Отправлено: 09.05.08 10:56. Заголовок: Анекдоты - (3 часть)

Продолжаем прикалываться!!!



Начало темы здесь http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-20-00000003-000-0-0-1210221521

2 часть здесь - http://igolsdog.forum24.ru/?1-8-0-00000057-000-220-0-1256853755

 Отправлено: 19.02.10 21:01. Заголовок: ЮДЖЕЛ http://s13.r..

ЮДЖЕЛ
[взломанный сайт] Особенно про кукушку [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.02.10 00:33. Заголовок: ЮДЖЕЛ http://www.k..

ЮДЖЕЛ

 Отправлено: 21.02.10 10:17. Заголовок: Страшилки: :sm185: ..

Страшилки:

В детской спаленке - ни звука,
Только булькал кипяток...
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дpужок !!!

Вазу случайно малышка pазбила.
Мама ее не pугала, не била -
Лишь подняла баловницу за ножки
И помахала ей вслед из окошка...

Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа:
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.

Палками папа pазгpеб муpавейник :
- Подь-ка сюда,мой законный наследник !
Скоpо укpасит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

ДEBOЧKA ПAПOЧKУ OЧEHЬ ЛЮБИЛA,
KPAHИK У ГAЗOBOЙ ПЛИTKИ OTKPЫЛA.
ПAПA B COCEДHEЙ KOMHATE CПAЛ,
PAHЬШE XPAПEЛ,- A TEПEPЬ ПEPECTAЛ.

Маленький мальчик в тpамвае катался.
Hа контpолеpа случайно наpвался.
Стpанный случился у них pазговоp:
Остался на pельсах лежать контpолеp.

 Отправлено: 21.02.10 22:38. Заголовок: Татьяна , мдя... Мы ..

Татьяна , мдя... Мы такие стишки в пионерском лагере рассказывали. Типа Мальчик на крыше гонял голубей. Вот с крыши бежит всё быстрей и быстрей. Кончилась крыша...Раздался шлепок. Мама мозги собирает в совок. ну и т.п. Хы... став мамой ,мне чо та уже не смеётся.

 Отправлено: 23.02.10 09:30. Заголовок: У одного человека ис..

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Таки молодец, Сарочка! Здорово мы его надули!
И пришло время парнишке, и прислали ему из военкомата повестку.
Стоя перед медкомиссией, рассказал паренёк, без утайки, всё, как было. И гвоздик тот ржавый показал.
Молча переглянулись члены медкомиссии, а потом велели пареньку выйти в коридор и подождать...
И было ему СЧАСТЬЕ !

ххх

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

ххх

Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то:

 Отправлено: 23.02.10 21:45. Заголовок: Murrrca пишет: Молч..

Murrrca пишет:

цитата:

Молча переглянулись члены медкомиссии, а потом велели пареньку выйти в коридор и подождать... И было ему СЧАСТЬЕ !

Я плакаль!!!

 Отправлено: 27.02.10 22:34. Заголовок: На 8-ое марта муж, г..

На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
- Что это, а?!
- Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.
-----------------------------------------
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

--------------------------------------------
Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

------------------------------------------------
Сидят две мухи на какашке... Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша...
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно
-----------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
-------------------------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
-------------------------------------------------------
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой
------------------------------------------------------------
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
---------------------------------------------------------
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
-------------------------------------------------
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
----------------------------------------------------

 Отправлено: 27.02.10 23:52. Заголовок: Какие-то страшные зл..

лакки
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 28.02.10 10:43. Заголовок: лаккиhttp://www.kolo..

 Отправлено: 28.02.10 13:19. Заголовок: К празднику готовимс..

К празднику готовимся?

 Отправлено: 28.02.10 14:16. Заголовок: Аха, солнышко пригре..

Аха, солнышко пригревает... Гормоны буйствуют

 Отправлено: 01.03.10 00:36. Заголовок: Хвост61 пишет: К пр..

Хвост61 пишет:

цитата:

К празднику готовимся?

А то!!! Ты то готов к нему? [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.03.10 10:21. Заголовок: Как пиОнэр! :sm199: ..

Как пиОнэр!

 Отправлено: 01.03.10 22:09. Заголовок: Хвост61 пишет: Как ..

Хвост61 пишет:

цитата:

Как пиОнэр!

