Отправлено: 20.11.09 23:08. Заголовок: 1) Это мы придумали ..
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
Отправлено: 20.11.09 23:16. Заголовок: Реальные надписи на ..
Реальные надписи на маршрутках - Хлопнешь дверью умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. - Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце: Место для удара головой - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков - Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!!! - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - Места для 90-60-90 - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой
Отправлено: 27.11.09 13:10. Заголовок: КТО ЕСТЬ КТО??? 21..
КТО ЕСТЬ КТО???
21.03 - 20.04 ОВЕН , наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. 21.04 - 20.05 ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. 21.05 - 21.06 БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли. 22.06 - 22.07 РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд. 23.07 - 23.08 ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое. 24.08 - 23.09 ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся. 24.09 - 23.10 ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли. 24.10 - 22.11 СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. 23.11 - 21.12 СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. 22.12 - 20.01 КОЗЕРОГ , наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. 21.01 - 20.02 ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли. 21.02 - 20.03 РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.
21.05 - 21.06 БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.
Да уж
Гарогри
Скотчевод
Сообщение: 580
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Россия, Кострома
Отправлено: 06.12.09 09:28. Заголовок: Я на вас, девчонки, ..
Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Гарогри
Скотчевод
Сообщение: 582
Зарегистрирован: 22.02.08
Откуда: Россия, Кострома
Отправлено: 06.12.09 10:03. Заголовок: * Возможен ли секс п..
* Возможен ли секс после секса? * Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане... * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? * Как вы относитесь к первому свиданию после секса? * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! * Как определить, что ты страшная? * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите! * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... * Можно ли заниматься этим на первом же сидении? * Как вы убереглись на первом свидании? * Можно ли целоваться на первом же этаже? * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * Нужно ли стирать эротическое бельё? * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос? * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... * До свадьбы не зажило, что делать???... * За шубу из чего простить измену? * Как быть счастливой при живом муже? * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм??? * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? * От кого уходил поезд с любимым? * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? * Кто как предохраняется от секса? * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше! * Как отучить МЧ от жены? * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? * Возможен ли секс после секса? * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? * Как сказать мужчине, что он мне как сестра? * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.. > > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож > как две капли воды. > > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в > Петербурге. > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > > Герасим налил Муме щей. > > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > > Отец Чацкого умер в детстве. > > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > > Под старость лет его приковало к постели раком. > > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > > У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. > > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > > Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею > кого-нибудь. > > Шел полк французов и кутузов. > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в > цирк. > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > > Герасим ел за четверых, а работал один. > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться > к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом > Максимычем. > > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и > зазеленел. > > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с > мужчиной. > > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. > > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила > на двор. > > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. > > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным > поэтом. > > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата > времени. > > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда > она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > > Костёр замёрз и угли закоченели. > > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него > детей. > > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там > они не работали... > > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило > монголо-татарское иго. > > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, > дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... > > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его > черепа. > > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > > Летать на костылях непросто, но он научился. > > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > > Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ > поминутно. > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей > рот. > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле > дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате > без сознания. > > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под > поезд. > > В горницу вошел негр, румяный с мороза. > > Папа Карло вырубил Буратино. > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > > Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал > ему год условно. > > Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя > жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > > Пушкин был чувствителен во многих местах. > > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от > других домашних животных. > > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц > изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только > суммировать." > > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в > прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая > действительность. > > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один > метр. > > На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка > продолжается. > > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым способом.
БРЕНДА
Лабровед
Сообщение: 1151
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума