Отправлено: 20.01.08 20:59. Заголовок: Собачий юмор

Собачьи смешинки в эту темку!

 Отправлено: 15.04.08 10:50. Заголовок: Железная леди еще мо..

Железная леди еще можно.

 Отправлено: 15.04.08 11:04. Заголовок: Есения пишет: Как н..

Есения пишет:

цитата:

Как на букву "Жо" просили , так все молчали

Так у вас запросы были слишком крутые: на "Жо", да ещё и с американским уклоном
кадриль пишет:

цитата:

Один из вариантов у меня ыл - Женишок с околицы

Класс! Для черныша тоже подойдёт!!!

 Отправлено: 15.04.08 13:05. Заголовок: Элена Ага, у меня п..

Элена
Ага, у меня приставка обязывает по русски называть, а чернышу самое то.

 Отправлено: 17.04.08 14:34. Заголовок: Если на газоне Какае..

 Отправлено: 22.05.08 14:13. Заголовок: Объявление на выстав..

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
*******************************************************************************************
Идёт по улице кинолог, видит девочка плачет
-Девочка где твой папа?
-у меня нет папы...
-А-а,неплановая вязка!-догодался кинолог
*******************************************************************************************
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!
*******************************************************************************************
Собачья логика: если это нельзя съесть или трахнуть, значит на это можно пописать!
*******************************************************************************************

 Отправлено: 22.05.08 15:06. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В перв..

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему ...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 22.05.08 15:55. Заголовок: Любовь :sm92: :sm..

Любовь

 Отправлено: 03.06.08 12:13. Заголовок: Наши любимые животны..

Наши любимые животные или, что бывает когда они дома:)
http://www.dogge-heros.de/deutsch/master.htm

 Отправлено: 03.06.08 12:27. Заголовок: Как давать коту табл..

Как давать коту таблетки ...



Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему
таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и
прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки
и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при
нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой
руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой.
Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым
указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко
держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте
низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко
удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью
деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота
и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки
следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый
карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с
полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь
на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной.
Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с
помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не
чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги.
Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите
Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы
выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью
десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и
всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в
трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от
столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь
с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену
дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю
таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к
ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с
помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку
плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота
вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку
вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет
остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в
магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный
режим.

 Отправлено: 03.06.08 16:00. Заголовок: luca Да уж!!! :sm76..

luca
Да уж!!!

 Отправлено: 04.06.08 15:44. Заголовок: Пять несложных тесто..

Пять несложных тестов, разработанных под руководством выдающихся шоу-собак, адептов экстерьера и звезд модельного агенства "Canis".

Тесты проверяют адаптивный интеллект хендлера, конкурентоспособность и уровень выставочной мотивации.

Основные правила тестирования

1. Хендлер должен быть старше 3 лет и пройти вакцинацию от бешенства.
2. Тесты должны проводиться вашей собакой и восприниматься хендлером как игра, но игра на крупную сумму денег!
3. Вы должны сохранять спокойствие во время теста. Не повышать голос, не выражать недовольства или преувеличенного одобрения действиями хендлера или собаки.
4. Тестирование можно и нужно проводить несколько раз до достижения эффекта положительного закрепления хендлером необходимых навыков.
5. Тесты можно выполнять по раздельности и в любой последовательности. Не следует выполнять проверку во время выставки, чтобы избежать непредвиденных осложнений с психикой хендлера и здоровьем хозяев.

Что необходимо подготовить для проведения теста:

* Собаку не следует кормить до начала тестирования
* Лакомство (вполне подойдет крупный кусок сыра сорта рокфор или жареная куриная ножка)
* Валидол

ТЕСТ 1:
Порядок проведения теста Знакомство:

* Сядьте у двери и ожидайте появления хендлера.
* Когда хендлер впервые войдет в дом и обратит на вас внимание, не торопясь и не глядя на хендлера начните смаковать лакомство.


Подсчет результатов:

* Хендлер попросил(а) хозяев не мешать собачке
и начал(а) рассказывать о будущих победах в бестах - 5 очков
* Хендлер сказал(а) хозяевам, что собака-пищевик
- просто мечта для любого хендлера, и с такой собакой
он(а) готов(а) заниматься даже бесплатно - 4 очка
* Хендлер глотая слюну попросил(а) поделиться
лакомством - 3 очка
* Хендлер сделал(а) замечание хозяевам, что нельзя
кормить собаку перед занятием - 2 очка
* Хендлер попросил(а) валидол - 1 очко


ТЕСТ 2


Что необходимо подготовить для проведения теста:

* Ринговку
* Лакомство (вполне подойдет крупный кусок сыра сорта рокфор или жареная куриная ножка)
* Валидол


Порядок проведения теста Стойка:

* Хендлер находится в активном и сутки не кормленом состоянии. Держась за ринговку начинает выставлять вам (вашей собаке!) ноги.
* Как только ширина постава задних лап, достигнет необходимой для проведения теста величины, присядьте и постарайтесь наложить на пол как можно более весомую и ароматную кучку.


Подсчет результатов:

* Хендлер радостно улыбаясь самостоятельно начал(а) убирать приз с пола - 5 очков
* Хендлер сказал(а) хозяевам, что внешний вид приза
свидетельствует о правильном питании и хорошей работе
ЖКТ (желудочно-кишечного тракта) собаки - 4 очка
* Хендлер предложил(а) продолжить занятие на улице - 3 очка
* Хендлер сделал(а) замечание хозяевам, что нельзя
кормить собаку перед занятием - 2 очка
* Хендлер попросил(а) валидол - 1 очко

 Отправлено: 04.06.08 15:46. Заголовок: ТЕСТ 3: Что необход..

ТЕСТ 3:

Что необходимо подготовить для проведения теста:

* Ринговку
* Секундомер или любой иной способ замерить время выполнения хендлером задания
* Валидол


Порядок проведения теста Рысь:

* Хендлер пытается перейти на бег в темпе приближенном к выставочной рыси.
* Упираясь всеми четырьмя лапами не позволяйте хендлеру срываться в галоп и добивайтесь от хендлера плавного скиджоринга.


Подсчет результатов:

* Хендлер в хорошем темпе на правильной и размашистой рыси буксирует собаку более 30 минут - 5 очков
* Хендлер с остановками и уговорами двигается по синусоиде
более 10 минут - 4 очка
* Хендлер предложил(а) продолжить занятия в тренажерном зале на беговой дорожке - 3 очка
* Хендлер попросил(а) побегать хозяев - 2 очка
* Хендлер попросил(а) валидол - 1 очко



ТЕСТ 4:

Что необходимо подготовить для проведения теста:

* Хендлер
* Лакомство (вполне подойдет бутерброд с черной икрой, суши или жареная куриная ножка)
* Секундомер или любой иной способ замерить время выполнения хендлером задания
* Валидол


Порядок проведения теста Выдержка:

* Хендлер в спокойном состоянии находится напротив вас.
* Когда внимание хендлера сосредоточено на лакомом кусочке положите хендлеру на плечи лапы и начните его вылизывать.


Подсчет результатов:

* Хендлер улыбаясь отдает собаке лакомство менее,
чем через 5 секунд - 5 очков
* Хендлер после 10-20 секундной заминки съедает
половину лакомства, а половину отдает собаке - 4 очка
* Хендлер менее, чем через 5 секунд съедает лакомство сам(а) - 3 очка
* Хендлер попросил(а) хозяев приготовить
дополнительную порцию лакомства - 2 очка
* Хендлер попросил(а) салфетку - 1 очко



ТЕСТ 5

Что необходимо подготовить для проведения теста:

* Хендлер
* В качестве лакомства собака получает строго за 15 минут ДО НАЧАЛА ПРОВЕДЕНИЯ ТЕСТА порцию натурального рубца обильно политого свежеприготовленным чесночным соусом
* Валидол


Порядок проведения теста Зубы:

* Хендлер пытается приоткрыть вашу (вашей собаки!) пасть, проверить ее прикус и пересчитать премоляры.
* На выдохе быстро и плавно раскрыть пасть и посмотреть хендлеру в глаза.


Подсчет результатов:

* Хендлер улыбаясь хвалит собаку и пытается закрепить
упражнение повтором - 5 очков
* Хендлер просит хозяев повторить упражнение
самостоятельно - 4 очка
* Хендлер предлагает закончить занятие и прийти
завтра - 3 очка
* Хендлер теряет терпение и просит валидол - 2 очка
* Хендлер теряет сознание - 1 очко

 Отправлено: 23.07.08 13:45. Заголовок: Моя подруга - заядла..

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - наш ответ проклятым немцам: МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....

 Отправлено: 23.07.08 17:01. Заголовок: Элена http://www.k..

Элена

 Отправлено: 05.09.08 14:22. Заголовок: Как фотографировать ..

Как фотографировать щенка

- Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

- Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

- Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.

- Выберите подходящий фон для фотографии.

- Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

- Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

- Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

- Забудьте про фокус и позайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

- Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

- Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

- Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

- Положите стопку журналов назад на стол.

- Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

- Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

- Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

- Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

- Смочите горло чем-нибудь покрепче.

- Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

 Отправлено: 05.09.08 14:46. Заголовок: Элена http://www.k..

Элена

 Отправлено: 05.09.08 14:54. Заголовок: Татьяна, Знакомая к..

Татьяна,
Знакомая картина?

 Отправлено: 11.09.08 09:34. Заголовок: 7 признаков того, чт..

7 признаков того, что ваша собака - главная в семье

Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы.

Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге.

Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/мама Шарика"

Гардероб вашей собаки не меньше вашего.

Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями.

Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром.

Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечё для того, чтобы лучше видеть кино.

 Отправлено: 11.09.08 17:18. Заголовок: Элена http://www.k..

Элена

 Отправлено: 19.09.08 22:08. Заголовок: http://photosdog.ru/..

http://photosdog.ru/poroda-chiuauy/ Посмотрите обязательно-это совершенно новые стандарты на все породы собак