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))
У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))
Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!
А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)
Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!! ))))
Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))
А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ│ это пришла?
Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала
Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))
А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...))))
Сообщение: 1227
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 23.05.08 16:53. Заголовок: Скучно без них будет..
Скучно без них будет! Вон как повеселили нас. Мой тоже всегда все ищет.Достал- где трусы,где носки,где очки.Сам убирет и найти не может.А еще он все время садится на свои очки.Я уже устала покупать их.Ищет ходит чуть не час,потом плюнет ,садится смотреть телевизор...И почему то ни разу ни сел мимо очков.Обязательно плюхнется на них своей
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи с экзотическими животными — змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста (три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в восточные накидки — этакий гарем в понимании местечкового режиссера. Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине восторженный голос моего ребенка: — Папа, это крокодилы? Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули — по слухам, стоят, бедняги зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
Хороший мальчик
Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку: — Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь нас с бабушкой кормить… Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает: — Вообще-то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.
Мама не разрешает
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. — Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: — Нет. Но ребёнок ему любознательный попался. — А почему? — спросило ужасное дитя. Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. — Мама не разрешает
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1230
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 24.05.08 10:48. Заголовок: Папа повержен Доче..
Папа повержен
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: — А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: — Нет, умею. — Нет, не умеешь. — Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен
Школа вундеркиндов
Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она(в порядке проверки развития)спросила: -Чем волк отличается от собаки? Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила: -Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя.И снова рассмеялась.
-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно,минус. Тестирующая ответила: -Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное,волк-дикое». Жена спросила: -Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Детская логика
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…) — А яйца для красоты!!!
Маминкин сыночек
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын — тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит — боготворит — не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол: — И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал! — Папа, да ты что?! — Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать! — А как же МАМА? — 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама! — А ДЖИП мне купишь? — Какой-такой джип, я тебе ЛАМБОРГИНИ куплю! Ребенок глубоко задумался, а потом спросил: — Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
Хрум Хрум
«Мам, пап, хрум-хрум!». Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу… Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: — Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт «Причуда»… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: — Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь… Бабуля вышла, в автоб усех истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1231
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Давно дело было… Прихожу из школы, переодеваюсь в домашнюю одежду. Замечаю, что на футболке спереди появились две маленькие аккуратненькие дырочки, которых утром еще не было. Дырочки явно прорезаны ножницами, что лежали рядом на моем письменном столе. Подозреваемый один: младший брат, в ту пору детсадовец.
Несу вещдок на кухню, где заседают родители. Предъявляю: так мол и так, очередная пакость. Угадайте, кто. (Не то, чтобы майка та была дорога мне как память, но прижать моего братика, несмотря на нежный возраст оного, «к стенке» — дело нелегкое, а стало быть, дело принципа.)
Так вот, предки решили устроить «показательный процесс» с последующим выговором. Строгим голосом папы братец был призван на кухню. Картина: я, мама и папа сидим в ряд на стульях, замызганный подсудимый топчется посередине.
Далее — диалог.
Папа: «Кто это сделал?» (Суёт тому под нос дырки на футболке.) Братец: «Не знаю.» П: «Точно не знаешь?» Б: «Не знаю.» П: «А может, все-таки догадываешься?..» Б: «Нет.» П (переходя в наступление): «Признавайся, ты сделал?» Б (глаза честные-честные): «Нет, не я.» П: «А кто?» Б: «Не знаю.» Я (решила «взять на понт»): «А дедушка говорил, что видел, как ты в моей комнате какую-то белую тряпочку ножницами резал!» П (подыгрывая): «Да-да, точно. Что же ты там там такое резал?» Б (без запинки): «Так это я белую тряпочку резал!» П (про себя злорадно хихикнув): «И где же она, эта тряпочка?» Б (снова без запинки): «Выбросил.» П: «Куда?» Б: «В мусорное ведро.» П (предвкушая победу): «Вон стоит ведро, достань и покажи.» Б (секундное замешательство): «А я её на мелкие-мелкие кусочки изрезал!..» П (уже едва сдерживая смех): «Поищи в мусорном ведре, найди и покажи мне хоть один такой маленький кусочек, и тогда ты сможешь идти!»
…Ну все, думаем, вывели парня на чистую воду. Как вдруг братец, справившись с растерянностью и изобразив на лице высочайшее презрение, выдал:
«Я ВАМ ЧТО, БОМЖ, ЧТО ЛИ, ПО ПОМОЙКАМ ШАРИТЬСЯ!»
…После чего с достоинством удалился.
Напоминаю, братцу было каких-то пять лет. Сейчас он уже большой и в этом году поступил… правильно, на юрфак.
гагагага
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок, пока еще нет.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1232
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 24.05.08 11:04. Заголовок: Бескорыстная любовь ..
Бескорыстная любовь :)
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: — Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил? — Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: — Иди, встречай, там твой муж пришел.
Смешение языков
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком естественно является английский. Несмотря на то, что они часто неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется английское словечко…. Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь. — Джессика, позови пожалуйста маму… — Мама говорит, что сейчас не может подойти. — Почему ? — Она папе ХЕР моет… — ?!!!!!! — Ну это… как это … ВОЛОСЫ
Продолжаем тему Пиноккио
У 5-летнего Саши спрашивает воспитательница в Детском саду: — Сашенька, как же вы назвали братика? — Да разве с ними назовешь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Сережей
Тваю мать, где ключи?
Дома мама на кухне и маленький сын в детской. Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё разбрасывает… — Ты что же делаешь, засранец!!!! — Я играю. — ВО ЧТО?!!! — В «Твою мать, где ключи от машины!»
