Сообщение: 1704
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 11.10.10 16:18. Заголовок: Встречается кинолог ..
Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Четвертый помет", - догадался кинолог.
*******
Первый солнечный весенний день. Пляж. Девушка загорает топ-лесс, а возле нее огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: - Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки:
*******
- Покажите прикус. Да не Вы, а собака!
*******
У выхода из мехового магазина парень с собакой пытается завязать знакомство с шикарной девушкой. - Девушка, Вы предпочитаете собаку или кошку? - Я предпочитаю норку.
*******
Во двор заходит крутой рекетир с питбулем. Его встречает сосед и заискивающе говорит: - Какой красавчик Ваш песик! Обязательно станет чемпионом. - Ну, смотри, Вася. Я тебя за язык не тянул.
*******
На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинец, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе. - А у той, впереди, по-моему, скошен круп и ноги кривые: - Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинец. - Что Вы! Собака отличная. Это я о хендлере. - Здесь ты, пожалуй, прав.
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"
Отправлено: 12.10.10 12:20. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки —
Отправлено: 12.10.10 14:44. Заголовок: Чуть не описалась со..
Чуть не описалась со смеху!!!!
Взято с анекдот ру
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости.
2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши.
3. Проявляйте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами.
4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись:
не мочитесь под деревом не пейте воду из ведра, в котором стоит дерево не виляйте хвостом, стоя возле дерева если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву
5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение:
не все гости любят собачьи поцелуи не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H20
6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии.
придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на территории другой собаки проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность
7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся
Отправлено: 12.10.10 16:39. Заголовок: Честно сперто с сайт..
Честно сперто с сайта :
Кабелеукладчик Нам было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Сообщение: 1736
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 15.10.10 20:48. Заголовок: Чем политики похожи..
Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться в стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
-------------------------------------------------------------------------------- Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
-------------------------------------------------------------------------------- Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! -------------------------------------------------------------------------------- Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но знание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу -------------------------------------------------------------------------------- Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? -------------------------------------------------------------------------------- Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Отправлено: 01.10.11 00:58. Заголовок: Много раз ребята в ш..
Много раз ребята в школе Говорили Васе с Колей:
Больно пёс у вас хорош! На скамейку он похож И на утку, и на галку. Ковыляет вперевалку. Криволап он и носат. Уши до полу висят!
Отвечают Вася с Колей Всем товарищам по школе:
Ничего, что этот пёс Кривоног и длиннонос. У него кривые ноги, Чтоб раскапывать берлоги. Длинный нос его остёр, Чтобы крыс таскать из нор. Говорят собаководы, Что чистейшей он породы!
Вероятно, этот спор Шёл бы в классе до сих пор, Кабы псу на днях не дали Золотой большой медали.
И тогда простой вопрос — Безобразен этот пёс Иль по-своему прекрасен,— Сразу стал ребятам ясен.
Но не знал ушастый пёс, Что награду в дом принёс.
Не заметил он того, Что медаль из золота На ошейнике его К бантику приколота.
Отправлено: 01.10.11 00:59. Заголовок: Что за опрятный скро..
Что за опрятный скромный гном И мудрый, и комичный ? Глаз бархат, ног кривых излом, Чтоб норы рыть отлично. В горах, средь каменных высот, Где человек бессилен, Малютка такс лису найдет, Не пожалев усилий. И вступит с ней в неравный бой, И сам залижет раны, И будет очень горд собой, Отважный и упрямый ! Охотник, он всегда с тобой, Люби его покрепче. Не надо платы мне иной - Дружите с таксой вечно!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума