Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - 2

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

 Отправлено: 31.01.09 19:16. Заголовок: - Ну вот, машину мы ..

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.


Едет новый русский на мерсе.Вдруг его обгоняет мужик на какой-то иаленькой странноой машине без крыши.Новый русский в недоумении жмет на газ до упора,догоняет мужика и спрашивает:
-Что за модель машины?
Тот весь тресясь и заикаясь
-Не знаю-ю-ю
-Ну хоть как называется?
-Понятия не имею-ю-ю!
-Ну а сам откуда едешь?
-С американских горок...

 Отправлено: 18.03.09 16:37. Заголовок: - Мама, мне уже 18 л..

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.


Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.



Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!



Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

 Отправлено: 18.03.09 16:49. Заголовок: Татьяна, :sm64: ..

Татьяна,


Мужчины они как мышки: по одиночке хорошенькие и забавные, а, когда появляются дома, хочется отравить.
***

Заходит в травмпункт проктолог, чья рука застряла в пациенте.
Травматолог: "Блин, здесь травмпункт, а не кукольный театр."

 Отправлено: 18.03.09 17:28. Заголовок: Элена пишет: Мужчин..

Элена пишет:

цитата:

Мужчины они как мышки: по одиночке хорошенькие и забавные, а, когда появляются дома, хочется отравить. ***

[взломанный сайт]

 Отправлено: 19.03.09 11:35. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...


В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будите?
- Нет. Все равно боюсь.

 Отправлено: 19.03.09 11:58. Заголовок: Татьяна пишет: тако..

Татьяна пишет:

цитата:

такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

Этточно!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.03.09 15:24. Заголовок: Элена Давайте улучш..

Элена
Давайте улучшать!!! Погода хорошая, солнце светит, в душе что то просыпается!!!


В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...


- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.


Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

 Отправлено: 19.03.09 15:25. Заголовок: *** Голубые каски на..

***
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
***
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
**
Знаете ли вы, что если задать вопрос :"Какой мудак придумал проводить
зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", - можно получить срок за оскорбление
личности бывшего президента РФ?

 Отправлено: 19.03.09 16:14. Заголовок: Элена пишет: Голубы..

Элена пишет:

цитата:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

А вот с этим (ну почти) я столкнулась в жизни:
Давно в молодости я лежала в больнице, у нас на лестнице между этажами никогда не горел свет, и вот как то я спускаюсь вниз, тихонечко, держась за стенку, чтобы в темноте не оступиться, смотрю, а мне на встречу поднимается белый халат, так же тихо, держась рукавом за стену!!! Я остолбенела!!! Ничего кроме халата не было видно, просто один халат. Оказалось, эта негритяночка девушка проходила практику в больнице. А как я испугалась!!!

 Отправлено: 19.03.09 16:33. Заголовок: Татьяна пишет: А к..

Татьяна пишет:

цитата:

А как я испугалась!!!

Представляю....

 Отправлено: 23.03.09 10:10. Заголовок: Подходит к рабочему ..

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!


- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.


- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

 Отправлено: 23.03.09 23:07. Заголовок: Татьяна пишет: Не з..

Татьяна пишет:

цитата:

Не знаю... уплыл.

Наверное , А.Беляев услышал этот анекдот раньше других...

 Отправлено: 24.03.09 09:55. Заголовок: В театре на плече у ..

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.


Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пёс их знает, может они так привыкши!


Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!


- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор,
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

 Отправлено: 29.03.09 11:34. Заголовок: Кот Рыжик в полном с..

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где эти подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье,
хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели.
Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме.


Эстония.
Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный.


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!


Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе ... особенно если он там есть.



Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает:
- Где был, что случилось?
- Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается.
- И что?
- А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.
==

 Отправлено: 05.04.09 06:23. Заголовок: Анекдот на автомобил..

Анекдот на автомобильную тему:
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.....

 Отправлено: 06.04.09 14:10. Заголовок: swallow74 пишет: Д..

swallow74 пишет:

цитата:

Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.....

На злобу дня... [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Мужу расскажу

 Отправлено: 14.04.09 06:52. Заголовок: - От ВИНТА, От ВИНТА..

- От ВИНТА, От ВИНТА!!!!!
Отбивался Карлсон от гомосексуалистов!

 Отправлено: 16.04.09 17:19. Заголовок: Настоящая жена должн..

Настоящая жена должна уметь закатывать три вещи: банки, глазки и истерики

ххх

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: вышла замуж за отца этой соседки и стала бывшему мужу тёщей!

ххх

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
[взломанный сайт]

 Отправлено: 16.04.09 18:03. Заголовок: Murrrca пишет: Зато..

Murrrca пишет:

цитата:

Зато красивая!

 Отправлено: 16.04.09 18:34. Заголовок: Murrrca пишет: Зато..

Murrrca пишет:

цитата:

Зато красивая!