Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (2 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 12.11.09 13:18. Заголовок: Марин http://s13.ri..

Марин [взломанный сайт] Посмеялись от души

 Отправлено: 12.11.09 14:03. Заголовок: Не откладывай на зав..

Не откладывай на завтра то, что уже отложил на сегодня.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения...

Счастье это когда тебе завидуют, а нагадить не могут =)

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице=)

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...:)

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было.

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

кто рано встаёт тот с собакой гуляет.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.

Жизнь,как зебра-полоса черная,полоса белая,полоса черная,полоса белая. А потом хвост и полная задница.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Иметь друзей не надо... С ними надо дружить

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А ЧЁ ему в холодильнике будет?!?!?!"

Говорите, говорите.. Я всегда зеваю, когда мне интересно

"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

вроде выпил щампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёкл как трезвышко =)

Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет!!!

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся...))

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

Рация Motorola - залезь повыше, ори погромче!

У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...

- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. - Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит ее вилять хвостом.

 Отправлено: 12.11.09 16:34. Заголовок: Танюш,КЛАСС!!! http:..

Танюш,КЛАСС!!!

 Отправлено: 12.11.09 16:35. Заголовок: Татьяна, http://s1..

Татьяна,
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Татьяна пишет:

цитата:

За деньги можно купить самую красивую собаку, но только любовь заставит ее вилять хвостом.

 Отправлено: 12.11.09 16:52. Заголовок: Татьяна пишет: кто ..

Татьяна пишет:

цитата:

кто рано встаёт тот с собакой гуляет.

Это точно

 Отправлено: 12.11.09 20:30. Заголовок: Татьяна пишет: Реш..

Татьяна пишет:

цитата:

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Это прям я на выставке

 Отправлено: 12.11.09 22:01. Заголовок: Татьяна пишет: А зн..

Татьяна пишет:

цитата:

А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А ЧЁ ему в холодильнике будет?!?!?!"

Это про Вас , милые дамы [взломанный сайт]
Татьяна Просто СУПЕР !!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.11.09 00:14. Заголовок: А Вы и на выставках ..

А Вы и на выставках думаете? Да НУ!

 Отправлено: 13.11.09 01:20. Заголовок: Хвост61 Пытаемся.....

Хвост61
Пытаемся...

 Отправлено: 13.11.09 02:00. Заголовок: кадриль пишет: Мари..

кадриль пишет:

цитата:

Марин, ну нельзя же так, меня на работе за идиётку приняли, так я ржала...

кадриль, я так ржу дома, но от этого не намного легче, ибо дело, как правило происходит ночью…
лакки, Татьяна, класс Скрытый текст

интересно, что сказали бы мои соседи…

 Отправлено: 13.11.09 09:51. Заголовок: Орион пишет: интере..

Орион пишет:

цитата:

интересно, что сказали бы мои соседи…

Пусть подключают интернет и приходят к нам - читать!!!

 Отправлено: 13.11.09 12:01. Заголовок: лакки Я РЫДАЮЮЮЮЮЮЮ..

лакки Я РЫДАЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.11.09 12:31. Заголовок: Единственная темка н..

Единственная темка на собачьих форумах, которую посещает мой муж.
Тань, сегодня опять читал втихую... И ржал...

 Отправлено: 13.11.09 12:42. Заголовок: Нате ещё!!! Трезвый..

Нате ещё!!!

Трезвый пьяному не товарищь, а средство передвижения.

Бляя..2 часа ночи,пойти попылесосить чтоли???=)

-Мам,купи мне шоколадку! -А попа не слипнется? -Я ее в рот кладу!
.
Мoeтся тoт, ктo лeниться чeсaться.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

всё что не делается - делается в китае.

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой". )))))))))

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

Женский допинг - это ШОППИНГ!!!

Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.

Кто рано встает, тому целый день спать хочется...

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

ХУЯК-Харьковский Университет Ядерной Кибернэтики.

не пьешь не куришь, прелесть=) бабочками не какаешь?

 Отправлено: 13.11.09 12:59. Заголовок: Татьяна, http://s1..

Татьяна,
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Пожалеееееееееееееей!!! Я же - на работе!!!!!!!! Через тонкую-тонкую стенку - начальниКА подслушивает!!!!!

 Отправлено: 13.11.09 14:13. Заголовок: Элена пишет: началь..

Элена пишет:

цитата:

начальниКА подслушивает!!!!!

А ты вот так

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё..... На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё...... или уё.....! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"




Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Выкурил сигарету-спас лошадь.

Дорогой! я на 5 минут пошла к соседке,а ты каждые пол часа помешивай кашу!!

"Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю..."

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Сегодня кот обоссал мои новые ботинки. Сидит, сука, улыбается и последний раз в жизни вылизывает свои яйца...

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

В ЛАСТАХ, МАСКЕ И ТРУСАХ Я ДОМОЙ ПРИШЁЛ. ЗДРАВСТВУЙ, МАМА! ХОРОШО ВЫПУСКНОЙ ПРОШЁЛ.

 Отправлено: 13.11.09 14:19. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 13.11.09 14:56. Заголовок: Татьяна, http://ww..

Татьяна,

Фсё...Ушла за памперсом....

 Отправлено: 13.11.09 21:09. Заголовок: Татьяна ааааааааааа..

Татьяна аааааааааааааааааааа.... писаюююююююсь....гыыыыыыыыыыыыыыы

 Отправлено: 13.11.09 23:37. Заголовок: *Для мужчины старост..

*Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
*Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
*До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки
*С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
*У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые
*Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить

*Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

*- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

*Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

*Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом

*Скорая помощь по эстонски - время лечитт


Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? - Мокрые носы.