тогда вот...
-------------------------------------------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 02.03.10 00:07. Заголовок: лакки http://www.k..

лакки

 Отправлено: 02.03.10 22:35. Заголовок: - Вода - она не вкус..

- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

 Отправлено: 02.03.10 23:27. Заголовок: Элена http://s13.ri..

Элена [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.03.10 23:51. Заголовок: Таможенник спрашивае..

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

**************************************************************************
Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

***************************************************************************
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

****************************************************************************
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

*****************************************************************************
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези.
Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, бл*дь, завязываю пить, а то совсем на п#зду стал похож!

*****************************************************************
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
Старший:
- Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю "Бля", а ты - "на х%й", и следим за реакцией родителей. Понял?
- Понял.
Ну, сказано - сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить, сынок?
- Мне бы, бля, оладушки!
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - на х%я мне такие оладушки?..

**********************************************************************

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

****************************************************************************************

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

*******************************************************************************************

Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов. Заходят в первую комнату, там все пациенты лежат такие важные, все с медалями и орденами, обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?" Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия". Прошли дальше к другой комнате. Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет. "Что же это? Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".

**********************************************************************************************************

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу
бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на
нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь
со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по
магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей
шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед
готов?
Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась
говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
- Какой же я человек, доктор?!!!

**********************************************************************************************************
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон
черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

*************************************************************************

 Отправлено: 12.03.10 23:59. Заголовок: Люся & Туся пиш..

Люся & Туся пишет:

цитата:

"А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.03.10 00:06. Заголовок: Люся & Туся h..

Люся & Туся

 Отправлено: 13.03.10 00:35. Заголовок: Люся & Туся, кл..

Люся & Туся, класс! Плакалъ!

 Отправлено: 13.03.10 10:40. Заголовок: - Я не пью простоква..

- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"?
- Киска.
- А кто говорит "Гав-гав"?
- Собачка.
- А кто говорит "Хрю-хрю"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

 Отправлено: 13.03.10 21:00. Заголовок: Про квашу - точненьк..

Про квашу - точненько!

 Отправлено: 13.03.10 21:18. Заголовок: Татьяна пишет: Хожу..

Татьяна пишет:

цитата:

Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

прикольненько....

 Отправлено: 13.03.10 22:28. Заголовок: Урок в школе: - Кто ..

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

 Отправлено: 13.03.10 23:08. Заголовок: Татьяна http://s13..

Татьяна
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.03.10 23:49. Заголовок: Татьяна http://www..

Татьяна

 Отправлено: 14.03.10 22:17. Заголовок: Больной - доктору: -..

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Алло! Я туда попала?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 Отправлено: 14.03.10 22:51. Заголовок: Татьяна http://www..

Татьяна

 Отправлено: 15.03.10 07:42. Заголовок: Татьяна http://s13...

Татьяна [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.05.10 15:12. Заголовок: Когда человек со сла..

 Отправлено: 12.05.10 15:43. Заголовок: Элена пишет: Уважае..

Элена пишет:

цитата:

Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

 Отправлено: 12.05.10 23:29. Заголовок: Элена пишет: Мужчин..

Элена пишет:

цитата:

Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."

 Отправлено: 14.05.10 12:51. Заголовок: Ты где этим летом от..

Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром…
- Ничего, нормальный парень..

-Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!.

- Вовочка! Какое твое любимое детское стихотворение? - спрашивает Мариванна.
- Про голубого кузнечика!
- Вовочка, ты по своему обыкновению все напутал! Кузнечик не голубой, зелененький он был!
- Это вы ничего не понимаете, Мариванна. Вспомните последнюю строчку стихотворения: "Никак не ожидал он такого вот конца!"

-Пап,я есть хочу!
-Стыдись,сынок,в твои годы я хотел стать космонавтом!

Разовор двух Одесситов:
-Это ты где так модно оделся??
-в Париже
-а это далеко от Одессы??
-3 тысячи километров
-ну и дырааа,,,,,,

Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"

 Отправлено: 15.05.10 18:03. Заголовок: Две блондинки стоят ..

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
- Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
- Нет, это Москва-река!
- Нет, Волга!
- Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
- Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!


Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня


- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Бизнес - это искусство легально вынимать деньги из чужих карманов.

