Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 13.10.08 14:25. Заголовок: суслик, http://ww..

суслик,


История: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*дь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,извините...
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

 Отправлено: 16.10.08 22:20. Заголовок: Прошу громко не смея..

Прошу громко не смеяться!

Урок рисования. Учительница говорит:
-Дети, сегодня мы будем рисовать коллективный рисунок. Танечка, что ты нам нарисуешь?
Танечка говорит: -Я нарисую домик!


-Молодец, Танечка, садись, пятерка! А что нам нарисует Леночка?
-Я нарисую в домике дверь!


-Молодец, Леночка, садись, пятерка! А что нам нарисует Коля?
-Чтобы в домике было светло я нарисую в домике люстру!


-Молодец, Коля, садись, пятерка! А что нам нарисует Оля?
-Я нарисую над домиком Солнышко!!


-Молодец, Олечка, садись, пятерка!
Ну что дети, остался Вовочка. А что нам нарисует Вовочка?

-А я, Марья Ивановна, нарисую над всем этим овал...
- И что же это, Вовочка?
-Это, Марья Ивановна, папа наклонился за куском мыла..

 Отправлено: 16.10.08 22:59. Заголовок: Мусси-Пусси http:/..

Мусси-Пусси
Хулюганка!!!

 Отправлено: 17.10.08 08:32. Заголовок: Мусси-Пусси, http:..

Мусси-Пусси,
Стараюсь смеяться негромко, надеюсь, на тртьем этаже наСЯльнику не слышно...

 Отправлено: 17.10.08 21:09. Заголовок: Это не я!!! Честно с..

Это не я!!! Честно слово!!!

 Отправлено: 22.10.08 21:24. Заголовок: Хочу водки, баб и де..

Хочу водки, баб и денег.
Водку и баб можно деньгами.


Знаете ли Вы, что, когда моль - самка ест шубу, она плачет!!!


Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия!!!


Нобелевскую премию мира получила группа Российских физиков, сломавших "Большой андроидный коллайдер"!!!


Один мужик, решил проверить правильность поговорки
"Есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли - порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-ти метровую воронку на месте криматория!!!


В кабинете врача:
- Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Ну и что? Глистам то какая разница?

 Отправлено: 22.10.08 21:54. Заголовок: Татьяна пишет: Глис..

Татьяна пишет:

цитата:

Глистам то какая разница?

надо запомнить

 Отправлено: 23.10.08 01:08. Заголовок: Мусси-Пусси Татьяна ..

Мусси-Пусси Татьяна
Куда не зайду везде сосмеху помираю

 Отправлено: 21.11.08 00:33. Заголовок: Директор цирка, гляд..

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить.
Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои не тонут!

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

 Отправлено: 21.11.08 00:53. Заголовок: Мусси-Пусси :sm76: ..

Мусси-Пусси

 Отправлено: 28.11.08 18:58. Заголовок: цензуры вам не хвата..

цензуры вам не хватает...


А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б!!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

 Отправлено: 28.11.08 19:18. Заголовок: суслик http://www...

суслик

 Отправлено: 28.11.08 20:26. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 28.11.08 20:51. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 21.12.08 17:36. Заголовок: Почему под градусом ..

Почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала:
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат-
Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная,
а муж у нее-Иванушка-дурачок.

 Отправлено: 21.12.08 19:16. Заголовок: Малыш http://www.k..

Малыш

 Отправлено: 12.01.09 21:16. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... и, протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!»…Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 12.01.09 22:04. Заголовок: karamba http://www..

karamba
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.01.09 22:36. Заголовок: Всем мужчинам, котор..

Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.
Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.
Мужчины ....
1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.

 Отправлено: 15.01.09 23:05. Заголовок: karamba Ольга http:..

karamba
Ольга [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]