Проблемы воспитания
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам. В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая— «вся из себя гёрла» в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом. И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным. Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед «чистюлей», в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: «Что за на $uй, собственно?», «И вообще, успокойте вашего ребеночка.» После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что «детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!» Вопросов нет, ответ исчерпывающий. Та часть вагона, которая «уже в курсе дела», настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: «Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!» Вагон взрывается овациями
Игра именами
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!»… Ведут эти группы два преподавателя — Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: — Геннадий Мимосралович — мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — Все! С этого дня я для вас просто Гена!!
У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и…проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиз%а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы…
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1233
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит: — А ты видел как девочки писают? Тот отвечает: — Я и страшнее вещи видел…
Да, не находит насаждение «американского образа жизни» в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие купленные под это дело «средства массовой дезинформации». Я бы даже сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа — заурядный такой мужичок, читающий газетку, с сынишкой — оболтусом лет восьми. Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник и не повышая голоса так:
— Чтоб я этого «вау» больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Ой бля, лошадь…
А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что сделают
У моей тетки есть подруга (хрупкая миниатюрная женщина), сын которой, несмотря на свои 14 лет, был под 2 метра ростом. Теперь представьте ситуацию: стоит этот «сынуля» в дверях (при этои стукаясь лбом о дверной косяк), и жалобным голосом просит: — Мам, ну можно я пойду погуляю? — Нет, пока уроки не сделаешь, никуда не пойдешь! — Мам, ну пусти, а? А то опять на шкаф посажу…
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов: — Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает : -"Сколько не хватает?" Я отвечаю:— «20 евро» Через 5 минут приносит……. Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1234
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 24.05.08 11:14. Заголовок: Захожу в гости к одн..
Захожу в гости к однокласснику — в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице…
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит: — Пошепчи мне на ушко, как маме Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: — Нет, нет Устала, как собака
Его сестра(21год) готовит ужин и хочет,чтоб он ей помог: Данечка, иди помоги мне. Даня: Не-ет! Я готовить не умею, ты же знаешь! -Данечка, ну как же ты вырастишь большим,а готовить не умеешь? Иди я тебя научу. - Вот вырасту большим, заведу себе ЖЕНЩИНУ, она мне готовить будет!!! Мужская логика!
Лиза(4 года) играет с братом в инопланетян, бегает по комнате и кричит: Мы- прилетанцы, прилетанцы....
Даня(4 года) - Данечка, ты во что играешь? - Мам, у меня бабочка - это такая СТРЕКОЗА..
Дочке Сашке было 2 с половиной года, когда у неё появился брат Арсений. Саша зашла в детскую, где спал новорожденный брат и прикрыла за собой дверь. Я решила посмотреть, что Саша собирается делать, и присела на корточки, заглядывая в дырочку в стекле двери. Внезапно дверь распахнулась, Саша окинула взглядом мою позу и сказала: "Ну, лягушка, заходи!"
Сашке три года. Придумала загадку: "Лежит зелёный огурец, ни поднять, ни отпустить". Я долго думала над этой загадкой. Оказалось, ответ: "Дерево". Детская логика.
И ещё из Сашиных рассуждений: "Гуси клюкаются и могут уклюкать до крови."
Стянула с одного форума:
Одна моя знакомая ездила в Витебск с детьми в подростковый лагерь,привезла оттуда вот эти перлы:
*** После бассейна:"Я,конечно, плаваю великолепно, но тут вода очень жесткая, поэтому тут я плавать не могу"
*** После музея(молодой человек):"Я тоже до школы могу довести,у меня тоже с ориентацией все в порядке"
*** В поезде,утром перед туалетом:"Ну что ты заперся? Ты что, там ради зубов заперся? Я,например, всю ночь мечтал в туалет сходить"
*** Кроссворд.Описка по Фрейду: "Ошибка из ребра"(Ева)
*** Что тебе не понравилось в лагере:"Если я напишу, то меня сюда больше не возьмут."
Расскажу из своей маленькой преподавательской практики. Преподаю я в нашей Детской Церковной Музыкальной Школе пение, Закон Божий и сольфеджио; неоднократно у нас проводятся кнтрольные работы,в которых детишки особенно любят пописАть от души:
*** Крещение- это когда человека опускают с головой в воду, и пока он не расскажет все свои грехи, не вынимают его из воды. *** У Адама было три сына: Каин,Авель и Ева.
Знакомая рассказала историю:
Ксеня(кричит из соседней комнаты):Ну иди сюда! Ну пойдем! Мама: Что ты хочешь? Ксеня(пришла к маме):Пойдем в ту комнату! Мама: Зачем? Ксеня:Сюрприз! Приходят. Ксеня: Мне ящик открыть надо,а у меня не получается.
*** А еще случай, бывший прокурорский,сейчас адвокат притащил своему внуку милецейскую фуражку, теперь внук бегает по дому и спрашивает:"Милицию вызывали" Мама его спать укладывает, достает из кармана рубашки 10 рублей. Спрашивает:Откуда? Ответ(дословно):"Это бабушка милицию вызвала, а зачем не знала.Это штраф!"
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1235
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 24.05.08 11:16. Заголовок: Даня(4 года) Вечеро..
Даня(4 года) Вечером ложится спать и просит: -Мам, спой песенку"Ложкой снег мешая,ночь идет большая..." Мама первое слово из названия песенки не расслышала и спрашивает: _Чем,чем? А Даня (вздыхая) отвечает: -Чем-чем...РОТОМ!
Перед сном папа играл на гитаре песенки и пел....Даня слушал-слушал, потом заявляет: -Ну всё,хватит лаять, я спать хочу......
Максимке было лет 5, идут они с бабушкой по кладбищу, Вдруг увидел он у одной из могил кафельную плитку: -(озадаченно) Бабушка, а это что, ванная?! _Нет,Макс, это человек умер, и его тут похоронили. Максим подумал и говорит: -Он что, в ванной умер и его прямо так похоронили?!
Егор утром заходит в ванную умываться и кричит: -Мама, тут пасты нет. Мама заходит и спрашивает: -А это что? -А это для поломанных зубов. -Как это? -Ну, видишь,тут только один зуб нарисован!
В школе на уроке биологии. Читают про зубы. Стас: А мне только 13, а у меня все зубы мудрости уже есть! Учительница: Ну мудёр! Ну мудёр!!
Леша почти 4 года:
- мама, у тебя пузо голое, давай заправлю, а то папа увидит такие глупости....
-Мама, когда я на Верочку(подружку) смотрю, у меня в глазах сердечки есть?
ЖИВОТ: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя 5лет)
Лиза(4 года): "Ёж колючий, значит он всех колючит! И все звери поколюченные."
Ребенок 3-4лет ссорится с мамой. Вова(пыхтит): сейчас я тебе кое-что на "е" покажу! Вовина мама(в шоке): что-о-о-о? что-о-о ты мне покажешь? Вова: ЕЗЫК!!!
*** Папа играет с Витой(3,5года). Она возмущенно:"Папа! Не тлогай меня! Я не люблю,чтобы меня толгали мужчины." *** Мама? А папа привезет нам чего-нибудь вкусненькое с работы? -Не заработал!(Имею в виду,что плохо себя вел и не заслужил) -ПАПА ДЕНЕГ НЕ ЗАРАБОТАЛ??!! *** -Мама, а почему папа тебе это подарил? -Ну просто подарил. -Нееет! Он подарил тебе это потому, что ты его женщина! *** Валерия хочет проводить няню домой, а та все не уходит. Наконец находчивый ребенок просит няню показать часы. -Няня,А можно посмотреть, что часики показывают? -Можно, а что они показывают? -Они показывают, что тебе пора идти домой! Пойдем,я тебе дверь открою! *** (Виталия 3 года) Смотрим фотографии.Мама спрашивает:"Какая у тебя мама?" Вита:"Красивая,глазастая,мордастая такая!"
*** Ирине 2 года 8 месяцев. Смотрит Лунтика по несколько часов. Как-то утром просыпается.Садится на кровати вся сонная, еще глаза не открыла даже и говорит: "10 процентов Лунтика загрузилось" *** Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7лет. Младшая: -Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: -Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! *** Юра(6 лет) Спрашивают про учителя немецкого языка:"Он строгий или нет?" Юрок: "Нееет....Он вообще мосвич"
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1236
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 24.05.08 11:27. Заголовок: Случай из жизни. П..
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит:
— Братаны, я тут упал — приезжайте, подымайте.
maxarea.narod.ru
Бронька Рассказываю историю из моего западно-белорусского детства в двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме. Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!». Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».
Шаловливая девочка История о великом и могучем русском языке.
Мой друг работает учителем младших классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет на доске «ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА». Резонный вопрос: почему написала именно так? Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно отвечает:
— «А» я написала потому, что проверочное слово «ШАЛАВА»...
Мой друг медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы.
Занавес.
Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #024 29.10.03
Чип Действующие лица: маленькая, но очень горластая собака Чип, внук 5 лет и дед-владелец собаки.
Пришел внук к деду в гости, собака от радости лает так, что в ушах звенит.
Отправлено: 29.05.08 12:01. Заголовок: На злобу дня, называ..
На злобу дня, называется...:
-На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
-Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские".
-Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...
-Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.
-Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. -Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
-Пора начинать третью мировую, пока прет...
-Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...
-А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него, бл*дь, чуть не проиграли!!
-Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и Евровидение - Купи мне сессию!
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли
Продаются щенки.Будут овчарками."
"Продается будущий чемпион! Продается щенок ротвейлера с прекрасным потенциалом. Папа - чемпион, а мы будем лючше! Скорей приобретайте!!! (на фото щенку месяц и 20 дней)"
Не совсем о собаках: "Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю."
"Здравствуйте!!
Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую – титулов и наград не имею, так как домосед."
"Той терьер щенки недорогие для дома и не только... Русский той-терьер глш и длш щенки. Возраст щенков 0.5 ,1.5, 2, 3, 6 мес
Есть щенки стандартного размера(для жизни) и мини (для аквариумного содежания) .
Подгатовка собак и показ на выстовках.Индивидуальный подход " "Индивидуальный подход к животному без применения насилия, работа на естественных потребностях собаки. Оперантный метод дрессировки способом наведения («без рук»). Корректировка поведения с применением электронных радиоуправляемых дрессировочных ошейников."
"Отдается мексикинская голая ласковая сука"
Продаются щенки немецкой овчарки. Недорого. 6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО.
Клиника "Добрый доктор Айболит" УСЫПЛЕНИЕ. КРЕМАЦИЯ. ВЫВОЗ ТРУПА. и внизу ма-а-аленькими буковками: прививки, регистрация и проч
Продажа щенков: "Лабрадора ретривера, РКФ, отец из Финляндии, мать работает в спецслужбе". (Все правда - кобель - финский, а сука - в МЧС работает..... Но когда читаешь!!!!!)
"Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. в результате произошла там какая то темная альковная история. скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. в результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествиии положеного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера."
"Породистые щенки. Родились 29 января. Мама наполовину доберман, наполовину уиппет, папа – наполовину немецкая овчарка. Будут умными, добрыми и красивыми. Отдадим в заботливые руки." (Где же вторая половина папы? Без неё щенки не будут окончательно породистыми )
Красавец-кобель чукотской ездовой лайки, возраст- 4 года, окрас- белый, глаза- карие, ищет подругу для приятного общения. Родословная и документы- в наличии. P.S. Порода подруги- не важна! Гарантируем качество потомства!
Продаются щенки.Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ.
Щенки (помесь чау-чау и американского бульдога, мощные), для охраны, 50 у.е.
Продам щенка китайской хохлатой собаки, голый, без документов, дешево...
