Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Анекдоты

Приколемся!

 Отправлено: 20.01.08 21:21. Заголовок: Если в расходную нак..

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
__________________________________________________________________________________________

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухохоль, летающая - мухохоль.
__________________________________________________________________________________________

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить.

 Отправлено: 20.01.08 23:29. Заголовок: Мусси-Пусси :sm87: ..

Мусси-Пусси

 Отправлено: 21.01.08 14:49. Заголовок: Она: Сережа, я себе ..

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

 Отправлено: 21.01.08 14:54. Заголовок: Элена Мне сейчас ну..

Элена
Мне сейчас ну никак этим не заняться, так что давай пополняй тему.

 Отправлено: 21.01.08 14:59. Заголовок: Татьяна, Сегодня ..

Татьяна,
Сегодня - понедельник, день тяжёлый, а так: будем искать что-то новеньекое, интересное

 Отправлено: 21.01.08 15:25. Заголовок: Элена :sm75: :sm7..

Элена

 Отправлено: 21.01.08 19:58. Заголовок: Мусси-Пусси. Соблюда..

Мусси-Пусси. Соблюдайте границы, а то я из-за вас рот от смеха порву!

 Отправлено: 21.01.08 22:22. Заголовок: Бородатый анекдок, а..

Бородатый анекдок, а приятно:
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

 Отправлено: 21.01.08 22:59. Заголовок: Ребенок целый день д..

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.
Здоровенный лоб двумя рядами впереди:
- Але! Лена! Я сел!
(Выслушивает ответную реплику)
- Ну, в смысле, приземлился!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Для тех, кто делает ремонт : Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

 Отправлено: 21.01.08 23:05. Заголовок: Утром отец говорит с..

Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- раз гад, значит маленького роста.
Средний:
- раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает:
- а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Зачем на таблетке посередине бороздка? Что бы, если человек тяжело болен, и не может глотать, её можно было бы вкрутить отвёрткой через задницу.

-Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А, это... Просто мы вместе со снотворным ему "Виагру" даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался

 Отправлено: 21.01.08 23:18. Заголовок: Мусси-Пусси пишет: ..

Мусси-Пусси пишет:

цитата:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

А я хотела броситься исправлять, думала - что ты с ума сошла!!!

 Отправлено: 21.01.08 23:31. Заголовок: Татьяна, исрапсляй к..

Татьяна, исрапсляй как раз до урта вермени хвитат

 Отправлено: 22.01.08 10:24. Заголовок: Парочка сидит в баре..

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет какнедозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

 Отправлено: 22.01.08 15:03. Заголовок: Вызвала учительница ..

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.



08. Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!



Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке?
- А вы бы не ругались? Этот ребёнок!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой -
ему видите ли позарез нужна милицейская собака!!!


Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
-Вовочка что случилось?
-Были с отцом на рыбалке. Так оса на губу села.
-И что укусила?
-Нет батя её веслом убил!!!

 Отправлено: 22.01.08 17:59. Заголовок: У мужика(кинолога) ж..

У мужика(кинолога) жена родила тройню. Он прибегает в роддом и приложив палец ко рту оживленно с задумчивым видом осматривает детей. После минутного молчания, он вдруг показывает пальцем на одного из детей и радостно кричит жене - выбираем вот этого!!!

 Отправлено: 22.01.08 18:31. Заголовок: Монте-Кристо У меня..

Монте-Кристо
У меня такая история в жизни была. Я работала в клубе и к нам с ротвейлером ходила супружеская пара (а жена была беременна).
И как то сижу в клубе прибегает этот хозяин ротвейлера и с порога кричит: -
"Мы родили!!!"
Я спрашиваю: - " Сколько?"
Он радостного: - "Одного!!!"
Я разочарованно: - "А что как мало?"
Он радостно: - "Да Вы что и этого хватит!!!"
и уходит. Приезжает директор я и говорю, что у (фамилию не помню) сука родила 1 щенка!!! Артуровна смотрит на меня и говорит, что не давала им направление на вязку и начинает ругаться, что без её ведома они повязали собаку внепланово. Вечером звонит хозяину и ругает его, а потом начинает смеяться когда узнаёт, что не собака, а жена родила.

 Отправлено: 23.01.08 00:36. Заголовок: Заходит ковбой в бар..

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
-Бывают в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Просит повторить...
-Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
-Эт что за ситуации такие???
-Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошёл я доить корову. Надоил ведро - а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил ещё одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом врезала. Я хвост к потолку ремнём со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.

 Отправлено: 23.01.08 00:38. Заголовок: Орион :sm76: :sm76..

Орион

 Отправлено: 23.01.08 18:24. Заголовок: Орион. Классный анек..

Орион. Классный анекдот и свеженький, я еще такого не слышал.

 Отправлено: 25.01.08 00:28. Заголовок: Татьяна, Монте-Крист..

Татьяна, Монте-Кристо, спасибо. Стараюсь.