Ты вериш в любовь с первого взгляда???? Или мне еще раз пройти???
Последним смеётся тот... Кто не врубился сразу.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься.
Порядочный человек-это тот,кто делает гадости без удовольствия.
Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Дома разруха, голодные дети… мама часами сидит в интернете...
Xerox - мы научим мир размножаться! Хераксь - хераксь - хераксь...
Бывают в мире злые шутки!-сказал петух, слезая с утки.
Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной+)))
Пусть мужики думают что они умнее нас. Пусть думают что талантливее. Способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!
Хочу зарплату как у чувака по фамилии Итого.
пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
На что похож мужчина? На туалетную бумагу. Потому что к каждой жопе приклеивается.. . Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому?
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Любящая женщина все простит, но никогда не забудет!!!
Прожив 10 лет в России,американец не смог понять,почему хуево-это плохо,а пиздато-это хорошо.И почему пиздец-это хуже,чем хуево,а охуенно-это лучше,чем пиздато)
Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь? -Да. -А как сильно? -Больше чем говно.
..у меня волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"))
Любимый, да ты расслабься! Может тебе сьездить куда-нибудь?...в челюсть, например!!!
БРЕНДА
Лабровед
Сообщение: 997
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 31.10.09 17:04. Заголовок: Татьяна пишет: Любя..
Татьяна пишет:
цитата:
Любящая женщина все простит, но никогда не забудет!!!
точно, я всегда говорю, что я незлопамятная, просто я злая и у меня хорошая память! А про комбинацию загадку, мне муж пару недель назад загадал, я часа два голову ломала.
Отправлено: 03.11.09 10:44. Заголовок: Анекдот дня Qip.ru П..
Анекдот дня Qip.ru Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
В зоомагазине. - У вас есть живые клопы? - Боже мой! - удивился продавец. - Зачем вам клопы? - Да фильм мы снимаем о жизни в СССР.
Отправлено: 04.11.09 11:00. Заголовок: Муж приходит домой и..
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!
Я настоящий кактус-- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.
Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
В постеле я звезда...Ручки, ножки раскину и сплю...=)
Кукушка,кукушка!А накукуй мне 100 лет! -А на кукуй тебе столько?
Встану я с похмелья, Посмотрю на рожу...Больше пить не буду, Но и меньше тоже...
кто нить мне скажет как какает котопес?
Вам противно каждый день видеть микробов под оботком унатаза??? А представьте, что каждый день видят они!!!
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
и не надо повышать на меня шрифт!!!!!
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
Отправлено: 04.11.09 22:40. Заголовок: У меня чёрный пояс п..
У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!
Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты:-Голубым не видно! Учитель:-Так пусть пересядут!
Вы меня ненавидете?.....Я старалась!
Селедка,кефир и ломтик дыни.......СЕГОДНЯ Я ДОМА,ТОЧНО ДОМА :)
Ты - никто, и я - никто. Вместе мы - почти пейзаж.
Работа, работа, перейди на идиота.....
Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок В сеть воткнул я проводок Windows,небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!
Пацан спрашивает какую-то даму: - Это ваша крыса тут бегала и тявкала? - Это не крыса, это короткошерстная мексиканская мини-такса...! Пацан, шмыгнув носом: - Раз кошка съела, значит крыса....
Утром, встав, скажите громко: Блин! А я опять проснулась! А потом рывком вскочите, И с кровати прямо в тапки, Не теряя ни секунды, Сразу к зеркалу бегите! Ну и как вам эта рожа? Ну, вот то-то ж! Испугались?! Нужно вам лицо такое? Начинаем по-другому! Утром встали, улыбнулись! Потянулись сладко-сладко! И подумали какая, Вы конфетка в этой позе! Станет вдруг улыбка шире! Я скажу вам даже боле, Вам захочется немедля Даже сделать физзарядку! Покрутив немного попой, И в прыжке достав до люстры, Босиком и без халата – Марш бросок по всей квартире! По пути почистив зубы, Заварив покрепче кофе, Вы домашних разбудите! Пусть порадуются тоже! Ну и что, что полшестого! Нефиг спать в такое утро! И когда ваш муж подушкой Зашвырнет в вас или тапком! Вот тогда ступайте смело, К зеркалу прямой наводкой! Ну и как? Себя узнали? А теперь скажите честно, Будь вы мужиком прошли бы Мимо вы такой красотки?
Есть такой фрукт - фейхоа. Тогда варенье из него фейхуёвое? =)
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))
бля, бля, бля....ой, кря, кря, кря
-Здравствуйте доктор,как мои анализы? -Не могу вас порадовать, голубчик,помрете скоро. -Так сколько же мне осталось? -10 -Чего 10? Месяцев? Недель? -9,8,7,6...
Когда я ем я... ем и ем...
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Билл - гей. Тсc...
Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Это не моя фигура далека от идеала,это убогий идеал далек от моей фигуры!
Отправлено: 08.11.09 19:57. Заголовок: Сижу на работе и де..
Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Не ждите чудес! Чудите сами!!! = )))
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Мужчины делятся на козлов и баранов.бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.а козлы-которые разбираются слишком хорошо!
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно..
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать
Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее!
Лозунг в цехе: КОНЧИЛ ОБОТРИ СТАНОК!!!!!
Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....=).
Секс — это скучно: я читала.
- Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью
В сексе как в биатлоне,если не попал то скорость уже не важна!!!
Есть такие которым даже сникерс не поможет....
.....Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота...
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
ну и что,что ветер в голове,зато мысли всегда свежие ;)))
-Да выкинь ты свой телефон!!!-Да выкидывал уже три раза! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!!!
— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая...
Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает=).
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать...
Отправлено: 09.11.09 10:19. Заголовок: села птичка на сирен..
села птичка на сирень...и сирень, сирень, сирень)))
Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить... ))
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Интернет,интернет,отпусти в туалет!!
КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел...
если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку..
Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор...
Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
Как хочеться любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой...
Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...
Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив
эх, березонька, мне б твои почки...
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я!
"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол
Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
Отправлено: 11.11.09 17:27. Заголовок: Для владельцев такс:..
Для владельцев такс:
Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Отправлено: 11.11.09 17:29. Заголовок: Вот такой рассказ ..
Вот такой рассказ
Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я. P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
Отправлено: 12.11.09 14:03. Заголовок: Не откладывай на зав..
Не откладывай на завтра то, что уже отложил на сегодня.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения...
Счастье это когда тебе завидуют, а нагадить не могут =)
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице=)
Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...:)
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было.
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
кто рано встаёт тот с собакой гуляет.
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.
Жизнь,как зебра-полоса черная,полоса белая,полоса черная,полоса белая. А потом хвост и полная задница.
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
Иметь друзей не надо... С ними надо дружить
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А ЧЁ ему в холодильнике будет?!?!?!"
Говорите, говорите.. Я всегда зеваю, когда мне интересно
"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко =)
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!
Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся...))
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?
Рация Motorola - залезь повыше, ори погромче!
У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...
- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит ее вилять хвостом.
Татьяна, [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Пожалеееееееееееееей!!! Я же - на работе!!!!!!!! Через тонкую-тонкую стенку - начальниКА подслушивает!!!!!
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё..... На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё...... или уё.....! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Выкурил сигарету-спас лошадь.
Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!!
"Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю..."
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Сегодня кот обоссал мои новые ботинки. Сидит, сука, улыбается и последний раз в жизни вылизывает свои яйца...
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
В ЛАСТАХ, МАСКЕ И ТРУСАХ Я ДОМОЙ ПРИШЁЛ. ЗДРАВСТВУЙ, МАМА! ХОРОШО ВЫПУСКНОЙ ПРОШЁЛ.