Продаётся шотландская вислоухая девочка
В добрые руки отдадим щенков. Мать -Немецкая овчарка, отец-Мерзавец.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1255
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 13:57. Заголовок: А вот еще: Реально..
А вот еще:
Реальное объявление о продаже щенков китайской хохлатой собаки, текст приведён полностью"Продаются голые китайцы" заводчица долго ждала звонков, обижалась на нас, а мы уже изощряться стали:Бритые японцы, лысые корецы...
В ветаптеке на "стене плача" висит объявление следующего содержания: "Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется). Тел.: тра-ля-ля".
Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!
Продаю щенков немецкой овчарки палевого цвета , первый сильный помет Ведется предварительная запись на щенков необычного карманного французского бульдога - есть мини бультерьеры а у нас мини французики - не совсем чистокровные - отец кобель с ладошку редчайшего окраса мать абсолютно чистокровная элитная сука французский бульдог. Дорого красиво и к тому же ласковый характер от отца - идеальный карликовый французик не будет даже храпеть! Запись по телеофну или пишите сайт о наших собачках за это чудо она просит французский бульдог Цена: $1,200.00 Город: Москва, Россия
А этот мальчик предлагается для вязок любителям крупных бойцовых собак - очень мощный очень красивый с редчайшим импортным происхождением голубой красавец стаффордширский тойтерьерили питбультерьер как еще называют этих собак выведенных специално для боев. Предлагается для вязок всем желающим, абсолютно недорого, (при себе обязательно иметь справку от ветврача!)
Мексаканская голая. Сука. Ласковая. Таксу, или щенка возьму в добрые руки
Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
Бобслей кобель, приглашает на вязку, 8-906-436-5957, 8-909-457-5644.
Стойтерьера щенки, цена дог. 8-918-411-3093.
Пуделя, чау-чау, бобтэйла, самоеда, лайки, афганской борзой, ирландского волкодава, леон-берка взрослых или подрощенных сук куплю
помесь немецкой овчарки и РОКФЕЛЛЕРА
Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный отдам в добрые руки
Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер
Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый
недоверчивы к посторонним, уже подгавкивают
приглашаем посетить монопородную выставку лабрадоров и ГОБЛИНОВ
Щенки южно-африканского бурбуля. Приучены к туалету. Любят детей. Недорого
Элитный кобель лабрадор ретривер - с родословной, трехкратный победитель титула лучший представитель породы, приглашает породистых элитных дам на вязку. Дорого
куплю старширского терьера, не очень дорого,и не старше 1месяца,желательно приученный к туалету
Щенки Шейцу и буймастиф, привитые, клейменные. Тел....
продам щенка,мальчика,порода ЧЕРНЫЙ ПУДЕЛЬ(такая порода есть?) очень ОБСТОЯТЕЛЬНЫЙ ребенок
Нашей суке leraglip срочно (очень срочно) требуется кобелина. А то она бросается и кусается. Ранее не вязалась но явно очень хочет
продается щенок французской блондинки",И "Щенки СЧОЧтерьера" Продается щенок разной породы - мама пекинес+той, папа чихуа + йорк
Вам, ответственным и заботливым хозяевам, предлагаются щенки породы "Ротвейлер" от родословных родителей. Удачный подбор специалистами родителей способствовал созданию отличного потомства. Для подтверждения приглашаю желающих на обсуждения и просмотр щенков и их родителей. По завершению установить окончательно приемлемую для обеих сторон цену щенков.
Впервые в Украине продаются щеночки довольно редкой породы собак - мягкошерстного пшеничного терьера. Возраст щенков 2м, привиты. Собака не крупных размеров до 45см. в холке. Очень послушная, преданная, и просто замечательно красивая. Родители само собой лучшие представители породы. Цена договорная, зависит от того, берете вы собаку для души или хотите делать выставочною карьеру и заниматься разведением. Помощь в воспитании и консультации гарантированы.
Щенки далматина в добрые руки. Плановая вязка. Проблема: щенки заразились лешаём (вреден только для животных). Всё время вместе и не могут выздоровить, хотя могли бы за 2 недели
Очаровательные Щенята-Чихуята!!!
Продаю котят немецкой овчарки. Цвет разный.
Продается собака породы пудель 3 года, беременная. Цена 110 у.е
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1256
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:00. Заголовок: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США..
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гpинпис" Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: - "Ну, земляк, что делать будем?" - "В каком смысле?" - не понял я. - В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся! . - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочек. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1257
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:01. Заголовок: Отрывки из контрольн..
Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов.
О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях
О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше
крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.
ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.
О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами
Жизнь насекомых * жук-скоропей * мир наполнен насекомыми-медведками * Муха в течение трех дней летела на это варенье * реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека * простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе * чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда * Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания. * Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут. * У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь. * Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать. * падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек * слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик * отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно
Растения * дерево может высохнуть, если его не срубить * астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз * одноклеточные плоды не могут размножаться * сосссна * вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений * недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются * у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем) * двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет * в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины * они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах * ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого * я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл * надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много * растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт * кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция * цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью * в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку * опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные * Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.
Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры.
И черви тоже, и кроты * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой * У червя неприятно пахнет изо рта. * У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала... * Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него. * Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец... * Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве. * Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. * У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
О самцах и потомстве * АГА — звук предупреждения о потомстве. * чтобы не спутать животного с самцом * самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой * Самцы невкусно пахнут. * Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это * Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом. * Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали. * Кто танцует, поет и дерется, тот и самец. Взято с сайта К-9.ru
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1258
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:03. Заголовок: Из сочинений... Мед..
Из сочинений... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1259
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Сообщение: 1260
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:15. Заголовок: Кинологи - это мален..
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено… Пишите, если что… "
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1261
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:20. Заголовок: С Анекдот.ру. КАК Н..
