Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 04.06.09 09:54. Заголовок: Элена пишет: - Поло..

Элена пишет:

цитата:

- Поломалася

 Отправлено: 04.06.09 14:08. Заголовок: Из небольшой африкан..

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
сильного похмелья и видит на берегу дерево:
- Могу ли я?...
- Хочу ли я?...
- Говно ли я?!...
А, блин, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

ххх

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
- Конечно, конечно!..
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?!

 Отправлено: 04.06.09 14:15. Заголовок: Murrrca пишет: А, б..

Murrrca пишет:

цитата:

А, блин, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.06.09 21:53. Заголовок: Тихим, ранним туманн..

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит-рыбак сидит с удочкой. Вот идет Ёжик неспешно в его сторону и бубнит себе под нос:
-Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что клюёт? а он мне скажет, нет Ёжик, не клюёт, но ты знаешь Ёжик, ведь это не имеет никакого значения. и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов.. нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? И он мне скажет: Да Ёжик, утро действительно прекрасное – и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа.».. нет! нет! Я скажу: привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
– Привет, рыбак!
– Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант...

 Отправлено: 05.06.09 08:27. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант

 Отправлено: 05.06.09 21:47. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Ёжик, щелкнув пальцами: – Тоже вариант..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.07.09 17:46. Заголовок: – Почему вы, мужчины..

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

ххх

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую

 Отправлено: 17.07.09 16:25. Заголовок: Муж приходит домой. ..

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

 Отправлено: 04.08.09 17:07. Заголовок: Тревожная группа на ..

Тревожная группа на сработавшем стыковом участке. Доклад инструктора: "Товарищ майор! собака след не берёт, говорит "не мой участок"!"

 Отправлено: 04.08.09 17:33. Заголовок: Хвост61 пишет: "..

Хвост61 пишет:

цитата:

"не мой участок"!"

[взломанный сайт]

 Отправлено: 20.09.09 08:51. Заголовок: -Папа, а в чём разни..

-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...


Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!!


- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...


Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

 Отправлено: 20.09.09 12:21. Заголовок: Татьяна пишет: - На..

Татьяна пишет:

цитата:

- Нафиг надо, я за гитарой!!!

[взломанный сайт]
Супер! Надо запомнить!

 Отправлено: 21.09.09 23:02. Заголовок: Народная мудрость: Е..

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

***

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.

 Отправлено: 22.09.09 21:44. Заголовок: Murrrca пишет: Прав..

Murrrca пишет:

цитата:

Правильно, сын мой. Но зря.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.09.09 13:16. Заголовок: Настоящий пофигист -..

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не
пофиг.


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?


Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать!


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 Отправлено: 25.09.09 16:20. Заголовок: Татьяна пишет: - На..

Татьяна пишет:

цитата:

- Нафиг надо, я за гитарой!!! - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

[взломанный сайт]


Пес подходит к баобабу, смотрит на него и говорит:
- Это неописуемо!

И наступил собачий холод. А как вы хотели? Год Собаки...

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...

В гостях:
- Ваш пес как-то не очень добро смотрит на меня....
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи.
Голос:
- Воруешь?
"Послышалось", - подумал вор.
- Воруешь?
Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем.
- Что, дурак, больше слов не знаешь?
Попугай:
- Почему не знаю, знаю. Фас!

Объявление в газете:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное!

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

 Отправлено: 25.09.09 16:20. Заголовок: 1. Баллистическая ра..

1. Баллистическая ракета "Сызрань". При попадании в любой город превращает его в Сызрань.

2. Если набрать на домофоне *111#, то он покажет, сколько в доме денег.

3. В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях

4. У Карлсона дома кроме пропеллера были и другие насадки

5. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

6. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

7. Плывут пароходы — привет Мальчишу, летят самолеты — привет Мальчишу, идут некрофилы… — остановились…

8. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками.

9. А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

10.
–Маша у тебя такие круги под глазами!
–Это я сама, циркулем! посмотри, ровно?

11. На свадьбе кинологов пьяный гармонист дра часа играл на шарпее.

12. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

13.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!

14. Залазиет напильник в нору, а там Первое Мая!

15. Молдавские учёные установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из снайперской винтовки.

16. — Мамаша, я Вашу дочку… Того… Фьють–фьють… Свистеть научил…

17. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.

18. Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

19. — Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая… и руки трясутся.

20.
–Привет, я Слава Логинов
–Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

21. Ученые установили, что если бы 1 сентября 1939 года Гитлер посмотрел мультфильм "Чьи в лесу шишки", война началась бы на 10 минут позже.

 Отправлено: 25.09.09 16:22. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 25.09.09 17:38. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

- Теперь он не ест, пока я не залаю...

 Отправлено: 25.09.09 20:12. Заголовок: Фагот Ме Гера пишет:..

Фагот Ме Гера пишет:

цитата:

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

[взломанный сайт]