Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 07.05.09 13:18. Заголовок: Элена пишет: Как гор..

Элена пишет:

цитата:

Как гора сплеч

[взломанный сайт]

суслик,

 Отправлено: 09.05.09 18:55. Заголовок: Элена пишет: -Рабин..

Элена пишет:

цитата:

-Рабинович говорят у вас импотенция? И как вы себя ощущаете? -Спасибо, хорошо!!!Как гора сплеч

А он сам то понял, чего сказал то

 Отправлено: 09.05.09 18:57. Заголовок: Пропала собака, рыжа..

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

 Отправлено: 12.05.09 16:43. Заголовок: однако навеяло анекд..

однако навеяло анекдотец:

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
__________________

 Отправлено: 22.05.09 20:06. Заголовок: http://funportal.in..

***
Пpиходит бабyшка в аптекy:
- У вас есть йодистый калий?
- Hет. Есть Цианистый калий.
- А какая pазница?
- Hа две копейки доpоже.

***
Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!


***
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

***
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

***
Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет

***
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

***
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь

 Отправлено: 22.05.09 22:48. Заголовок: Фагот Ме Гера http..

Фагот Ме Гера

 Отправлено: 23.05.09 21:19. Заголовок: меняю проигрыватель ..

меняю проигрыватель на выгрыватель...

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!

 Отправлено: 23.05.09 21:25. Заголовок: Фагот Ме Гера :sm1..

Фагот Ме Гера

 Отправлено: 23.05.09 21:58. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Если на вас напал водолаз

ой, не могу...

 Отправлено: 23.05.09 22:32. Заголовок: почему маленькие соб..

почему маленькие собачки такие злые?
потому что они концентрированные.

Чистота - это терпимое количество грязи.

Добро побеждает зло... Очень зло...

Слухи ползут... Поэтому они такие грязные.

Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами -
обе скончались на месте.
_____

Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит
детей.

У мэра города пропал 12летний сын. Особая примета: подполковник.

Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать

 Отправлено: 23.05.09 22:41. Заголовок: - Голубая шапочка, а..

- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь
штык-ножом.

На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

Гай Юлий Цезарь - лох по сравнению с водителем маршрутки...

Жизнь в интернете:
"Ссылка есть - ума не надо!"

Достала эта финская полька... Где моя польская финка?))

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали ...

- Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
- Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

 Отправлено: 23.05.09 22:51. Заголовок: - О чем ты думаешь? ..

- О чем ты думаешь?
- Ни о чем...
- ???
- О плохом думать не хочется, а о хорошем - фантазии не хватает..

- Папа, я , когда вырасту, стану патологоанатомом!
- Только через мой труп!

Приходит лошадь в бар, садится нога на ногу и заказывает коктейль. Сидит , потягивает. Бармен звонит другу,директору цирка:
- Слышь, у меня тут лошадь говорящая, еще и коктейли пьет... Думаю, тебе будет интересно.
Директор цирка приезжает, садится, заказывает пиво. Предлагает лошади идти к нему бабки заколачивать. Лошадь:
- А зачем Вам в цирке программист?

Семинаристы шутят (Из лекции о.Андрея Кураева):
-А свиной жир растительного происхождения
-Почему это?
-Потому что он растет на свинье

Товарищ, верь
Пройдет она
так называемая "гласность"
И вот тогда госбезопастность
Припомнит ваши имена.

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»
может уже кто-то читал этот анекдот на сайте Православие и Мир

 Отправлено: 23.05.09 23:05. Заголовок: user Здравствуйте ..

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня транспорт - тут уж как повезет

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Машенька! сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась..

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... на нем и тренировались

Разговор приятелей: у тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас там хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац...

 Отправлено: 23.05.09 23:10. Заголовок: http://www.kolobok...

У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!"

Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом.

Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"

 Отправлено: 23.05.09 23:13. Заголовок: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИ..

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

 Отправлено: 23.05.09 23:24. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Чистота - это терпимое количество грязи.

Я бы добавила- а у каждого терпение разное...

 Отправлено: 02.06.09 11:32. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать

[взломанный сайт]

ххх

Когда я открою фирму, то обязательно назову ее ООО *ООО*, а потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

ххх

В погоне за славой "Театра зверей имени Дурова" Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева"....

ххх

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина!

 Отправлено: 02.06.09 13:29. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать...

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... на нем и тренировались

[взломанный сайт]

 Отправлено: 02.06.09 13:32. Заголовок: Murrrca пишет: "..

Murrrca пишет:

цитата:

"Театр дур имени Зверева"....

[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.06.09 08:58. Заголовок: Маленькая девочка пр..