С Анекдот.ру. КАК НАУЧИТЬ СОБАКУ ХОДИТЬ СТРОЕВЫМ ШАГОМ... История эта произошла с моей подругой. После института она с мужем оказалась на самой "окраине" Южного Сахалина. Собственно жили они сравнительно недалеко от погранзаставы. А подруга моя - ярая собачница (не в смысле - стерва, просто без собак жить не может). И вот, купила она дома (в Москве) черного терьера. Щеночек вырос в нормальных условиях, т.е. в тайге, гулял где хотел, медведей и прочей живности не боялся. Потом сам на медведя смахивать стал, если его не стригли. Худо стало, когда он в силу вошел... Жил он по принципу - все что дальше чем 3 метра от дома - дикий зверь, а значит можно кушать. Хозяйка, т.е. моя подруга, поняла, что скоро она просто разорится на всякие компенсации, да и с соседями отношения почти, ну сами понимаете... Вот и решила она своего домашнего любимца запереть. Укрепила две двери, снаружи еще засов в пол-бревна. Ушла на работу. Возвращается и понять не может - все, кто ей навстречу попадаются, глаза в сторону отводят и смеются вроде... Дошла до дома. Двери целые. Только окна нет, причем не стекла, а целиком с рамой. А по поселку ЧЕТКИМ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует ее красавец С РАМОЙ И РЕШЕТКОЙ НА ШЕЕ. А в раме стекло осталось. ОН ОКОШКО-ТО ВЫБИЛ, ВОТ И ВИСИТ ЭТА АРМАТУРИНА У НЕГО НА ШЕЕ. А ПОЧЕМУ СТРОЕВЫМ ШАГОМ марширует - вы когда-нибудь видели, как поросятам деревянные треугольники на шею вешают, чтобы они по чужим огородам не шастали? ТАК ОНИ ТОЖЕ ТАК ХОДЯТ - НОЖКУ ВЫСОКО ТЯНУТ, ЧТОБЫ ТРЕУГОЛЬНИК ПОПРАВИТЬ, А ТО МЕШАЕТ. А у этого черного медведя, тьфу, терьера, даже царапинки не осталось, ни от рамы, ни от решетки, ни от стекла. С тех пор она его не запирала. Бесполезно, да и соседи почему-то поутихли...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1262
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:23. Заголовок: Мужу, хоть и очень в..
Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? к мужикам захотел, пи***? слушай сюда, залупоголовый! лакай своё **аное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, *б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! Усёк, жопа? ...и они жили долго и счастливо.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1263
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 14:55. Заголовок: Если бы у наших дете..
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1264
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
ТОП10 глупейших преступников 10 место: Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место: Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место: Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место: Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место: Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место: На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место: Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место: Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место: Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И наконец 1 место - победитель: Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
Потеряшки. (Они же статисты, они же фигуранты). Особый вид специально тренированных людей, страдающих, однако, тяжелым видом психического расстройства: манией преследования. В обычной жизни нормальные люди. Тем не менее, стоит им попасть в лес, завалы, подвалы, пещеры и т.д., как в глазах появляются безумные проблески и они начинают шептать про себя: «Вот, вот здесь можно спрятаться. Ага! А можно и здесь. Ух, ты! А вот вообще классное место… и т.п.», после чего старательно пытаются где-нибудь заныкаться.
Потеряшка -VIP. Почти то же самое, что и просто потеряшка. Однако эти постоянно заблуждаются в любой местности так, чтобы получить максимум садистского удовлетворения от осознания того, что человек, ищущий VIP-потеряшку, терпит еще большие трудности, потому как идет вместе с собакой.
Рация. Ну очень полезная вещь. Особливо ежели лежишь где-нибудь под плитой (и ждешь начала поиска минут примерно через десять), а над тобой стебаются все кому не лень из стоящих на поверхности: «Вроде нормально завалили? Сам не вылезет? Тогда пошли чайку попьем, пускай полежит, отдохнет… Все равно начинать часа через два».
Шлейка опознавательная. Надевается на собаку для придания ей особого статуса, при поездке в метро или другом общественном транспорте. Как правило, действует на бабушек контролеров как красная тряпка на быка, так как помогает еще издалека (это позволяет успеть подготовиться к эмоциональному взрыву) заметить, что в метро проводят незаконно (без клетки) собаку. Пресекать такое правонарушение они стараются не из чувства долга, но единственно из желания разнообразить свои серые будни. Так что с полным правом можно обозвать шлейку опознавательную как «визуальное средство, предназначенное для снятия эмоционального напряжения у работников контрольно-пропускных пунктов московского метрополитена». Неофициальное название - «шлейка релаксатор».
Шлейка спусковая. Спецприспособление, надеваемое на собаку с целью полного опровержения популярной аксиомы «рожденный ползать, летать не может». Полностью пока не опровергли. В смысле, что при рождении собаки ползают – это доказано, а вот летать… Ведутся практические и теоретические изыскания. Пока безуспешно.
Закладка. Она же нычка. Это такое специально устроенное место (хи-хи) в лесу (или в завалах), где вы можете чудесненько, в течение часа (или 3-х – это кто как искать будет), раздумывать о том, за каким лешим вас сюда занесло. Единственные ваши оппоненты – комары и муравьи. В закладках же на стройках и иже с ними, вам за шиворот сыпется снег, грязь плюс, зачастую, вы вынуждены регулярно наслаждаться неповторимым букетом запаха «туннель № 5».
«Качать». Точного, классического определения нет (и вряд ли будет). На данный момент существует несколько дефиниций этого понятия. Первое. Длительное акустическое воздействие на собаку сначала посредством команды «голос», а в дальнейшем имитацией тявканья, с целью вынудить собаку к ответной реакции. Второе. Длительное визуальное воздействие на собаку посредством телодвижений наподобие «камаринского», причем на четвереньках, а иногда и лежа. Опять-таки с целью добиться ответной голосовой реакции подопытного зверя. И тот, и другой способ «качания» вызывает у собак вполне определенную реакцию (и не важно используете вы подкормку или игрушку): «Вау? Вау! Тяв. Тяв, тяв, тяв, Гав, ГАВ, ГАВ!!!». Дословный перевод: «Ого? Ага! Давай, давай же это сюда! Отдай, кому говорят. Отдай сюда, кащенец, что ты там прячешь!».
