Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (2 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 10.12.09 09:33. Заголовок: лакки, Класс!!! ht..

лакки,
Класс!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.12.09 11:07. Заголовок: Беримор что хлюпает ..

Беримор что хлюпает у меня в ботинке?
-Овсянка сэр.
- Да. но что она там делает?
- Хлюпает сэр.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Мы пели так что вытрезвитель плакал!

Мы женщины за рулём как звёзды. вы нас видите, а мы вас нет!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут=

Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!

В метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Молоко вдвойне смешней - если после огурцов

Я так обожаю своего четвероного друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Муж-жене
- Ты меня сегодня просто потрясла, разговаривала по телефону вего лишь 45 минут
- Так это ж я не туда попала!

 Отправлено: 10.12.09 13:48. Заголовок: Ой про не туда... ве..

Ой про не туда... верно!

 Отправлено: 10.12.09 19:00. Заголовок: Татьяна пишет: В ме..

Татьяна пишет:

цитата:

В метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 10.12.09 20:01. Заголовок: Сова тоже говорила, ..

Сова тоже говорила, что у неё не птичий!

 Отправлено: 10.12.09 22:24. Заголовок: Татьяна пишет: - Да..

Татьяна пишет:

цитата:

- Да ты не волнуйся, вырастут=

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.01.10 21:30. Заголовок: Свиной грипп это ког..

Свиной грипп это когда ты болеешь гриппом и ни одна свинья не поинтересуется твоим самочувствием!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!!!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Настоящему коту и в декабре МАРТ.

Женщины в основном помнят только тех мужчин, которые заставляли их смеяться, а мужчины - только тех женщин, которые заставляли их плакать.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения)))))

Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 Отправлено: 03.01.10 22:11. Заголовок: http://s13.rimg.info..

Татьяна,
[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.01.10 10:19. Заголовок: Наша компания по выв..

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.


Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

 Отправлено: 04.01.10 11:18. Заголовок: Татьяна СУПЕР!!!! ..

Татьяна

СУПЕР!!!! А мне особенно про машину , жену и собаку !!!! Гыыыыыыыыыы !!!!

 Отправлено: 06.01.10 16:13. Заголовок: Женщина - хранительн..

Женщина - хранительница семейного очага, огонь в котором поддерживает, сжигая бюджет семьи!

 Отправлено: 06.01.10 16:37. Заголовок: Хвост61 http://w..

Хвост61

 Отправлено: 15.01.10 10:00. Заголовок: Одесские анекдоты Е..

Одесские анекдоты

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '


После пространного доклада.
Председатель:
- Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
- Стаканчик свободен?


Двое в ресторане.
- Ты платил?
- Нет.
- А ты?
- Тоже нет.
- Что же мы сидим?!


Официант клиенту:
- Как вы нашли бифштекс?
- Под картошкой.


- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

 Отправлено: 15.01.10 10:06. Заголовок: - Боря, что у вас пр..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!


- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Игорь, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.


В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

 Отправлено: 15.01.10 12:50. Заголовок: Про винту клево! htt..

Про винту клево!

 Отправлено: 15.01.10 14:22. Заголовок: Хвост61 Серёжа пере..

Хвост61
Серёжа перенесла в видео приколы!!!

 Отправлено: 15.01.10 17:39. Заголовок: - Рабинович, а сколь..

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?


- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год


Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!


- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?



- Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
- Рублей за двадцать соглашусь...


- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...

 Отправлено: 15.01.10 17:41. Заголовок: - Абрам! Вы знаете, ..

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.



Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?



- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?



- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!



- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


- Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.


- Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Смотри вон идёт любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

 Отправлено: 15.01.10 19:06. Заголовок: Евреи http://s42.rad..

Евреи

 Отправлено: 15.01.10 21:05. Заголовок: А , про ВИНДУ всех п..

А , про ВИНДУ всех прикольней