Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 04.09.08 19:31. Заголовок: Элена :sm87: :sm87..

Элена

 Отправлено: 11.09.08 09:39. Заголовок: Мужик просыпается с ..

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
-Ищи!!!

 Отправлено: 16.09.08 09:12. Заголовок: Экзамен в МГИМО: Про..

Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не е...т" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

 Отправлено: 16.09.08 09:32. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
- Этот не берите, возмите лучше вон тот!
- Мне не нравятся комкующиеся.
- А, ну если вы себе...


Разговор двух приятелей:
- Уменя дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!


Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!

 Отправлено: 16.09.08 09:38. Заголовок: Татьяна, http://ww..

Татьяна,

Ппц... ПАЦТАЛОМ!!!

 Отправлено: 17.09.08 12:59. Заголовок: Лягушка сидит в боло..

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.


Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пипец, халявный сыр кончился...


Решили как-то раз волк с зайцем выпить, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут влк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона, пить будешь?
- Да.
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да.
Сыр естественно, выпадает, и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона, пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя обдурить хотим?
- Да!!!

 Отправлено: 17.09.08 13:28. Заголовок: Татьяна пишет: - А ..

Татьяна пишет:

цитата:

- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

 Отправлено: 19.09.08 12:08. Заголовок: Устроилась к нам на ..

Устроилась к нам на работу новое тётко, лет 40, по виду и уму - домохозяйка. Выдали ей новый ноут, поручили мне его настроить, создать аккаунт, почту настроить итд. Аккаунт создал, диктую ей логин и пароль: логин - твое имя, пароль 123. Ее вопрос поверг в ступор меня и весь офис:
-Что, прям цыфрами!!??? ( причем удивленно так).
Я, аж, потерялся. Девушка за соседним столом, сквозь слезы:
- Нет бля, буквами! Адиндватри.

 Отправлено: 19.09.08 13:24. Заголовок: Элена http://www.ko..

Элена

 Отправлено: 20.09.08 00:55. Заголовок: Утопил Герасим Му-М..

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!!!

 Отправлено: 20.09.08 08:58. Заголовок: Ханума :sm76: :sm..

Ханума

 Отправлено: 20.09.08 23:17. Заголовок: - А что это у тебя ..

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.

 Отправлено: 24.09.08 14:17. Заголовок: Летит самолет. Пилот..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все хе*ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 10.10.08 13:15. Заголовок: Прожив в России 10 л..

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пи$дато» - это хорошо, а «ху@во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи$дец» - это хуже чем «ху@во», а «ох@ительно» - это лучше чем «пи$дато

 Отправлено: 10.10.08 13:32. Заголовок: Элена Ой не могу!!!..

Элена
Ой не могу!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 10.10.08 13:52. Заголовок: Татьяна, "Велик..

Татьяна,
"Велик и могуч наш русский язык"...

 Отправлено: 10.10.08 14:08. Заголовок: Элена пишет: "В..

Элена пишет:

цитата:

"Велик и могуч наш русский язык"..

И не говорите!!!

 Отправлено: 13.10.08 11:57. Заголовок: Приходит студент с п..

Приходит студент с подругой к себе домой и спрашивает её:
- У меня есть спирт и водка. Что будешь пить?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!


- Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты че, читал?
- Ксерил!



Звонок в дверь <...> а там мелкий скелет стоит с косой.
- Ты кто?
- Я смерть!
- А че такая мелкая?
- Отвали, я к попугаю пришла!



Мужик из глухой деревни (телевидения - нет, радио - нет, газеты не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!!! Обезьяна!!!! Лови её!!!
Ну, его в милицию... “Мусор” ему говорит:
- В чём дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, радио - нет…
Негр: - Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик восхищенно: ТВОЮ МАТЬ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!



*****


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

 Отправлено: 13.10.08 12:09. Заголовок: Татьяна пишет: - Ур..

Татьяна пишет:

цитата:

- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Татьяна пишет:

цитата:

Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

 Отправлено: 13.10.08 12:12. Заголовок: Перестроечная очеред..

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.



- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!




Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.