Коврик пенополита.., пенополиреу.., тьфу, короче вы поняли. Он же поджопник. Одно из составляющих основного профессионального набора потеряшек. Имеет непосредственное отношение к одной из самых важных функциональных обязанностей ушельца, озаглавленной в официальных документах следующим образом: «Интенсивная работа «пятой точки» организма человека при долговременном статическом положении».
Лопата. Основной трагико-мазохистский прибор потеряшек. Используется только в сочетании с ковриком-поджопником или пенкой пенополиуретановой. Трагико – потому что наворачивается скупая мужская слеза, когда ведут бедного потеряшку закапывать куда-нибудь в лес глухой двое добровольцев (они же волонтеры). А мазохистский – это потому что лопату он тащит сам.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1268
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 23:55. Заголовок: Продается муж Цена:..
Продается муж Цена: не указана Параметры объявления Тип предложения: продам Регион: Москва » ВДНХ м. Текст объявления
продается муж, б/у, в хорошем состоянии, отреставрированный, недавно сделан косметический ремонт.... отечественного производства, 80- го года выпуска.к туалету приучен, не требует особого ухода, частично выполняет функции бытов. техники.так же может служить прекрассным дополнением к вашему интерьеру. цена договорная, торг уместен Контактная информация Ольга Отправить сообщение автору Ваше имя * Ваш e-mail * Текст сообщения * Предложите свою цену Выслать копию на мой email Пожалуйста, скажите автору, что вы нашли это объявление на сайте irr.ru!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1269
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 29.05.08 23:58. Заголовок: Если мужчина четыре ..
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1270
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 00:01. Заголовок: Игра на вечер "П..
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик то метро
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1271
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 00:04. Заголовок: Между твоей и моей с..
Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:
Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
Чем выставочная собака отличается от обычной.
"Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1272
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости . Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный! Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках! Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1273
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 00:11. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко...
А у нас сегодня кошка родила вчера котят! Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят, Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот... Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
luca Особенно про оленей здорово!!! Я сама очень часто сталкивалась с таким в транспорте, когда едут два человека и разговаривают о своём на проф. сленге. Такое можно услышать - такие картины рисуются!!!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1275
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 12:09. Заголовок: Да уж!Летающие олени..
Да уж!Летающие олени-это круто.Хорошо что не коровы...
Счас еще чего нибудь накидаю!Люблю пвеселиться,особенно поржать...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1276
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1277
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 12:17. Заголовок: об "одноклассник..
об "одноклассниках"
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое!"….
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1278
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 12:19. Заголовок: Я тут стоял чай пил,..
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в …нутом городе...
Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек!
xxx: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку. xxx: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить. xxx: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник. xxx: в общем, когда холодильник начал звонить...
"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!"
Пипец!Зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране!
Недавно сидел дома у сестры, смотрел с ней и ее парнем Пилу-3. Поскольку фильм не особо интересный, то стали его сами озвучивать. Идет сцена, где кому-то там надо было вскрыть череп. В фильме голос: У нас есть дрель? Я: нету! Может быть, ножовка? мы опять: нет! А что у нас есть? Тут сестра видно задумалась о чем то своем и ляпнула: У нас есть терка для сыра!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1279
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1280
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 12:41. Заголовок: Ваш Мухтар уже со ст..
Ваш Мухтар уже со старта, Лишь завидев фигуранта, Землю роет под собою вместе с жухлою травою.
Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша! А чужой мужик в усах, не на той руке рукав, За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим! Стек свистит над головой - «Побегу-ка я домой!»
Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите, Впрочем, можно не спешить - всё равно Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь. Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит.
Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст:
«На состязаниях сегодня учинилось беззаконье Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше. Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал, Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...» Опишите всё как было - только-бы чернил хватило
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1281
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 12:44. Заголовок: В день юмора, смеха ..
В день юмора, смеха и розыгрышей НТВ решил опубликовать занимательную подборку опечаток, неточностей, да и просто необычных высказываний известных людей. То, что попало в эфир или на сайт НТВ, или то, что было выловлено на этапе подготовки новостей.
Подобные архивы "ляпов" существует практически во всех редакциях. Но до читателя они доходят не всегда. Давайте улыбнемся вместе! Как говорил герой Янковского, "умное лицо - еще не признак ума, самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица".
Испанцы, они не умеют праздновать в полноги.
("Сегодня", спорт)
Протокольно улыбнувшись, министр и президент, резко погрустнев, выступили перед журналистами.
("Сегодня", спорт)
Вот только это шотландцы, бойцы железные. Потому и "Спартаку" гонориться нечего.
("Сегодня", спорт)
В Лос-Анджелесе в преддверии прелюбопытного боксерского боя два его участника - Рикардо Майорга и Фернандо Варгас - начистили друг другу презентации, задев и обслуживающий персонал.
("Сегодня", спорт)
И когда Майорга упомянул жену Варгаса, тот обнажил свою злость.
("Сегодня", спорт)
Внезапно пропавшая лошадь.
(ЧП)
На поверхности уже стояла машина "скорой помощи". С ушибами и сотрясением мозга врачи отвезли ее в ближайшую больницу.
(ЧП)
Путин вышел из двух вертолетов.
("Сегодня", прямое включение)
Именно небольшой мозг позволил два года назад, практически сразу после обнаружения останков, некоторым палеонтологам сообщить на весь мир об открытии нового вида человека.
("Сегодня")
Милиция останавливала лиц с большими сумками, в которых можно было заподозрить приезжих.
("Сегодня")
Лицо с голосом бывшего министра.
("Сегодня")
Защитники проекта уже высали по всему миру более 216 тысяч деревьев.
(сайт НТВ)
Сюда тысячелетиями стремятся половники, исследователи и путешественники со всего света
Паломники.
(сайт НТВ)
Милиционер Сорокин приехал по служебным телам в техцентр.
По служебным делам.
(сайт НТВ)
Полиция Таиланда ищет крокодилов, сбежавших с фермы. На всякий случай они вооружены штурмовыми винтовками.
(Сайт НТВ)
Такое мнение высказал половник в отставке бразильских ВВС.
(сайт НТВ)
В Большом Кремлевском дворце состоялся торжественный прием для иностранных дипломатов. Президент Путин пригласил в Георгиевский зал на обед глав всех дипломатических миссий, которые аккредитованы в Москве, а также руководителей представительств международных организаций. Всего надралось почти 200 гостей.
Стратегические подводные ложки ТОФ полностью гарантируют безопасность России на востоке - главком ВМФ.
(информагентства)
Эксперт: "Там следами никакого отношения не имеют к этому".
"При следовании данных преступников от подъезда домовладения к автомобилю, стоявшему на улицу, они были замечены сотрудниками милиции, и при попытке проверки документов открыли в сотрудников милиции... выстрелы".
Пожарный: "Жителей обязали, они ходили по дворам, смотрели у себя, и значит, в машину одновременно про то, что эти очаги пожара мелкие, которые возникали от искр".
Михаил Фрадков: "Даже предложение включить Минрегионразвития в общий пункт, где все, и отсрочить, значит, срок исполнения по пункту конкретно, где вы в единственном числе, где от вас бы получить бы чего-то, и нам этом бы мы и были бы очень довольны, когда по ЖКХ вы бы решили вот эту воду по ЖКХ и со всеми предложениями концессионными и так далее. Вот это меня очень настораживает сильно".
Михаил Фрадков: "Владимир Анатольевич (Яковлев), я прошу прощения. Действительно тема очень сложная, голова у вас болеть должна постоянно, потому что голова обычно болит у начальников оттого что они сами вот это не делают, а отвечают за это. Это самое, самое легкое, когда голова не болит, когда сам руками делаешь и отвечаешь только за себя".
Михаил Фрадков (о страховщиках): "Знаете, давайте работайте! А тогда, вы видите, уже все, уже все, все уже понимают, что проморгать вас нельзя. Не потому, что иностранцам мы дадим, а потому что сами свои упустим, так сказать, дела".
Сергей Иванов: "Думаю, они не имеют под собой той основы, о которой вы стали говорить, там противоспутниковая и так далее. Опасаюсь, что это не так, а, может быть, даже не опасаюсь, а хорошо, что это не так".
Президент Российской академии наук: "Сейчас идет борьба, что кроме магистров, бакалавров, имеющих понятие такое "специалист", это, кстати, и в инженерных вузах, в крупных инженерных институтах, ну вот, Николай Иванович, в том, о котором мы сейчас с вами думаем, я думаю, там готовили специалистов высшего класса, и никакие довески новые были не нужны. Но, возможно, что где-то это и полезно. Я знаю, что у нас в академии на этот счет точки зрения разные".
Научный сотрудник музея: "Возможно, даже там могло не быть следов, так сказать, вот самих, как говорится, рубленых ран на костях. Это уже во время там, я не знаю, рукопашной атаки с саблями, а просто при потере крови, там допустим, осколком раненый, раненые люди большое количество, были бомбы, которые ранили живую силу, таким образом выбивая ее из действия".
"Значит то, что касается меньших размеров, в частности, по ножам и по другим предметам - там есть и штопор и еще другие, значит, большие, там спицы ли задние и так далее - там много всяких элементов".
(Минтранс о новых правилах досмотра пассажиров)
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1282
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 30.05.08 12:46. Заголовок: Иногда подлинный смы..
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)
На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)
На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!) Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!». (NEW!)
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!» (NEW!)
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». (NEW!)
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1283
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ: 1. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство». 2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда». 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля «Только не залет!!». 7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган «Импульсивный шопинг». 9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки». 11. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6. 12. Автоответчик «Ты меня не любишь». 13. Комплексное устройство восприятия мужчин «Мальчик по каталогу». 14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации! 16. Симулятор оргазма. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...». 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все... Еще два пива!». 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. 11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 14. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 16. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 17. Черный ящик «Душа». У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 19. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается. 20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1293
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Сообщение: 1294
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 03.06.08 11:09. Заголовок: Диалог у монитора ..
Диалог у монитора
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1295
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 03.06.08 11:15. Заголовок: Для блонди и не толь..
Сообщение: 1296
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 03.06.08 11:20. Заголовок: Из натыренного *** ..
Из натыренного *** Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+ А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
*** Вспомнила Дашку: она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело: она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он: Ну, Даш, это понятно. Ты общительная, у тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают…
*** Что нужно,чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты, - уважайте ее, - ласкайте ее, - обнимайте ее, - защищайте ее, - тратьте на нее деньги, - поите ее вином и кормите в ресторанах, - покупайте ей то, что она хочет, - слушайте ее, поддерживайте ее, - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
*** Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов: -Скажите, это писий мех? -Какой?!? -Ну.. писячий..? -Женщина, песцовый..
*** Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1297
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 03.06.08 11:32. Заголовок: Немного политики: ..
