Автор | Сообщение |
luca
|
| Вахрюпся
|
Сообщение: 78
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Нижегородская область
|
|
Отправлено: 29.01.08 02:52. Заголовок: Здоровый смех-длинная жизнь (часть 3)
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
chups
|
| |
Сообщение: 108
Зарегистрирован: 06.10.10
Откуда: Russia, Moscow-Zelenograd
|
|
Отправлено: 23.02.11 18:20. Заголовок: http://s42.radikal.r..
| |
|
Габуся
|
| |
Сообщение: 1
Зарегистрирован: 05.03.11
|
|
Отправлено: 05.03.11 23:14. Заголовок: Сегодня утром, пока ..
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок упала от своей красоты... Когда уже начнут проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно Женщина должна быть любимой, красивой, счастливой! А больше она ничего никому не должна! Мне бы колечко, а то пальчики мерзнут... Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь! Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет: такая классная, а крыши нет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ, ПОТРЯСАЮЩАЯ МИР И МУЖЧИН, ЖЕНЩИНА!!!
| |
|
|
Отправлено: 05.03.11 23:19. Заголовок: Габуся http://s13..
| |
|
LarS
|
| |
Сообщение: 61
Зарегистрирован: 20.09.10
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 06.03.11 09:27. Заголовок: Габуся Прекрасное п..
Габуся Прекрасное поздравление))))))))))
| |
|
Элена
|
| Звеньевая
|
Сообщение: 2933
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 07.03.11 23:16. Заголовок: Однажды Февральская ..
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот, Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот. Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок. Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила, И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала. От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел, Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел. А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать, Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать. Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет, Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт. С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей. К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот, Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот
| |
|
Элена
|
| Звеньевая
|
Сообщение: 2934
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 07.03.11 23:20. Заголовок: Габуся http://s13...
Габуся [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
| |
|
Элена
|
| Звеньевая
|
Сообщение: 2941
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 23.03.11 13:28. Заголовок: Гастроли провинциаль..
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - ...я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые артисты поползли со сцены...
| |
|
|
Отправлено: 23.03.11 13:31. Заголовок: Элена http://yours..
| |
|
citana
|
| |
Сообщение: 24
Зарегистрирован: 28.01.11
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 23.03.11 16:14. Заголовок: Осторожно, Вирус. ==..
Осторожно, Вирус. =========================== Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва *** Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного чаю. *** ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
| |
|
|
Отправлено: 23.03.11 18:27. Заголовок: citana http://your..
| |
|
Элена
|
| Звеньевая
|
Сообщение: 2942
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 24.03.11 09:32. Заголовок: citana, http://you..
citana, [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
| |
|
|
citana
|
| |
Сообщение: 25
Зарегистрирован: 28.01.11
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 24.03.11 10:58. Заголовок: Конец 80-х годов, то..
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно, прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог. Пиджак: - Погиб поросенок! Оперативный батальона: - Не слышу! Повтори фамилию!!! - ПО-РО-СЕ-НОК! - Какого года призыва?! Пиджак, призадумавшись: - Да с год ему! - Родители знают?! - Да мать рядом ходит! Ну, похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком - Где труп? И напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: - Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора... *** Курьезы с игрушками В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все - моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) - Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые- тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась- он мне был дорог как память, пошла подбирать, но его уже не было. - У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: пол-восьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( - Подарили Мaшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история: на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг... *** В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
| |
|
|
Отправлено: 24.03.11 11:36. Заголовок: citana Ой насмеялас..
citana Ой насмеялась до слёз!!! А по поводу этих говорящих игрушек тоже могу подтвердить: сначала мне Коля суслик рассказывал, как у него вдруг дома, когда он был один, в тишине кто то сказал ЛОШАРА!!! Он мне рассказал, какие испытал ощущения. Так я придя домой взяла такого же" белого медведя с бутылкой кока-колы" и тоже сказала ему лошара и забыла про него. Но как то (тоже в тишине) раздался голос "лошара" сначала удивилась, а потом вспомнила про медведя. Кстати этому медведю уже несколько лет, а он всё равно иногда разговаривает сам с собой!!!
| |
|
citana
|
| |
Сообщение: 26
Зарегистрирован: 28.01.11
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 24.03.11 11:47. Заголовок: Татьяна )))..
Татьяна )))
| |
|
citana
|
| |
Сообщение: 27
Зарегистрирован: 28.01.11
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 25.03.11 16:31. Заголовок: Чего хотят мужчины....
Чего хотят мужчины.... Чтобы носки,ключи,портмоне и пульты откликались на свист. Чтобы все романтические ужины заканчивались романтической ночью Чтобы ФИФА разрешила России играть в удвоенном составе. Чтобы женщина могла от тебя забеременеть,только,если во время секса ты громко пел "Марсельезу" Чтобы хулиганы,которые просят закурить в темных подворотнях,были трусливыми дистрофиками с ннарушенной координацией движений. Чтобы в каждой женщине была загадка,а не как обычно-сканворд. Чтобы залысины стали важным элементом мужской сексуапильности. Чтобы коньяк поверх водки отбивал запах перегара Чтобы к похмелью относились как к настоящей болезни.Тебе бы все сочувствовали,врачи выписывали больничный,а родные и близкие взволновано бегали в аптеку за бесплатным пивом.. Чтобы для удаления щетины достаточно было в течении трех секунд посмотреть на свое отражение в зеркале со свирепым выражением лица.После чего щетина испуганно залезала бы обратно под кожу. Чтобы несимпатичные девушки были заодно и глупыми.И наоборот.Дабы не мучиться проблемой выбора. Чтобы в качестве приветствия было принято трогать женщину за грудь. Чтобы изобрели единый пульт для всего дома-от телевизора до сливного бачка. Чтобы переломы лечились приложением подорожника. ** "Посадил дед репку..." Русская народная сказка Крепко сидела репка. Корни, что те - у дуба! Сильно ругался дедка, Шамкая ртом беззубым… Времени полшестого… День световой на убыль… У чугунка пустого Бабка кусала губы… Внучка сушила уши, Сидя, ждала, конкретно. Очень мечтала скушать Лакомый плод запретный… Жучке не в сытость овощ (Правда, не до разбору) Кошке, самой - Бог в помощь: (Снова котиться скоро). Мышка, петлю набросив, Дохла в чулане, тихо… Ей безразлична вовсе В обмороке - шумиха… Ночью спалось несладко, Маялись до восхода Кинулись утром к грядке – Нетути корнеплода… Голод в семье, обломы, Даже без засух, накось.. Выдернул в два приёма Репку сосед на закусь…
| |
|
|
Отправлено: 25.03.11 20:36. Заголовок: citana http://s13...
citana [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
| |
|
Элена
|
| Звеньевая
|
Сообщение: 2943
Зарегистрирован: 21.01.08
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 25.03.11 23:24. Заголовок: http://yoursmileys..
| |
|
citana
|
| |
Сообщение: 28
Зарегистрирован: 28.01.11
Откуда: Россия, Иваново
|
|
Отправлено: 27.03.11 11:14. Заголовок: Девочка спрашивает у..
Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка" Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.)) Друг - другу: - Ты меня извини, конечно! - Что такое? - Но я переспал с твоей женой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"? Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов
| |
|
|
Отправлено: 27.03.11 19:11. Заголовок: citana :sm87: :sm..
| |
|
Бегемот88
|
| |
Сообщение: 653
Зарегистрирован: 09.12.08
Откуда: РФ , г.Иваново
|
|
Отправлено: 27.03.11 21:09. Заголовок: http://s011.radikal...
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|