Отправлено: 13.11.09 23:37. Заголовок: *Для мужчины старост..
*Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб. *Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. *До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки *С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. *У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые *Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить
*Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спрашивает бабулька. - Мы из морга. - А у нас никто не умер! - А у нас план!
*- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
*Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное. Поэтому у коровы четыре сиськи.
*Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом
*Скорая помощь по эстонски - время лечитт
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? - Мокрые носы.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты
Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте, дайте же ему наконец мяч!
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам: а) Хочется мужчину, но нету б) Мужчина есть, но не хочется.
Жил-был на свете Антон Городецкий Гриппом свинячим заболел неподецки...
Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Hет, бля! Со спецэффектами!!!
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Для интриги Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..." "Ну что ж" - сказал с окна котище! "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы?" - мышка пропищала, "Дать вам - я спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь!
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.
Фуууууу .....Как не хорошо так думать о мужчинах . Мужчина должен быть чисто выбрит , слегка пьян , и приятно пахнуть хорошим табаком !!!!!! А остальное всё гнусные домыслы !!!!! [взломанный сайт]
Отправлено: 20.11.09 14:36. Заголовок: Андрей пишет: Фуууу..
Андрей пишет:
цитата:
Фуууууу .....Как не хорошо так думать о мужчинах . Мужчина должен быть чисто выбрит , слегка пьян , и приятно пахнуть хорошим табаком !!!!!! А остальное всё гнусные домыслы !!!!!
Богатая фантазия это похвально.... Возможно мир станет прекраснее.... А пока... До синевы пьян и слегка выбрит...((((
Отправлено: 20.11.09 14:39. Заголовок: Телефонный звонок. В..
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская
В трллейбус заходит женщина и садится возле мужчины. Смотрит, а у него растегнута ширинка. Женщина нагибается к мужчине и шепчет ему на ухо : " Вы будете смеяться, но у Вас ширинка растегнута и оттуда торчит кончик." Мужчина поворачивается к ней и говорит : " Вы тоже будете смеяться, но это не кончик - это весь .... !"
Заика приходит в магазин и начинает свой диалог с продавщицей: -С-с-с-с.с... Она-Снетаны... -НЕ.С-с-с-сссссс.. Она-СЫРА... -НЕ!!С-сс-ссссссс... Она-СИГАРЕТ! -СУКА!!!САХАР!!
Отправлено: 20.11.09 20:35. Заголовок: Вовачка и Ванечка пр..
Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".Вовачка говорит: - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Ванечка подумал и говорит: - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..
Объявление в магазине: "Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.); ветки, которые крепятся на палку (20 шт.); иголки, котрые крепятся на ветки (3 678 549 шт.); клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)".
У стамотолога на приеме. Женщина лечит зуб. Тут ей звонит муж, она подает знак врачу,чтобы он ответил: - Алло, да здравствуйте, извините, у нее сейчас рот занят, я кончу и она вам перезвонит...
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Ну тогда я лестницу убираю
Вбегает муж и кричит: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не знаю! - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Вась, ты хахаля не видел?
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком.
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили.
- Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница>> математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил
Отправлено: 23.11.09 09:43. Заголовок: Мама с дочкой собира..
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома. -Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Отправлено: 03.12.09 16:09. Заголовок: Опыт - это когда на ..
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?
Мало кто любит победителей, не правда ли?
Если мужчина поднял на вас руку - пускай этой рукой и коротает оставшиеся ночи.
Вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=)
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги :)
Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица,и умница,и готовит хорошо,и стирать любит,и врет не плохо))
Эйфория - обратная сторона истерики.
Ищю принца! Можно немножко Б/У)))
Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)
Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется...
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!
Конец света в 2012 году отменяется, Путин договорился об отсрочке до Олимпиады 2014 года.
Лучше живот от пива , чем горб от работы!!!
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - сидеть, лежать и факс.
Я матом не ругаюсь, на х.. мне это нужно!
Мужик как унитаз в общественном туалете.. Либо занят,либо полон дерьма.
моя совесть такая чистая тонкая и прозрачная,что ее почти не видно)
Между первой и второй... можно выпить ещё шесть
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!:
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
БРЕНДА
Лабровед
Сообщение: 1106
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 03.12.09 16:28. Заголовок: Татьяна пишет: Вы и..
Татьяна пишет:
цитата:
Вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=)
Отправлено: 05.12.09 18:49. Заголовок: Разговаривают две ст..
Разговаривают две старухи .-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пи&дишь! -Да вот те крест!
Даже, чтобы сесть на шею, нужно раздвинуть ноги…
Если трезво смотреть на вещи - невольно хочется выпить.
Любишь кататься? Катись к чёртовой матери!
..... - ну я ему и говорю: - Миша, любимый, ты что обиделся .... - а он ? - а он СЕРЁЖА...
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
(специально для Андрея) 100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!!!!!
Главное не добежать, а донести.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением. — А поподробнее? — Лопатой.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:- Бля! Страшно-то как!!!"
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
Хочешь сыру? - Нет - Странно...такая крыса и сыру не хочет..
Самый влиятельный человек после вечиринки, это тот у кого фоточки:)
Поймал мужик золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей? - Да. - Убей сразу!!!!!
Отправлено: 09.12.09 22:42. Заголовок: Кабы не было зимы.....
Кабы не было зимы... (песня из мульт-ма "Каникулы в Простоквашино") Кабы не было зимы В городах и селах, Сколько бы узнали мы Новых дней веселых! Вместо лыж с коньками мы Бы купались в море. Кабы не было зимы, Не было бы горя!
Вот представьте: Новый Год, Во дворе плюс тридцать, Вокруг елки хоровод, Фейерверк искрится! В красной майке Дед Жара Раздает подарки, Асфальтурочка с утра Светит солнцем жарким.
Если б я Лужковым был, Если был бы мэром, Я бы зиму запретил, Чтобы солнце грело, Чтобы грело круглый год, Не переставая, Вот тогда тоска пройдет, Словно снег растает!
Если будет круглый год Ну хотя б плюс двадцать, Перестанет вмиг народ В Турцию касаться, В Подмосковье расцветут Вновь пансиотаты, Иностранцы прибегут Отдыхать за плату!
Очарована, околдована (М. Звездинский) Очарованна, Околдована, Откомплементина и отцелована, Отверсачена, отдольчегабанина, Отресторанина и естественно отшашлычина…
Откиношена и отпопкорнена, На последнем ряду «Пираты Карибского моря-2» отсмотрена, Отесенина, отмандельштамена, Отмартинина но недоконьячена…
Доконьячена, потом отлезгинина, Оттаксинина, в такси отшампанена, Отподъездина, откоридорина, Отдиванина и контрольный отконьячена…
Обессиленный, но отшеньгененный, Обезвоженный, но отевросоюзенный, Окольцованный и отзаксованный, Но вид на жительство всё же полученный…
О настоящем муже... (В. Высоцкий "Песня о друге") Если муж оказался вдруг То ли муж, то ли так — тюфяк, Если думаешь, быть ли с ним Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни, Не бросай одного его, Пусть он ходит везде с тобой — Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах, Если смотрит, как зверь — на дверь, И на шляпке пятьсот шестой Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой, Ты его не брани — гони, Тут не сказки, и замуж тут За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл И с примеркой не торопил, А когда продавец просил — Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот, Говорил, что тебе идет, — Значит, муж твой — волшебный муж, Потерпи его уж
Отправлено: 09.12.09 22:53. Заголовок: С чего начинается Ро..
С чего начинается Родина? С чего начинается родина? С досмотра в аэропорту, С нахальных и злых пограничников, С кривой папиросой во рту.
А может она начинается С ругательства "еш-твою-мать", И прочих ругательств, которые Чужим ни за что не понять...
С чего начинается родина? С ботинка, ступившего в грязь, С машины, что около выхода Заглохла и не завелась.
А может она начинается С несвежей давно колбасы, С угрюмых парней у обменника, С играющей всюду попсы.
Да нет же! Oна начинается С обычных нормальных людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей.
С того начинается родина, Что лучше - не надо, и нет, С того, что еще перед вылетом, Мы взяли обратный билет...
ВСТРЕЧАЕМ НОВЫЙ ГОД (А.Розенбаум «АУ») 1. Я хочу вам подарить эту песню, Чтобы разом поднялось настроение! Строчки песен будут всем вам известны: То ли девочка, а то ли видение! Плачет девочка сейчас в автомате, Косят зайцы трын-траву на поляне. И комбат-батяня стал просто батей, Не везёт мне в смерти, но между нами:
Припев: Ура! Новый год встречать нам пора! Ура! Все подарки ищут под ёлкой! Ура! Будем похмеляться с утра! Ура, ура, ура!
2. Оглянись мне незнакомый прохожий! Непогода нынче в моде наверно! Пусть я шут, я циркач, ну так что же! Ямщиком на почте я служил верно. Глухари на токовище не бьются, На ковре из жёлтых листьев сугробы. Ты проснись и пой – пусть люди смеются. Мир под нас прогнётся – просто попробуй!
Припев: тот же
3. Упоительны в России банкеты! Свой сюртук на спинку стула вы бросьте! Что так сердце растревожено где-то! Вдруг как в сказке скрипнет дверь – это гости!
Отправлено: 03.01.10 21:30. Заголовок: Свиной грипп это ког..
Свиной грипп это когда ты болеешь гриппом и ни одна свинья не поинтересуется твоим самочувствием!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?
Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Настоящему коту и в декабре МАРТ.
Женщины в основном помнят только тех мужчин, которые заставляли их смеяться, а мужчины - только тех женщин, которые заставляли их плакать.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...
В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения)))))
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Отправлено: 04.01.10 10:19. Заголовок: Наша компания по выв..
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п%%%%ц - детство кончилось...
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ' 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? ' 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ' 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
После пространного доклада. Председатель: - Вопросы к докладчику есть? Из зала: - Стаканчик свободен?
Двое в ресторане. - Ты платил? - Нет. - А ты? - Тоже нет. - Что же мы сидим?!
Официант клиенту: - Как вы нашли бифштекс? - Под картошкой.
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню...
Отправлено: 15.01.10 10:06. Заголовок: - Боря, что у вас пр..
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? - Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - ??? - Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
На рынке. - Ну, и почем ваша лошадь? - Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите! - Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.
Отправлено: 15.01.10 17:39. Заголовок: - Рабинович, а сколь..
- Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы что, покупаем или продаем?
- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович? - Какое? - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год
Телефонный звонок. Сара снимает трубку: - У телефона! - Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: - Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
- Рабинович, отдолжите пять рублей! - Без проблем! Только скажите - у кого?
- Рабинович, за сколько вы пробежите километр? - Рублей за двадцать соглашусь...
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать!
- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо...
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
- Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
- Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Смотри вон идёт любовница Абрамовича. - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!
Отправлено: 16.01.10 21:27. Заголовок: - Трагедия в японско..
- Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.
- Что такое "нечистая сила" - это грязный Шварцнегер
- Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
- Бандиты! Выходите! быстро! По сотовому говорю...
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
- Решили братья Кличко всё-таки побить чемпиона мира - и побили Каспарова!
- Терминатор 3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик!
- Мне твоя жена сказала, что застала тебя с любовницей. Представляю что она тебе устроила! -Она - МНЕ? Да плевать я на нее хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять....
- В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там!
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать?
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
Отправлено: 29.01.10 11:21. Заголовок: Сын спрашивает у отц..
Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок.
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
-ДОРОГАЯ ,ЮВЕЛИРНЫЙ БЫЛ ЗАКРЫТ,Я КУПИЛ ТЕБЕ ЙОГУРТ. . .
Три подруги бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти две дуры, меня провожали!!!
Иду по лесу... дождь льет, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!
Разговаривают два приятеля: -Ну, вроде все сделал: сына вырастил, дом построил... - А как же дерево?.. - А с деревом я разведусь!!!
Жена спрашивает мужа: -Ты где был? -С собакой гулял. -У нас нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились
Жена Мужу за завтраком: -Напрасно мы с тобой были против того,чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела в нос кольцо, стало гораздо легче поднимать ее в школу.
Студент уговоривает соседей по общаге уйти на ночь,так как придёт девушка на свидание типа сами понимаете первый раз. на утро -Ну как? -Супер! Пять раз кончил! -Да иди ты!Молодца! А она? -Ааааа! Не пришла.
Отправлено: 04.02.10 21:56. Заголовок: Две подруги: - Зна..
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя.
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс. - А как называется-то? - Ну, я же говорю - Конец года.
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
Одна женщина жалуется другой: - У меня муж совсем вялый. - A ты егособачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: -Ну, ты мне и насоветовала: -А что такое? -Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал
Отправлено: 04.02.10 23:31. Заголовок: На дискотеке, парень..
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Отправлено: 04.02.10 23:39. Заголовок: Вовочка пришел из де..
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме: - Мы утро попили кисель и пописали... Потом пообедали и снова пописали... Потом у нас был полдник, и мы снова пописали... Мама спрашивает. - И с чего вы так писали? Вовочка: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки...
– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду!
Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: - У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: - Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец, мечтательно: - Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Автобус, чай и твоя мама.
Отправлено: 04.02.10 23:49. Заголовок: Перед 8 марта муж сп..
Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?" Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..." Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"
- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? - Вам завернуть? - Что завернуть?! - Губу!
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другa
- Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. - Ты их запомнил хоть? - А чё её запоминать, жену-то?..
- Семен, а чем занимется твоя Соня? - Строительством. - Как, она шо, сменила профессию? - Да не, она, как всегда, строит из себя девочку...
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг другa
Отправлено: 05.02.10 10:29. Заголовок: Выходит утром гаишни..
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава. - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел. Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно. Тормозит машину. Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит. Водитель: - Нет! Гаишник (обиженно): - А почему-у?
Отправлено: 05.02.10 20:55. Заголовок: Сидят две девушки в ..
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит: - Смотри мужчина мастурбирует! - Да необращай внимания. - Не могу он делает это моей рукой.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . . - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо.. . 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Отправлено: 05.02.10 21:06. Заголовок: Лев, царь зверей, по..
Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Але, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (тихим голосом) охренеть..
У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
- Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса..
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? - Да так, в книжке вычитала... - В кулинарной? - Не... В криминальной!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Идет корова счастливая-счастливая, навстречу бык! -Корова, и откуда ты такая довольная? -Откуда, откуда... От верблюда.
Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: - Что ищешь, мужик? - Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!!
Отправлено: 06.02.10 23:25. Заголовок: Дискуссия о девствен..
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".
Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик.
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская: - Взлетит? Русская: - Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе. - Накаркала?! - закричала "американка". - Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская
Женщина интересуется у приятельницы: - Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: . - Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает). - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, подлые
Какое самое страшное ругательство у глистов? - Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Отправлено: 07.02.10 00:02. Заголовок: Муж лёжа на диване п..
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бутерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бля..!!!
Приходит лесбиянка в гаи и говорит Л -Дайте мне розовые номера Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров Она кладет 100 баксов и снова -Я хочу розовые номера Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили
Жена: - По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить... - Зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
-Тоже не плохо... Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.
Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:
-Снизу он задыхается,сверху его укачивает,на левом боку у него сердце болит,а на правом ему телевизора не видно.
Отправлено: 09.02.10 23:05. Заголовок: Кот удирает от собак..
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
БРЕНДА
Лабровед
Сообщение: 1183
Зарегистрирован: 03.01.09
Откуда: Россия, Владимир
Отправлено: 11.02.10 11:17. Заголовок: На балконе- такса, п..
На балконе- такса, под балконом- пекинес. Пекинес: -Выходи гулять! Такса: -Так не пускают... -А ты прыгай! - Не-е-е, я не хочу такой нос, как у тебя...
*************
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - Да нет, нормальные, до пола достают...
**************
Купе поезда Москва-Питер встречаются два мужчины, один другого спрашивает: -А вы в Питер по работе? -Да! -А вы? -А я за таксиком! -А что в Москве нет таксиков??? -Да есть! Но, в семье должен же кто-нить быть из Питера!!!
***************
Сидит девушка с таксенышем в ветклинике, прививку делать. Мимо проходит ветврач, говорит: - Ой, доберманчик, ушки купировать? Девушка отвечает: -Нет, таксеныш! Лапки наращивать!
***************
Свалил солдатик в самоволку, сэксу хочет, прибежал в публичный дом, просит девочку подешевле. Хозяйка ему и говорит: - Дешевых нет, у нас такса 100 долларов! - Ну ладно, давайте хоть таксу!
***************
Такса - это доберман, выращенный под шкафом...
***
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
***
Как-то у райских врат оказались трое собаководов. Святой Пётр спросил их, чего они достигли в жизни. Первый человек ответил, что натренировал своего ретривера до уровня UD. Подумал Святой Пётр и решил, что это не слишком большая заслуга и отослал этого человека прочь. Второй человек сказал, что тренировал бордер колли и его собака получила UDX. Но и это святому Петру показалось недостаточным основанием для входа в рай. Тогда святой Пётр спросил третьего ждущего, женщину, чего она достигла в жизни. И женщина рассказала, что она тренировала свою ТАКСУ и получила для неё степень CD... Святой Пётр улыбнулся и сказал: "Входи, дочь моя. В аду ты уже побывала." (CD:Companion Dog - собака-компаньон) велотакса
***********
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось по лестнице подниматься к тебе задним ходом!
***
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит: - Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!
***
- Это вы здесь крысу оставляли? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела – значит, крыса...
***
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая - привет... А она ему: - Ну что, Ромео - допрыгался?
***
Прохожий заходит в маленький придорожный магазинчик и видит объявление: "ОСТОРОЖНО !!! СОБАКА !!!" Опасливо оглядываясь по сторонам, он замечает у порога ма-а-аленькую таксу, свернувшуюся калачиком. - Почему вы написали "осторожно"? Неужели собака такая страшная? - Да нет, просто пока не было объявления, на нее постоянно наступали.
***
"Если заводить собаку, то таксу. Чтобы все дети могли ее гладить одновременно."
*********
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
*********
Повздорили дог и Такса. Дог говорит: - Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь! - Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Отправлено: 12.02.10 13:48. Заголовок: Трагедия на Новогодн..
Трагедия на Новогоднем утреннике. Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки
В Китае нет понятия изменил - есть понятие перепутал...
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз...
Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.
Отправлено: 14.02.10 00:41. Заголовок: Бежал заяц по лесу, ..
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил!
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут
Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить. - По морде тоже.
Отправлено: 18.02.10 22:54. Заголовок: Приходит мальчик в м..
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Отправлено: 18.02.10 23:12. Заголовок: - Бабушка, я опять л..
- Бабушка, я опять летал во сне!!! - Я не бабушка, я нарколог
- М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. - В-в-вам к-к-каких? - С-с-сволочь! - Т-т-таких нет!
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Ты знала. 
Не подсказывай, пусть подумают. 
Неа, не мыши, а подумать???
!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума