Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 09.05.08 10:58. Заголовок: В отделе социального..

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!


Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?


Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

 Отправлено: 09.05.08 17:09. Заголовок: Молодой человек на с..

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить

Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением..


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


- Что должен делать молодой инженер за 120 рублей в месяц?
- Ничего. И даже немного вредить


- После обеда совершенно ничего не хочется делать.
- А до обеда?
- А до обеда хотелось есть

 Отправлено: 09.05.08 21:37. Заголовок: Влился в новый колле..

Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их
традиция: любое замечание шефа считается тостом.


Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!


- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!


Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

 Отправлено: 10.05.08 07:41. Заголовок: Муж одной женщины ра..

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!



- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"



- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

 Отправлено: 10.05.08 19:00. Заголовок: Очень тяжело работат..

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.


Сидят два электрика на противоположных столбах, у дороги. Моросит дождик. Идет старушка. Один из электриков кричит ей:
- Бабушка, подай пожалуйста во-о-н тот провод!
Бабуля берет провод и тащит его к столбу. Второй электрик кричит:
- Я же тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза!


- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично мля - роза в банке….

 Отправлено: 11.05.08 09:21. Заголовок: Идет по улице Чапаев..

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.


Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 Отправлено: 24.05.08 10:27. Заголовок: Как сообщает газета ..

Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%».

***
Новости предвыборной кампании: «На избирательном пункте
№ 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования».

***
Удвоить ВВП можно, но прокормить двух ВВП народу будет сложнее.

***
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

***
Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков - первый жигало России.

***
Путина спрашивают на Гаагском трибунале: - У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите в евро или долларах?

***
Самые завидные невесты России - две дочери Путина - за каждую дают пол-Юкоса в придачу.

***
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

***
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.

***
Путин на пресс-конференции:
- Мы с пацанами посоветовались и решили увеличить ВВП в 3 раза!
Вопрос из зала:
- А почему в три, раньше было в два?
- Чтобы народу что-то перепало.

 Отправлено: 05.06.08 15:03. Заголовок: Внук спрашивает деда..

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.


Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"


-Ты козёл, кретин, недоумок!
-Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
-Это я на говно не похож?!


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как папу.
- А папу как зовут?
- Как меня.
-А как вас обоих зовут?
- Одинаково.

 Отправлено: 06.06.08 11:53. Заголовок: Решил холостой мужчи..

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...

 Отправлено: 06.06.08 22:44. Заголовок: Элена :sm76: :sm76..

Элена

 Отправлено: 10.06.08 10:58. Заголовок: По результатам социа..

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
- 65% ответили, что правительство надо послать на ...

- 25% ответили, что правительство надо послать в ...

- Остальные 10% затруднились ответить куда
*******************************************************************************************

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
*******************************************************************************************
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
Если свет - шутят электpики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...

 Отправлено: 19.06.08 19:55. Заголовок: Два часа ночи. Разда..

Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос:
- Простите, это общество защиты животных?
После короткой паузы:
- Ну, и кто тебя - козла обидел!?

 Отправлено: 19.06.08 19:59. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 19.06.08 20:28. Заголовок: суслик :sm76: :sm7..

суслик

 Отправлено: 20.06.08 09:17. Заголовок: Бабуля в секс-шопе. ..

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
***********************************************
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
***********************************************
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Ох@иссимо!

 Отправлено: 20.06.08 09:35. Заголовок: Элена :sm64: :sm64..

Элена

 Отправлено: 20.06.08 10:41. Заголовок: Элена :sm36: ..

Элена

 Отправлено: 27.06.08 11:56. Заголовок: - Доченька, этот пар..

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 Отправлено: 27.06.08 12:01. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

 Отправлено: 29.06.08 11:20. Заголовок: Наконец удалось выяс..

Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. учёные установили - это место, где ёжики водят хороводы!
**********
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на обратной стороне
**********
Муж ждет жену возле салона красоты, та выходит и кокетливо спрашивает
- Ну как?
- Ну.... ты хотя бы пыталась...
**********
Переходя через дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали
**********
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
**********
Звёзды хитрые однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. а как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
**********
- Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька
**********
- Вы кто?
- Добрая фея
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень...
**********
- Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
**********
- В вашем банке выдают кредиты под честное слово
- Конечно
- А если я не верну
- Вам будет стыдно перед всевышним
- Ну когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте шестого и предстанете
**********
- Доктор, а не вредно рожать после сорока?
- Ну я думаю, что на сороковом ребенке могли бы уж и остановиться