Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (3 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 21.02.12 19:12. Заголовок: Элена http://s017...

Элена
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.03.12 08:27. Заголовок: Мужик женился. Через..

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка, и, представляешь, ребенок почернел!" !Мать пишет: "Вася, у меня - 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!")))

 Отправлено: 12.03.12 09:29. Заголовок: Элена http://s017.r..

Элена

 Отправлено: 19.03.12 11:20. Заголовок: Одному парню понрави..

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "У тебя есть 3 мерседеса?" "Нет" "А двухэтажная вилла?" "Нет" "Тогда разговор окончен" Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать?.. Бентли продашь-купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы! ...... Сынок, это несерьезно!..."

 Отправлено: 19.03.12 13:34. Заголовок: Alya7, http://s13...

Alya7,
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.03.12 13:37. Заголовок: Деревенская девушка ..

Деревенская девушка пришла в больницу, встретила доктора, спрашивает:" Где у вас тут ухнюк?" Доктор: "Не ухнюк, а лор". А девушка: "А где у вас глазнюк?" Доктор: "Не глазнюк, а окулист". Девушка: "А вы кто?" Доктор: "Я - по вашему пиз@юк, а так - гинеколог!"

 Отправлено: 22.03.12 05:03. Заголовок: Элена http://s13.ri..

Элена [взломанный сайт]
А вот ещё)))
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

 Отправлено: 22.03.12 08:42. Заголовок: Alya7, http://s017..

Alya7,

 Отправлено: 13.04.12 09:00. Заголовок: Муж и жена делают но..

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\

 Отправлено: 13.04.12 10:41. Заголовок: Элена http://s13.r..

Элена
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.04.12 14:17. Заголовок: Возраст: В 7 лет д..

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается


В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!


- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.


В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот, рыдая, размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а Афганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!

 Отправлено: 13.04.12 14:34. Заголовок: - Купил у вас шурупо..

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!


- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...


Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных".


Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.


В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше не принимаются!!! Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах и евро.

 Отправлено: 17.04.12 21:33. Заголовок: 4 часа ночи, звонок ..

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «На фиг надо, я за гитарой!»…=)))

 Отправлено: 17.04.12 21:44. Заголовок: Страшная штука понос..

Страшная штука понос при склерозе-бежишь и незнаешь куда))))))))))

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! [взломанный сайт]

Мама: — «Сынок, поздоровайся с дядей!» Сынок: — «Драсте …» Мама: — «Нет, по хорошему, как твой отец.» Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — «Е..ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!»


Я,КОГДА НА КЛАВОЧКЕ ЖЕНИЛСЯ,ПОСМОТРЕЛ НА НЕЁ--НУ ВЫДРА ВЫДРОЙ.ПОТОМ ПОСМОТРЕЛ НА СЕБЯ--А НЕЧО ДЕВКА

--БАБУШКА,А ТЫ САМА ПРИШЛА?--САМА,ВНУЧЕК,САМА.--А МАМА СКАЗАЛА ТЕБЯ ЧЕРТИ ПРИНЕСЛИ.

Встречаются два мужика на второй день после хорошей попойки. Один говорит:"Ну моя и устроила скандал, орала полночи. А твоя как?" Второй гордо: "Моя приползла ко мне на коленях!" У первого оторопь, нет слов... "...И что она тебе сказала?" "Вылазь из-под кровати, скатина!!!"


Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с "голоду" имеет жену, как может.Потом заходит на кухню, а там жена. - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.Жена забегает в спальную и кричит:- Мама, почему ты не сказала, что это не я?Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"


Репетиция в детском саду.
Дети: Я слива садовая, спелая,лиловая.
А я груша, кто хочет скушать?!
А я долбо.б!
Режиссер: Так, стоп!
Миша, сколько раз тебе повторять, ты баклажан!
Дети сначала: Я слива садовая, спелая,лиловая.
А я баклажан!
Режиссер: Миша, ты долбо.б! Ты после груши должен говорить!
Вбегает девочка:
Фруктов нету ни х..,
пейте сок Моя семья!
Режиссер: Танечка, ты должна сказать, "а я фейхуа,пейте сок Моя семья!"
Девочка заново: А я фея без х..,
пейте сок Моя семья!
Режиссер: Просто фейхуа!
Девочка снова: А я просто без х..,
пейте сок Моя семья!

 Отправлено: 17.04.12 22:14. Заголовок: ты что пьяна?-Ты что..

ты что пьяна?-Ты что !Я стеклая как трезвышко,я выпила всего шампан бокалского.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.Один для водочки,другой для закусочки.

-У меня самая ужасная работа в мире! -сказала зубная щетка. -Ну, ну" -подумала туалетная бумага.

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА

-Папа!Ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу пила?-Я мама!!!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

Объяснительная водителя автобуса: «Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль.»

Где ночью упал - там и планетарий. - а если днем упал? - Лежи, жди открытия.

Буратино:'Папа Карло,у меня какая-то ерунда творится,-у меня в трусах листики начали распускаться!?'Карло гладит сына по голове-'Взрослеет сынок!'

У женихa спрaшивaют: - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa? - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Алло, привет! Как дела, чем занят? Да вот, сбрасываю лишние килограммы... О! Ты в спортзале? Нет, в туалете.

Два парня, выбирают пиво, подходят к продавщице. - Два <Козла>. Продавщица: -Я вижу! Покупать что будете?

 Отправлено: 17.04.12 23:35. Заголовок: Чем больше я сплю, т..

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!

17-е апреля. Сосед выбросил елку. Слабак )))

почему вы разводитесь с женой?-да нудная она у меня.-это как?-встану утром,открою форточку,свежий воздух,птички поют,люди 9 мая празднуют,а она станет сзади и нудит:выкинь ёлку,выкинь ёлку...

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти.

 Отправлено: 18.04.12 08:04. Заголовок: лакки пишет: В зал ..

лакки пишет:

цитата:

В зал зайдешь вообще обосрёшься!

лакки пишет:

цитата:

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!

лакки пишет:

цитата:

Сосед выбросил елку. Слабак )))

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 19.04.12 21:33. Заголовок: — Добрый день, Ирина..

— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

 Отправлено: 19.04.12 21:36. Заголовок: В магазине: - У ва..

цитата:

В магазине: - У вас есть сыр "Рокфор"? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

 Отправлено: 19.04.12 22:00. Заголовок: Alya7 http://s13.r..

Alya7
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]