Отправлено: 29.01.08 02:52. Заголовок: Здоровый смех-длинная жизнь (продолжение)

Так как не все смешное подходит под анектоды, давайте и здесь посмеемся.


Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000016-000-0-0-1211465605

 Отправлено: 30.05.08 00:11. Заголовок: В парке: - Ма-ама, я..

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко...


А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.


Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями.
Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет...


Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

 Отправлено: 30.05.08 07:57. Заголовок: luca :sm92: :sm92:..

luca
Особенно про оленей здорово!!! Я сама очень часто сталкивалась с таким в транспорте, когда едут два человека и разговаривают о своём на проф. сленге. Такое можно услышать - такие картины рисуются!!!

 Отправлено: 30.05.08 12:09. Заголовок: Да уж!Летающие олени..

Да уж!Летающие олени-это круто.Хорошо что не коровы...

Счас еще чего нибудь накидаю!Люблю пвеселиться,особенно поржать...

 Отправлено: 30.05.08 12:14. Заголовок: Аль-Каида-Москва, из..

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

"ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.


Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

 Отправлено: 30.05.08 12:17. Заголовок: об "одноклассник..

об "одноклассниках"


Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?

Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?

Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"

Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"….

 Отправлено: 30.05.08 12:19. Заголовок: Я тут стоял чай пил,..

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" Я живу в …нутом городе...

Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек!

xxx: нес в одной руке кружку с чаем, в другой телефонную трубку.
xxx: открыл холодильник, увидел колу - решил выпить.
xxx: положил трубку в холодильник, попил колы, закрыл холодильник.
xxx: в общем, когда холодильник начал звонить...

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!"

Пипец!Зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране!

Недавно сидел дома у сестры, смотрел с ней и ее парнем Пилу-3. Поскольку фильм не особо интересный, то стали его сами озвучивать. Идет сцена, где кому-то там надо было вскрыть череп. В фильме голос: У нас есть дрель? Я: нету! Может быть, ножовка? мы опять: нет! А что у нас есть? Тут сестра видно задумалась о чем то своем и ляпнула: У нас есть терка для сыра!

 Отправлено: 30.05.08 12:20. Заголовок: Прикольные SMS 1. &..

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 30.05.08 12:41. Заголовок: Ваш Мухтар уже со ст..

Ваш Мухтар уже со старта,
Лишь завидев фигуранта,
Землю роет под собою вместе с жухлою травою.

Фигурант всё ближе, ближе... Ба!! Да это же не Гриша!
А чужой мужик в усах, не на той руке рукав,
За спиною что-то прячет. Ну его к чертям собачьим!
Стек свистит над головой - «Побегу-ка я домой!»

Вы хозяин не грустите и Мухтара изловите,
Впрочем, можно не спешить - всё равно
Домой вернетесь - там с Мухтаром и найдетесь.
Главное сейчас не в этом - пусть судья за всё ответит.

Напишите-ка протест - мы подскажем Вам и текст:

«На состязаниях сегодня учинилось беззаконье
Фигурантом был не Гриша, а другой - немного выше.
Слишком быстро он бежал, слишком громко он кричал,
Руки у него, как клещи, и глаза горят зловеще...»
Опишите всё как было - только-бы чернил хватило

 Отправлено: 30.05.08 12:44. Заголовок: В день юмора, смеха ..

В день юмора, смеха и розыгрышей НТВ решил опубликовать занимательную подборку опечаток, неточностей, да и просто необычных высказываний известных людей. То, что попало в эфир или на сайт НТВ, или то, что было выловлено на этапе подготовки новостей.

Подобные архивы "ляпов" существует практически во всех редакциях. Но до читателя они доходят не всегда. Давайте улыбнемся вместе! Как говорил герой Янковского, "умное лицо - еще не признак ума, самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица".

Испанцы, они не умеют праздновать в полноги.

("Сегодня", спорт)

Протокольно улыбнувшись, министр и президент, резко погрустнев, выступили перед журналистами.

("Сегодня", спорт)

Вот только это шотландцы, бойцы железные. Потому и "Спартаку" гонориться нечего.

("Сегодня", спорт)

В Лос-Анджелесе в преддверии прелюбопытного боксерского боя два его участника - Рикардо Майорга и Фернандо Варгас - начистили друг другу презентации, задев и обслуживающий персонал.

("Сегодня", спорт)

И когда Майорга упомянул жену Варгаса, тот обнажил свою злость.

("Сегодня", спорт)

Внезапно пропавшая лошадь.

(ЧП)

На поверхности уже стояла машина "скорой помощи". С ушибами и сотрясением мозга врачи отвезли ее в ближайшую больницу.

(ЧП)

Путин вышел из двух вертолетов.

("Сегодня", прямое включение)

Именно небольшой мозг позволил два года назад, практически сразу после обнаружения останков, некоторым палеонтологам сообщить на весь мир об открытии нового вида человека.

("Сегодня")

Милиция останавливала лиц с большими сумками, в которых можно было заподозрить приезжих.

("Сегодня")

Лицо с голосом бывшего министра.

("Сегодня")

Защитники проекта уже высали по всему миру более 216 тысяч деревьев.

(сайт НТВ)

Сюда тысячелетиями стремятся половники, исследователи и путешественники со всего света

Паломники.

(сайт НТВ)

Милиционер Сорокин приехал по служебным телам в техцентр.

По служебным делам.

(сайт НТВ)

Полиция Таиланда ищет крокодилов, сбежавших с фермы. На всякий случай они вооружены штурмовыми винтовками.

(Сайт НТВ)

Такое мнение высказал половник в отставке бразильских ВВС.

(сайт НТВ)

В Большом Кремлевском дворце состоялся торжественный прием для иностранных дипломатов. Президент Путин пригласил в Георгиевский зал на обед глав всех дипломатических миссий, которые аккредитованы в Москве, а также руководителей представительств международных организаций. Всего надралось почти 200 гостей.

(Сайт НТВ)

Волшебник инвестиционного рыка.

(сайт НТВ)

"Гепатит А, болезнь Боткина, синдром - грязный фрукт".

"Синдром грязных рук".

(машбюро)

Промерзшие за время круглосуточной работы на газопроводе ремонтники смешно собирают инструменты.

Спешно собирают инструменты.

(машбюро)

Толпа митингующих растоптала и сожгла портрет Функеля.

Сожгла портрет Путина.

(машбюро)

Это вам не воз рожать.

Не возражать.

(машбюро)

Совхоз "Серб и молот"

(машбюро)

Житель Петрозаводска застрелился холостым выстрелом.

(информагентства)

Стратегические подводные ложки ТОФ полностью гарантируют безопасность России на востоке - главком ВМФ.

(информагентства)

Эксперт: "Там следами никакого отношения не имеют к этому".

"При следовании данных преступников от подъезда домовладения к автомобилю, стоявшему на улицу, они были замечены сотрудниками милиции, и при попытке проверки документов открыли в сотрудников милиции... выстрелы".

(синхрон прокурора)

Дежурный ГИБДД: "Возможно, неизвестные неизвестный предмет подложили".

Пожарный: "Жителей обязали, они ходили по дворам, смотрели у себя, и значит, в машину одновременно про то, что эти очаги пожара мелкие, которые возникали от искр".

Михаил Фрадков: "Даже предложение включить Минрегионразвития в общий пункт, где все, и отсрочить, значит, срок исполнения по пункту конкретно, где вы в единственном числе, где от вас бы получить бы чего-то, и нам этом бы мы и были бы очень довольны, когда по ЖКХ вы бы решили вот эту воду по ЖКХ и со всеми предложениями концессионными и так далее. Вот это меня очень настораживает сильно".

Михаил Фрадков: "Владимир Анатольевич (Яковлев), я прошу прощения. Действительно тема очень сложная, голова у вас болеть должна постоянно, потому что голова обычно болит у начальников оттого что они сами вот это не делают, а отвечают за это. Это самое, самое легкое, когда голова не болит, когда сам руками делаешь и отвечаешь только за себя".

Михаил Фрадков (о страховщиках): "Знаете, давайте работайте! А тогда, вы видите, уже все, уже все, все уже понимают, что проморгать вас нельзя. Не потому, что иностранцам мы дадим, а потому что сами свои упустим, так сказать, дела".

Сергей Иванов: "Думаю, они не имеют под собой той основы, о которой вы стали говорить, там противоспутниковая и так далее. Опасаюсь, что это не так, а, может быть, даже не опасаюсь, а хорошо, что это не так".

Президент Российской академии наук: "Сейчас идет борьба, что кроме магистров, бакалавров, имеющих понятие такое "специалист", это, кстати, и в инженерных вузах, в крупных инженерных институтах, ну вот, Николай Иванович, в том, о котором мы сейчас с вами думаем, я думаю, там готовили специалистов высшего класса, и никакие довески новые были не нужны. Но, возможно, что где-то это и полезно. Я знаю, что у нас в академии на этот счет точки зрения разные".

Научный сотрудник музея: "Возможно, даже там могло не быть следов, так сказать, вот самих, как говорится, рубленых ран на костях. Это уже во время там, я не знаю, рукопашной атаки с саблями, а просто при потере крови, там допустим, осколком раненый, раненые люди большое количество, были бомбы, которые ранили живую силу, таким образом выбивая ее из действия".

"Значит то, что касается меньших размеров, в частности, по ножам и по другим предметам - там есть и штопор и еще другие, значит, большие, там спицы ли задние и так далее - там много всяких элементов".

(Минтранс о новых правилах досмотра пассажиров)

 Отправлено: 30.05.08 12:46. Заголовок: Иногда подлинный смы..

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!)
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!». (NEW!)

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!» (NEW!)

Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». (NEW!)

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

 Отправлено: 30.05.08 12:58. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 03.06.08 10:58. Заголовок: ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗ..

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:
1. Скрытая и малоизученная область «Водительское мастерство».
2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда».
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля «Только не залет!!».
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».
9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».
11. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик «Ты меня не любишь».
13. Комплексное устройство восприятия мужчин «Мальчик по каталогу».
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...».
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все... Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся?». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
17. Черный ящик «Душа». У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
19. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.
20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

 Отправлено: 03.06.08 11:06. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 03.06.08 11:09. Заголовок: Диалог у монитора ..

Диалог у монитора

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

 Отправлено: 03.06.08 11:15. Заголовок: Для блонди и не толь..

Для блонди и не только

http://www.sven.ru/article/3846

 Отправлено: 03.06.08 11:20. Заголовок: Из натыренного *** ..

Из натыренного
***
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

***
Вспомнила Дашку:
она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело:
она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он: Ну, Даш, это понятно. Ты общительная, у тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают…

***
Что нужно,чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте ее,
- ласкайте ее,
- обнимайте ее,
- защищайте ее,
- тратьте на нее деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте ее, поддерживайте ее,
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

***
Интеллигентного вида дама средних лет обращается к продавцу женских головных уборов:
-Скажите, это писий мех?
-Какой?!?
-Ну.. писячий..?
-Женщина, песцовый..

***
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 Отправлено: 03.06.08 11:32. Заголовок: Немного политики: ..

Немного политики:

Однажды Владимир Владимирович Путин и избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских
кабинетов. На Владимире Владимировиче была новенькая форма подполковника госбезопасности, высокая фуражка с отполированным золотым двуглавым орлом и широкий ремень
крокодиловой кожи с сияющей платиновой пряжкой.
- А теперь - дембельский самолет, - говорил Владимир Владимирович , откидываясь в высоком кресле.
Дмитрий Анатольевич немедленно подал Владимиру Владимировичу прохладительный напиток, после чего стал кругами бегать вокруг кресла и издавать звук взлетающего авиалайнера.
- Табло забыл, - пробормотал Владимир Владимирович .
Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской бумаги, быстро начертал на нем надпись "Пристегните ремни" и показал лист Владимиру Владимировичу .
Владимир Владимирович улыбнулся.
- Хорошо, - шептал Владимир Владимирович , - Я мечтал об этом с первого дня...
Дмитрий Анатольевич продолжал бегать.
- Подворотничок мне на завтра подшил? - спрашивал Владимир Владимирович .
Избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации кивал, ни на мгновение не переставая гудеть.
- Ну ладно, хватит уже мотаться, - сказал Владимир Владимирович , поднимаясь с кресла, - Президент все-таки.
- Знаешь, что меня успокаивает? - запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич.
- Что? - спросил Владимир Владимирович , поправляя фуражку.
- Дембеля на срочную службу не возвращаются, - сказал раскрасневшийся Дмитрий Анатольевич.
- Так это на срочную, - улыбнулся Владимир Владимирович .
Дмитрий Анатольевич побледнел...

 Отправлено: 03.06.08 11:37. Заголовок: http://www.netfuncar..

http://www.netfuncards.ru/your-card104696-64841114.html

 Отправлено: 03.06.08 16:38. Заголовок: luca Повеселилась о..

luca
Повеселилась от души!!!

 Отправлено: 13.06.08 23:26. Заголовок: Учительская мысль З..

Учительская мысль
Замечания из школьных дневников.

Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает"
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя
Hе хочет любить Пушкина!
Использовал мел для pисования на доске
Дышал куpением
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод
Стpочит пасквили каждый уpок
Гадит каждый день
Hе по-человечески сидел на стуле
Пеpеспpашивает всякую еpунду
Пугал малышей жевательной pезинкой
В столовой стучал зубами
Бегал мимо меня
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
Злостно ухмылялся
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол
Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое
Пpищла в юбке, поpочащей ее достоинство
Hе ел, не пил, не pазговаpивал