Пацан спрашивает какую-то даму: - Это ваша крыса тут бегала и тявкала? - Это не крыса, это короткошерстная мексиканская мини-такса...! Пацан, шмыгнув носом: - Раз кошка съела, значит крыса....
Утром, встав, скажите громко: Блин! А я опять проснулась! А потом рывком вскочите, И с кровати прямо в тапки, Не теряя ни секунды, Сразу к зеркалу бегите! Ну и как вам эта рожа? Ну, вот то-то ж! Испугались?! Нужно вам лицо такое? Начинаем по-другому! Утром встали, улыбнулись! Потянулись сладко-сладко! И подумали какая, Вы конфетка в этой позе! Станет вдруг улыбка шире! Я скажу вам даже боле, Вам захочется немедля Даже сделать физзарядку! Покрутив немного попой, И в прыжке достав до люстры, Босиком и без халата – Марш бросок по всей квартире! По пути почистив зубы, Заварив покрепче кофе, Вы домашних разбудите! Пусть порадуются тоже! Ну и что, что полшестого! Нефиг спать в такое утро! И когда ваш муж подушкой Зашвырнет в вас или тапком! Вот тогда ступайте смело, К зеркалу прямой наводкой! Ну и как? Себя узнали? А теперь скажите честно, Будь вы мужиком прошли бы Мимо вы такой красотки?
Есть такой фрукт - фейхоа. Тогда варенье из него фейхуёвое? =)
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)))
бля, бля, бля....ой, кря, кря, кря
-Здравствуйте доктор,как мои анализы? -Не могу вас порадовать, голубчик,помрете скоро. -Так сколько же мне осталось? -10 -Чего 10? Месяцев? Недель? -9,8,7,6...
Когда я ем я... ем и ем...
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Билл - гей. Тсc...
Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет - я на левый повернусь!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Это не моя фигура далека от идеала,это убогий идеал далек от моей фигуры!
Отправлено: 08.11.09 19:57. Заголовок: Сижу на работе и де..
Сижу на работе и делаю вид, Как будто меня это очень бодрит, Как будто бы мне, ну, совсем наплевать, Что едет начальство на юг отдыхать. Подумаешь - солнце, морской бережок. Зато у меня на обед пирожок, С ним разве тягаться прохладной волне? Вот кстати и солнце есть - рядом в окне. От солнца не спрячешься на берегу, А я жалюзЯми прикрыться могу. Об этом курортнику только мечтать- Чтоб солнце включать,а потом выключать. Подвластен мне в офисе всякий каприз - В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Не ждите чудес! Чудите сами!!! = )))
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Мужчины делятся на козлов и баранов.бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.а козлы-которые разбираются слишком хорошо!
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно..
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать
Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее!
Лозунг в цехе: КОНЧИЛ ОБОТРИ СТАНОК!!!!!
Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....=).
Секс — это скучно: я читала.
- Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью
В сексе как в биатлоне,если не попал то скорость уже не важна!!!
Есть такие которым даже сникерс не поможет....
.....Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота...
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
ну и что,что ветер в голове,зато мысли всегда свежие ;)))
-Да выкинь ты свой телефон!!!-Да выкидывал уже три раза! -И что? -Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!!!
— Дура ты! — Зато красивая. — Кто тебе это сказал? — Ты… — И ты поверила? — Конечно. — Ну и дура! — Зато красивая...
Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает=).
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать...
Отправлено: 09.11.09 10:19. Заголовок: села птичка на сирен..
села птичка на сирень...и сирень, сирень, сирень)))
Тянусь за знаниями.Знания в панике разбегаются)
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Усталость - это когда муха севшая на монитор кажется анимацией и ты пытаешься её удалить... ))
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Интернет,интернет,отпусти в туалет!!
КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел...
если тоскливо на душе,и "НЕСКАФЕ" не лезет в глотку,ты напиши скорее мне,и вместе наскребем на водку..
Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?... Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор...
Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"
Как хочеться любви и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой...
Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор?У меня подсвечник ещё болит...
Когда я ем, я глух и нем. Хитёр, умён и дьявольски изворотлив
эх, березонька, мне б твои почки...
Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...
Я приду к тебе средь ночи, Аромат вдохну, белья, И на ухо, что есть мочи, Заору: - А вот и я!
"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол
Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!
Отправлено: 11.11.09 17:27. Заголовок: Для владельцев такс:..
Для владельцев такс:
Как упаковывать подарки (руководство для таксовладельцев) Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. Отберите у таксы скотч. Откройте коробку. Выньте таксу из коробки. Заберите у таксы ножницы. Положите подарок в коробку. Выньте подарок из таксиной пасти. Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! Удалите таксу из коробки и закройте крышку. Разверните бумагу. Снимите таксу с коробки. Оберните бумагу вокруг коробки. Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. Заберите у таксы коробку. Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
Отправлено: 11.11.09 17:29. Заголовок: Вот такой рассказ ..
Вот такой рассказ
Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шо тут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичным вздохом по эту сторону забора сполз я. P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Для меня эта фраза более чем актуальна!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума