Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 09.05.08 10:58. Заголовок: В отделе социального..

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!


Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?


Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом.
Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал ...
а рабочий день все не кончается!

 Отправлено: 09.05.08 17:09. Заголовок: Молодой человек на с..

Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить

Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением..


Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!


- Что должен делать молодой инженер за 120 рублей в месяц?
- Ничего. И даже немного вредить


- После обеда совершенно ничего не хочется делать.
- А до обеда?
- А до обеда хотелось есть

 Отправлено: 09.05.08 21:37. Заголовок: Влился в новый колле..

Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их
традиция: любое замечание шефа считается тостом.


Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!


- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!


Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

 Отправлено: 10.05.08 07:41. Заголовок: Муж одной женщины ра..

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!



- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"



- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

 Отправлено: 10.05.08 19:00. Заголовок: Очень тяжело работат..

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.


Сидят два электрика на противоположных столбах, у дороги. Моросит дождик. Идет старушка. Один из электриков кричит ей:
- Бабушка, подай пожалуйста во-о-н тот провод!
Бабуля берет провод и тащит его к столбу. Второй электрик кричит:
- Я же тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза!


- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично мля - роза в банке….

 Отправлено: 11.05.08 09:21. Заголовок: Идет по улице Чапаев..

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.


Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!


- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

 Отправлено: 24.05.08 10:27. Заголовок: Как сообщает газета ..

Как сообщает газета «Суверенная Правда»: «По данным Госкомстата Правительству удалось выполнить путинский указ о снижении роста цен. Цена на килограмм колбасы упала в среднем по стране на 0.2 %, килограмм колбасы теперь полегчал на 18,7%».

***
Новости предвыборной кампании: «На избирательном пункте
№ 108 похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования».

***
Удвоить ВВП можно, но прокормить двух ВВП народу будет сложнее.

***
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

***
Если Е. Батурина самая богатая женщина России, то Ю. Лужков - первый жигало России.

***
Путина спрашивают на Гаагском трибунале: - У Вас есть алиби?
- Есть, - хотите в евро или долларах?

***
Самые завидные невесты России - две дочери Путина - за каждую дают пол-Юкоса в придачу.

***
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

***
Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.

***
Путин на пресс-конференции:
- Мы с пацанами посоветовались и решили увеличить ВВП в 3 раза!
Вопрос из зала:
- А почему в три, раньше было в два?
- Чтобы народу что-то перепало.

 Отправлено: 05.06.08 15:03. Заголовок: Внук спрашивает деда..

Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.


Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"


-Ты козёл, кретин, недоумок!
-Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
-Это я на говно не похож?!


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как папу.
- А папу как зовут?
- Как меня.
-А как вас обоих зовут?
- Одинаково.

 Отправлено: 06.06.08 11:53. Заголовок: Решил холостой мужчи..

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идёт он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальёт чего-то покрепче. Меня развезёт, начну к ней приставать. Останусь у неё на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдётся устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдётся ещё где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
- Да пошла ты со своей масорубкой!...

 Отправлено: 06.06.08 22:44. Заголовок: Элена :sm76: :sm76..

Элена

 Отправлено: 10.06.08 10:58. Заголовок: По результатам социа..

По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
- 65% ответили, что правительство надо послать на ...

- 25% ответили, что правительство надо послать в ...

- Остальные 10% затруднились ответить куда
*******************************************************************************************

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...
*******************************************************************************************
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка.
Если свет - шутят электpики.
А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...

 Отправлено: 19.06.08 19:55. Заголовок: Два часа ночи. Разда..

Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос:
- Простите, это общество защиты животных?
После короткой паузы:
- Ну, и кто тебя - козла обидел!?

 Отправлено: 19.06.08 19:59. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 19.06.08 20:28. Заголовок: суслик :sm76: :sm7..

суслик

 Отправлено: 20.06.08 09:17. Заголовок: Бабуля в секс-шопе. ..

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
***********************************************
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
***********************************************
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Ох@иссимо!

 Отправлено: 20.06.08 09:35. Заголовок: Элена :sm64: :sm64..

Элена

 Отправлено: 20.06.08 10:41. Заголовок: Элена :sm36: ..

Элена

 Отправлено: 27.06.08 11:56. Заголовок: - Доченька, этот пар..

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 Отправлено: 27.06.08 12:01. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

 Отправлено: 29.06.08 11:20. Заголовок: Наконец удалось выяс..

Наконец удалось выяснить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. учёные установили - это место, где ёжики водят хороводы!
**********
Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня на обратной стороне
**********
Муж ждет жену возле салона красоты, та выходит и кокетливо спрашивает
- Ну как?
- Ну.... ты хотя бы пыталась...
**********
Переходя через дорогу смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали
**********
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники
**********
Звёзды хитрые однако. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. а как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...
**********
- Мама, мама, наш суп стал ещё вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька
**********
- Вы кто?
- Добрая фея
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень...
**********
- Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
**********
- В вашем банке выдают кредиты под честное слово
- Конечно
- А если я не верну
- Вам будет стыдно перед всевышним
- Ну когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте шестого и предстанете
**********
- Доктор, а не вредно рожать после сорока?
- Ну я думаю, что на сороковом ребенке могли бы уж и остановиться

 Отправлено: 29.06.08 12:12. Заголовок: суслик http://www...

суслик

 Отправлено: 16.07.08 09:17. Заголовок: Муж во сне бормочет:..

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло



- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!



Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?



Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

 Отправлено: 16.07.08 09:20. Заголовок: Татьяна, :sm92: :..

Татьяна,

 Отправлено: 16.07.08 16:15. Заголовок: Старшина обходит стр..

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?


Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

 Отправлено: 17.07.08 07:59. Заголовок: - Вы так очарователь..

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!


Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

 Отправлено: 17.07.08 13:53. Заголовок: На португальском язы..

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!



Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.



Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

 Отправлено: 17.07.08 19:18. Заголовок: C приходом холодов п..

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...



- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 Отправлено: 18.07.08 10:10. Заголовок: А на прошлый Новый г..

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.


- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.


Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

 Отправлено: 18.07.08 13:46. Заголовок: Татьяна пишет: А те..

Татьяна пишет:

цитата:

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Татьяна пишет:

цитата:

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

ЖЕСТЬ!!!!

 Отправлено: 21.07.08 15:10. Заголовок: Чапай с Петькой пьют..

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.


Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.


- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

 Отправлено: 22.07.08 08:33. Заголовок: Ведущий: - Правила и..

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 Отправлено: 22.07.08 09:04. Заголовок: Татьяна пишет: Само..

Татьяна пишет:

цитата:

Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

 Отправлено: 23.07.08 13:42. Заголовок: В новостях: - Пьяных..

В новостях:
- Пьяных водителей будут сажать в тюрьму
Вовочка:
- Так вот ты какой проект "Доступное жилье"!

 Отправлено: 23.07.08 17:04. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

 Отправлено: 26.07.08 21:29. Заголовок: Несколько вопросов а..

Несколько вопросов армянскому радио

- Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
- Да если его спустить с горы Арарат.

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

- Кто такой дипломат?
- Это мужчина способный убедить свою жену что эта шубка будет ее полнить.

- Можно ли женщину изнасиловать прямо на улице?
- Нет так как прохожие будут мешать советами.

- Чем отличаются орехи от мужа?
-Орехи грызут когда есть деньги а мужа грызут когда нет денег.

- Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

- Кто такой начальник?
- Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.



Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 Отправлено: 30.08.08 15:31. Заголовок: Из милицейских прото..

Из милицейских протоколов.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования.


В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать…
(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

 Отправлено: 03.09.08 11:00. Заголовок: Жена мужу в постели:..

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?


- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь.


- Что такое: "ни кола - ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.


Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!


Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.


Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"


Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

 Отправлено: 03.09.08 14:29. Заголовок: Татьяна, http://w..

Татьяна,

 Отправлено: 03.09.08 23:17. Заголовок: Тараканы замучили, н..

Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.


Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

 Отправлено: 04.09.08 12:58. Заголовок: Маленькая дочка с ма..