Немного политики:
Однажды Владимир Владимирович Путин и избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов. На Владимире Владимировиче была новенькая форма подполковника госбезопасности, высокая фуражка с отполированным золотым двуглавым орлом и широкий ремень крокодиловой кожи с сияющей платиновой пряжкой. - А теперь - дембельский самолет, - говорил Владимир Владимирович , откидываясь в высоком кресле. Дмитрий Анатольевич немедленно подал Владимиру Владимировичу прохладительный напиток, после чего стал кругами бегать вокруг кресла и издавать звук взлетающего авиалайнера. - Табло забыл, - пробормотал Владимир Владимирович . Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской бумаги, быстро начертал на нем надпись "Пристегните ремни" и показал лист Владимиру Владимировичу . Владимир Владимирович улыбнулся. - Хорошо, - шептал Владимир Владимирович , - Я мечтал об этом с первого дня... Дмитрий Анатольевич продолжал бегать. - Подворотничок мне на завтра подшил? - спрашивал Владимир Владимирович . Избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации кивал, ни на мгновение не переставая гудеть. - Ну ладно, хватит уже мотаться, - сказал Владимир Владимирович , поднимаясь с кресла, - Президент все-таки. - Знаешь, что меня успокаивает? - запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич. - Что? - спросил Владимир Владимирович , поправляя фуражку. - Дембеля на срочную службу не возвращаются, - сказал раскрасневшийся Дмитрий Анатольевич. - Так это на срочную, - улыбнулся Владимир Владимирович . Дмитрий Анатольевич побледнел...
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1298
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Учительская мысль Замечания из школьных дневников.
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно Матеpился зpя! Раздвинул девочек в столовой Вынимал и доставал деньги на глазах учителя Hе хочет любить Пушкина! Использовал мел для pисования на доске Дышал куpением Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод Стpочит пасквили каждый уpок Гадит каждый день Hе по-человечески сидел на стуле Пеpеспpашивает всякую еpунду Пугал малышей жевательной pезинкой В столовой стучал зубами Бегал мимо меня Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец! Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! Злостно ухмылялся Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол Постоянно позоpит школу своими майками! Поведение жутко невообpазимое Пpищла в юбке, поpочащей ее достоинство Hе ел, не пил, не pазговаpивал
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1334
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.06.08 23:27. Заголовок: Новые правила для со..
Новые правила для сотрудников офиса.
Одежда Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научится лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.
Дни по болезни Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может служить поводом для увольнения.
Персональные дни (прим. Отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье
Отпуск Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть не работающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на букву А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, то будите ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь откроется и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
СПАСИБО ЗА СЛУЖЕНИЕ НАШЕЙ КОМПАНИИ. МЫ ДЕЛАЕМ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ ДЛЯ ВАС.
ОДНАКО ВСЕ ВОПРОСЫ, КОММЕНТАРИИ, СТРАХИ, БЕСПОКОЙСТВА, ЖАЛОБЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ МОГУТ БЫТЬ НАПРАВЛЕНЫ В ЛЮБОЕ ДРУГОЕ МЕСТО.
РУКОВОДСТВО КОМПАНИИ ЖЕЛАЕТ ВАМ ПРИЯТНОЙ РАБОТЫ!!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1335
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.06.08 23:33. Заголовок: стырено из инета......
стырено из инета....
Я, конечно, не являюсь поклонником Верики Сердючки, но некоторые ее перлы мне прям аж понравились
# Сейчас я спою вам песню с галлюциногенным эффектом.
# А где ваш баян, Александр Григорьевич?
# Давайте с вами на мобильник сфотографируемся?
# Любовь вам не "трали-вали".
# Шо я вам цетрифуга?
# Звезда, не звезда, но жизнь сейчас такова, что под рукой надо всегда иметь свой огородик
# Лида, лида, бозе, бозе, до чего ж ты стала жадная до водки!
# Пошла прочь от Цептера!
# Без бокала нет вокала!
# Мама, Вы когда молчите - Вас приятно слушать.
# Сейчас мужики - одно Б/у!
# Эй, голубые - девочки-недоделочки!
# На дурняк и хлорка творог
# Хочу чаю, аж скучаю
# Не будь эгоистом: сам пил, сам вставай
# Мама! Мы шо в цырке?
# Я як Украина - самостийна, Вильна и Незалежна!
# Корова, чего ты такая бледненькая.. - я не бледненькая, я задоена!
# Я всегда , мама, знала, шо вы бессовесны, но я эту мысль гнала! а теперь я поняла, шо вы Бессовесны!
# Поезд иде - оно лизе!
# Передаём талоны на проезд, глухих нема!
# Я вошла в кураж! Сейчас звезда всем тут будет творить чудеса
Сообщение: 1336
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.06.08 23:44. Заголовок: Эта история произошл..
Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1337
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.06.08 23:46. Заголовок: • Сколько нужно соба..
• Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? • Голден Ретривер: Травка зеленее, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? • Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. • Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! • Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! • Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. • Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! • Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... • Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? • Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. • Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! • Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... • Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... • Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. • Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... • Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. • Грейхаунд: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1338
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.06.08 23:47. Заголовок: Стырила. Лично мне п..
Стырила. Лично мне показалось, что автор не особо любит собак. Но ситуация в целом забавная.
"Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы валят. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И ооооо , как давай на жопе ездить, я в шоке, люди тожа. Я ему прекрати собак, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, не чего было жрать всякую гадость. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. А ни фига, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не тут то было, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены!"
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1339
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 13.06.08 23:49. Заголовок: И снова - стырено! Н..
И снова - стырено! Надеюсь, что не очень неприлично!
БРАЧНЫЙ ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между ____________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и ________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине. Если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода для одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода для другой стороны.
4. Ответственность сторон. 4.1.Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 (три) удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина: 4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и, так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон.
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _____________ (____________) «____»________ 20___ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________ (____________) «____»________ 20___ г.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1340
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 14.06.08 00:00. Заголовок: Так говорит начальни..
Так говорит начальник записано с утренних совещаний 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1341
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Отправлено: 14.06.08 00:01. Заголовок: 12 способов убить се..
12 способов убить себя тапком: ))))
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
luca
Вахрюпся
Сообщение: 1342
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума