Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (2 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 13.11.09 23:43. Заголовок: Дорогой! Смотри, как..

Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!


Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты

Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга.
УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте, дайте же ему наконец мяч!


А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам: а) Хочется мужчину, но нету б) Мужчина есть, но не хочется.


Жил-был на свете Антон Городецкий Гриппом свинячим заболел неподецки...

 Отправлено: 13.11.09 23:55. Заголовок: лакки http://s13.r..

лакки
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.11.09 00:38. Заголовок: Мужик привел козла н..

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...


- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, бля! Со спецэффектами!!!

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...


Для интриги
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником

 Отправлено: 14.11.09 00:41. Заголовок: Однажды, видимо спро..

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж" - сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?" - мышка пропищала,
"Дать вам - я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

 Отправлено: 14.11.09 00:47. Заголовок: Советы Совет молоды..

Советы

Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.


Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

 Отправлено: 14.11.09 10:07. Заголовок: лакки пишет: Мужчин..

лакки пишет:

цитата:

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

лакки Молодец!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.11.09 12:21. Заголовок: лакки пишет: Для ин..

лакки пишет:

цитата:

Для интриги Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником

И ты Брут!!!

 Отправлено: 14.11.09 23:26. Заголовок: лакки пишет: Мужчин..

лакки пишет:

цитата:

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

Фуууууу .....Как не хорошо так думать о мужчинах . Мужчина должен быть чисто выбрит , слегка пьян , и приятно пахнуть хорошим табаком !!!!!! А остальное всё гнусные домыслы !!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.11.09 08:37. Заголовок: Андрей пишет: А ос..

Андрей пишет:

цитата:

А остальное всё гнусные домыслы

Неее, Андрюш - это правда жизни

 Отправлено: 16.11.09 18:19. Заголовок: Женская логика “во-п..

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила”

Дайте мне тазик водки. Дайте мне тазик пива и тазик просто)))

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Как ни считай баранов и овец,чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит-заснуть не удастся...

Женская логика- это полный пипец мужской психике...

Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!!

Верх упорства: набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Вы тоже едите через силу когда вкусно?)))

2 парня выбирают пиво...выбрали пиво"козел", подошли к кассе парни:-два козла! Продовщица:-я вижу.

Не говори что мне делать и я не скажу куда тебе идти!!!!!!

Что бы поцелуй был сладким и горячим: Возьмите парня, положите ему в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком,и....тщательно перемешайте!!)

Бог любит идиотов!.. Иначе на фига он их столько создал??

Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

кто не пьет, тот грызёт гранит науки в сухомятку!!!!)))

Первого секса не нужно бояться. Нужно бояться последнего...

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром, как еб(ОЙ)ёт из под сарая, дак хрен опомнишься потом...

Бросила курить...с горя напилась..

 Отправлено: 16.11.09 19:26. Заголовок: Марин, а мне ЗВЕРИНЫ..

Марин, а мне ЗВЕРИНЫЙ раздел понравился! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.11.09 19:50. Заголовок: лакки пишет: Неее, ..

лакки пишет:

цитата:

Неее, Андрюш - это правда жизни

Не дай Бог это станет закономерностью

 Отправлено: 20.11.09 14:36. Заголовок: Андрей пишет: Фуууу..

Андрей пишет:

цитата:

Фуууууу .....Как не хорошо так думать о мужчинах . Мужчина должен быть чисто выбрит , слегка пьян , и приятно пахнуть хорошим табаком !!!!!! А остальное всё гнусные домыслы !!!!!

Богатая фантазия это похвально.... Возможно мир станет прекраснее.... А пока... До синевы пьян и слегка выбрит...((((

 Отправлено: 20.11.09 14:39. Заголовок: Телефонный звонок. В..

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская


В трллейбус заходит женщина и садится возле мужчины. Смотрит, а у него растегнута ширинка. Женщина нагибается к мужчине и шепчет ему на ухо :
" Вы будете смеяться, но у Вас ширинка растегнута и оттуда торчит кончик."
Мужчина поворачивается к ней и говорит :
" Вы тоже будете смеяться, но это не кончик - это весь .... !"



Заика приходит в магазин и начинает свой диалог с продавщицей:
-С-с-с-с.с...
Она-Снетаны...
-НЕ.С-с-с-сссссс..
Она-СЫРА...
-НЕ!!С-сс-ссссссс...
Она-СИГАРЕТ!
-СУКА!!!САХАР!!

 Отправлено: 20.11.09 20:35. Заголовок: Вовачка и Ванечка пр..

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."


Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!


После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..


Объявление в магазине: "Продаётся ёлка искусственная, сборная. В комплект входит: палка с крестовиной (1 шт.); ветки, которые крепятся на палку (20 шт.); иголки, котрые крепятся на ветки (3 678 549 шт.); клей для приклеивания иголок на ветки (15 литров)".



У стамотолога на приеме. Женщина лечит зуб. Тут ей звонит муж, она подает знак врачу,чтобы он ответил:
- Алло, да здравствуйте, извините, у нее сейчас рот занят, я кончу и она вам перезвонит...



Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.



Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю



Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

 Отправлено: 20.11.09 23:23. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!


Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата
- Остальные идут пешком.


Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил

 Отправлено: 21.11.09 00:30. Заголовок: Отличие РУССКОГ офиц..

Отличие РУССКОГ офицера, от Российского: первый - до синевы выбрит, слегка пьян. Второй - слегка выбрит, до синевы пьян!

 Отправлено: 23.11.09 09:43. Заголовок: Мама с дочкой собира..

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

 Отправлено: 03.12.09 16:09. Заголовок: Опыт - это когда на ..

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?

Мало кто любит победителей, не правда ли?

Если мужчина поднял на вас руку - пускай этой рукой и коротает оставшиеся ночи.

Вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=)

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги :)

Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица,и умница,и готовит хорошо,и стирать любит,и врет не плохо))

Эйфория - обратная сторона истерики.

Ищю принца! Можно немножко Б/У)))

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты,но я тебя накрашу!:)

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется...

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше - мясо!

Конец света в 2012 году отменяется, Путин договорился об отсрочке до Олимпиады 2014 года.

Лучше живот от пива , чем горб от работы!!!

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - сидеть, лежать и факс.

Я матом не ругаюсь, на х.. мне это нужно!

Мужик как унитаз в общественном туалете.. Либо занят,либо полон дерьма.

моя совесть такая чистая тонкая и прозрачная,что ее почти не видно)

Между первой и второй... можно выпить ещё шесть

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!:

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

 Отправлено: 03.12.09 16:28. Заголовок: Татьяна пишет: Вы и..

Татьяна пишет:

цитата:

Вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя=)

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]