Маленькая дочка с мамой на пляже:
- мама, а почему у дяденек в плавках что то есть, а у тебя нету?
- доча, они там кошельки прячут.
-мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- ну, одни богаче, другие беднее...
- мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

 Отправлено: 04.09.08 19:31. Заголовок: Элена :sm87: :sm87..

Элена

 Отправлено: 11.09.08 09:39. Заголовок: Мужик просыпается с ..

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-Ищи!!!

 Отправлено: 16.09.08 09:12. Заголовок: Экзамен в МГИМО: Про..

Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не е...т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

 Отправлено: 16.09.08 09:32. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- Этот не берите, возмите лучше вон тот!
- Мне не нравятся комкующиеся.
- А, ну если вы себе...


Разговор двух приятелей:
- Уменя дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

 Отправлено: 16.09.08 09:38. Заголовок: Татьяна, http://ww..

Татьяна,

Ппц... ПАЦТАЛОМ!!!

 Отправлено: 17.09.08 12:59. Заголовок: Лягушка сидит в боло..

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.


Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пипец, халявный сыр кончился...


Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона, пить будешь?
- Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
- Да!!!

 Отправлено: 17.09.08 13:28. Заголовок: Татьяна пишет: - А ..

Татьяна пишет:

цитата:

- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

 Отправлено: 19.09.08 12:08. Заголовок: Устроилась к нам на ..

Устроилась к нам на работу новое тётко, лет 40, по виду и уму - домохозяйка. Выдали ей новый ноут, поручили мне его настроить, создать аккаунт, почту настроить итд. Аккаунт создал, диктую ей логин и пароль: логин - твое имя, пароль 123. Ее вопрос поверг в ступор меня и весь офис:
-Что, прям цыфрами!!??? ( причем удивленно так).
Я, аж, потерялся. Девушка за соседним столом, сквозь слезы:
- Нет бля, буквами! Адиндватри.

 Отправлено: 19.09.08 13:24. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

 Отправлено: 20.09.08 00:55. Заголовок: Утопил Герасим Му-М..

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

 Отправлено: 20.09.08 08:58. Заголовок: Ханума :sm76: :sm..

Ханума

 Отправлено: 20.09.08 23:17. Заголовок: - А что это у тебя ..

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.

 Отправлено: 24.09.08 14:17. Заголовок: Летит самолет. Пилот..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 10.10.08 13:15. Заголовок: Прожив в России 10 л..

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато

 Отправлено: 10.10.08 13:32. Заголовок: Элена Ой не могу!!!..

Элена
Ой не могу!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.10.08 13:52. Заголовок: Татьяна, "Велик..

Татьяна,
"Велик и могуч наш русский язык"...

 Отправлено: 10.10.08 14:08. Заголовок: Элена пишет: "В..

Элена пишет:

цитата:

"Велик и могуч наш русский язык"..

И не говорите!!!

 Отправлено: 13.10.08 11:57. Заголовок: Приходит студент с п..

Приходит студент с подругой к себе домой и спрашивает её:
- У меня есть спирт и водка. Что будешь пить?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!


- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты че, читал?
- Ксерил!



Звонок в дверь <...> а там мелкий скелет стоит с косой.
- Ты кто?
- Я смерть!
- А че такая мелкая?
- Отвали, я к попугаю пришла!



Мужик из глухой деревни (телевидения - нет, радио - нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!!! Обезьяна!!!! Лови её!!!
Ну, его в милицию... “Мусор” ему говорит:
- В чём дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, радио - нет…
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик восхищенно: ТВОЮ МАТЬ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!



*****


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

 Отправлено: 13.10.08 12:09. Заголовок: Татьяна пишет: - Ур..

Татьяна пишет:

цитата:

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Татьяна пишет:

цитата:

Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

 Отправлено: 13.10.08 12:12. Заголовок: Перестроечная очеред..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.



- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!




Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

 Отправлено: 13.10.08 14:25. Заголовок: суслик, http://ww..

суслик,


История: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*дь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,извините...
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

 Отправлено: 16.10.08 22:20. Заголовок: Прошу громко не смея..

Прошу громко не смеяться!

Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!


-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!


-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!


-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!


-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?

-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..

 Отправлено: 16.10.08 22:59. Заголовок: Мусси-Пусси http:/..

Мусси-Пусси
Хулюганка!!!

 Отправлено: 17.10.08 08:32. Заголовок: Мусси-Пусси, http:..

Мусси-Пусси,
Стараюсь смеяться негромко, надеюсь, на тртьем этаже наСЯльнику не слышно...

 Отправлено: 17.10.08 21:09. Заголовок: Это не я!!! Честно с..

Это не я!!! Честно слово!!!

 Отправлено: 22.10.08 21:24. Заголовок: Хочу водки, баб и де..

Хочу водки, баб и денег.
Водку и баб можно деньгами.


Знаете ли Вы, что, когда моль - самка ест шубу, она плачет!!!


Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия!!!


Нобелевскую премию мира получила группа Российских физиков, сломавших "Большой андроидный коллайдер"!!!


Один мужик, решил проверить правильность поговорки
"Есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли - порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-ти метровую воронку на месте криматория!!!


В кабинете врача:
- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Ну и что? Глистам то какая разница?

 Отправлено: 22.10.08 21:54. Заголовок: Татьяна пишет: Глис..

Татьяна пишет:

цитата:

Глистам то какая разница?

надо запомнить

 Отправлено: 23.10.08 01:08. Заголовок: Мусси-Пусси Татьяна ..

Мусси-Пусси Татьяна
Куда не зайду везде сосмеху помираю

 Отправлено: 21.11.08 00:33. Заголовок: Директор цирка, гляд..

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить.
Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои не тонут!

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

 Отправлено: 21.11.08 00:53. Заголовок: Мусси-Пусси :sm76: ..

Мусси-Пусси

 Отправлено: 28.11.08 18:58. Заголовок: цензуры вам не хвата..

цензуры вам не хватает...


А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б!!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

 Отправлено: 28.11.08 19:18. Заголовок: суслик http://www...

суслик

 Отправлено: 28.11.08 20:26. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 28.11.08 20:51. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 21.12.08 17:36. Заголовок: Почему под градусом ..

Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

 Отправлено: 21.12.08 19:16. Заголовок: Малыш http://www.k..

Малыш

 Отправлено: 12.01.09 21:16. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и, протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»…Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 12.01.09 22:04. Заголовок: karamba http://www..

karamba
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.01.09 22:36. Заголовок: Всем мужчинам, котор..

Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.
Мужчины ....
1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.

 Отправлено: 15.01.09 23:05. Заголовок: karamba Ольга http:..

karamba
Ольга [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.09 19:16. Заголовок: - Ну вот, машину мы ..

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.


Едет новый русский на мерсе.Вдруг его обгоняет мужик на какой-то иаленькой странноой машине без крыши.Новый русский в недоумении жмет на газ до упора,догоняет мужика и спрашивает:
-Что за модель машины?
Тот весь тресясь и заикаясь
-Не знаю-ю-ю
-Ну хоть как называется?
-Понятия не имею-ю-ю!
-Ну а сам откуда едешь?
-С американских горок...

 Отправлено: 18.03.09 16:37. Заголовок: - Мама, мне уже 18 л..

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.


Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.



Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!



Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 Отправлено: 18.03.09 16:49. Заголовок: Татьяна, :sm64: ..

Татьяна,


Мужчины они как мышки: по одиночке хорошенькие и забавные, а, когда появляются дома, хочется отравить.
***

Заходит в травмпункт проктолог, чья рука застряла в пациенте.
Травматолог: "Блин, здесь травмпункт, а не кукольный театр."

 Отправлено: 18.03.09 17:28. Заголовок: Элена пишет: Мужчин..

Элена пишет:

цитата:

Мужчины они как мышки: по одиночке хорошенькие и забавные, а, когда появляются дома, хочется отравить. ***

[взломанный сайт]

 Отправлено: 19.03.09 11:35. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...


В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.

 Отправлено: 19.03.09 11:58. Заголовок: Татьяна пишет: тако..

Татьяна пишет:

цитата:

такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Этточно!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.03.09 15:24. Заголовок: Элена Давайте улучш..

Элена
Давайте улучшать!!! Погода хорошая, солнце светит, в душе что то просыпается!!!


В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...


- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.


Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

 Отправлено: 19.03.09 15:25. Заголовок: *** Голубые каски на..

***
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
**
Знаете ли вы, что если задать вопрос :"Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", - можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

 Отправлено: 19.03.09 16:14. Заголовок: Элена пишет: Голубы..

Элена пишет:

цитата:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

А вот с этим (ну почти) я столкнулась в жизни:
Давно в молодости я лежала в больнице, у нас на лестнице между этажами никогда не горел свет, и вот как то я спускаюсь вниз, тихонечко, держась за стенку, чтобы в темноте не оступиться, смотрю, а мне на встречу поднимается белый халат, так же тихо, держась рукавом за стену!!! Я остолбенела!!! Ничего кроме халата не было видно, просто один халат. Оказалось, эта негритяночка девушка проходила практику в больнице. А как я испугалась!!!

 Отправлено: 19.03.09 16:33. Заголовок: Татьяна пишет: А к..

Татьяна пишет:

цитата:

А как я испугалась!!!

Представляю....

 Отправлено: 23.03.09 10:10. Заголовок: Подходит к рабочему ..

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!


- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.


- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

 Отправлено: 23.03.09 23:07. Заголовок: Татьяна пишет: Не з..

Татьяна пишет:

цитата:

Не знаю... уплыл.

Наверное , А.Беляев услышал этот анекдот раньше других...

 Отправлено: 24.03.09 09:55. Заголовок: В театре на плече у ..

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.


Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!


- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор,
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

 Отправлено: 29.03.09 11:34. Заголовок: Кот Рыжик в полном с..

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.


Эстония.
Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный.


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!


Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно если он там есть.



Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает:
- Где был, что случилось?
- Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается.
- И что?
- А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.
==

 Отправлено: 05.04.09 06:23. Заголовок: Анекдот на автомобил..

Анекдот на автомобильную тему:
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.....

 Отправлено: 06.04.09 14:10. Заголовок: swallow74 пишет: Д..

swallow74 пишет:

цитата:

Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.....

На злобу дня... [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Мужу расскажу

 Отправлено: 14.04.09 06:52. Заголовок: - От ВИНТА, От ВИНТА..

- От ВИНТА, От ВИНТА!!!!!
Отбивался Карлсон от гомосексуалистов!

 Отправлено: 16.04.09 17:19. Заголовок: Настоящая жена должн..

Настоящая жена должна уметь закатывать три вещи: банки, глазки и истерики

ххх

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: вышла замуж за отца этой соседки и стала бывшему мужу тёщей!

ххх

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.04.09 18:03. Заголовок: Murrrca пишет: Зато..

Murrrca пишет:

цитата:

Зато красивая!

 Отправлено: 16.04.09 18:34. Заголовок: Murrrca пишет: Зато..

Murrrca пишет:

цитата:

Зато красивая!

 Отправлено: 16.04.09 22:07. Заголовок: http://www.kolobok...

Murrrca
Сегодня своему рассказала, а он и чегоооо? в чем суть? Я ему: дурак ты! а он: а ты блондинка! Вот и поговорили мы вечером, а я про себя: зато красивая блин!

 Отправлено: 16.04.09 22:19. Заголовок: лакки а я про себя:..

лакки

цитата:

а я про себя: зато красивая блин!

А я - и не про себя! Чего скрывать-то?
Да! Мы, деушки - такие!

 Отправлено: 16.04.09 22:39. Заголовок: -А ты чё лыбишся, ты..

-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

ххх

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

ххх

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

 Отправлено: 16.04.09 23:00. Заголовок: Murrrca http://www..

Murrrca
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.04.09 23:30. Заголовок: Murrrca пишет: Тёща..

Murrrca пишет:

цитата:

Тёща ещё головой ударилась.