Отправлено: 29.01.08 02:52. Заголовок: Здоровый смех-длинная жизнь (часть 3)

Так как не все смешное подходит под анектоды, давайте и здесь посмеемся.


Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000016-000-0-0-1211465605
Вторая часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000064-000-0-0-1264038896

 Отправлено: 27.03.11 21:49. Заголовок: И снова для форумчан..

И снова для форумчан- истории с ВЕО-шного форума))

СЛУЧАЙ В КАЗИНО
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М...! А на что хоть она поставила?



***


Знакомая рассказала, я в валяюсь от смеха и грущу от недалекости людей. Текст почти в оригинале цитирую.
История началась несколько месяцев назад.
Девушка гуляла по лесу со своим кобелем(ротвеллер-чемпион всего).
Тишина, птички поют, задумалась.. "ой, а где мой мальчик?" - подумалось вдруг... "Герцог, ко мне"... в ответ только шуршание из кустов..
Подходит, раздвигает ветки, а там ее кобель "знатных кровей" и сука бернского зенненхунда "вроде тоже породистая", с поводком,в ошейнике розовом... и девочка лет 13-15.. тоже вся в розовом, покуривает косячок, запивает пивком.
"Эмо"-подумала подруга.
"Похоже попала, главное чтоб эта дура маме не рассказала, что я тут делаю"-бегущей строкой нарисовалось на размалеванном личике.
- Ничего что мой кобель Вашу суку тр..т?
- А я думала они просто играют.
"уфф..пора вводить половое воспитание в школе"-наблюдая за замком, подумала подруга.
- А что будет дальше?
- Дальше у нее появится большой живот, а из него вылезут щенки.-съязвила хозяйка кобеля.
- Что живые?
- Ну как повезет.
- А что мне с ними делать..? - похоже трава попускала, и мысли в голове девочки начали двигаться... - Вы только маме не говорите, ладно?..- и милая наивная улыбка со слезами на глазах.
- Когда родятся - утопишь..
- Я не могу - я пацифистка.
"ну я тоже не могу, но не я же дала свою собаку изнасиловать этому монстру".
- Хорошо, тогда продай щенков.
- Не ну тогда мама узнает.
- А я то чем могу тебе помочь?
- А забери у меня собаку, я скажу маме что убежала.А когда все закончится-вернешь обратно, я тебе адрес напишу...-медленно протянула она ангельским голоском, и впихнула бумажку из розового блокнота.
"Не не отпускает ее чудо-трава. Вот я вляпалась. Надо забирать Герцога и валить.Прочла адрес,новые соседи, через улицу живет. Точно попала."
- Слушай, мне домой пора. Может и ничего страшного не будет. Может и не залетит.
- А ну ладно... - и задумчиво затянулась..
Домой мы практически бежали, но не тут-то было. У входа в калитку нас догнала эта сука-требовала продолжения любовных страстей, а через 5 мин. медленным шагом за ней пришла Эмо.
- Ой, а мы соседи. как здорово, я так рада.
- Да, забирай собаку и вали к себе домой. - в ответ на ярость полились слезы, и подруга быстро захлопнула калитку изнутри.

Мы посмеялись от души, порадовались за мальчика и забыли. Звонит она мне сегодня и задыхаясь от смеха выдает.
- Выхожу погулять, а перед калиткой коробка в ней 3 щенка, завернутые в шубу, и записка:"Мама от щенков отказалась.Приданное в коробке."
- А ты чего? взяла?
- НЕТ, я принесла к их дому, благо розовая бумажка с адресом в куртке завалялась.И оставила записку: "Папа отцовство не признал. Шубой их не прокормишь".
- Ну и все?
- Не поверишь, опять вернули и мешок корма для щенков рядом поставили. Я сдалась! купила бутылочки, сосочки, смесь для щенков.Сижу кормлю..Вот так вот погуляли по лесу...А шуба норковая оказалась..и как раз мой размер. Ну хоть какая-то моральная компенсация.Главное чтоб ее мама не узнала:)



***


Письмецо одной девушки изГермании подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальныенехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Далее от лица автора:

"... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.Не
клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся вкровище:
машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,
лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его
стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,
что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение
есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит
перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшитьможно.
Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну,сую ему
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи,
давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом
оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами
протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, малоёжику
своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, околочаса.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется..Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинаетсяполный ам
энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!)
придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н///х?!!!), а
потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А
на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть,
это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда
вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы
решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические
формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?-
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь,
чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи,фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли выили
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню изголовы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и
жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы
бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватилосказать:
мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такойответственный
шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна заоперацию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны!У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от
людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста
евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым
переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".


**


Устал...
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошёл ко мне, я погладил его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ: "Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

 Отправлено: 27.03.11 22:09. Заголовок: citana пишет: "..

citana пишет:

цитата:

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Какая хорошая история. Только вот тут не смеяться надо над нашим убогим обществом, а плакать. До такого нам расти ещё и расти, а уж до федеральных программ- тем более. Поэтому и тётиньки в больничных коридорах будут ни кому не нужные и дети беспризорные на улицах. Про животных- вообще молчу. У нас в России они приравнены к вещи.

 Отправлено: 27.03.11 22:22. Заголовок: эхинацея Да уж, в по..

эхинацея Да уж, в последнее время часто задумываюсь- кого больше жалко- бездомных и покалеченных людьми животных, или беспризорных людей, стариков....

 Отправлено: 30.03.11 09:40. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 30.03.11 23:16. Заголовок: Бегемот88 Здорово!!..

Бегемот88
Здорово!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.04.11 20:29. Заголовок: Приходит индеец в та..

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием...

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

**


Работаю я в автосалоне. Был по осени у нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком. Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина ей автомобиль с пробегом.
Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и поехали восвояси.
Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.
Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.
Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично, даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров, переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и вмазалась в одну из стада.
Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на сапожках от кутюр у дамы также.
Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал незамедлительно. Цитирую:
«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова - священное животное).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то»

 Отправлено: 10.04.11 22:22. Заголовок: citana :sm87: :sm..

citana

 Отправлено: 12.04.11 00:00. Заголовок: Идет мужик по улице,..

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 Отправлено: 12.04.11 00:11. Заголовок: Декан спрашивает сту..

Декан спрашивает студента:
- Почему вы выбрали именно этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа?..

- Доктор, мне в попе что-то мешает...
- Так, посмотрим...Да у вас же там глаз!!!
- А я вас вижу, доктор...

Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
- Ноги,они нужны человеку чтобы передвигаться,ходит в школу,например,или убегать от врагов!
- Молодец Машенька,садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки,они нужны людяи что бы строить дома,печь хлеб,без рук человек не может!
- Садись Коленька,молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка,обьясни зачем нужна кожа людям
- Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

 Отправлено: 12.04.11 00:22. Заголовок: В детском саду занят..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Доктор: "А смысл?"

В травмопункт заходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте. Доктор: "Извините , но у нас здесь трамвмопункт , а не кукольный театр.

 Отправлено: 12.04.11 09:06. Заголовок: лакки http://yours..

лакки

 Отправлено: 14.04.11 01:10. Заголовок: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! ..

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.? Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

 Отправлено: 14.04.11 08:28. Заголовок: luca Наташа, рецепт..

luca
Наташа, рецепт - КЛАСС!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.04.11 19:00. Заголовок: Татьяна :sm208: ..

Татьяна

 Отправлено: 14.04.11 21:55. Заголовок: К Празднику ! Писано..

К Празднику !
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными
О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумлевайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

 Отправлено: 15.04.11 11:34. Заголовок: luca Наташа КЛАСС!!..

luca
Наташа КЛАСС!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.04.11 23:39. Заголовок: Судя по погоде — нас..

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!"

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 Отправлено: 21.04.11 09:47. Заголовок: citana http://your..

citana

 Отправлено: 21.04.11 12:00. Заголовок: citana http://your..

citana
[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.04.11 21:56. Заголовок: citana http://you..

citana