Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.
Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж е*ануться! )).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D
Кусай себе пятки))Я ушла на блядки))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )
?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука!
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
БРЕНДА
Лабровед
Сообщение: 1230
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 07.03.10 01:46. Заголовок: Для того чтобы понят..
Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...
Женщину можно познать, но невозможно предсказать.
Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.
Женщины могут всё, только некоторые стесняются.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.
Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!
Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.
Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды: 1) чтобы понравиться соседу, 2) чтобы взбесить соседку, 3) потому что нет ни у кого похожего, 4) потому что все такие носят, 5) потому что!
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?
Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.
Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Отправлено: 08.03.10 21:14. Заголовок: Самое бесполезное су..
Самое бесполезное существо это мужчина.Грудь- без молока,яйца-без скорлупы,мешочек-без денег.80%женщин не выходит замуж,потому,что из за 70гр. колбаски-не стоит содержать целую скотину! С ПРАЗДНИКОМ ВАС ГРАЖДАНЕ ЖЕНЩИНЫ!!!
Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы. ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.
ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.
ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.
ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.
ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.
БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.
ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.
КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет. Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.
ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.
Сообщение: 490
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 13.03.10 19:19. Заголовок: Для игры Вам понадоб..
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, капец, Вы – ракета! __________________
Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.
Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.
Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует, но в конце концов скоропостижно умирает.
Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.
Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ага и все сидят чпокают!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума