Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (2 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 11.02.10 14:00. Заголовок: Люся & Туся СУ..

Люся & Туся
СУПЕР!!!

 Отправлено: 11.02.10 23:24. Заголовок: Люся & Туся ht..

Люся & Туся
[взломанный сайт]

 Отправлено: 12.02.10 00:25. Заголовок: Люся & Туся, суп..

Люся & Туся, суперская подборка!!!

 Отправлено: 12.02.10 08:50. Заголовок: Люся & Туся h..

Люся & Туся
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.02.10 13:48. Заголовок: Трагедия на Новогодн..

Трагедия на Новогоднем утреннике. Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки

В Китае нет понятия изменил - есть понятие перепутал...

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз...

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся».
Сижу, думаю: сын или муж?

Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

 Отправлено: 12.02.10 19:58. Заголовок: Люся & Туся , Та..

Люся & Туся , Татьяна [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.02.10 00:41. Заголовок: Бежал заяц по лесу, ..

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...

Одна курица говорит другой:
- У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

 Отправлено: 14.02.10 08:58. Заголовок: лакки http://www.k..

лакки

 Отправлено: 14.02.10 17:55. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 18.02.10 22:54. Заголовок: Приходит мальчик в м..

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

 Отправлено: 18.02.10 23:12. Заголовок: - Бабушка, я опять л..

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог

- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит
в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!


Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

 Отправлено: 19.02.10 00:35. Заголовок: ЮДЖЕЛ http://s13.r..

ЮДЖЕЛ
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]