Если тебя несут на руках, не спеши радоваться - возможно, эта процессия направляется на кладбище.

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Ни что так не сближает, как общественный транспорт.

Молчание – лучший способ ответа на бессмысленные вопросы.

 Отправлено: 15.05.10 20:52. Заголовок: Татьяна пишет: Ни ч..

Татьяна пишет:

цитата:

Ни что так не сближает, как общественный транспорт.

Да уж!

 Отправлено: 16.05.10 00:33. Заголовок: Татьяна http://www...

Татьяна

 Отправлено: 20.01.11 23:46. Заголовок: Вовочки не было три..

Вовочки не было три дня в школе.
На четвертый приходит. Его учительница
спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня
дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький,
70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся
по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег
отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.
Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных,
дедушка проснулся, увидел пожар и
выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть
брeзент и дедушка проземлился в самую
середину, но спружинил и залетел обратно
на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и
опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные -
достал он их...


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

 Отправлено: 30.03.11 23:25. Заголовок: - Как тебя зовут? - ..

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...

 Отправлено: 30.03.11 23:26. Заголовок: Хорошо клюет в этом..

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

 Отправлено: 30.03.11 23:28. Заголовок: В России все кражи д..

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "сп...или" и "про...ли"...


- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!

 Отправлено: 30.03.11 23:43. Заголовок: - Ты чего плачешь? ..

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!


В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает занятся
сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне
нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова
поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в
заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки
загорались...

 Отправлено: 31.03.11 08:44. Заголовок: лакки http://yours..

лакки

 Отправлено: 31.03.11 09:24. Заголовок: лакки http://s13.ri..

лакки [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 01.04.11 12:18. Заголовок: -Доктор, что со мной..

-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"


На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!


Братан:
-Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.


"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."


Больница. Професcор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Професcор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
-Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

 Отправлено: 01.04.11 12:28. Заголовок: Закинул старик в мор..

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...


Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.


Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.


А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные!


Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое
правительство.
Для тех, кто не понял, - это медитация.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

 Отправлено: 08.04.11 15:59. Заголовок: Ватсон приходит домо..

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?


Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?


Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна:
"Ну чё, начнем все сначала?!!"


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


Дачник спрашивает соседа по даче:
- Чего, вчера праздновали? С танцами, криками?
Да, жена, улей перевернула.

 Отправлено: 08.04.11 19:46. Заголовок: - Михаил Калашников ..

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.


Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо


- Вы незамужняя?
- Да.... Дважды...


Судя по возрастающему
количеству женщин за
рулем ,мужики скоро будут
стоять вдоль трассы!!!


По телефону:
- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...


- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались.


- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

 Отправлено: 08.04.11 20:00. Заголовок: Татьяна пишет: А ты..

Татьяна пишет:

цитата:

А ты мне здоровую купи!

 Отправлено: 14.04.11 23:53. Заголовок: Около травматологиче..

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Маленький мальчик по Тундре гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись, кричали "Дебил!",
Мальчик подрос, - и "Челси" купил!


Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем...

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает.
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Мальчик подбегает к милиционеру и кричит:
- Помогите - какой-то мужик дерется с моим папой!
Милиционер - бегом за мальчиком. Видит - действительно, два мужика мочат друг друга.
- А какой же из них твой отец? - спрашивает милиционер.
- Hе знаю, - отвечает мальчик, - из-за этого они и дерутся

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было

Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила
сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!

 Отправлено: 15.04.11 10:34. Заголовок: лакки Татьяна http..

лакки Татьяна
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.04.11 10:47. Заголовок: Хозяйка жалуется вет..

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса. - Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?


На птичьем рынке: - Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц!


Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...


Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?


- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!


- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

 Отправлено: 15.04.11 11:00. Заголовок: - Я предлагаю ввести..

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!


- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс


- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

 Отправлено: 17.04.11 01:00. Заголовок: Татьяна http://s13..

Татьяна
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.05.11 21:42. Заголовок: Письмо в редакцию по..

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря,
фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года,
опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей
нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила
картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но
всё равно – спасибо огромное!».


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


ДИСПЕТЧЕР ТАКСИ СООБЩАЕТ КЛИЕНТУ:
— ВЫХОДИТЕ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ, ВАС ЖДЕТ МАЗДА, ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК.
ИЗ ПОДЪЕЗДА ВЫШЛА ЖЕНЩИНА, ОБОШЛА МАШИНУ ДВА РАЗА И ОСТОРОЖНО СПРАШИВАЕТ:
— ИЗВИНИТЕ, А ЭТО ВЫ ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

 Отправлено: 03.05.11 21:45. Заголовок: - Ты меня любишь? ..

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.



Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!



Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!



Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.



- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 Отправлено: 05.05.11 12:48. Заголовок: Грузин учит свою соб..

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.


Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!


- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

 Отправлено: 06.05.11 21:10. Заголовок: Начинающим собаковод..

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!


Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!


- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю...


Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает…
Дог ее останавливает и спрашивает :
- Почему ты все время бегаешь?
Такса говорит:
- Сам попробуй – узнаешь, какой кайф.
Дог начинает бегать, час бегает, два, три…
Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе:
- Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где?
А такса:
- А что, разве тебе травка пузико не щекочет?


Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала таксочка.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой
бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.


Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.


Огромная овчарка набросилась на газовщика.
- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.

 Отправлено: 05.06.11 21:28. Заголовок: Муж заходит в душ, в..

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

 Отправлено: 05.06.11 21:30. Заголовок: Мораль истории: дели..

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации

 Отправлено: 05.06.11 21:35. Заголовок: Маленькая птичка ле..

Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

20:15Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 Отправлено: 06.06.11 08:29. Заголовок: Елена К. http://s1..

Елена К.
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.06.11 21:37. Заголовок: Идет лекция по физио..

Идет лекция по физиологии. Разбирается вопрос, какой инстинктважнее- пищевой или половой. Профессор проводит эксперимент: в одинугол аудитории сажает собачку- особь женского пола, в другой уголставит тарелку с едой. Впускает в аудиторию кобеля - тот бежит ктарелке с едой.

- Вот видите, вначале он бежит к еде. Теперьпоменяем условия эксперимента: поменяем собачку и тарелку углами.Откроем дверь- кобель бежит уже в другой угол, но снова к еде.

Теперьпоменяем кобеля. Открываем дверь - и второй кобель сразу бежит к еде.Так что вопрос вполне ясен - пищевой инстинкт на первом месте.

Вопрос из аудитории:

-профессор, а Вы не пробовали поменять сучку?


Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
-Нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься!
У нее давно никого не было, и тебе, и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"

 Отправлено: 02.07.11 02:42. Заголовок: Hа пpогулке: - Убеpи..

Hа пpогулке:
- Убеpите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шаpик, отойди от дяди, у него блохи...

 Отправлено: 02.07.11 02:45. Заголовок: Hа пpогулке: - Убеpи..

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию.

- На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом".
Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли

 Отправлено: 17.10.11 08:43. Заголовок: Про аленький цветоче..

Про аленький цветочеГ :)
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же Бог дочерей! .

 Отправлено: 19.10.11 09:43. Заголовок: У блондинки билет нa..

У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется первый пилот:
-Сейчaс с ней поговорю. Я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:
- Что ты ей скaзaл?!
- Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.


- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 Отправлено: 20.10.11 00:57. Заголовок: Татьяна пишет: Вопр..

Татьяна пишет:

цитата:

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 Отправлено: 20.10.11 15:44. Заголовок: срочно! Нужна помощь..

срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!

 Отправлено: 21.10.11 00:22. Заголовок: Danteska http://s13..

Danteska [взломанный сайт]

Добавлю от себя... СРОЧНО НУЖНО ВСЁЁЁЁ(ДОМа,ПОЛЯ,ПАРОХОДЫ И КОНЕЧНО ЗАВОДЫ С ФАБРИКАМИ-ТОЛЬКО В ДАРЕНИЕ) и еще могу всю общую тетрадь в клетку исписать,что надо к списку

 Отправлено: 21.10.11 02:00. Заголовок: Продолжу http://s017..

Продолжу

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию

- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь(Тань,промолчу [взломанный сайт] )

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

"Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем

Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.

Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки.

На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

 Отправлено: 21.10.11 02:13. Заголовок: Если вы хотите, чтоб..

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".

Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: - Ну-ну!

Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Начала бросаться на меня.

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

 Отправлено: 21.10.11 09:54. Заголовок: лакки :sm87: :sm8..

лакки

 Отправлено: 21.10.11 23:32. Заголовок: лакки супер!!!!!!!!..

лакки супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]
ну я тож тогда внесу, не совсем про собак))


Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?)))


не хватает человеческого тепла, подкиньте еще людей в печь.


Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?


пардонте за пошлость...
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?


Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно??
... пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!!


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится… )))

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезу

она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу

 Отправлено: 22.10.11 10:14. Заголовок: Danteska пишет: -Хм..

Danteska пишет:

цитата:

-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!!

 Отправлено: 25.10.11 09:10. Заголовок: лакки, Татьяна, Dant..

лакки, Татьяна, Danteska , спасибо, посмеялась от души [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 25.10.11 15:00. Заголовок: Danteska пишет: - А..

Danteska пишет:

цитата:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог.

 Отправлено: 31.10.11 19:33. Заголовок: Пошли две женщины на..

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

 Отправлено: 31.10.11 20:49. Заголовок: Рикки пишет: Мораль..

Рикки пишет:

цитата:

Мораль: Не надо ля-ля.

 Отправлено: 07.12.11 09:39. Заголовок: Забыл покормить кота..

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...


Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 Отправлено: 07.12.11 10:15. Заголовок: Элена Марина http:..

Элена
Марина [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.12.11 11:40. Заголовок: Решил муж избавиться..

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 Отправлено: 09.12.11 18:56. Заголовок: Alya7 http://s13.r..

Alya7
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.12.11 11:43. Заголовок: Alya7 http://s13.r..

Alya7
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.12.11 09:36. Заголовок: Мужчина и женщина по..

Мужчина и женщина поженились,он ей говорит:
-Поскольку ты моя жена,то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая:каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь,снег, чтобы не случилось-ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
- Вторая:каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод,день рожденье тещи-все равно-у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да одна. Я каждый вечер в 9часов занимаюсь сексом.Есть муж дома,нет мужа дома все равно.У меня СЕКС!

 Отправлено: 15.12.11 11:11. Заголовок: Элена :sm87: :sm8..

Элена

 Отправлено: 15.12.11 16:02. Заголовок: Вот на просторах ине..

Вот на просторах инета нашла))))): Коза уходит за молоком и говорит козлятам я когда приду пароль будет: я коза соси сосок, волк подслушал, дождался когда уйдет мать приходит к козлятам и говорит: " я коза соси сосок', а козлята отвечают: " хер соси у нас глазок"!

 Отправлено: 07.01.12 17:04. Заголовок: Однажды, тёмной ночь..

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика,
ворона, медведя...
Так появились смешарики.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын.
По ящику покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
- Нет, сыночкa. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство.
Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa (мелaнхолично):
- Нет, дорогой! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы


Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!


Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…


С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан


Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…


Главное-чтобы не пришли на Новый год Дед Маразм с Придурочкой!!!!


- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

 Отправлено: 07.01.12 17:51. Заголовок: Татьяна http://s01..

Татьяна

 Отправлено: 07.01.12 18:00. Заголовок: Hа улице стоит мужик..

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

Идёт муравей по лесу.Навстречу ему ящерица.Муравей удивлённо:
-Ой,а ты кто?
-Я динозавр.
-Так...вы же вымерли?!
-Врут.Болели мы.

Если будешь постоянно слушать плеер,то оглохнешь!
-Спасибо,мам,я уже пообедала!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

 Отправлено: 10.01.12 11:48. Заголовок: Татьяна, лакки, ht..

Татьяна, лакки,
[взломанный сайт]

 Отправлено: 10.01.12 11:52. Заголовок: C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯН..

"Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат! Тише мамочка не плачь! У других такой же срачь!!")))

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — блин - пентхаус!

Объявление: "Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!"

 Отправлено: 10.01.12 12:06. Заголовок: Элена http://s017...

Элена

 Отправлено: 11.01.12 15:11. Заголовок: Новый год: - Надо по..

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?


Пропала собака. @ не предлагать!


Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 Отправлено: 12.01.12 08:52. Заголовок: Татьяна, http://s1..

Татьяна,
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.01.12 21:09. Заголовок: Закончил царь Соломо..